Es pasajero...

Todo esto que estoy sintiendo me tiene aburrido, preocupado, molesto y temeroso.
Hace años que no pensaba en suicidarme, lo repito, NO LO HARÉ, es solo una idea, un pensamiento.
Quiero descansar, quiero no tener preocupaciones, quiero tranquilidad.
Le conté a A como me siento y lloro porque cree que no soy feliz, pero con el soy feliz, los FDS que pasamos juntos son mi medio de escape de todo lo que estoy sintiendo, es mi luz, es mi chispa que ilumina mi oscuridad y me saca de las tinieblas.
Hoy empeoro un poco, de los pensamientos suicidas pase a los pensamientos mas tóxicos, en los que creo que cortándome dejare de sentir esto, se que estoy equivocado y me contengo para no cortarme o hacerme daño.
Esta semana sera mas difícil ya que mi estado empeoro.
No quiero que se preocupen por mi porque este sentimiento, esta crisis es pasajera, no es ni sera eterna, en algún  omento tiene que detenerse.
Tengo que concentrarme en estudiar pero no puedo, ni si quiera tengo ganas de estudiar, hoy me tuve que obligar a salir de la cama, me costo y lo logre, ahora tengo miedo de dormir por temor de despertar peor y no tener energía para salir de la cama.
Quiero que todo esto pase de una vez y volver a estar estable, sentirme suertudo, despertar en las mañanas y sentirme bien, mirarme al espejo y sentirme lindo, o conseguiré cuando esta maldita crisis se vaya de mi vida, hace tiempo que no me daba una crisis fuerte, la venceré, no se como pero la venceré y ganare otra batalla contra el TLP.

De Pronto La Oscuridad

Últimamente me he visto pensando en mi muerte, mas que en mi muerte es en suicidarme, ojo, no lo haré, se que todo esto es pasajero, es un sentimiento pasajero, nada es eterno, eso de que nada es eterno lo pueden encontrar muy pesimista pero una vez que tenemos claro es todo mas fácil, el saber que las cosas terminan o se acaban hace todo mas simple.
Por ejemplo mi relación con A, si es perfecta, maravillosa, me hace sentir hiper mega bien, nos amamos y apoyamos y queremos casarnos y envejecer juntos, se que eso no sera eterno si o si uno de los dos tiene que morir primero y cuando eso ocurra solo quedaran los regalos, las cartas, las fotos y los recuerdos, no es pesimista es la triste e inalterable realidad.
Volviendo al tema del suicidio, lo he pensado, que fácil seria para mi descansar y no tener preocupaciones, si creyera en el cielo o el infierno se que me iría al infierno, he hecho cosas malas de las que prefiero no entrar en detalles.
Lo repito es  una idea no algo que este planificando hacer, es una idea que en un par de días pasara al olvido.
Si estoy triste y preocupado, es normal estar preocupado, sobre todo en mi caso, tengo que cubrir la deuda de mis estudios, estudiar y rendir en clases, ser hijo, nieto, sobrino, pololo, estudiante, amigo, desempleado.
Esta semana apareció otra preocupación, se me rompió una muela, no soy odontologo y no manejo el lenguaje técnico y tratare de explicar mi problema dental, para empezar mis dientes ya están deteriorados por culpa de mis años de lucha contra la bulimia, en fin, me hice un tratamiento hace años, esa muela estaba por perderla, mataron el nervio, limpiaron la pieza, sacaron la carié y la taparon con algún producto, todo estaba bien pero el sábado se me rompió y salio el pedazo que habían reconstruido, también tengo dos muelas rotas y con la raíz dentro, otro nuevo y puto problema.
También esta mi desempleo, tengo que buscar otro trabajo, algo que me mantenga y no interfiera con mis estudios.
Siento que seria mucho mas fácil morir, suicidarme y empezar todo de nuevo, sin preocupaciones, sin miedo, sin enfermedad, sin nada, es triste y egoísta y es momentáneo, no dejare de luchar contra el TLP, no me suicidare, son solo pensamientos.
Se que saldré adelante, que podre encontrar trabajo, arreglare mis dientes, buscare la forma de cubrir la deuda de la universidad, no seré el mejor estudiante pero lo intento a diario.
Cuento con el amor y apoyo de A y eso me hace ver una pequeña luz y esperanza y se que como nada es eterno todo lo del suicidio pasara y mis problemas se solucionaran porque después de todo se o tengo la convicción de que todo tiene solución.

29 Años

Llego el día de mi cumpleaños...
La crisis no fue tanto como en otros años, la celebración fue perfecta y aprendí con quien puedo contar de mi reducido núcleo familiar.
A llego en la tarde y paso a dejar la torta a mi casa, la mati aka cuca le ladro mucho, nos fuimos a conce, a almorzar, compramos mi regalo, todo bien hasta el momento.
la lista de invitados incluía a J, X, M, mis dos hermanas M y L, mi mama , mi abuela, mi sobrina y por supuesto A.
Aparte de mi cumple era la primera vez que A se iba a quedar a mi casa y por mi cumpleaños, quería a esas personas ese día, lamentablemente mis hermanas me fallaron, me afecto y trate de disfrazar mi dolor, finalmente lo pase bien, mis amigas conocieron a A, cotamos historia de nuestros carretes, de cuando llegaba un poco ebrio, hubieron risas, el típico ritual de apagar las velas, todo resulto bien sin contar la insistencia de mis hermanas.
Del dolor pase a la rabia y las bloquie de WSP y me salí del grupo de la familia, me decepcionaron, me fallaron y sigo sentido y enojado y creo que demorara en que se me pase, la verdad es que me importa una mierda lo que les pase o no les pase, me fallaron en lo que para mi era muy importante, he asistido a confirmaciones, cumpleaños, titulación y me fallaron.
Mi papa me escribió por WSP, me envió fotos viejas, recuerdos de viejos tiempos arruinados por una infidelidad, culpa de mi papá, no creo que regrese a la casa y si regresara seria un cambio en la dinámica familiar, no me gustaría que regresara, el dolor que causo fue demasiado grande.
Finalmente mi cumpleaños fue buenísimo, lo disfrute, A conoció a mis amigas, estuvo mi sobrina, me reí mucho, recibí regalos, me siento agradecido por contar con A, mis amigos de muchos años, mi familia, creo que por eso no fue perfecto, soy un chico suertudo y sumamente afortunado, estoy feliz, enamorado y feliz

5 Dias para los 29

En solo 5 días cumpliré 29 años estoy agobiado por las clases, el trabajo, que por suerte esta semana es más corto, lo que significa más tiempo para dedicarme a los estudios y menos dinero para pagar mis deudas.

Por otro lado descubrí que mi papá esta despedido, recibí la carta en mi casa y recibirá un finiquito de más de $3000000, sé muy bien que no me ayudara en mis mensualidades, no me importa, aunque si me revienta que lo gaste con una flaite drogadicta de mierda y n0o ayude a sus hijos, bueno, el karma es una perra y se dará vuelta la situación, no espero nada de él y sé que él no espera nada de mí.

Sumando eso, el 11 hare una reunión en mi casa, solo personas cercanas, algunos familiares (mama, 2 hermanas menores, abuela, sobrina y mascotas), algunos amigos (J, X, M tal vez) y obviamente A.
Sin contar a L o más conocido como Wea 2, es el segundo novio, pareja, pololo que llevo a la casa, ¿Qué es diferente esta vez? No lo sé, 4 años de relación, un futuro y proyectos juntos, que conozca a mi bizarra familia, sé que se desenvolverá muy bien.

Sera otro momento para olvidarme de toda la mierda que se viene en camino, partiendo de la millonaria deuda académica, mi crisis anual pre y post cumpleaños, el miedo a la muerte de mi círculo cercano que se ha hecho muy inquietante últimamente y sumando ambas cosas me genera un miedo horrible que produce insomnio, ganas de fármacos y aumento en fumar tabaco.

Siento mi cuerpo ponerse tenso y las lágrimas asomándose en mis ojos, sé que es pasajero, sé que todo mejorara y hare que todo salga bien, he manejado situaciones peores y he salido ganando, esta vez se repetirá la historia, venceré otra vez.

Cuando estoy con A todos estos temores y preocupaciones pasan y me concentro en abrazarlo, el aroma de su cabello, nuestros planes a futuro, casa, mascotas, vacaciones, libros, regalos, futuro, muebles, felicidad, amor, pruebas, conflictos que resolveremos, ya hemos superado dos cosas gigantes y la verdad espero que este todo en calma al menos un par de años más.

Se Acerca La Fecha Nefasta

Para empezar se que se viene un periodo muy complejo para mi, primero no me salio la beca de articulación, o sea que estoy con una puta deuda de $1159570, estoy trabajando para TNE y no tengo tiempo para estudiar, lo pero de todo es que se me junta toda esta preocupación con el perdido de crisis pre y pos cumpleaños, cada año la misma cosa, hipersensibilidad, lloro por todo, quiero desaparecer y escapar de todo, ganas de cortarme y pensamientos sobre como morir.
Este año tengo compañeras nuevas y no les he contado sobre mi TLP, se que me apoyaran pero la verdad es que no quiero ver sus caras de preocupación y sentir que soy una victima de mi enfermedad, odio las miradas de lastima, no me gusta parecer débil ni demostrar mis emociones.
Me gustaría que mi familia me apoyara (no puedo evitar reírme), no me apoyaran, me gustaría ser como algunos compañeros que no tienen otra preocupación mas que estudiar, seria un mejor alumno de lo que soy, se que puedo dar mucho mas si no tuviera estas malditas preocupaciones de mierda.
Son dos años estudiando, quise continuar la continuidad de estudios, los ramos son difíciles y acepte este desafió esperando que me dieran la beca y ver como pagaba el resto.
Por primera vez en meses, tal vez años tengo miedo de mi futuro no se como conseguiré el dinero para poder estudiar, no se como mantenerme y no se que tan grande sera la crisis de este año, estoy a oscuras y tengo miedo de toda esta incertidumbre.
Cuento con el amor y apoyo de A y eso es algo que me parece espectacular, encontrar a alguien que me ame y acepte con todos mis demonios y mas importante que me ame.