Cambio De Planes Parte I

Ayer tuve mi primer certamen de desarrollo local, estudiando la noche anterior dormí casi 90 minutos, creo que me fue bien, de regreso en el bus dormí un poco.

Con A habíamos quedado de no hacer nada este FDS, lo que es nada, un FDS de descanso, cariño, relajo y maratón alien, hace tiempo que no pasamos un FDS sin hacer nada y la idea me encanto.

Llegue a la casa, fui a una reunión, pase a la oficina de A a buscarlo, pasamos al supermercado y cuando estábamos en el supermercado me dice “este FDS nos vamos a pastene con G” y fue como, que mierda, estaba tan agotado y cansado que me dieron ganas de correr hasta la casa, meterme a la cama y llorar, no lo hice, puse mi cara de póker y listo, quede mas callado de lo normal pensando en todo lo que lo amo y en cuanto odio que me haga esto, se lo he dicho, lo hemos hablado pero sigue haciéndolo.

Tiene discursos para justificarse y prefiero no pelear y me guardo lo que siento, aunque suelto un poco de todo lo que reprimo y le digo lo que me molesta que me haga eso y dice que no lo hará más y aquí estamos otra vez.

Antes de estos cambio de planes estuvo el del cine, nos íbamos a ir al cine solos y veríamos Atómica y It, después llego a la casa y me dice que nos vamos con J al cine y veremos atómica por que no le gustan las películas de terror.

Lo otro grande fue en verano cuando me dio un discurso gigante de que nos quedaríamos unos días en casa de D y después nos quedaríamos en el centro, que no nos iríamos a viña con D, que había poco dinero como para irnos a viña, que da se ponía idiota y prefería estar conmigo.
Mando a la mierda todo el discurso y nos fuimos a viña.

Este FDS esperaba dormir hasta tarde, quedarme en pijamas todo el día, renunciar a la ducha, regalonearnos, ver películas, comer cuando nos diera hambre, quedarnos en la cama abrazándonos  y descansando, en lugar de esto tengo que poner alarma, ducharme, pasar casi 5 horas viajando, peinarme, tal vez tomar un bus hasta cañete x q A tiene una actividad y espera que salgamos de cañete con G y que nos vayamos en bus, por lo tanto, a la mierda el FDS de no hacer nada.
Me agota toda esta mierda pero creo que ahora aprendí a no hacer planes, lo que me altera y necesito un ansiolítico ahora mismo en pensar en la inseguridad de todo esto.

Si analizo ese comportamiento se que con A no se pueden hacer planes, no puedo contar con lo que me diga por que cambiara de planes y espera que yo cambie y me adapte a sus cambios, no hay seguridad en planificar con el, si me dice que haremos algo no me puedo hacer a la idea que será así, lo amo mucho y es muy difícil para mi poder hacer esto de aceptar los putos cambios de planes.

No se si pueda cambiar y tener inseguridad sobre lo que haremos, al menos no son cosas grandes, son pequeñeces pero me molestan y me alteran demasiado.

Que odie los cambio de planes y que me sienta tan alterado no cambia lo que siento por A, todo tiene solución y ya encontré una solución a los cambios de planes que me hace, es fácil, ansiolíticos, desde ahora en adelante cada vez que me cambie los planes de la nada me tomare una pastilla, no me alterara y estaré mas calmado.

Lo amo, me ama y somos felices.

Nunca Digas Nunca Parte I

Últimamente sigo pensando en lo de la entrada anterior sobre la paternidad y descubrí que la siguiente afirmación, frase: "Nunca Digas Nunca", es verdadera...
Analizando mi vida es algo recurrente, por ejemplo antes de A dije, afirme, intente y creía que jamas me volvería a enamorar otra vez, no después de G y L, pensé que ya estaba todo listo para mi, viviría solo, tendría una estupenda biblioteca, muchas películas y botellas de alcohol, trabajaría en algo aunque no sabia en que y viviría en un universo literario cada noche.
En lugar de eso tengo libros y películas y lo mas importaste de todo es que encontré a A cuando menos lo esperaba y caí rendido ante nuestro amor, relación y mágica conexión, mi vida se complemento con el, es mi compañero de vida y la persona con quien quiero estar, a veces lo digo o escribo tanto y pienso que en algún momento pasara algo malo y terminaremos para siempre y si eso ocurre no lo volveré a hacer, no me enamorare ni tendré otra relación mas que con mis libros y una ocasional botella de vino.
Una vez dije que no tomaría mas fármacos sin receta, eso fue después de una mediana sobredosis donde me asuste porque no podía tomar las cosas con mis manos, paso un tiempo y volví a medicarme.
He desbloqueado personas de facebook y vuelto ha hablar con ellas, después de decir que se jodan no los quiero en mi vida.
Pensaba que no podía perdonar y lo hice aunque olvidar se volvió mas complicado de lo que esperaba, de verdad perdone peo creo que olvidar es algo mas complicado, difícil y sumamente imposible.
"Jamas digas jamas, nunca digas nunca es verdad y lo he comprobado a lo largo de mi vida.
pasando a otro tema hoy estoy triste y no se porque, A me pregunta y no lo se, no se que mierda me pasa, en realidad lo se, culpo a la primavera por ello, hace años que no me desestabilizaba tanto la llegada de la primavera y mejor no recuerdo lo que ocurrió en 2013 donde se mezclo la primavera y llego L2 a mi vida y fue una de las peores experiencias, lo recuerdo y me dan ganas de golpearme, golpearlo, eso ya esta en el pasado, salí adelante y me recupere.
Ahora a disfrutar mi relación y tratar de ser feliz dentro de lo que se pueda, me gusta como esta mi vida ahora, me gusta mi centro de practica y amo muchísimo a A.

¿Quiero Ser Padre? Mejor NO

Actualmente me encuentro realizando mi práctica profesional y me ha ocurrido lo increíble, siento algo nuevo que creía que nunca sentiría, me da hasta cosa decirlo, sentirlo, escribirlo, yo no era así, no puedo sentir esto.

Una de mis labores es digitalizar las encuestas de vulnerabilidad y veo las respuestas, las ingreso, me gusta hacerlo por dos motivos, primero me siento sumamente productivo y segundo es que cuando comienzo a leer las respuestas imagino a la familia, su pasado, presente, futuro y me gusta usar mi imaginación.

Sigo dando vueltas para no escribirlo, siento que si lo escribo se puede hacer realidad y es algo que no se puede hacer realidad, no puede ocurrir.

Lo que pensé que nunca pasaría, siento deseos de ser padre, adoptar, tener un hijo, un bebe puede ser pero después pienso y no puede ser un bebe, tiene que ser mas grande, poder darle la oportunidad de recibir amor, darle la oportunidad de una casa y educación, quererlo, enseñarle, darle muchas cosas que no podría darle el resto, leerle cuentos, llevarlo al cine, estudiar juntos, enseñarle cosas.

Con A llevamos 3 años 6 meses y en ese  tiempo acordamos no tener hijos, yo no quería tener hijos, el no quiere hijos, quiero volver a ser el egoísta que era, ser feliz con A sin pensar en hijos, bebes, se que si tengo un hijo mi vida me cambiaría demasiado, no podría hacer las cosas que me gustan, non podría beber en exceso, ver películas de terror, controlar mi lenguaje, mi vida sexual desaparecería, tendría que educarlo, soportar pataletas, demandas, los dolores de cabeza de la adolescencia , pagarle los estudios, dejar de tener vacaciones y almuerzos con cocteles, tampoco podría fumar en la casa, tendría que vestirlo y comprarle regalos y soportar los regalos de día del padre, asistir a reuniones escolares, noches sin dormir por enfermedad, me sentiría solo y me daría cuenta que en 18 años no estaría solo, tendría que ponerlo como prioridad.

C dice que seria un pésimo padre y se que no podría, pero siento la estúpida necesidad de serlo, espero dejar de sentir todo esto, puede ser por septiembre, creo que la mejor opción seria apadrinar o ser un tutor, enseñarle cosas, ayudarlos con sus tareas, hacer actividades recreativas como llevarlo al cine o a happyland.

A me tiene paciencia yo no tengo mucha paciencia, no me veo repitiendo todo muchas veces, es frustrante.

No podría dejar todo le lado por ser padre, despedirme de las fiestas, turnarnos para ver quien se queda en la casa, es demasiada responsabilidad, con suerte me puedo cuidar a mi mismo y no lo hago muy bien, no me he tratado la espalda y con suerte recuerdo tomar los medicamentos cuando estoy enfermo, tengo que poner alarmas.

Necesito que me destruyan esta nefasta fantasía.

Definitivamente estoy mejor sin hijos, estamos mejor con A sin esa gran responsabilidad, somos libres, podemos disfrutar de todo lo que nos gusta, gastar  nuestro tiempo en nosotros y somos inmensamente felices juntos, un hijo rompería nuestra tranquilidad y rutinas.

Mi Sueño...

Mi gran sueño es ser un escritor publicado, tener algunos fans, fiestas de lanzamientos, entrevistas, trabajar en mi horario y vivir de eso.

Hace unos meses C me contó que no continuara estudiando la misma carrera, tuvo una mala experiencia con su centro de practica y decidió dejar todo y seguir su sueño y estudiar otra carrera, partir desde cero otra vez.

Ya cuando estaba viajando de regreso estaba pensando en el valor  de su decisión, claramente me pareció una decisión precipitada pero es su sueño y lo cumplirá, pensé en mi sueño, en ser escritor, tengo dos trabajos listos.

Mi primer libro de ficción lo escribí en el 2010, en un FDS, compre 5 cajetillas de cigarros y me faltaron, muchas latas de red bulls y mi pequeña o no tan pequeña dosis de fármacos de estrella verde y escribí un libro, mi primer libro, no lo edite, fue como salio, me gusto mucho el resultado final aunque se que es muy rápido y fácilmente se podría convertir en una serie de libros o una serie de TV, es sobre un joven que convive con su familia disfuncional, hace una estafa, finge su muerte y comienza desde cero, con una nueva identidad y tiene muchas aventuras hasta que su vida cambia cuando conoce el amor y forma una familia homoparental.

Mi segundo trabajo son historias cortas sobre un cafe/bar y sus clientes, también me gusta aunque lo tengo escrito a mano y necesito pasarlo al digital y editar algunos detalles.

Tengo que confesar que lo pensé, pensé en seguir mi sueño de ser escritor y guiarme por el plan que tenia cuando ese era mi sueño, el plan consistía en escribir 5 libros distintos, viajar y buscar editoriales y soñaba en que me publicarían al menos uno de los 5 libros que tendría escritos, claramente no lo hice, en lugar de eso estudie por un año, trabaje en una casa de reposo, encontré amigos, fiestas, A, comencé a estudiar otra carrera y me gusta aunque en el fondo sigo soñando con ser un escritor famoso y ahora a mi sueño se le agrego poder mantener a A y viajar por el mundo con el dinero de mis libros.

Antes de eso mi fantasía era vivir en una casa, solo, tener una biblioteca gigante, mucho espacio, una colección de películas originales, fármacos por montones, escribir, pasarme el día en pijama sin ninguna otra preocupación que escribir para vivir.

Ahora estudio una carrera que me gusta, estoy con A, dichoso, feliz y enamorado, en unos años mas terminare mis estudios, viviremos juntos, trabajaremos, llegaremos a nuestro hogar, tendremos un perro y un gato, nos visitaran nuestros amigos, en total armonía y simplicidad, tendre un trabajo normal, cumpliré horario y seré feliz como lo soy ahora, eso no significa que mi sueño este muerto por que lo haré en mi tiempo libre como lo hago ahora.