Depresión Navideña Parte IV

Hace meses que no actualizaba, este no ha sido mi año y quiero que termine de una maldita vez.

Este año no es diferente a otros, hoy desperté como mañana de navidad, temblando, vació, triste y súper inquieto, me tome dos relajantes musculares y me quede en mi cama deseando que todo se termine de una puta vez y el espíritu navideño muera.

Odio sentirme así, pero igual estoy acostumbrado a sentirme así durante navidad, este año ha sido muy diferente, en años anteriores me deprimía unos días antes de navidad, este año desperté deprimido, triste, siento que tengo un vacío dentro mío, duele, quiero cortarme, quiero morir y dejar de sentir toda esta mierda.

No me logro concentrar, no puedo leer, olvido las cosas, eso es efecto del SOS, lo odio pero me hace sentir un poco mejor.

No me agrada sentir todo esto.

Con A me siento feliz pero en esta puta navidad estoy triste, sé que me ama mucho y que tengo que sobrevivir la que hasta el momento es mi navidad más complicada y volver a ser yo, poder leer, sentirme bien, sin temblores, con concentración y más poder estar lo más estable posible.

Mañana será otro día y me sentiré mejor, si despierto y me siento mal saldré a trotar, aunque sea 1km.

Me comprometo a actualizar mas este blog y escribir esto me costo dos días, dos putos días.

Aterrado Con Mis Pensamientos

El miércoles ocurrió lo mas aterrador que me ha pasado.

Desperté con unas ganas de hacerme daño para sentirme mejor, por la tarde paso a ganas de suicidarme y mandar todo a la mierda, por supuesto lucho por no suicidarme, lucho con las ganas de hacerme unos cortes para sentirme mejor, no he ido a ver a Doc M, tampoco le conté a A,  ni a mi familia ni amigos, no quiero generar preocupación y la verdad es que quiero suicidarme y no se porque siento que muerto estaría mejor.

Esta situación de mierda tiene que cambiar, este año he tenido la crisis mas grande en años, síntomas físicos de depresión.

Me atrasare un año con la carrera ya que C, la trabajadora social del colegio donde hice la practica me evaluó de forma horrible, la maldita mintió y no puse pasar el ramo a pesar de tener buenas notas, ella me puso un 3,7, creo q esa nota es producto de la homofobia ya que escuche algunos de sus comentarios homofobicos pero eso lo detallare en otra entrada.

He tenido problemas para concentrarme producto de O, un medicamento que me hace sentirme bien pero me provoca los putos problemas de concentración

.Quiero quedarme en cama pero no me dejare vencer, sobreviviré como sea, haré lo que sea necesario para estar bien como lo hice el miércoles cuando la idea de suicidarme era tan atractiva decidí vivir y salí a trotar para eliminar la tonta idea de suicidarme, las ganas de hacerlo ese día fueron horribles, lo peor de todo es que me siento solo y muerto por dentro, no quiero estar solo, tengo miedo, estoy asustado.

Quiero estar estable y no se como hacerlo, me siento solo y no se como lidiar con todo ahora, quiero descansar de todo y me da miedo pensar así, intento no aislarme por que no me gusta que las personas me vean con crisis y lo peor de todo es que necesito a A pero no me gusta necesitarlo, no me gusta necesitar a nadie y eso de necesitar a una persona me da asco el sentimiento de necesitar estar acompañado, me hace sentir como un discapacitado emocional y es algo que odio.

Espero que con los días se vayan las ideas suicidas y los pensamientos de hacerme daño.

Se que cortándome no ganare nada pero recuerdo lo bien que me sentía después de unos cortes y necesito sentirme así otra vez.

Recuerdos De La Ultima Crisis

La crisis se fue casi por completo creo que esto fue gracias a la O (olanzapina) que me dio Doc M, todavía me quedan alrededor de 2 semanas con O, esta semana tuve problemas de concentración,me toco exponer el anteproyecto con G y nos fue muy bien.

Esta crisis llego de la nada, creía que acabaría conmigo, fue aterrador sentir los síntomas físicos de la depresión, me ausente de clases y pasantía por culpa de esta crisis, me invalido un par de días pero logre recuperarme.

Ahora me queda terminar el semestre con toda la motivación del mundo y espero pasar todos mis ramos para poder integrarme a la practica profesional en el segundo semestre.

No se si son los medicamentos nuevos o soy yo pero no logro sentir nada, estoy consciente pero no siento mis sentimientos, es como si fuera neutro en todo, no tengo emociones últimamente y tal vez eso este bien, no lo se pero se que no tengo ganas de llora, no siento que se me parte el corazón y no he tenido ataques de pánico ni ansiedad en más de 5 días.

Mi mamá también ha estado un poco complicada de salud.
Siento que estoy bien aunque tengo episodios raros en lo que todo mi importa una mierda y me he dado cuenta que cuando me siento así soy temerario y no me importa lo que piensen de mi.
Antes de la crisis había adoptado a un perro que me siguió a casa, era chico, negro con café y le puse Perry, Perry se fue de mi casa y mi abuela lo encontró dos días después, lo lleve al veterinario y el perro volvió a irse hace mas de un mes aproximadamente, no ha aparecido y eso no se porque me afecto tanto esa situación me deprimió caleta.
Lo importante es que la crisis paso, ahora estoy mucho mas estable, mas feliz, mas relajado.
También me siento suertudo por tener al mejor pololo del mundo.

No Puedo Más

Estoy en crisis hoy me siento mas mal que la xuxa, de verdad que quiero estar muerto para no sentir el dolor que siento, es como si me rompieran el corazón pero a la vez me siento vació, recuerdo que es el mismo dolor que sentía en crisis anteriores y me aterra estar sufriendo un retroceso y las crisis sean como las de antes.
Yo se lo que puede calmar el dolor, lo se muy bien pero no lo haré, aunque la idea de cortarme un poco es tentadora no la usare, de alguna forma lograre manejar todo esto.
No soporto este dolor en el corazón y en el pecho, hace años que no me sentía tan mal.
Lo superare de alguna forma, tal vez deba pedir una hora lo antes posible con doc M, el sabrá que hacer.
Me siento solo pero se que no estoy solo y encuentro patético llamar a alguien para hablar x q me siento solo.
Me mantengo ocupado estudiando para el certamen de mañana de cultura y valores, veré a mi amiga G mañana, nos reiremos me distraeré con la pasantia,
¿ puedo aguantar?
creo que puedo.
Lo intentare y lo lograre y volveré a sentirme bien.
Hoy elegí levantarme y hacer spinning en lugar de quedarme llorando en la cama, eso ya es algo muy importante y un logro, me felicito por esos 18 minutos de spinning.
Pronto llegara A y me abrazara, necesito un abrazo.

Es Solo Un Perturbador Comportamiento

Como comenzó todo...

Termine de ver The Good Wife ( https://es.wikipedia.org/wiki/The_Good_Wife ) y en el ultimo capitulo la protagonista (personaje odiado y comprendido por mi) esta pensando en su habitación y escucha la canción Better de Regina Spektor (mi cantante favorita), la canción habla de sentirse bien con besos, sentimientos, hermandad, personalidad y depresión, en fin, la protagonista piensa en sus opciones de futuro y en como se sentiría con ellas.

Comencé a escuchar seguido y en pensar muchas cosas como por ejemplo lo extraño y bizarro que se me hace enfrentar el TLP y volverlo parte de mi vida, recuerdo cuando empece con todo, el diagnostico, las crisis, la pelea, lagrimas, pastillas y en todo lo que me dejaba vencer por la depresión y el miedo, el auto-sabotaje, en como comencé a ponerme más estable y en poder decir no a las crisis.

El poder de mi cerebro o mis pensamientos hacer que hay días en los que estoy un poco triste y me obligo a apagar mi tristeza con pensamientos felices sobre el presente y el futuro que quiero y me encantaría tener, en las personas que me quieren, A, teo y nostromo (Mascotas que queremos), viajes, estudios, vacaciones, mascotita, películas, libros, vejez entre otras cosas y lo pienso todo el dia hasta que me sienta muy bien o estable.

Cuando me da miedo salir aveces me mareo un poco al salir y me tomo una red bull, si sigue me compro una red bull y fumo un poco de "tabaco medicinal" y se me pasa, salir se me hace mas placentero, las clases, todo y es rico no sentir miedo.

Si me ataca la anorexia nerviosa dejo de mirar mi cuerpo en el espejo y evito IG y Twitter y de pronto empiezo a sentirme bien con mi cuerpo y a amarme como soy.

En una de mis ultimas sesiones abordamos el tema con Doc M y me dijo que no era sano y también le conté sobre personalidades, en la casa soy muy diferente a como soy en la U, con A y mis amigos puedo ser como soy y contar con ese humor negro que al resto le resulta ofensivo pero es mi forma de ser y en como realizar una especie de despersonalizacion, muy friki todo esto.

Creo que no es saludable y lo de la personalidad es un caso muy severo de manipulación para los desconocidos y lo de los síntomas del TLP siento que son mis medios de escape, también le conté sobre como dejar la pena en casa, es otro ejercicio que hago y consiste en dejar la pena atrapada en el portón de mi casa y recogerla al volver a mi casa y me dijo que no era sano por que se va acumulando y creo que es así, por eso no me gusta estar mucho en mi casa, en fin, todos saben lo que pasa cuando se acumulan muchas cosas, todo se derrumba, debo tener cuidado con eso, mucho cuidado, por eso este FDS me liberare de muchas cosas y le contare a alguien como como me siento.

Ahora a enfocarme en mis estudios y en mi presente, feliz, a punto de egresar, amado y enamorado y muy afortunado.

No Me Siento Seguro

Últimamente los ataques homofóbicos han aumentado considerablemente el Chile, estos ataques han sido sumamente violentos.

No me siento seguro en este país, temo ser victima de un ataque homofóbico o un asalto, estudio en jornada vespertina, soy gay, soy un blanco fácil, tomo medidas como por ejemplo caminar escuchando música con un un audífono, llevar las manos en los bolsillos con las llaves para defenderme, me giro para mirar si alguien me sigue, también miro a mis costados, cuando finalmente entro a mi casa me siento seguro y puedo respirar tranquilo.

Quiero dejar de sentir miedo, sentir miedo por ser gay, tener miedo de un asalto, de mostrar mi amor en publico, debería sentirme seguro pero no logro sentirme seguro.

Estoy en contra de las armas y he pensado en comprar una para usarla en caso de que alguien intente dañarme, herirme o asaltarme en la calle, creo que la mejor opción es un arma de electricidad, esas pistolas que dan un golpe eléctrico al atacante.

Hoy salí a trotar y pensaba en todo esto, me gustaría tomar clases de defensa personal aunque se que el arma es mas dañina.

Como mi cabeza piensa millones de cosas pienso que me asaltan, paso un tiempo en el hospital, mis agresores salen libre y tengo que cobrar justicia por mi mano, mi hiperactiva imaginación no se detiene.

Este miedo e inseguridad tiene que calmarse en algún punto, estos ataques tienen que detenerse, deben ser castigados, procesados y encarcelados.

Lo que me gustaría seria irme al extranjero, a algún país con un bajo indice crimen, buen sistema de salud y pensiones, mi opción es Canada, aunque los inviernos son horribles creo que podría funcionar para mi.

Quiero sentirme seguro en mi país pero esta todo como la mierda, delincuencia, homofóbia, machismo, sistema de salud horrible y las pensiones indignas, es un país de mierda con un presidente de mierda que debería estar preso.

Primera Semana De Clases

Tengo un buen horario, 5 ramos este semestre y una nueva pasantia que puede ser en educación o en drogodependencia.

Aun no he pagado ninguna cuota de la matricula, no tengo dinero y enfrentarme a una nueva pasantia también es un gasto significativo en pasajes y comida y no se como hacerlo, de alguna forma lo lograre.

Este semestre tengo los días lunes libres, y puedo tomar bio tren para movilizarme de la U a la casa y de la casa a la U.

Espero no reprobar ningún ramo, solo tengo que esforzarme.

El miedo mas grande que tengo este año es lo mismo que el anterior y es un crisis gigante que se escape de mi control.

Estoy motivado, volví a clases y me enfoque en lo que quiero, en mi futuro, en mi crecimiento personal, aunque antes de entrar a clases no estaba muy bien pero A me comento lo de mediación familiar y eso me hizo salir de mi extraño estado y motivarme, enfocarme en la meta, terminar mis estudios, encontrar un trabajo, conseguir cosas...

Eso es lo raro de conseguir cosas, nadie te dice que nunca terminas de conseguirlo todo, siempre aparece algo nuevo que uno quiere, lo consigue y se repite la historia, es un poco agotador eso de conseguir cosas.

En las vacaciones me sentía muy raro, no quería entrar a clases pero las clases es lo que necesito,necesito aprender, conocer, estudiar.

Seseando descansar, cada semana del terror odiare mi vida, estaré tenso, bajare de peso, insomnio y lagrimas.

Llegar a la cima no es facil y uno debe esforzarse por conseguirlo y llegar, para mi suerte tengo el apoyo y amor de A, mis amigos y familia.

Candace Bushnell Influyo En Mi Vida

El primer libro que leí de Candace Bushnell fue 4 rubias.

Quede fascinado con "Platino" la historia sobe una princesa que tiene algunos trastornos mentales, lo tiene todo y es infeliz, se mantiene dopada y vive llena de lujos, me identifico ese personaje.

Al terminar de leer el libro supe que era lo que quería en ese momento, quería vivir en NYC, tener un esposo que me mantuviera, vivir dopado todo el día, salir a eventos de caridad, aparecer en "Page six", tener un closet gigante, un penthouse, sirvientes, muchas pastillas y drogas ilegales, eso fue en el año 2009.

Mi segundo libro fue mujeres de Manhattan.

El libro me enseño que no necesitaba a ningún hombre, yo puedo trabajar, yo puedo puedo obtener ganancias, puedo alcanzar el éxito por mi trabajo, reconocimiento y ser el mejor en mi área, trabajar, tener un buen puesto y sabia que para lograrlo el primer paso era salir de mi casa y comencé a trabajar en como salir de mi casa sin aterrarme ya que en ese tiempo mis crisis eran invalidantes, estaba mutilado, gordo, deprimido y encontré como salir adelante y también fue cuando escribí mi primer libro, es un fin de semana lleno de red bulls, cigarrillos y b´s.

Me identifique con Nico, sobre todo lo que me enseño que siempre hay que fingir ante tus enemigos hasta que de pronto se dan cuenta que estan destruidos y no saben como fue que ocurrió.

El tercer libro que leí fue Sex and the city 

Al terminar de leerlo lo único que quería era salir a fiestas y tener citas y lo hice, fui a muchas fiestas, me metí con hombres equivocados, desperté en camas desconocidas con tipos a los que no les recordaba el nombre, no me arrepiento, fue divertido, lo disfrute al máximo.

El cuarto libro que leí fue tras la pasarela.

Con este libro me reencontré con el personaje de 4 rubias, la modelo Janey Wilcox, sus deseos de fama y poder, la falta de dirección en su vida, sus logros y fracasos, el escándalo, rechazo, lujos, viajes, ella quería algo pero no sabia muy bien que, finalmente ese deseo de querer algo sin saber que fue lo que me identifico del personaje y finalmente se abre camino, sale con la frente en alto de un escanda que casi la destierra de la vida social de NYC.

El quinto libro que leí fue quinta avenida.

Este libro abrió mis ojos sobre lo difícil que es encontrar un lugar en NYC, la quinta avenida es el lugar perfecto para vivir y si es en un penthouse mucho mejor.

Vivir en grande y en lo mas alto, con una vista espectacular, portero, asistir a eventos sociales, tener un lugar en la alta sociedad.

Luchar a como de lugar por permanecer en la quinta avenida.

También me enseño que hay que hacer lo que sea para obtener lo que se desea y la sombría realidad de los bienes raíces en NYC.

Ya no quiero las mismas cosas que hace años atrás, algunas lecciones no se olvidan como que tengo que esforzarme el doble para obtener lo que quiero y que tengo que sacrificar muchas cosas para hacer realidad mis sueños.

Lo Que Me Espera El 2019

Este año hay muchas cosas buenas que me sucederán, hay eventos importantes para mi, no todo es bueno pero conseguiré sobrevivir este 2019.
Esto es lo que me espera este año:

• El 27 de enero es el cumpleaños 40 de A.

• El 26 de febrero cumplo 5 años con a.

• El 7 de febrero se estrena el remake de suspiria.

• El 14 de enero me matriculare para mi ultimo año de servicio social

• Marzo comienzan las clases y cambien una pasantia

• En Agosto iniciare mi practica profesional que espero hacerla en Lebu

• En agosto comienza mi ultimo semestre, que son 3 ramos, practica profesional y proyecto de titulo.

• El 4 de abril se estrena el remake de cementerio maldito.

• También dentro de los estrenos de este año esta It chapter II y doctor sueño.

• En diciembre espero defender mi titulo profesional y convertirme en un egresado y titulado de servicio social.

• En septiembre una nueva temporada de American Horror Story.

• El 12 de mayo cumplo 30 y eso significa celebrar mi ultimo cumpleaños, pasando los 30 no hay mas celebraciones.

Lo que mas espero este año es tener una mucho mejor salud mental, el 2018 no estuve muy estable y eso me asusto y preocupo mucho.Son tantas cosas para este año, tengo mucho animo para enfrentar los nuevos desafíos académicos, espero que este año pase volando.