Primer Aniversario

Hoy hace un año un chico tímido, acomplejado con su cuerpo, que arrancaba del amor y no creía en el poder del amor, vivía esperando la muerte, desempleado, negativo, vestía de negro, usaba accesorios darks, solo se quitaba los lentes de sol en lugares cerrados, moi...
Viajo a un lugar que solo conocía de nombre, desconocía la distancia a la que viajaba decidió ir a ese nuevo lugar y ha sido la mejor decisión que ha tomado en sus 25 años de vida.

En ese mágico lugar conocí a la persona mas maravillosa del universo, es 10 años mayor pero eso nunca me ha importado, son solo números, esa persona mágica es mi novio con el que he conocido el amor como debe ser, sin miedos, ansiedad, temor, desconfianza y noches de insomnio o noches de vodka y fármacos.
Me ama y lo amo que es lo importante, si he llorado por el pero son lágrimas diferentes son lágrimas de emoción, alegría, cosa que creía era solo una leyenda urbana, ahora se que es posible llorar de felicidad.
En este año me he abierto con el, le hice una promesa, para mi las promesas deben cumplirse y por que estoy seguro de lo que siento por el y se que el siente lo mismo le hice una promesa que no romperé.
Ya no visto tanto de negro, ahora lo hago de acuerdo a mi edad y con colores, un poco de colores, sin parecer el vómito de lady Gaga o ágata Ruiz de la Prada.
Si escucho mi música rara pero con audífonos, mi rock feminista, rock alternativo, veo películas de terror y leeo estephen king y eso ni creo que cambie por el momento.
Por opción he dejado de carretiar como lo hacia antes ahora soy feliz con unas copas de vino y escribir o leer o meterme a mi cama con mi amante netflix.
¿Como supe que estaba enamorado de el?
Cuando le dije te amo y cortamos comunicación un tiempo y yo no lo podía odiar, cruzaba los dedos para que estuviera bien, para que encontrara a alguien que lo amara como lo hago yo, no pude ni crear un plan tipo Gone Girl para castigarlo solo quería que estuviera bien.

Retomamos contactos y llegaron las palabras tiernas
Amor
Te amo
Cachorro
Palabras que en otros momentos me hubiesen hecho huir, palabras que me han dicho y para mi en eran solo palabras que hacían sentirme extraño, cuando las dice el mi pulso se acelera y se que me ama y lo siento, siento su amor y se siente espectacular.

Ya he cambiado mucho, ya no soy como antes, y lo mejor de todo este cambio es que me veo en el espejo y si me veo yo no como otras veces que he cambiado o tratado y me miraba al espejo y no me veía yo, veía algo que no era, era como perder mi escénica, con este cambio conservó mi escénica, mi personalidad, mi yo

Relación Bipolar con mi Cuerpo

Yo y mi cuerpo tenemos una relación bipolar a veces lo amo y otras veces lo odio.

Hay días en que lo amo, me miro en el espejo, me tomo fotos en boxers, desnudo, sonrió a la cámara, poso, etc
Pero hay días en que mi percepción cambia y veo mi piel grasa, mi pelo sin forma, las cicatrices de mis cortes, las estrías, el bello sin depilar, mis brazos sin músculos, mi guata pequeña pero molesta, mis piernas delgadas, mis ojos cansados y ojerosos, mis uñas cortas y feas, espinillas, puntos negros, mi físico flácido, etc y es cuando lo odio y me dan ganas de ir al gym pero eso es algo que no haré por dos motivos, falta de tiempo, energía y dinero.
Hasta hace casi un año nunca había dormido en boxers solo ni mucho menos con un desconocido y cuando fui a visitar a mi novio por primera vez lleve mi pijama pero me sentí tan confiado que dormí en boxers junto a el y si, pude dormir.

Se que nunca lograre ese físico perfecto, brazos, pectorales, abdominales, prefiero pasar ese tiempo viendo tv o leyendo y no matándome en el gym, se que con los años todos esos cuerpos que me causaban envidia y deseo se convertirán en grasa, sus músculos desaparecerán y serán gorgos y flácidos mientras yo me mantengo delgado haciendo algunos secretos para mantener mi peso masticando harto, bebiendo mucha agua, eligiendo mi comida sabiamente y se que me mantendré delgado.

Últimamente estoy a dieta para subir de peso, tengo que comer 3000 calorías mínimo al día y así subiré de peso y hago abdominales ya que siempre que querido una buena paredes abdominal, los hago mientras veo algo en netflix y a veces sentadillas.

Quiero están lindo para mi novio, tener un físico algo mas relleno y un poco de musculo pero mi mayor ambición es lograr el ya mencionado abdomen y tener un culo grande pero no tan grande, solo que se vea y las personas digan " ese mundo tiene el culo súper rico".

Es superficial y narcisista pero me gustaría lograrlo pero para eso debo trabajar, trabajar en mi cuerpo o trabajar y reunir dinero para una cirugía.

Lo que mas me gusta de mi cuerpo y nunca ha dejado de gustarme son mis labios, son grandes y gruesos y me encantan, los cuido y protejo con bálsamos y los exfolio con azúcar.

Blue Jasmin

Hace un par de semanas vi la pelicula Blue Jasmine, lleva por titulo en nombre o apodo del personaje principal que es interpretado de forma magnífica por Cate Blanchett.
Al inicio de la película se ve al personaje conversando con una abuela durante un vuelo, continua su conversación al recoger las maletas.
La anciana no sabia, ni comprendía ni la mitad de lo que hablaba BJ.
Es una mujer con clase, vestida de diseñador pero que ha perdido todo por que su esposo se encuentra preso por una estafa.
Ella sufrió un colapso mental y la encontraron hablando sola, ahora tiene que enfrentarse al mundo y buscar un trabajo y darle un sentido a su vida pero no puede hacerlo por que vive del pasado, recuerdos de su antigua vida y las cosas que no puede permitirse ni recuperara.

Tuve un extraño sueño donde yo hablaba sobre un libro, una segunda parte de lipstick jungle, no existe la secuela, pero en mi sueño si y yo comentaba sobre lo excelente del libro con un personaje que cambiaba de sexo cada vez que lo veía, era hombre después era mujer y no me importaba, yo seguía hablando sobre ese grandioso libro, sobre Nico, sobre como mantenerse en lo alto, dividir el tiempo, ser exitoso, llegar a la sima y no caerse, aprender a levantarse, no repetir errores.
El personaje de mi sueño continuaba cambiando de sexo y yo seguía hablando del libro, después hablaba sobre los estándares de belleza, Amanda Palmer, transgresiones, polémicas, heteronormatividad, los vienes raíces de NYC, sobre como cambiaron los escándalos en page six, el mejor disco de Regina Spektor, los personajes de Weeds.
No paraba de hablar en ningún momento.
Miraba a mi oyente y ya no estaba a mi lado...

Desperté sintiéndome loco y narcisista, es verdad a veces hablo cosas que a mi me parecen importantes y el resto no conoce, no puede opinar por que no sabe ni la mitad de las cosas de las que hablo, son cosas que solo reinan en mi complejo cerebro y es que oculto mis ideas bajo una cara de poker.
Me puedes estar hablando lo que sea y yo puedo fingir oírte y prestarte atención cuando en realidad estoy pensando como podrías morir o las ganas de que ocurra algo que haga callarte y dejarme seguir mi camino, pero eso nunca lo diré, son cosas que es mejor guardarse para uno.

Al único que no puedo ocultar mis pensamientos y que me puede leer con solo escucharme es a mi novio, el mejor novio del mundo. Con el que quiero envejecer y vivir lo que nos queda de vida.

Fármacos y Yo

Cuando pequeño no me gustaba tomar medicamentos, ni los tratamientos médicos, ahora los asepto, una inyección es mejor que soportar la enfermedad y la curara, en tema de medicina le temo a las operaciones, por el tema de la anastesia que casi acaba con mi existencia cuando chico, el dolor post operatorio no causa preocupación por que se que con los analgésicos correctos no sufriré.

Todo se remota a cuando empecé a leer It de stephen king, fue en verano y leí sobre valium, la esposa de uno de los protagonistas se automedicaba con valium y leí sobre su efecto en el libro y supe que si quería evitar el suicidio y soportar a mis compañeros podría intentarlo con valium, pero era difícil de conseguir.
Leí y me informe sobre otros medicamentos y así comenzó un largo viaje, lo primero que tome fue amitriptilina, era de mi abuela, le robe un sobre, me tome una y me sentí tranquilo, dormir toda la tarde y noche, para la escuela llevaría una pastilla partida en 4, me tome el primer trozo el segundo día de 7°, era otro año mas de soportar las mismas mierdas, no había nada nuevo, me gusto como me sentí, creí que alguien notaria algo extraño en mi pero estaban los hombres preocupados de a quien le crecían las tetas y las mujeres hablando sobre relaciones, yo por mi parte era un observador ausente de todo el escenario.
Al ingresar a 1° medio ya sabia del poder de las benzos, en que farmacias no me pedían receta, el valor, en que momento tomarlas, como ocultar las pastillas.
En ese año nada cambio, las mismas mierdas, publico nuevo pero mi burbuja se reventó y vi la realidad, ya no estaba con mis compañeros de 8 años. Ahora veía cosas nuevas, podía fumar en los recreo, habían drogas ilegales, bebían, peleaban, había repitentes, flaites, pésimo lenguaje, metaleros, flaites, piercings.
Me sentía aun mas fuera de lugar pero esta vez si me gustaba el escenario, podía fumar y a nadie le importaba ya que la mayoría lo hacia.
Seguía buscando al príncipe azul pero en la búsqueda solo encontré sexo, no me quejaba y decidía con quien me acostaba.
En 2° medio fue el mejor año de todos y también el peor.
Bueno por que conocí gays, bisexuales y lesbianas que compartíamos gustos musicales, películas, criticábamos nos defendíamos y apoyábamos, también ese año conocí el amor, mi primer amor.
Peor por que no podía dejar de hacerme daño, me cortaba, tuve anorexia nerviosa, el abuso de medicamentos estaba fuera de control, comenzó mi tratamiento y me diagnosticaron TLP.
Ese año salí del closet y recuerdo que la psicóloga que visitaba 2 veces al mes queria que intentará pololiar con una mujer, yo estaba seguro de mi orientación sexual y amaba a quien no me amaba. Claramente no lo hice.
En 3° tuve mi primer "Accidente" bebí vodka y muchas amitriptilinas desperté amarrado en urgencias 3 o 4 días después y me costo una estadía en el psiquiátrico, presente síndrome de abstinencia que controlaba con mucha agua y cigarros, me quitaron los cigarros y solo me dejaban fumar 2 al día, descubrí que si hacia un show de proporciones ellos me inyectaban diacepam y esoe gustaba y calmaba, veía tv toda la tarde en una nube de benzo.
Salí y no salí, me explico,e dieron el alta, solo para llegar a mi casa y descubrir a una mamá sobre protectora que no me dejaba solo en todo el día, algunos de mis escondites habían sido descubiertos pero no todos.
Dosifique lo que tenia y soporte unos días.
Ahora el 19m cumplo 8 meses sin automedicarme ni abusar de los fármacos o mezclarlos con alcohol.
Tenia recetas de tragos con fármacos hechas por mi.
Soy feliz ahora pero guardo 2 neuryl en caso de que los necesite...

14F I

El 14F era una de mis fechas nefastas, tenia un ritual que hice por muchos años, consistía en despertar y tomar 2 neuryl, masticarlos y un vaso de vodka, veía la tv y sentía ganas de vomitar, la mezcla de fármacos y alcohol o el hecho de ver tanta felicidad y sentir que lo fingen, pretender y engañarme creyendo que esas parejas felices lo fingen, en el fondo sabia que era mentira.
Tenia tanto miedo de enamorarme, por el hecho de que creía que sufriría, por eso había dejado de intentarlo, arrancar del amor, no poner mis sentimientos en la mesa, no dejarme seducir por nadie, pero hace casi un año conocí a mi novio, no pude arrancar, sentí una conexión increíble, nos complementamos a la perfección lo amo y me ama, sabemos lo que queremos y pretendemos que suceda.
Otro ritual de esta fecha era no salir de la casa, el 13 abastecerme de cigarros y alcohol, ver películas divertidas y ninguna de amor o romance, tratar de no llorar, no sentirme confundido sobre lo que quería o no quería.
Un dato curioso es que algunos años me a tocado estar con alguien para esta fecha, con eso me refiero a tener una relación pero nunca lo he pasado en pareja, un día del amor junto a lo pareja disfrutando el día, nunca me he planteado como seria mi día de los enamorados en pareja, cine y cena, un regalo romántico, una tarde de maratón bajo las sabanas, comer dulces, un peluche grande, intercambio de regalos, nada de eso me importa mientras tenga amor y este con quien amo y quiero en mi vida hasta ser pasas o estar llenos de botox.
Mi novio esta en otra ciudad por sus vacaciones pero nos queda una vida juntos y en algún punto pasaremos este día juntos.
Me conformo con pasar el 26F juntos que es nuestro aniversario.
Quiero que abra mi regalo, me ha costado mucho trabajo hacerlo y creo que le gustara, espero que si.
Este año estoy con pareja pero no esta aquí conmigo y sera mi primer año sin ese toxico desayuno, este año trabajare en el regalo, vere los capítulos que me faltan de PPl y dormire para ir a trabajar en la noche.
Ya no me cuesta creer lo equivocado que estará con respecto al amor, esto que siento no se compara con nada, es alegría, felicidad, confianza, no hay ansiedad, temor, inseguridad como en relaciones pasadas, puedo confiar en alguien, pude y logre abrirme a alguien, no finjo cuando estamos juntos, no oculto mis sentimientos, esto es verdadero, es tan hermoso, no quiero que acabe, quiero envejecer junto a el.

Reconocer El Amor

Es raro el amor, en algunos casos puede transmutar en odio y si eso ocurre significa que no era amor o una de las partes cometió un error tan grave que es imposible de perdonar y si es imposible de perdonar y hablar y solucionar el problema de manera civilizada no hay vuelta atrás.

El hecho es que he descubierto mi alma gemela, lo se, es la primera persona en mi vida a la que estoy dispuesto a perdonar y no castigar, quiero un futuro con el, quiero nuestro espacio, mascotas, casa, poder despertar a diario a su lado, lo amo y me ama.

¿Como saber cuando es amor?
Entregare algunas cosas que me han hecho darme cuenta de que esto es amor real, puro, verdadero...

1- Te hará llorar pero no de pena, serán lágrimas de felicidad, es emoción, creía que era una leyenda urbana pero es posible llorar de felicidad, ahora creo que los ganadores del oscar cuando lloran en medio de su discurso de agradecimiento es verdadero.

2- Confías en el ciegamente

3- Existe una conexión que puede parecer extraña, como si te leyera los pensamientos

4- Te sabe leer y sabe cuando estas ansioso o tienes miedo y te apoyara y comprenderá

5- Quieren un futuro juntos y se sacrifican y esfuerzan por conseguirlo

6- Mantienen una muy buena comunicación y se pueden contar todo

7- Tienen una química increíble bajo las sabanas y fuera de ellas

8- Tienen gustos parecidos y desiguales a la vez, ejm: nos gusta estar acostados viendo netflix, pero yo amo las películas de terror y el no.

9- se sienten felices de los logros del otro y orgullosos de que sea su pareja

10- Tratan de cambiar para ser mejores e ir superándose

11- No lo cambiarías por nada, ni por un contrato literario, un departamento amueblado en la quinta avenida, aparecer en page six, 1000000 millones de dolares, no lo cambiarías ni dejarías por nada

12- Están en las buenas y en las malas, se apoyan

13- Sonríes cada vez que escuchas su voz

14- No te casas de escuchar y decir "te amo" e incluso se siente tan emocionante como la primera vez que se lo dijeron

15- quieren las mismas cosas para ambos, relación, futuro y tienen las cosas claras

16- Poseen códigos y guardan secretos como mejores amigos

17- disfrutan las mismas cosas o comparten algún hobbie

18- No son "ControlFreak" (se paquean a cada hora y se piden permiso para hacer las cosas como salir)

19- Saben que pueden contar para lo que sea y eso es de verdad para lo que sea

20- Tienen claros sus sentimientos y no temen reconocerlos

21- Jamas podrían hacerse daño

22- Se respetan y aman 

Eso es lo que se me ocurre hasta el momento

Mi Trabajo En Una Casa De Reposo

Hoy me encontré con esta noticia, por la mañana, revisando las redes sociales la vvi en el muro de una ex colega.


http://www.biobiochile.cl/2015/02/05/seremi-de-salud-inicia-sumario-sanitario-contra-hogar-de-ancianos-del-centro-de-concepcion.shtml


Podria escribir un libro sobre mis 14 meses de trabajo y mis 3 meses de practica.
La practica se me hizo difícil al principio, sufri dolor de espalda el primer dia, deje de aliemntarme correctamente lo que fue bueno por que baje los kilos que subi post terremoto, despidieron a las dos trabajadoras de las que aprendi bastante, se fueron con su sueldo y nada mas, no teníamos contrato, no teníamos pago extra por horas extras y el trabajo era muy pesado.
Al principio eramos todos unidos como una familia, me gustaba irme a trabajar y pasar 12 horas atendiendo las necesidades del los abuelos, 11 horas, teníamos una hora de colación que no siempre era una completa.
Rápidamente mi compañera de turno cambio y se empezó a amargar, trato de ser perfecta pero no podía, andaba todo el dia con la cara larga, enojada por lo que fuera, comenzó a maltratar a algunos abuelos, como la vez que una abuela con  La enfermedad de Alzheimer (EA) le dijo unas puteadas y le dio un pellizcon por que no quería ducharse, mi compañera me pidió ayuda y le dejo caer agua fría a su cuerpo por un par de minutos, la abulea lloro y maldijo mas, yo quede para adentro, como ponerse a la altura de una persona enferma.
Otro incidente fue cuando se perfio una abuela, se escapo en mi turno, mi compañera me culpo a mi y me sentí como el oyo, hasta que otra colega me dijo que la culpa noi era mia, me habían culpado a mi por que sali a fumar, pero el porton estaba malo, eso no lo controlaba yo, mi compañera me culpo a mi, mi acolega me calmo y dijo que la culpa era mas de ella por que ella se iba a encerrar a la oficina de la administradora.


La administradora también cambio, se puso mas gritona, mas histérica, estaba estresada, es un poco flaite, no hacia muy bien su trabajo y le costo adaptarse a su puesto de trabajo.
a lo largo del tiempo nos volvimos una familia disfuncional y comenzó la pesadilla, lo típico este dijo esto de ti, esta hablo esto, este hizo esto y se fue todo cuesta abajo.


Después llego una abuela evangelica fundamentalista y nuestra jefa pidió que le hiciéramos todos los gustos que ela quería a diferencia de otros abuelos ella debía estar de la primeras para tod, y mas encima era complicasa, homofóbica, hablaba de religión, no me caía bien pero no por eso iba a dejar de atenderla, lo hacia con cara de póker, todo esta bien, no pescaba ni agrarraba su basura religiosa, pero no dejaba de atenderle.


Lo otro de lo que no frome parte al principio fue de dopar a los abuelos, no era algo para mi, preferia tener a los abuelos despiertos, aunque seo fuera mas trabajo, era mas entretenido mantenersos sobrios y no medicados.


Lomejor de todo el moemneto de ingresar un abuelo, nadie sabe a lo que se mete, les promente servicio de enfermería las 24 hrs al dia, sin tener ninguna enfermera trabajando, un podólogo, kisesiologo, nutricionista, el kinesiólogo iba dos veces a la semana pero el resto del personal que prometen no existe, es publicidad engañosa.


Lo pero era cuando llegaba un abuelo nuevo con sus medicamente pero le aumentaban medicamentos, le eliminaban algunos, y le daban clorpromazina a todos para que durmieran bien pero a los abuelos nuevos si molestaban mucho y por molestar me refiero a probleas para dormir le administraban clorpromazina, ninguno se escapaba de ese medicamneto algunos los tomaban cuando llegaban y los que no les daban grandes cantidades hasta que durmieran bien, bien dopados.


En las instalaciones había sarna ni el personal se salvaba de tenerla, sobre tdod cuando empezaban el calor que era mucho y horrile.


También esta el tema de amarrar a los abuelos a las sillas de rueda, mas que nada para que no se cayeran cuando los medicamamentos les hacian efecto.


Llego e momento de tanta tracion que cai yo, aun no se el por que de mi despido, según la jefa fue por mi impuntualidad, lo que es una mentira y todos mis colegas lo saben, también puede haber sido que me despidieran por mi orientación sexual.


Demande, esutve unos días en Santiago, me aliemnte de vodka en las rocas y helado, lleegue y demande por todo, horas extras, sin contrato, sin cotizaciones.
Gane $2700000, puede haber ganado mas pero eso gane y si hubiésemos llegado  a tribunales hubiese dejado constancia del arreglo de los medicamento.


suerte que ya no trabajo en esa casa de reposo y tengo un buen trabajo con una familia que es maravillosa y me siento bien, siento que es mi lugar, como mi hogar.

No Soy Ese Tipo De Gay Parte 1

Lo tengo claro, soy gay, eso lo se, lo acepte y se que lo soy, nunca he tenido dudas al respecto, la cosa es que no me seinto como un gay dentro de la comunidad gay, he conocido distintos tipos y no me siento a gusto en ninguno de esos grupos, no pertenesco a ninguno en realidad.

No soy el tipo de gay que se lo pasa en las discos, baila pop, se arregla para salir cada fin de semana para ir a bailar remixes o regueton o lo que pongan en las discos, y tiene su ambiente y conoce o cree conocer a todo el mundo y esta informado o cree saberlo todo, cree saber quien se fue con quien, quien se come a quien y todo eso, no me gustan las discos, no me gusta bailar por que lo hago terriblemente mal y no tolero la música discotequera.

Tampoco soy el tipo de gay que tiene un físico, que se mata en el gimnasio y sabe que ejercicios hacer y que comer y lleva un estilo de vida sana y se sacan la polera a la menor oportunidad o usan esas poleras sin mangas o super apretadas para sentirse deseados y sexys y le sacan provecho a su trabajo de gimnasio y suben fotos sin poleras o fotos en el gimnsasio, mi vida no es saludable, fumo mucho, pero a veces salgo a trotar un minimo de 6km y si bebo mucha agua pero también soliia beber mucho alcohol y mezclarlo con psicotrópicos.

El gay oscuro, tampoco lo soy, el gotico, emo, punk o lo que sea que se visten muy bien según yo, no todos salvo algunos, yo vestia negro pero no escuchaba su música, usaba accesorios dark pero no era nada de lo antes nombrado, podía vestir negro y escuchar a alanis morissette en el celular, ya no visto negro.

El gay fashonista, tampoco lo soy, no sigo la moda, no gasto mucho en ropa, soy feliz con lo que tengo y mi dinero se ve en mi repisa con cada libro o película que compro, no puedo andar a la moda, usar pantalones de colores claros, ropa ajustada, no va conmigo.

Ni soy el gay artista, el que baila ballet o es músico o escribe, bueno si escribo, tengo este blog y un libro que escribi en el 2010 y me gusta escribir mi dia a dia y historias a veces, el problema es que mi estilo de escritura reflejaba un lado oscuro de mi pasado, la mayoría de mis cuentos cuentan historias de personas toxicómanas, infidelidad, venganza y asesinatos.

El tipo de gay dramático, puede que lo haya sido sin darme cuenta, el tipo de persona que tiene mas problemas que la xuxa y quiere que se los resuelvan y tiene casi un radar para llamar a los problemas, yo aprendi a ocultarlos, a no confiar en nadie y a resolverlos como yo creo que sea necesario y es que para mi los problemas tienen solución aunque lo haga a mi modo y a veces no sea muy ético o común los resuelvo siempre.

El gay mujer, que sueña con hacer un espectáculo como travesti, que conoce a todas las travas famosas y usan cremas o ropa de mujer, eso si que nunca lo sere, no puedo además secretamente no me gustan los travestis, salvo hija de perra que tenia un discurso, era culta y sus performance eran buenísimas.

El gay otacu, k-pop que juega en línea y ama las cosas orientales, si conversara con uno entendería un 10% de todo lo que me diría, me nombraría series anime, grupos japoneses, juegos y  cosas de las que no tengo idea y no me interesan.

hasta el momento esos son los tipos de gay que he reconocido a lo largo de mi vida

Juzgar

Nos sale de dentro juzgar a las personas que nos rodean. Juzgamos la forma de vestir de los desconocidos. La forma de cuidar el jardín de nuestros vecinos. Y la forma de actuar en público de nuestros amigos. Sí, emitimos esos juicios constantemente sin pensar nunca que algún día puede que seamos nosotros los juzgados.

Sí, nos sale de dentro juzgar a las personas que nos rodean, y también nos sale de dentro culpar a los demás de nuestros errores.

Nos sale de dentro juzgar a las personas que nos rodean. Si ignoran nuestros deseos creemos que nos faltan al respeto. Si no vigílan a sus hijos concluimos que son malos padres. Si los pillamos engañando a su pareja asumimos que conocemos sus razones. ¿Pero que pasa cuando por fín nos paramos un momento a juzgar nuestras propias vidas? Puede ser doloroso dar un paso atrás y ver lo que hemos estado haciendo, y más doloroso aún comprender que no tenemos la menor intención de parar...

Belleza

Una canción de Amanda Palmer tiene una gran frase: "I don't believe in the beauty standard" (yo no creo en los estándares de belleza)...
La verdad es que yo tampoco y me di cuenta de lo raro que suena decirle a mi novio: " Mi amor hermoso
Más lindo que el otoño jjj"
Para mi el otoño es hermoso, es la mejor época del año, hojas de arboles, ni mucho frío ni mucho calor, te pones un chaleco y listo, puedes disfrutar los atardeceres en la playa.
Caminar por la plaza t sentir las hojas crujir bajo tus pies, usar bufanda, cubrir tu pelo sin peinar bajo un gorro, salir y verte bien así, aunque tu pelo sea un nido de pájaros bajo ese gorro.
Ahora vanos con la belleza física, reconozco que como todo gay mortal me gusta mirar un buen físico pero mirarlo nada mas por que soy consciente de que si esos hombres con esos físicos impactantes son unos idiotas, en el sentido de que no son inteligentes, a mi me gusta mas un físico real y una gran mentalidad, no pido que piensen como yo por que se que mis ideas y pensamientos aun son raros y a veces hasta a mi me asustan.
Por ejemplo uno de mis amores platónicos es Nick Zinner de los Yeah Yeah Yeahs o Milton de Dënver y la mayoría de las personas que ha visto sus fotos no le encuentran nada, ni lindos, ni buen físico, nada los ven como mortales y a mi.me encantan, loa encuentro lindos e inteligentes y eso me atare mas que un par de músculos definidos.
Puede ser por ese aire de rebeldía que muestran lo que me atraiga, sus peinados, ropa, actitud, accesorios.

Otra cosa que es bello es que las personas sean puntuales, me encanta esa cualidad de las personas, también es lindo ir al mall por la mañana un dia de semana y que este prácticamente como un pueblo fantasma, sin mucho publico pero lo mejor de todo sin niños, es perfecto.