Estoy en crisis lo cual es normal en diciembre pero no tan pronto así que no se si es por la navidad que cada año me deprime o es por lo que ocurrió en mi trabajo esta semana, donde fuí fuertemente atacado y cuestionado.
Estoy triste, inseguro, tembloroso y con ganas de llorar, no lo soporto más, me siento horrible, no se que hacer para sentirme y estar mejor, me preocupa no tener claridad, siento que nada me funciona para estar bien, haga lo que haga no logro estar bien y esta situación me está agotando.
Me gustaria estar estable y funcional y no aqui pensando en cortarme para sentirme mejor o en terminar con todo y dejar 6 cartas de despedida, una para A, otra pata mi sobrina T, otra para mi mama, otra para mi abuela y 2 para las nanas, es horrible ver la muerte como medio de escape a lo que estoy viviendo, se que el suicidio no es la respuesta y no lo hare ni intentare por mas tentado que este a cometerlo, no podria hacer que A y mi familia pasen por eso.
Creo que estoy como para ser internado en la casa de la risa, estoy tan mal como para pensar en eso, este pensamiento es más aterrador que el pensamiento suicida, no me gustaría volver a la casa de la risa y pasar por esa experiencia nuevamente, al menos que me ingresaran en la clínica de Betty Ford.
Odio que mi salud mental esté tan inestable en estos momentos, me siento ansioso y con crisis que es la peor mezcla, entre ansiedad, tristeza, miedo, depresión, vacío y angustia, esto no es vida, es una pésima calidad de vida, atrapado en estos pensamientos y sintiendo todo el poder de una crisis que se venía formando hace unas semanas y que hoy me tiene super colapsado.
Espero poder estar estable de nuevo y poder vivir sin estas sensaciones y pensamientos que me hacen sentir ahogado y con ganas de hacerme daño, siempre salgo adelante de alguna u otra forma, nada es eterno y esta maldita crisis tiene que terminar en algún momento, todo terminará en algún punto.
