Feliz a pesar de Todo

Estas últimas 2 semanas han sido un infierno.
De casa en casa, trabajos y certamenes por doquier, quiero que pare, lo que me impulsa es contar con la persona que amo, cada vez que me siento a punto de colapsar veo nuestro instagram o le envió un wsp y me llama, cuando lo hace me siento mejor, sólo escuchar su voz me Calama y siento que todo este esfuerzo vale la pena, es mi futuro el que esta en la mesa y nuestro plan de vida por lo que luchó y me sacrificó.
Sin contar el estrés de las clases hay más problemas de los que no me ocupó por que lo puedo hacer después.
Esta el hecho de estar en banca rota aunque mi situación económica esta mejorando lo que es algo bueno.
El sábado fui a marchar por la Ley de Identidad De Género y logre distraerme de todo por una tarde.
Me he sentido extraño, me estoy aislando del mundo ya que comencé a trabajar en una nueva idea para escribir.
Por otro lado están los problemas familiares que no deberían importarme pero secretamente lo hago y me afecta un poco.
Mi mamá deprimida por que mi papa tiene una pareja nueva y yo estaba al medio y hoy supe el motivo del estado de mi mamá, el motivo fue que mi papa le dijo que volvieran la última vez que estuvieron juntos, hace un mes aproximadamente y ella creyó que las cosas cambiarían y solucionarían sus problemas afectivos.
Me tomó la libertad de decir que el muy bastardo (estoy siendo suave) tiene pareja nueva, una mujer más joven, la situación no debería molestarme pero lo hace, sin conocerla se ganó mi rechazó, ni si quiera fue por que esta con mi papa, lo que impulso el sentimiento de rechazó fue su actuar no se que la llevó a enviarle una foto a mi hermana donde aparece ella con mi papa, un actuar de inseguridad o de loca, el hecho es que lo hizo y perdió toda posibilidad de una futura buena relación conmigo o mis hermanas.
Ahora viene lo que tengo que hacer para ayudar a mi mamá, ella me levantó muchas veces de la depresión y otros trastornos, cuando quería morir ella trataba de subirme el ánimo y ahora es mi turno, para empezar tengo que ser frío otra vez, lo que significa ni llorar en frente de ella y mostrar el odio y rencor que siento.
Lo bueno es que esta leyendo, lo que significa que algo es algo, mañana ira a trabajar lo que es bueno.
Usaré terapia de libros y cine, el problema es buscar algo que le haga olvidarse del dolor de la situación, deben ser películas donde no hayan parejas felices, divorcios o infidelidad.
La hare comer chocolate y trataré de que haga actividad física.
Hoy también me habló un ex por facebook, lo tenía eliminado y bloqueado.
Ya se quien se metió a mi facebook y eso me da rabia.
Toda esta situación familiar debería tenerme por el suelo y ni es así, es más, me da energía para seguir esforzándome, dejar mi casa y desaparecer de toda esta familia, sólo hay 4 personas con las que me gustaría tener contacto cuando me pueda ir, el resto que se pudra, me dan lo mismo.
Hoy si que me he sentido afortunado, tengo salud y lo más importante el amor, cariño y apoyo de mi novio.
Soy suertudos al tenerlo en mi vida y ser parte de su vida, creí que nadie me amaría como soy y estaba equivocado, se que no me hará daño ni me hará sufrir y confió ciegamente en el, no creía en las almas gemelas pero encontré la mía y con eso soy más que feliz.
Se que todo esto pasará, nada es eterno y esa idea me molesta mucho y lamentablemente es una verdad universal...

Familias Homoparentales

Partir con la definición.
Se considera familia homoparental aquella donde una pareja de hombres o de mujeres se convierten en progenitores de uno o más niños. Las parejas homoparentales pueden ser padres o madres a través de la adopción, de la maternidad subrogada o de lainseminación artificial en el caso de las mujeres. También se consideran familias homoparentales aquellas en las que uno de los dos miembros tienen hijos de forma natural de una relación anterior.
Ahora viene mi reflexión, análisis y pensamiento sobre las familias homoparentales.
Yo creó que la sociedad heteronormativa hace que la crianza dentro de una familia homoparental sea mejor que la crianza de un niño dentro de una familia hetero, ya que los padres gays se sienten observados y criticados, al sentirse así yo creó que tratan de demostrar que son buenos padres para demostrar que son mejores padres que una familia hetero, deben criar a sus hijos lo mejor que puedan, jamás maltrataran física o psicológicamente a un niño por que al ejercer maltrato serán juzgados como pésimos padres, compiten secretamente con los padres heterosexuales, inscriben a sus hijos en actividades para demostrar que sus métodos de crianza son los correctos y están haciendo un gran trabajo con sus hijos, deportes, notas, etc, sus hijos deben sobresalir para sentirse buenos padres, demostrar que son mejores padres, sentirse orgullosos de su trabajo.
En cambio a los padres heterosexuales nadie los crítica duramente por que lo "normal" es que sean padres sin importar mucho como crien a sus hijos, sólo los juzgan si son maltratadores o descuidados con sus hijos o el desempeñó académico de sus hijos no importa la imperfección, en cambio los padres homoparental deben demostrar o sienten que deben demostrar que son mejores padres y se esfuerzan al máximo para conseguir la perfección con sus hijos.
Yo creó que la familia homoparental tiene hijos para darle la oportunidad a un niño o varios niños la oportunidad de recibir amor y ser mejores padres de lo que fueron sus padres.
Yo personalmente se que no tengo madera de padre, se que sería un mal padre por que no me gustan los niños y no se como criar uno lo que me llevaría a un nivel de estrés inigualable.
Apoyo a las familias de un mismo sexo que adopten o tengan hijos pero yo no quiero hijos en mi vida, yo quiero vacaciones de a dos con A, quiero pasearme en boxers o desnudo por nuestra casa, quiero tener sexo sin preocuparme que un niño nos escuche y se traumatize, también quiero tener nuestra casa en orden y no plagada de juguetes, quiero alcohol en la casa, quiero una biblioteca y no una habitación con decorado infantil.
Por lo tanto no quiero hijos en mi camino, lo que si veo en nuestra vida es un perro que llamaremos Teodoro y le diremos Teo.
Veo viajes y felicidad, eso es lo que quiero y por eso lucharé, me sacrificaré y conseguiremos juntos, amándonos y apoyándonos como lo hacemos ahora, se lo que quiero y eso me hace feliz.

Una Probada Del Futuro

Pase un FDS increíble junto a mi amor mío de mi A.
Puedo decir que he vuelto, un poco de descanso era lo que necesitaba, dormí temprano, dormí mucho, descanse lo necesario para volver a recuperar mi energía y determinación, ocurrieron dos cosas mágicas, la primera y más importante para mi fue que sentí que este FDS fue una especie de Tralier para mi futuro, nuestro futuro.
El lavó la losa y yo limpie y desocupe la mesa, el cocinaba y yo ordenaba las compras en el refrigerador, sentí que todo esto era un adelanto y puedo decir que esta pequeña probada del futuro ha sido excelente y eso hizo que ocurriera la segunda cosa que fue recargar las energías, estaba al borde del colapso, creí que estaría todo el FDS durmiendo mal y con temblores pero no fue así, ahora estoy mejor, más estable para más iniciar una nueva semana de trabajo, clases, test, certámenes, disertaciones y todo lo que se me venga encima.
Fue todo como me imagino en el futuro con A, compartiendo tareas, disfrutando nuestra relación, cuidandonos, amándonos, apoyándonos, hay tanto que nos queda por vivir y con el todo es magnífico, lo amo tanto y se que el me ama, soy afortunado por haber encontrado al amor de matemáticas vida y sentir esta seguridad de que el es elegido, se que el es elegido, se que con el quiero envejecer, con el quiero vivir hasta que se nos acabe la vida.
El amor como debe ser es algo que todos debieran experimentar alguna ver en la vida, habiendo sentido eso y ser correspondidos significa que hubo un momento en que lo tuvieron todo y se sintieron completos.
Encontrar el alma gemela por suerte es algo que ni a todos les pasa, me siento muy afortunado por tenerlo en mi vida, abrirme y dejarlo ser parte de mi vida, pensar en el a diario, hablar con el, confiar en el.
Soy feliz, muy feliz y enamorado, por eso me sacare la cresta para el futuro, nuestro futuro...

Recargando Energías

Estoy en Lebu en la casa de A, ayer viajamos juntos, el viaje estuvo tranquilo, necesitó recargar energías.
Esta semana fue horriblemente pesada, trabajos, test, organizar, ordenar, escribir, imprimir, llorar, gritar, maldecir, repetir...
Se que no sería fácil pero tampoco creí que fuera tan difícil.
Del domingo que no he dormido bien.
El domingo trabaje en la noche.
El lunes fui al psiquiatra y me quede hasta las 05:20 haciendo un trabajo.
El martes me levante a las 07:00 para hacer un trabajo, en la noche fui a dormir donde C, una compañera y nos acostamos a las 03: y algo.
El miércoles dormí una siesta y el cuerpo no me daba para más, tenía dolor en el cuello, no me podía concentrar, estaba en modo robot, estaba irritable y lo peor de lo peor gritaba sin darme cuenta.
El miércoles me acosté a las 00: y algo.
El jueves desperté a las 07:00 fui a clases y viaje a Lebu con mi amor mío de mi y dormí a las 00:17, apague la tv a esa hora y dormí enseguida.
Hoy viernes desperté a las 09:20 y debo decir que si estoy descansado, estoy relajado, lo necesitaba, necesitaba dormir, necesitaba descansar, recargar energías y lo que más necesitaba era un abrazo de A, lo amo mucho tanto y me alegra el día cuando lo veo sonreír y tiene ese brillo en los ojos y se que esta feliz y me hace feliz su felicidad.
Esperó que la próxima semana no sea tan horrible como esta aunque si cumplo con mis invitaciones a eventos por mis creencias se me puede hacer pesado.
A lo que si iré es a la marcha y C se ira a quedar a mi casa y tomaremos para eliminar el estrés de los ramos.
Tengo un mes de vacaciones de los que planeó tomarme una semana entera para dedicarme a nada, estaré en cama, con pijama, viendo alguna serie o escribiendo.
Lo más probable es que duerma hasta tarde, baile en el wii, salga a trotar, beba late harvest, viaje a Lebu, aprenda a cocinar, trabaje, hay tantas cosas que puedo hacer.
Mi meta es no cagarme matemáticas pero si lo hago lo vuelvo a tomar.
Todo tiene sosolucion y un ramo no es para tanto, se que me cuesta matemáticas...

Noche Larga

Mañana hay que entregar un portafolio y había olvidado hacer el trabajo final, ayer trabaje, estoy cansado pero no muerto y una noche haciendo un trabajo no me matara, me hará mas fuerte por que lo que esta en juego es mi futuro, es mi futuro junto a A y no importa las noches que pase sin dormir por que la recompensa sera grandiosa, mágica y maravillosa.
Una pequeña actualización, hoy fui al psiquiatra y me dijo que era normal sentirme estresado y un poco frustrado por mi desempeño en matemáticas, pero matemáticas no es lo mio yo soy un chico de letras no de números.
Me felicito por estar peliando contra la anorexia y no tener miedo esta vez y mi estrategia de no mirarme desnudo en el espejo da resultado, tengo que comer aunque no tengo hambre y ya lo estoy haciendo.
Me queje del tema de mis padres por que ya es molesto y me aburre.
Los dos tiene motivos para enojarse, pero no tomo bando, no defiendo a ninguno ni tomo partido, estoy feliz como estoy estoy y no me estresarse.
Se que pasando 5 años podre ser verdaderamente feliz y estar estable o al menos tener bajones en solo una fecha.
Es tan raro todo esto, esta felicidad, la conexión y se siente tan bien, tengo un pilar de apoyo y el tiene un pilar de apoyo.
Hoy llego mi sobrina y mi hermana se fue enseguida así que no hubo discusiones.
Eso si estoy estresado y medio histérico, ando gritón y odio gritar, odio los gritos, recibirlos o hacerlos y lo estoy haciendo sin notarlo.
El FDS dormire con A y me desestresare y podre verlo, besarlo, sentirlo, observarlo, escuchar su risa, tomar su mano, sentir sus abrazos, necesito un abrazo fuerte.
Recién es lunes y mi semana a comenzado súper estresante, esta noche el trabajo, mañana clases y dormir donde C para hacer la etnografía de antropología, el miércoles dormir un buen rato, el jueves clases y viaje a Lebu con A y dormir juntos y abrazaditos , la idea de estar con el me pone muy feliz y haré mi mejor esfuerzo para acercarlo a mi vida y compartir mis miedos y frustraciones y mi felicidad y alegría.
Lo amo tanto y se que me ama mucho, el sentimiento es correspondido y se siente genial.

Continuo Batallando

El jueves fue mi día de mierda...
En computación me falto una parte del certamen, olvide como multiplicar, salí con temblores, lo que significaba que estoy comenzando una crisis, creí que era un caso aislado, en matemática me saque un 3 y creo que no puedo ni presentarme al examen y me echaré el ramo.
Estuve a punto de salir de la sala e ir al baño a llorar, me siento frustrado al ver que mi esfuerzo en matemática no ha dado los frutos que esperaba.
No salí de la sala, no fui al baño a llorar, me contuve toda la clase hasta que salí a fumar y sin darme cuenta estaba gritando a C y lo tome como un chiste e ingeniosamente hice improvisado monologo de gritos con matemáticas al menos pase desapercibido y saque risas.
Los temblores, el cansancio, los desconexión de la realidad siguieron, después de clases me fui al cine con C a ver "Insidious 3" lo pasamos bien.
Llegue a la casa y dormí llorando.
Como hubiese deseado ver a A este FDS estar juntos, sentirlo a mi lado, su cabeza en mi pecho.
Hoy es sábado y la crisis continua hoy es la mandíbula tensa acompañada de temblores y una horrible hipersensibilidad.
Sumando a todo eso mas encima me llego el estado de cuenta de dos tarjetas y debo dos, las deudas se van acumulando y sigo sin encontrar trabajo, no me preocupa eso, me preocupa estar con crisis y que mis compañeros y profesores lo noten.
Al menos mi estrategia en contra de la anorexia nerviosa ha funcionado, comí, me alejo de los espejos, no me veo desnudo cuando salgo de la ducha.
No he hecho ejercicio, no he contado calorías, tengo miedo y es normal tener miedo luchando contra  la anorexia, se que venceré y superare esta crisis, siento que pierdo el control, me levantaré, luchare y volveré a tomar la vida por las bolas y manejar a mi antojo con A como copilotos y pasare todas las veces que sean necesarias sobre la anorexia, tlp y todo lo malo que se me cruce en mi camino.
A, ver tv, salir, viajar es lo que me mantiene a flote y me ayuda en mi lucha.
Mañana sera otro día, puede que mas feliz, o peor pero despertare y saldré de esta puta cama como sea, mañana hay nuevos desafíos que enfrentar, trabajo de noche, ir a la feria, almorzar donde mis tías, ver películas de terror, o una serie.
Mañana sera mejor y lo haré mejor, mucho mejor, nada es imposible...

A Vencer A Esta Perra Nuevamente

Ayer hablaba de lo mal que me sentía por alejar a mi novio de mi lado y mostrar solo lo bueno.
Hoy he descubierto algo aun mas alarmante...
Estoy anoréxico otra vez, la ultima vez que batalle contra la anorexia fue en 2012 y gane, me costo pero gane y otra vez venceré a esta perra.
Lo mas extraño es que no ví las señales, eran claras pero no había tenido tiempo de detenerme a analizar mi vida ni mucho menos mi alimentación y lo vi, esta perra esta ganando lugar y mi cerebro no funciona al 100%, olvido cosas, he estado durmiendo mal, he descuidado mi aspecto físico, mis compañeros ayer me encontraron flaco y hoy comencé a analizar y desde el domingo que no almuerzo, no como mucho, ayer mi comida fue un poco de beterraga, un bistec y una copa de jugo, antes de ducharme vomite la carne, creyendo tener acidez encendí un cigarro y la ducha para que no se escuchara nada y vomite mi almuerzo.
En la noche trate de comer y no pude, no tenia hambre.
Esto tiene que detenerse, por suerte el lunes tengo hora con mi psiquiatra y lo mas probable es que me aumente o modifique mis medicamentos, al menos no es depresión, no se si concentrarme en vencer a anorexia nerviosa o mis estudios y dejar la batalla para cuando tenga vacaciones.
Al menos hoy si almorcé, puré con croquetas de pescado y no he vomitado nada aun, comienza la batalla.
Sobreviviré nuevamente y venceré a esta perra.
Hoy me toca ir a dormir donde L, una compañera para hacer un bosquejo del trabajo de antropología, C también ira y quieren comer algo en la noche y ver películas, me apunto con las películas y llevó mis medicamentos que me harán tener apetito.
No confió en ellas como para contarles de mis desordenes alimenticios, con suerte confió en A, Y, J y X no necesito a nadie mas en mi vida ni quiero que nadie mas sepa de mis desordenes alimenticios, ni nada relacionado con el TLP ni mi pasado.
Se o creo estar flaco pero el puto espejo me engaña o no me engaña, fuuuuuuuuck estoy confundido, me siento gordo, me veo guata, pero creó que no es así, es la mala percepción de mi imagen, me dicen que estoy flaco pero no lo se, me doy asco mirándome en el espejo, no tengo ni me da hambre, hoy me he obligado a comer, he tratado de no mirarme en el espejo y ha sido difícil.
Ganare y venceré...

Autovalencia Negativa

Hoy en clases de "Introducción al trabajo social" descubrí algo que nunca me había detenido a pensar y ahora no me lo puedo sacar de la cabeza.
La profe dijo que uno no puede ser autovalente o autosuficiente  siempre en la vida, sobre todo en una relación.
Explico que uno no puede ser lo en una relación, dio sus motivos y me sentí amargamente identificado en algunas conductas.
Por ejemplo hoy A me ofreció dinero si me faltaba, me falta, estoy sobre endeudado y desempleado.
Me negué a su ofrecimiento y le dije que cuando lo necesitara le pediría lo que pasa es que siento que es mi problema y me di cuenta que ya deje de ser solo yo cuando tengo problemas, ahora cuento con un pilar y no lo dejo ayudarme.
Eso es horriblemente malo y me hizo sentir extremadamente mal así que ahora estoy confundido y me pregunto como se sentirá mi pareja al no hacerlo parte del problema ni lo dejo ser parte de la solución, debe sentirse peor que yo.
Me he puesto en campaña por ser mas comunicativo, expresivo (lo intentare) y hacerlo mucho mas parte de mi vida, no lo quiero alejar y siento que lo he alejado y eso cambiara hoy, desde hoy seré mas comunicativo y expresivo no quiero perderlo jamas, lo amo y no se por que inconscientemente trataba de alejarlo, soy horrible.
No intento justificarme pero ser autovalente y no necesitar ni amar a nadie por años es algo que me hizo sentir bien y creo que me acostumbre a ese sentimiento de poder, de control sobre mi vida y de ser el señor solo yo y creo que no fue algo tan bueno como creía aunque ayudo a conocerme mejor y a enfrentar mejor las crisis TLP.
Ahora mirare al futuro y dejare de ser autovalente en la relación y haré que A forme parte de todo, de lo bueno y lo malo, mi felicidad y tristezas, alegría y pena, logros y fracasos.
No se que tan bien puede funcionar todo esto pero espero que bien.

Lo amo y me ama y espero resultados positivos, he tratado de que todo sea perfecto pero olvide que la perfección no existe y una de mis metas de este año era no sufrir ni frustrarme por ser perfecto y al intentarlo inconceintemente solo he sido egoísta y he ocultado el negativismo, las cosas malas, solo he mostrado el lado alegre de mi vida y es que no me sentía tan alegre y feliz hace años.

Diferencia Generacional

Siento que hay una gran diferencia entre mis compañeros y yo, es algo que tiene que ver mas con la edad.
Al parecer soy el mayor del curso con solo 26 años.
Hay lenguaje que debo reconocer no se que es, es un idioma nuevo para mi, por ejemplo que significa "pelarse" para mi era hablar a espaldas de otra persona pero ahora tiene un significado que al parecer tiene que ver con la infidelidad y es raro escucharlo.
Lo otro esta en la musica, reconozco que lo único actual que tengo en mi celu seria el ultimo álbum de Javiera Mena.
Otro punto a favor es que la nueva comunidad LGBT no teme andar de la mano en la calle, a mi no Mr importaría mostrarle al mundo lo feliz que soy con A pero hay hay otra diferencia de generaciones.
Viví mi juventud plenamente, puedo reconocer que hice muchas cosas que no cualquiera haría, hice dedo, probé cuanta droga se me cruzo por el camino, tuve sezo promiscuo, sufrí intoxicaciones, cante karaoke ebrio en un escenario, muchas otras cosas mas, ir a discos con carnet falso, beber a escondidas, guardar alcohol, drogas y fármacos en mi casa en lugares ocultos.
Vi películas que ellos no saben ni de su existencia, use VHS, use casets que retrocedía con un lápiz, grabe vídeos musicales en VHS, no tuve amigos, viví mi mundo, fui una especie de gotico-emo, me teñi el pelo verde.
Tuve problemas con la justicia, viví aventuras y anécdotas que siempre serán un recuerdo de lo bien y salvaje que era para el carrete.
Fui a marchas, antros clandestinos, me divertí mucho y aun lo sigo haciendo con prudencia hasta después del cuarto coctel.
Hay cosas que creo ya no podría hacer como beber a las 8:00 am con el estomago vacío o salir a las 4:00 am a comprar mas trago en un carrete.
Cuando noto la diferencia de generaciones, este choque, me siento feliz por que he vivido mas experiencias que ellos a su edad.
No me complica que para ellos Alanos Morissette sea algo nuevo cuando yo me se algunos álbumes de memoria.
O crean que melrose place del 2009 era una serie nueva y no un regular remake de una serie con la que crecí.

Banca Rota

Llego el momento que debía llegar, la banca rota me ha llegado.
Con una deuda de $800000 no se de donde sacar dinero para pagar, a Y la carteriaron, A esta estafado con $700000 y yo debiendo $800000 en 4 casas comerciales.
Mañana (no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy) hoy llegando de clases comienzo a buscar una pega que sea de noche, con $230000 al mese conformo.
Puedo pagar mis deudas y tratar de cerrar las tarjetas de crédito, trabajare en mi CV hoy, ojala fuera cuidar un adulto mayor por las noches en una parte cercana a mi casa, estaría regalado pero lo veo un poco difícil.
Lo peor, solo tengo el dinero de pasajes de esta semana y quedo 100% en la ruina.
Le contare a A el FDS, es parte de mi vida y quiero que sepa todo lo mio y eso incluye mis humillantes finanzas.
Lo mas importante es encontrar trabajo lo antes posible, es decir el lunes.
No se si sera bueno o malo que esta mañana me encontrara en un estado depresivo o sea, obviamente es malo, lo bueno es que tengo mis estrategias y herramientas para hacerle frente.
Voy mojadisimo en en bus, mi lista es la siguiente:

1-llegar a casa
2- sacarme mi ropa mojada
3- tomarme una red bull y fumar frente al notebook
4- ordenar mi habitación
5- abrir una vieja carta que escribí hace años
6- estudiar para el certamen de matemáticas
7- ver Alien La resurrección
8- dormir máximo 9 horas

No quiero estar en depresión de nuevo, no quiero sentirme asfixiado por las deudas, el o mes pagare en una parte y el domingo vere bien lo del trabajo, si mi Ex jefa tiene algún dato o esta la opción de la empresa nunca solos que es bastante buena y tambien la opción de la vecina de Y
Todo tiene solución..