Adios Reemplazo

 

Termino mi reemplazo que duro casi 10 meses...

Lo bueno: no vere más a la bigotuda ni a la loquera que eran elementos nefastos para mí, no más articulaciones eternas, tendré tiempo libre.

Lo malo: me bajara el sueldo considerablemente, no entrare a aula, extrañare entrar al aula y a los niños y sobre todo extrañare a la directora que era buenísima en su trabajo.

Tengo sentimientos encontrados con este lugar, lo odio por algunas personas, pero lo amor por todo lo que aprendí ingresando al aula y el cariño de los niños, salir a los recreos a vigilar y conversar cosas infantiles me sacaba del estado ansioso que me producían algunas personas como M F y D.

No vere más a esas malditas brujas y espero no encontrármelas en la calle o en algún lugar hasta que nos veamos en el infierno, aún recuerdo cómo me atacaron y como revisaban mi trabajo cuestionando todo lo que hago, eso me estresaba terriblemente, ya no soportare esa mierda y me alegro, espero que con esto mi salud mental se recupere y este más estable porque para trabajar en ese lugar tenía que tomarme un ansiolítico por las mañanas para poder soportar el día, casi todos los lunes y jueves A me iba a dejar y habían días en que deseaba un accidente automovilístico para no ir era algo horrible que pensar, no sé cómo llegue a ese punto pero necesitaba el dinero y me gustaba entrar al aula y salir a los recreos.

Ya no tendré que soportar el estrés de ese lugar, el estrés me lo producían algunas personas y dentro del aula los niños consumían mi tiempo y me ayudaban a distraerme de la mierda que tenía que soportar por parte de algunas personas.

Tendré más tiempo para hacer mejor mi trabajo y no correr contra reloj ni encontrarme a esas personas toxicas, solo por dos o tres wnas caga todo el ambiente laboral.

Nunca entenderé que les paso conmigo, hice todo lo que me pidieron y aun así me cuestionaban y revisaban con lupa mi trabajo para encontrar algo malo, me cambiaban las instrucciones, por ejemplo, primero tenía que hacer entrevistas telefónicas, después me dijeron que tenía que citar los apoderados a la escuela, después otra vez que hiciera llamados, use mi teléfono personal, gaste mis minutos llamando apoderados, aplicando entrevistas que duraban como 25 minutos mínimo.

En realidad era una explotación, querían que tuviera tiempo para estar en el aula de 8:30 a casi 4, después querían que hiciera mis registros en el libro digital en dos horas cuando los lunes me tocaba consejo de 4 a pasadas las 5 y M F se enojaba por que participaba en el consejo y nos tocaba coordinación y siempre me retaba, me daba más trabajo, decía que mi trabajo estaba malo, me hacía sentir tan mal, incompetente y solo opte por agachar la cabeza y escapar a mi lugar feliz o salir a fumar, jamás permití que la maldita me hiciera llorar, en lugar de eso me calmaba con un tabaco y el ansiolítico de las mañanas, aún recuerdo su cara de tránsito lento, creo que su actitud amargada es por falta de sexo, necesita mejorar sus niveles de endorfinas y oxitocina, en fin, es una maldita amargada.

La lección más importante que aprendí fue no confiar en nadie del equipo y ahora espero que el karma se encargue de las malditas conflictivas y amargadas de mierda.

Volverá a ser un equipo únicamente de mujeres, al fin me voy del reemplazo, lo que más extrañare zona 3 cosas.

1-     Mi sueldo

2-     Los niños

3-     Las conversaciones con la directora.

Quedare con algunas dudas ¿me odian? ¿son homofóbicos y por eso su nefasto comportamiento? ¿Por qué cuestionan mi trabajo? ¿se sienten amenazadas de alguna forma por mí? ¿Cuál será el motivo de su comportamiento? ¿son así siempre? ¿cambiaran?

Me voy triste por lo que extrañare pero sumamente feliz por no volver a soportar a esas malditas y nocivas “colegas”, el trato que me dio M F fue una mierda completamente horrible, lo comparo con tortura psicológica y no me extraña que me haya tratado de manipular para hacerme sentir mal, llego un momento en el que dudaba de mis capacidades gracias a las palabras de ella, me falto poco para llorar, me alegro de no verla más y por mi bien espero no volver a encontrarla, a lo mejor la vere en los talleres comunales a los que dejare de ir si me la encuentro, no quiero volver a verla jamás, no le deseo la muerte pero el mundo sería un lugar un poco más lindo sin ellas…

Lo mas bizarro fue cuando fui a dejar mi puesto y D me estaba pidiendo anamnesisi que en estos 3 meses no me habia pedido a pesar de haberlas solicitado con anticipación, que las haga ella, ya no me pagan por estar haciendo el trabajo en esa escuela.

Crisis de Diciembre Parte I

Estoy en crisis lo cual es normal en diciembre pero no tan pronto así que no se si es por la navidad que cada año me deprime o es por lo que ocurrió en mi trabajo esta semana, donde fuí fuertemente atacado y cuestionado.

Estoy triste, inseguro, tembloroso y con ganas de llorar, no lo soporto más, me siento horrible, no se que hacer para sentirme y estar mejor, me preocupa no tener claridad, siento que nada me funciona para estar bien, haga lo que haga no logro estar bien y esta situación me está agotando.

Me gustaria estar estable y funcional y no aqui pensando en cortarme para sentirme mejor o en terminar con todo y dejar 6 cartas de despedida, una para A, otra pata mi sobrina T, otra para mi mama, otra para mi abuela y 2 para las nanas, es horrible ver la muerte como medio de escape a lo que estoy viviendo, se que el suicidio no es la respuesta y no lo hare ni intentare por mas tentado que este a cometerlo, no podria hacer que A y mi familia pasen por eso.

Creo que estoy como para ser internado en la casa de la risa, estoy tan mal como para pensar en eso, este pensamiento es más aterrador que el pensamiento suicida, no me gustaría volver a la casa de la risa y pasar por esa experiencia nuevamente, al menos que me ingresaran en la clínica de Betty Ford.

Odio que mi salud mental esté tan inestable en estos momentos, me siento ansioso y con crisis que es la peor mezcla, entre ansiedad, tristeza, miedo, depresión, vacío y angustia, esto no es vida, es una pésima calidad de vida, atrapado en estos pensamientos y sintiendo todo el poder de una crisis que se venía formando hace unas semanas y que hoy me tiene super colapsado.

Espero poder estar estable de nuevo y poder vivir sin estas sensaciones y pensamientos que me hacen sentir ahogado y con ganas de hacerme daño, siempre salgo adelante de alguna u otra forma, nada es eterno y esta maldita crisis tiene que terminar en algún momento, todo terminará en algún punto.

Maldito Reemplazo Parte I

A finales de Agosto comence a hacer un reemplazo en un colegio de una zona rural de donde vivo, comenzo bien pero se ha ido transformando en una horrible pesadilla de la cual quiero despertar y salir, el trabajo es pesado pero eso no me importa, yo se que puedo hacerlo bien y lo hago de la mejor manera que puedo, trato de hacerlo bien, con una sonrisa en la cara y actitud positiva y todo va bien hasta que me toca planificar o coordinacion con la psicologa del colegio, es una maldita conmigo y eso me hace querer renunciar y mandar todo a la mierda.

Cada persona tiene trabajos y realidades distintas y siento que todos deberiamos ser felices o al menos estar estables mentalmente en nuestros trabajos.

Yo deje de ser feliz en el trabajo, me gusta mi carrera, me gusto lo que estudie pero no me gusta mi trabajo, originalmente eran 14hrs semanales y ahora estoy con un reemplazo de 20hrs en otro colegio el cual me gusta mucho ya que me permiten entrar al aula lo que es siempre una experiencia divertida y entretenida, seria el lugar perfecto de trabajo si no fuera por la psicologa que al parecer le genero rechazo por que se comporta y actua como una autentica bruja conmigo, no quiero creer que sea homofobica pero me quedan dudas, ya que usa el pelo largo y descuidado con aparicion de las primeras canas y ademas la mayoria de los trabajadores de ese colegio son evengelicos la cual es una de las religiones mas toxicas del mundo, no se compara con el Islam pero es toxica, reparten odio y generan discriminacion.

Empepzare a usar mis cosas del orgullo, el vaso, las chapitas y pañoleta pero lo hare cuando los estudiantes salgan de vacaciones solo para molestar a los/as estupidos/as homofobicos/as de mierda, creo que si lo hago podre leer sus caras y ver si todo es por ser gay o porque me odian por algun otro motivo.

Ayer fue el primer dia que me cuestionan mi trabajo, unas putas que complete con una profesora, segun la psicologa yo no hice mi trabajo, se metio la coordinadora y con lo mismo, cuestionando mi trabajo.

Queria llorar, nunca antes me habia pasado eso y que me tuvieran como un preso en un interrogatorio, solo falto la luz alumbrando mi cara y la habitacion mas oscura., el ambiente es toxico o al menos lo son conmigo.

¿me odian? ¿son homofobicos y por eso su comportamiento? ¿por que me molestan? ¿por que cuestionan mi trabajo? ¿se sinten amenazados por mi? ¿cual es el motivo de su comportamiento?

Solo espero que les llegue el karma a las malditas y reciban su merecido por el mal momento vivido ayer, nunma me habia sentido atacado en mi lugar de trabajo ni habian cuestionado mi trabajo, lo hice etica y correctamente, su trabajo no es cuestionar el mio, yo no cuestiono su trabajo ni sus metodos ni nada, yo vivo mi mundo sin molestar a nadie y esta maldita quiere entrar a intentar y dejar todo desordenado si es que no lo quiere destruir.

Ayer estuve a punto de mandar todo a la mierda, a la mierda el reeemplazo y las malditas pero me contuve, esto es una prueba pero no quiero volver el proximo año a soportar lo mismo o vivir una situacion mas compleja que esta.

Por salud mental no volveria, aprecio y cuido mi salud mental y esta situacion es algo negativo para mi salud mental y me afecta , me desestavilizo y aun no me recompongo.

Lo que deberia hacer es hablar y contarle a A lo que paso ayer, el lleva años trabajando en educacion y me vendria bien un consejo, lo amo, me ama y nos amammos pero tenemos trabajos complicados y personas toxicas con las cuales tenemos que lidiar.

De haber sabido como era la psicologa del lugar donde hago reemplazo lo ubiese rechazado, fue una sorpresa ver como se porta conmigo y por eso aprendí a odiarla y a tenerle lastima, es algo raro, yo llegue con actitud positiva a trabajar y reemplazar a la colega pero la psicologa se encargo de topar mi positividad y transformarla en negatividad, ansiedad, inseguridad y tristeza, que maldita.

No quiero volver pero nunca arranco de situaciones complicadas ni de perras que quieren acabar conmigo, en lugar de huir prefiero quedarme y comenzar a defenderme, la proxima vez estare mas preparado para responderles bien a las malditasy defenderme a mi, a mi trabajo y a mi salud mental.

Estoy de regreso (Actualización)

Mi última publicación fue hace casi 4 años.

Termine mis estudios y me titule como asistente social, di mi defensa de título de forma virtual porque estamos en pandemia.

A tuvo cáncer de tiroides pero salió todo bien, demasiado bien que en los primeros días pensé que alguien llamaría con malas noticias sobre el estado de salud de A, por suerte no pasó nada.

Casi termino con A por su comportamiento y juntarse con ese maldito putejo de E, lo odio ojala E tenga una muerte lenta y dolorosa, quiero verlo sufrir el doble de lo que sufrí yo.

Ahora estoy estudiando lo último que me queda que es la licenciatura en trabajo social, más adelante tomare un diplomado o algo más que me sirva para mi curriculum.

Mi mama tuvo que demandar a mi hermana mayo, otra persona de mi lista negra, para poder ver a T, mi sobrina que lo ha pasado mal últimamente con la pareja de mi hermana que es un tipo demente, homofóbico, transfobico, machista y estúpido, facho  de mierda que se hace pasar por comunista.

Tuvimos un episodio con ese wea, me trato mal, insultos homofóbicos, si le cuento todo lo que paso a J o S yo creo que lo golpean, en fin tuve que ir a la comisaria a dejar constancia del hecho ocurrido, me tomaron mi declaración y listo, estoy más maduro deje el asunto hasta ahí, pude haber hecho muchas cosas en contra del wea pero no lo hice, al menos no todavía…

Mis viejos finalmente se divorciaron, T va fds por medio a quedarse en la casa de mi mamá, me imagino como estará de enojado el wea después de esa mediación.
Si estuviera en el lugar de mi mama peleo la custodia completa y me consigo un abogado que sea bueno y que pelee la custodia usando todo lo legar e ilegal para conseguirla.

Actualmente me encuentro en Lebu, conseguí un trabajo de 14 Hrs semanales como asistente social en un colegio en el PIE, trabajo martes y miércoles, para empezar está bien pero quiero conseguir más horas para tener más ingresos.

L mi hermana sigue de nini, ni trabaja, ni estudia, ni sale a comprar, ni lava la losa, ni hace aseo.

M mi hermana menor fue madre por primera vez, tuvo el parto en casa como ella quería, N mi sobrino es hermoso, primer bebe que me gusta y quiero tomarlo en mis brazos, pasearlo, etc.

Mi salud no está muy bien, sobre todo el estómago, me tuve que hacer mi primera endoscopia, fue una buena experiencia por los sedantes, me dieron de mis favoritos, ahora me falta una radiografía de tórax y un escáner dental.

Sigo con A, cumplimos 8 años en febrero, lo invite a comer al gohan y a tomarnos unos tragos que estaban ricos.

Mi abuelo murió de covid, mis tías abuelas se contagiaron y gran parte de la familia por el lado de mi papá, la culpa la tuvo mi prima que en plena pandemia se le ocurre hacerle el cumpleaños a su hija e invitar a la familia, como siempre no recibí invitación de ningún tipo, me salve por eso y aunque me invitaran no iría.

A también tuvo covid y no sé qué ocurrió que no me contagio, hicimos el amor, compartimos cama, nos besamos y no me contagie, me hice alrededor de 4 pcr y todos negativos.

Ahora estoy en el trabajo sin nada que hacer.

Depresión Navideña Parte IV

Hace meses que no actualizaba, este no ha sido mi año y quiero que termine de una maldita vez.

Este año no es diferente a otros, hoy desperté como mañana de navidad, temblando, vació, triste y súper inquieto, me tome dos relajantes musculares y me quede en mi cama deseando que todo se termine de una puta vez y el espíritu navideño muera.

Odio sentirme así, pero igual estoy acostumbrado a sentirme así durante navidad, este año ha sido muy diferente, en años anteriores me deprimía unos días antes de navidad, este año desperté deprimido, triste, siento que tengo un vacío dentro mío, duele, quiero cortarme, quiero morir y dejar de sentir toda esta mierda.

No me logro concentrar, no puedo leer, olvido las cosas, eso es efecto del SOS, lo odio pero me hace sentir un poco mejor.

No me agrada sentir todo esto.

Con A me siento feliz pero en esta puta navidad estoy triste, sé que me ama mucho y que tengo que sobrevivir la que hasta el momento es mi navidad más complicada y volver a ser yo, poder leer, sentirme bien, sin temblores, con concentración y más poder estar lo más estable posible.

Mañana será otro día y me sentiré mejor, si despierto y me siento mal saldré a trotar, aunque sea 1km.

Me comprometo a actualizar mas este blog y escribir esto me costo dos días, dos putos días.

Aterrado Con Mis Pensamientos

El miércoles ocurrió lo mas aterrador que me ha pasado.

Desperté con unas ganas de hacerme daño para sentirme mejor, por la tarde paso a ganas de suicidarme y mandar todo a la mierda, por supuesto lucho por no suicidarme, lucho con las ganas de hacerme unos cortes para sentirme mejor, no he ido a ver a Doc M, tampoco le conté a A,  ni a mi familia ni amigos, no quiero generar preocupación y la verdad es que quiero suicidarme y no se porque siento que muerto estaría mejor.

Esta situación de mierda tiene que cambiar, este año he tenido la crisis mas grande en años, síntomas físicos de depresión.

Me atrasare un año con la carrera ya que C, la trabajadora social del colegio donde hice la practica me evaluó de forma horrible, la maldita mintió y no puse pasar el ramo a pesar de tener buenas notas, ella me puso un 3,7, creo q esa nota es producto de la homofobia ya que escuche algunos de sus comentarios homofobicos pero eso lo detallare en otra entrada.

He tenido problemas para concentrarme producto de O, un medicamento que me hace sentirme bien pero me provoca los putos problemas de concentración

.Quiero quedarme en cama pero no me dejare vencer, sobreviviré como sea, haré lo que sea necesario para estar bien como lo hice el miércoles cuando la idea de suicidarme era tan atractiva decidí vivir y salí a trotar para eliminar la tonta idea de suicidarme, las ganas de hacerlo ese día fueron horribles, lo peor de todo es que me siento solo y muerto por dentro, no quiero estar solo, tengo miedo, estoy asustado.

Quiero estar estable y no se como hacerlo, me siento solo y no se como lidiar con todo ahora, quiero descansar de todo y me da miedo pensar así, intento no aislarme por que no me gusta que las personas me vean con crisis y lo peor de todo es que necesito a A pero no me gusta necesitarlo, no me gusta necesitar a nadie y eso de necesitar a una persona me da asco el sentimiento de necesitar estar acompañado, me hace sentir como un discapacitado emocional y es algo que odio.

Espero que con los días se vayan las ideas suicidas y los pensamientos de hacerme daño.

Se que cortándome no ganare nada pero recuerdo lo bien que me sentía después de unos cortes y necesito sentirme así otra vez.

Recuerdos De La Ultima Crisis

La crisis se fue casi por completo creo que esto fue gracias a la O (olanzapina) que me dio Doc M, todavía me quedan alrededor de 2 semanas con O, esta semana tuve problemas de concentración,me toco exponer el anteproyecto con G y nos fue muy bien.

Esta crisis llego de la nada, creía que acabaría conmigo, fue aterrador sentir los síntomas físicos de la depresión, me ausente de clases y pasantía por culpa de esta crisis, me invalido un par de días pero logre recuperarme.

Ahora me queda terminar el semestre con toda la motivación del mundo y espero pasar todos mis ramos para poder integrarme a la practica profesional en el segundo semestre.

No se si son los medicamentos nuevos o soy yo pero no logro sentir nada, estoy consciente pero no siento mis sentimientos, es como si fuera neutro en todo, no tengo emociones últimamente y tal vez eso este bien, no lo se pero se que no tengo ganas de llora, no siento que se me parte el corazón y no he tenido ataques de pánico ni ansiedad en más de 5 días.

Mi mamá también ha estado un poco complicada de salud.
Siento que estoy bien aunque tengo episodios raros en lo que todo mi importa una mierda y me he dado cuenta que cuando me siento así soy temerario y no me importa lo que piensen de mi.
Antes de la crisis había adoptado a un perro que me siguió a casa, era chico, negro con café y le puse Perry, Perry se fue de mi casa y mi abuela lo encontró dos días después, lo lleve al veterinario y el perro volvió a irse hace mas de un mes aproximadamente, no ha aparecido y eso no se porque me afecto tanto esa situación me deprimió caleta.
Lo importante es que la crisis paso, ahora estoy mucho mas estable, mas feliz, mas relajado.
También me siento suertudo por tener al mejor pololo del mundo.