Adiós 2015

Para mi ha sido un buen año, como es normal cosas positivas y negativas, alegrías y penas, igual ha sido un año de cambios gigantes en mi vida.
Partiré con los cambios...
Este año inicie mis estudios en UST, fue difícil compatibilizar trabajo y estudio, los resultados fueron buenos, reprobé un ramo el primer semestre,  matemáticas y tuve la oportunidad de retomarlo el segundo semestre y logre aprobarlo, el segundo semestre reprobé política.
En UST tenía un grupo de amigos y por conflictos termine sólo con C y nos hicimos amigos, reinos mucho, estudiamos e hicimos trabajos.
Los docentes fueron exigentes y eso me impulsaba a estudiar más.
Tuve la oportunidad de pasar harto tiempo con A, una semana completa en diciembre y muchos días en mis vacaciones de invierno y también los FDS en los que viajaba a verlo.
En el lado negativo sólo tengo 3 cosas que recordar, fueron dolorosas, sobre todo la relacionada con A.
1- mis padres se separaron definitivamente y hace 10 meses que no veo a mi papá.
2- Tuve una especie de discusión con A, un amigo de el se sacó fotos en su baño, me llegaron esas fotos y creí que me engaño lo que género que A llorara y eso si que me dolió y me hizo sentir mal, fui estúpido al creer que me pudo haber engañado, creó que no me traicionaría así y no me haría sufrir así, lo que género también que Y me diera uno de los mejores consejos recibidos este años y es que la verdad siempre sale a la luz. Aún recuerdo las lágrimas de A y me siento culpable por desconfiar de el.
3- Murió M, la cuide en el hospital, Y también la cuidó harto pero fue mejor por que estaba sufriendo demasiado y me di cuenta en lo egoísta que se puede llegar a ser al no dejar partir a una perdona que sufre y uno nunca pierde las esperanzas de una recuperación, la que lamentablemente no llegó.
Ahora si viene la parte positiva:
1- Hice nuevos amigos
2- Mi relación con a se hace cada día más fuerte
3- Leí harto
4- Fui muchas veces al cine
5- cumplí más de la mitad de las 100 metas que me puse para este año
6- Tuve un cumpleaños muy feliz junto a A y sus amigos-colegas.
7- he visto muchas películas de las que siempre había querido ver y no tuve la oportunidad de hacerlo con los cierres de los vídeo clubs.
8- Carrete y lo pase bien con Y, X y J
9- Casi no tuve crisis este año
10- Puedo decirle a A a diario que lo amo y el me lo dice a mi y lo curiosos es que cada vez que lo digo o me lo dice las mariposas en mi estomago se alteran y mi pulso se acelera.
11- Instale más repisas en mi habitación
12- Fui a una marcha por la ley de identidad de género.

Eso se me ocurre por el momento, por lo tanto ha sido un año excelente, conocí nuevas personas como K y C y disfrute el año académico aunque a veces estuve demasiado estresado lo disfrute, las rusas sin una buena fuente de escape, también perdí el miedo de exponer en público y lo único que tenía que hacer era manejar los temas expuestos al revés y al derecho y listo.
Esperó que el 2016 sea mejor.

FELIZ Navidad

Este año mi celebración de navidad fue mágica.
Partiendo por el hecho de que estuve con A y conversamos mucho, una estimulante conversación donde logre darme cuenta que cada vez tenemos rasgos parecidos que compartimos.
La cena fue algo sencillo y muy delicioso, bebimos una botella de merlot, a las 00:00 llamó a su amigo D que esta de cumpleaños el 25.
Lo mágico fue estar sobrio en esta fecha y no en mi cama con bolsas de comida chatarra, alcohol, cigarros y con mi sistema lleno de farmacos, a eso sumándole mis ojos rojos y mi nariz pelada por llorar.
Cada año, me pasaba que llegaba la navidad y veía mi árbol navideño con regalos, mi mamá comprando comida como loca, cocinando de más y me daba pena por que sabía que en otra parte del mundo hay personas que no tienen nada, países en guerra, animales sin hogar, personas muriendo por cáncer o VIH, personas solas y tristes.
Todo eso me hacia sentir culpable por que sentía que lo tenía todo y no sabía, en realidad aún no se como hacer que esas personas pasen una feliz navidad y buscando por internet unos años atrás me di cuenta de la cantidad de ongs, instituciones, etc que se dedican a ayudar a esas personas pero siento que no sacó nada con comprometerme o ayudar a una causa si pueden haber otras que están en peores condiciones, en fin, todo esto es abrumador y prefería sedarme a sentir algo, no importaba cuantos fármacos tomara el sentimiento no se iba.
Después venía lo peor de lo peor que era abrir los regalos de navidad y sentir el dolor de que he vivido más de 20 años con mi familia y no conocen mis gustos, por lo que tengo que pulir mi cara de poner y  fingir que me gustan cuando interiormente estoy destrozado por que no conocen mis gustos, las cosas sencillas que me gustan y es peor por que me siento más egoísta al recibir regalos que no me gustan mientras hay familias que no tienen nada en alguna parte del mundo.
Este año todo cambio, lo pase con A, no llore, lo disfrute y mis pensamientos de ayudar y no saber a quien ni cono ayudar se fueron y eso me permitió pasar una feliz navidad junto a el.
Lo amo tanto que como he dicho en alguna ovación el decirle te amo es algo chico en comparación con todo lo que siento por el.
Hicimos intercambio de regalos pero los abrimos antes.
También pensé que cuando vivamos juntos compraré sobres y tarjetas navideñas y recuperaré esa tradición ya pérdida, será recuperar un clásico y aumentar el sueldo de los carteros pero como somos una familia homoparental no se bien cual es el protocolo para escribir no se si será:  "de familia S-P o P-S", algo que descubriré en el camino, por el momento me concentrare en el aquí y en el ahora.

Amistad

Esto es algo extraño con lo que tengo sentimientos encontrados.
En primer lugar la publicidad nos bombardea con anuncios de personas en distintas etapas de la vida, las que van desde la edad pre escolar hasta la vejez, donde esas personas tiene amigos, lo pasan bien, son unidos y hacen actividades que a todo este selecto grupo de amigos disfrutan, ya sea jugando, en carretes, viajando, etc.
Entonces la sociedad nos envía este negativo mensaje que todos acatan y en algún momento también lo desee, y la sociedad también dice que si no tienes un amigo eres un "fenomeno", " raro", "antisocial" y terminas siendo discriminados por estos grupos formados por amigos.
La verdad es que nunca me sentí rechazado por que no necesitaba amigos ni personas que penetraran en mi perfecta burbuja.
A lo largo de mi enseñanza básica desee cada marzo que llegara este amigo, el que compartiría gustos conmigo, nos reiríamos de todo y seríamos confidentes.
Marzo tras marzo llegaban compañeros nuevos y me bastaba sólo un par de preguntas para desecharlos como amigos potenciales.
A medida que íbamos creciendo se iban formando los grupos en el curso, grupos a los que jamás me uní, estaban los mateos, los desordenados, los computinis, los religiosos, los deportistas y yo, todos girando a mi alrededor y yo sólo leyendo, pensando en salir de la escuela e iniciar de nuevo en un liceo, consulte todos los primeros meses de 8° básico a donde se irían, a que liceo querían entrar y busque uno donde ninguno de ellos iría y me resultó casi a la perfección.
En el liceo todo cambio, más diversidad, al fin personas que se vestían de negro y no eran miradas con tanta discriminación.
No encaje con ellos por que ellos escuchaban metal y a mi no me gustaba, me gusta vestir de negro y los accesorios góticos pero no comparto sus gustos musicales.
Ya tenía un desarrollado placer por los medicamentos, ansiolíticos, hipnóticos y sedantes por lo que tampoco me importó mucho no encajar con ellos.
Si estaba bien sólo ¿por que la sociedad nos incita a tener amigos?
La verdad es que estaba bien.
Más adelante en mi vida tuve un grupo unido de amigos, compartimos muchas cosas, experiencias, risas, borracheras, resacas, lágrimas, crisis, etc.
De aquel grupo no queda casi nadie y no me importa mucho lo que les pase o les pueda pasar.
En mi vida sólo tengo 3 amigos, X que a pesar de ser madre de dos sigue siendo mi amiga, J que comparte mi gusto por el cine y algo de música y la mejor y más importante Y, ella me salvo cuando yo quería dejar de carretiar por mi edad.
De los tres Y es la que más me conoce y con la que más cosas he compartido, tanto como experiencias de vida como lágrimas y risas, nos levantamos de las crisis y sabe mas cosas de mi que mi terapeuta.
A ella no le puedo mentir y somos parecido, es mi mejor amiga.
Con esos amigos estoy más que bien y no pudo más, ellos saben que yo estaré para ellos y yo se que ellos estarán para mi.
Mi amistad con Y es la más importante por que no importa las transgresiones que nos contemos no nos espantamos fácilmente ni cuando hablamos sin tabus de sexo ni cuando estamos ebrios en un pub y nos cuidamos mutuamente, ella me enseñó muchas cosas en mi práctica y cuando todos le daban la espalda en la casa de reposo yo estuve con ella y también estamos siempre en los momentos más difíciles y en los momentos de alegrías.
Nos ayudamos harto y disfrutó mucho su amistad, nos aconsejamos y nos cuidamos mutuamente.

Autoestima en Caída Libre

A los 13 es normal tener altos y bajos de autoestima pero ahora a los 26 lo encuentro algo patético y al encontrarlo patético me hace sentir peor.
Esta entrada será terapéutica...

El domingo desperté ebrio y más tarde con una resaca horrible, era parte del proceso encontrarme feo al despertar y lo deje pasar pero esto se ha ido extendiendo hasta hoy madrugada del jueves.
Tengo el pensamiento de que despertare y me encontraré lindo otra vez.
Me siento acomplejado con mi cuerpo, creó que es horrible, que estoy gordo y a veces que estoy muy flaco y como dice mi mm (maldita mamá) mi cuerpo da vergüenza, es algo que lleva repitiéndose desde hace más de una década, muy perra de su parte cagarme psicológicamente así.
Llega el calor y salen los chicos con sus cuerpos marcados y yo todo delgado, con una guatita que no debería estar, piel grasa, frente que parece braile, pelo intratable, barba mal cuidada, etc.
No se de donde sacó el ánimo de pasar a su lado con la frente en alto, de verdad preferiría estar encerrado con dieta de red bull y cigarros.
Soy fuerte y lo que me diferencia de ellos son dos cosas, primero el cuerpo, que aunque el mío sea 95% imperfectos si es 100% natural, naturalmente asqueroso, sea como sea mi cuerpo tengo a alguien que puede ver más allá de mi cuerpo y me ama como soy aunque se que le gustan los cuerpos más definidos se conforma con el mío y lo repito me ama, no a diferencia de esos chicos con cuerpos perfectos que todos quieren follar y los ven como un pedazo de carne completamente desechable.
Lo otro que me diferencia de ellos es que ellos se limitan, dieta, horas de gym, yo que hago, trabajo, estudio, leo y leo y leo, resumiendo, soy más inteligentes que ellos, me desenvuelvo bien en los estudios y manejo temas que para mi son interesantes.
Al analizar esto me doy cuenta que ellos se deberían sentir intimidados por mi y no yo por ellos.
Mañana cuando de el examen de psicología en la U tendré que toparme con los que estudian preparación física y verlos con shores y poleras sin mangas enseñando su mercancía y pasaré con la cabeza en alto y me creere la muerte en su pasillo.
Esto ya me levantó el ánimo, lo que he aprendido es que mi vieja es una mala y pésima madre (cosa que ya sabía) yo no puedo ser perfecto, tonificado, lindo pero si soy inteligente, natural y una mente oscura.
Ahora a dormir por que mañana me tocan dos putos exámenes.
WML.

Liberar el Estrés

Las personas lidian con el estrés como pueden, yo tengo mis armas para llevarlo.
Últimamente he estado muy estresado, entre el trabajo y los estudios es más de lo que puedo aguantar.
Mi mejor arma contra el estrés es viajar a visitar a A, algunas veces he llegado con temblores y he sentido que cuando me de un abrazo lloraré sin parar pero no ha sucedido y es algo bueno.
Se que soy fuerte y he vivido más experiencias de las que han vivido personas que tienen mi edad y esta bien, estas experiencias me han hecho un luchador y sobreviviente, lo se llevar es sólo que a veces se me juntan muchas cosas y no se muy bien como expresarlas.
El estrés me esta matando, me siento como cuando salí de la casa de reposo donde trabajaba.
Aún recuerdo la situación, me entregaron mi sueldo, fui a mi casillero y tome 2 neuryl, fui al baño y llore en el suelo en posición fetal, me limpie la cara y salí como si nada, me despedí de Y y de E, me fui ocultando las lágrimas que Caín bajo mis lentes de sol.
Camine hasta el centro, compre un celular nuevo y pasajes para Santiago, en Santiago estuve alimentándome de helado, papas fritas, fármacos y vodka por casi una semana y me di un viaje a fantasilandia, fue lo mejor, lo disfrute a pesar de tener que subirme a las atracciones sólo, grite hasta quedar afónico y fue bastante terapéutico.
Ahora me siento igual, necesitó ir a fantasilandia a gritar con una justificación sin parecer loco.
Este FDS iré a ver a A, el semestre esta terminando, tendremos vacaciones juntos.
Me queda poco para terminar el año, se ira y a pesar del estrés y agotamiento puedo decir que soy feliz y lo mejor de todo es que cuento con el amor y apoyo incondicional de A.
Se que todo este sacrificio, aguante y esfuerzo son por mi futuro y nuestro plan de vida, en aproximadamente 4 años más estará todo listo y podremos estar juntos a diario, tener a nuestro Teo, nuestro espacio, nuestras cosas y disfrutar lo que nos queda de vida.