Gays de Gym

Este es un tipo de gay muy extraño, pude haber hecho unas notas de campo para investigar más a fondo el tema pero los gym son algo que no están en mi camino, es como la iglesia, odio ambos lugares y no los piso jamás.
Tengo opiniones sobre ellos, malas en su mayoría.
Su especie es rara, como dije anteriormente, si tiene buen físico y sus expectativas son altísimas al momento de buscar pareja, ¿que buscan? Buscan lo que son ellos, semi vigorexicos, narcisistas, descerebrados, en resumidas cuentas, idiotas con un excelente físico.
Siempre me he preguntado ¿por que no hacen un deporte? Por que no juegan en un equipo de fútbol, rugby, karate igual lograrían un buen cuerpo.
Dentro de esta especie hay subespecies:
• Comida: ellos no comen frituras ni comida chatarra, tienen una dieta sana, cuentan calorías, comen proteínas y todo ese trabajo sólo para una meta, el cuerpo perfecto
• Incultos: ellos jamás sabrán sobre actualidad en el país, política menos, nunca leerán una novela, sus películas son sólo esas cintas que se estrenan en muchas salas, tiene explosiones por doquier o la película de amor más taquillera, peor si les gusta crepúsculo, escuchan pop.
• Disco y verano: ellos lo hacen con un sólo propósito y ese es ir a la playa, piscina, lago, río, disco, etc sólo para sacarse la polera, en realidad usan poleras sin mangas y a la menor oportunidad que les de el entorno, magia, su polera ha volado
• Observador: el sabe lo que quiere en la vida y eso es tener un hombre musculoso como pareja, por eso va al gym a observar y buscar novio pero en su búsqueda queda atrapado haciendo ejercicio como loco y sus expectativas suben de inmediato.
•Vigorexico: ellos son adictos al gym, comen sano y por porciones y se matan haciendo ejercicios.
• Inteligentes: si hay 1 por cada 1000 que si es inteligente, puede ser que este estudiando, o sólo sea un mente privilegiada o un profesional que se pone en forma en su tiempo libre.

Los odio por su narcisismo, sus altas expectativas para conocer pareja, su estupidez, es una especie de gays que la verdad no me gustan, siempre he pensado en todos los libros y series que podría ver si tuviera tanto tiempo libre, lo peor es que para ellos es un estilo de vida, para mi un desperdicio de vida y cerebro.
Lo otro son los gyms, llenos de espejos, narcisismo por todas partes, secretas competencias sobre quien tiene mejor físico, si a los gym les pusiéramos música pop, remixes pop, electro, sirvieran tragos, sería como una disco, así tal vez iría pero también odio la música de las discos así que lo dudó.

Dejar de Fumar

Creí que aún podría disfrutar más del placer nocivo, adictivo, exquisito del cigarro, pero al parecer mi entorno no quiere que siga fumando, estoy en clases escribiendo esto, son las 09:18am y he fumado 4 cigarros desde que me levante y ahora que escribí esto más ganas me dan de fumar.
Llevó 14 años fumando, ¿por que dejarlo ahora?
Hace un par de meses estaba buscando ropa para irme a lebu, seleccionó lo mejor para verme lindo, sacaba ropa y la olfateaba X q a veces guardó ropa sucia por accidente, para mi sorpresa toda mi ropa tenía impregnado el olor al cigarro.
Ahora A esta pasando por una neumonitis por lo que ha dejado de fumar, no se como lo soporta, yo no podría dejar de fumar sin tomar neuryl.
Mi jefa también esta preocupada por el alto consumo de cigarros, me tiene un improvisado cenicero en la entrada en el que depósito mis colillas, se que ella me las cuenta por lo que en la mañana cuando salgo a buscar el diario tomó una parte de las colillas y las tiro fuera de la propiedad.
Una vez se me cruzó la idea de dejar de fumar, incluso se lo plantee a A y le dije que llegaría el momento en que deberíamos dejar de fumar pero lo veía más lejano, primero terminaría mi carrera y viviríamos juntos y uno de los dos se enfermaría, algo no grave pero sería como una bronquitis o gripe y el doctor le diría al enfermo que debería dejar de fumar y el enfermo de diría al otro que había llegado el momento de dejar de fumar.
Deje de cortarme hace años y no fue fácil, disminuí considerablemente la automedicación y fue difícil, deje de beber en exceso y fue fácil, deje de ocupar mis tarjetas pero por que no tengo cupo.
Puedo dejar de fumar, me aterra la idea de dejar de fumar, el Cigarro me ha acompañado en gran parte de mi vida, me acompañó en "la casa de la risa", me salvo de situaciones familiares y sociales donde lo usaba como excusa para poder salir de ellas y fumar, me acompaña cuando camino, es mi premio después de trotar 5km, es mi placer post orgasmo.
Casi terminando de escribir esto por primera vez veo que el Cigarro ocupa una parte importante en mi vida y me quita tiempo de vida, dinero, calidad de vida.
Mi consumo es problemático, ya es una adicción, miento sobre la cantidad, me miento a mi mismo y a los demás.
Daré mi mejor intento en fejar de fumar, lo intentaré este FDS en casa A, si sobrevivo un día, 24hrs sin fumar será un logró, iré intentando por horas.
He tenido grandes logros y con el apoyo de A hará la aventura más llevadera, obviamente me preparare con ansiolíticos para hacerlo más fácil los otros días.
Lo amo y si quiero una buena calidad de vida para ambos hay sacrificios que hay que hacer si o si y este es uno de ellos, tal vez uno de los más grandes que deba hacer.
Para mi dejar de fumar es como si me amputaran un dedo y es algo que tengo que hacer, siempre lo he tenido claro, sólo que no esperaba que llegara el momento tan pronto.
El sacrificio debe hacerse, es un mal hábito, lo que me preocupa es ¿me provocará síndrome de abstinencia? ¿Me pondré irritable? ¿Subire de peso?
Lo descubriré en el proceso, como dijo alguien, un día puede mejorar con una copa de vino blanco.
No dejaré de fumar para volverme alcohólico así que no se con que reemplazaré el Cigarro, chupete, chicle, pastillas, leer, cocinar, algo se me ocurrirá.
Quiero ser pasita junto a A y para lograrlo tengo que dejar de fumar.
WML

Mejor que Ellos

Ayer jueves tuve una especie de enfrentamiento, no se como llamarlo.
Otra vez el grupo A del curso, los supuestos mateos, estudiosos y delegados.
Todo comenzó por que la una profesora dijo que escuchó que hablaban de alguien y en mi curso somos dos compañeros que compartimos nombre y ella no sabía cual de los dos era, era yo.
Dijeron que usaba facebook para decir las cosas y no las decía a la cara, para mi comentar por facebook usando mi cuenta es decir las cosas a la cara, en cambio ellos son los que hablan de mi a mis espaldas.
Me sentí como en el liceo o enseñanza básica cuando hablaban de mi a mis espaldas.
Esta bien, no soy comunicativo, no iré compartiendo información personal con desconocidos, tengo en quienes confiar, tengo como desahogarse, no los necesitó a ellos.
Entre medio dijeron que sería un pésimo profesional en el futuro, se que es mentira, ellos son los que serán pésimos profecionales, ellos hablan de mi a las espaldas, ellos crearan conflictos en sus lugares de trabajo.
Lo que me hace mejor que ellos es que no copió descaradamente, ni hago que mi pareja haga mis trabajos, soy más organizado que ellos, tengo mis metidos de organización, no he llegado apestando a alcohol a la sala, trató de ser puntual y los evitó por que son tóxicos.
En fin ayer finalmente estaba estable, desperté bien y eso es algo que me dije nadie podría arruinar así que no le di importancia.
Pensé en el liceo y en como podría vengarme de ellos pero no lo haré por dos motivos, primero no bajare a su nivel y dos por el karma.
Se que soy mejor que ellos, que no demuestre mis conocimiento ni me este luciendo por mis notas, las cuales obtengo estudiando y no copiando a diferencia de ellos.
En todo caso no es novedad que copien, la mayor parte del curso a usado torpeos, yo me quedó con mi conocimiento adquirido en clases y estudiando usando distintos métodos.
Ellos son los desorganizados, los tóxicos y si quisiera destruirlos tengo mis métodos para hacerlo.
Yo estudio, trabajo y trató de mantenerme estable y no me ando quejando de lo cansado que estoy ni de lo difícil de las clases, esto es mi futuro y no me quejare del camino y sacrificio que yo he elegido para mi.
El próximo año me cambiare de sección o tal vez los siga soportando tendré que ver.
Estos años he aprendido a soportar y tener tolerancia así que un montón de putejos no serán problema.
Si me atacan con algo distinto yo los atacaré de regreso pero a diferencia de ellos, lo se hacer y no sabrán que les sucedió ni quien movió los hilos para que pasará.
Esta semana estamos de aniversario por la carrera y como siempre la desorganización de los delegados da frutos, pidiendo asistencia obligatoria, tratando de organizar todo a última hora, ahora que sen ven sobrepasados piden apoyo del curso como grupo, sólo les puedo decir GO FUCK YOURSELF!!! Me imaginó la clase de profesionales que serán en el futuro, así me critican a mi y ellos...

Montaña Rusa Emocional

Desde el domingo que vengó sintiendo esto, desconozco si será asociado al TLP o sólo es mi situación actual.
El domingo dormi después de llegar de un carrete, desperté sólo en la casa a eso de las 13:00  hrs y me sentí sólo, muy sólo, llore, y me volví a dormir llorando.
No quiero preocupar a A por esto.
Ayer fui al psiquiatra, me recetó zyprexa y nirvan, me los tome hoy y la sensación no cambio mucho, alenos ya no tiemblo y el miedo que sentía ayer paso.
Hoy llegue a la casa y vi dos cajas plásticas grandes, mi mamá en el baño hablando por celular con mi abuela llorando por mi papá y todo el tiempo que perdió en la relación.
No se por que me afecta esto, nunca he sido cercano a mi papá, siento que cuando se lleve sus cosas no lo volveré a ver mas, decidió que es mejor darlo por muerto momentáneamente y si lo veo cerrar el ciclo de alguna forma, no se que hacer para cerrarlo ni se que quiero y necesitó para sentirme mejor.
Por otro lado A tiene influenza, al parecer no viajaré este FDS a lebu a estar con el, se que estar con el me hará sentir mejor pero teme contagiarme y no quiero esperar al próximo es a verlo por que el próximo es será peor que este, fin de semestre, fiestas familiares, navidad, mi hermana llegara a vivir con nosotros otra vez.
Por obligación tengo que descansar este viernes y sábado por que mi jefa viajará el FDS.
Mi cabeza estallara y lo único que quiero es estar con A, mañana almorzaremos juntos pero yo quiero dormir con el, abrazarlo mucho, despejarme de todo esto que esta pasando.
Lo extraño mucho, esperó no romperme mañana, he llorado mucho desde el domingo hasta hoy, mañana será un día mejor ya que almorzaremos juntos.
Se vuelve cada ve mas difícil estar bien, incluso fingir estar bien.
Mañana le expresarse a A como me siento con todo esto pero no quiero que se preocupe por mi.
Sólo quiero ser feliz y estar estable ¿es mucho pedir?..

Sueño Y Miedo

Anoche A me buscaba por París en su sueño, el mío fue diferente, es un sueño que he tenido antes, este sueño o mejor dicho pesadilla refleja uno de mis miedos más profundos en cuanto a mi relación y mis instintos.
Un año y 8 meses de relación, no me cabe duda, se que A me ama y siento su amor a la distancia.
Soñé algo que hace meses no soñaba, ese maldito temor a la infidelidad, A engañándome, desconozco al otro por que pocas veces le veo la cara, esta vez era un minó con un buen físico y tenía sexo con A, yo los miraba sin que ellos lo supieran, cara de placer, manos recorriendo sus cuerpos, disfrutando el sexo fuerte.
Jamás se enteraban de mi presencia, en estos sueños nunca se que hacer pero en este si.
Corría escalera abajo y tropezaba con un espejo, me dolía el corazón, sentía presión y ganas de llorar, estaban los trozos de espejo en el suelo, tomaba uno y hacia un corte en mi pierna, la que por algún motivo onírico se encontraba expuesta.
Calmaba el dolor de mi corazón, mi celular sonaba y era Y, no le contestaba, quería salir de ahí y a la vez enfrentarlos.
No podía salir de la casa con mi pierna sangrando, me cortaba el brazo y el dolor se calmaba.
Tome una copa de Martín y me prepare un trago, vodka y tenía mis amigas celestes, tomaba 4 y la copa de vodka.
Ellos bajaban la escalera, los sentía y ocultaba mis heridas, sabía que sería el final de todo, mi relación germinaría, volvería a ser el chico encerrado en su mundo literario, volvería a ser soltero, vestir de negro, alejar a las personas de mi, etc, tenía tanto en mi cabeza, a pesar de toda la mezcla me seguía doliendo el pecho y aumentaba cada vez que ellos bajaban la escalera, peldaño a peldaño el dolor crecía.

Es un sueño tonto, se que A noe engañaría ni me haría ese tipo de traición y daño.
¿Lo podría perdonar? ¿Lo podría castigar? ¿Trabajaría para que la relación funcionará? ¿Si lo hace una vez, lo volverá a repetir?
No creó que pase y si pasará me gustaría ser fuerte y escuchar sus motivos, no lloraría en frente de el.
Eso no pasará, somos felices, lo extraño mucho ya que hace semanas que no nos vemos y por eso lo extraño tanto, quiero abrazarlo, quiero verlo cocinar, reír al almuerzo, amo su sonrisa.
Hablar de nuestro futuro conTeo.

Nuevo Final

De pronto mi vida cambio, conocí a A, volví a enamorarme, un nuevo proyecto de vida, ya no estoy sólo, ya no estoy triste, soy feliz.
Antes de A vivía por vivir, estaba preparado para morir, incluso sabía cuales podían ser mis posibles finales.
Moriría de una sobredosis accidental al mezclar muchos fármacos con alcohol.
Otro final era que conocería a alguien por internet y accediera a una cita a ciegas y esa persona me asesinara.
Siempre estuve preparado para morir, Incluso cuando he estado feliz en relaciones anteriores, ese sentimiento no desaparecía.
Ahora con A gengo auténticas ganas de vivir, superarme, ser mejor persona, hace meses que ya no mezcló fármacos con alcohol y casi no me automedicó.
Esta bien, soy feliz con el y he conocido la verdadera forma de amar, como debe sentirse dar y recibir amor.
Hoy he comenzado a sentir un viejo sentimiento que creía no sentiría más, es el sentimiento de querer escapar de todo y comenzar de nuevo, sin errores, nueva identidad, que todos crean que estoy muerto, irme lejos, me hizo llorar sentirme tan egoísta, sobre todo con A.
Analizando como esta mi vida es normal sentirme así, es algo que no haré, jamás escapare de nada.
Estoy sobre endeudado aunque estoy pagando mis deudas, estoy teniendo problemas con C, ahora entiendo por que no tiene amigos, C me recuerda a una ex colega, M, su actuar es parecido, tengo paciencia pero todo tiene un límite.
Soy feliz a pesar de todo y lo bueno es que tengo estas increíbles 0 de vivir, de superarme y se ser mejor, de estar con A, seguir nuestro plan de vida, conseguir nuestros sueños y metas.
Me siento muy bien así y es increíble lo tranquilo que me pone su voz, o como me alegra el día.
Viaje sólo por mucho tiempo, vi el mundo sólo y ahora lo quiero volver a ver con A, quiero nuestro futuro juntos y por eso me sacó la mierda día a día, por eso estudio, por eso trabajo, por eso soporto a mi curso, por eso aguanto los cambios de humos de C.
Todo el sacrificio que estoy haciendo ahora valdrá la pena para mi futuro, nuestro futuro.
Terminando esta entrada pienso en lo irónico que sería morir ahora que tengo ganas de vivir, más todavía una muerte rara, como que algo me golpeara la cabeza mientras camino.
No quiero morir, dejar todo esto, dejar de sentir este amor y felicidad.