Recuerdos Del Suicidio Parte I

Hoy hace exactamente 11 años atente contra mi vida...

11 años atrás mi vida era un caos, parecía normal para el resto, el chico que viste de negro, come libros, fuma mucho, y es raro por que la mayor parte del tiempo esta solo, sólo con sus libros y sus cigarrillos.

Si tenía amigos, pero pocos, de hecho recuerdo que el sábado 27 iba a ir a una tocará y fui a hacer una previa al cementerio con J y D, mi primo, bebimos pisco sour pero no recuerdo cuánto, me despedí de D y con J fuimos a la farmacia a comprar amitriptilinas, eran para hacer el ambiente del liceo más llevadero, soportar a los profes y a los compañeros.
Yo las guardería...

Algo se torció en la noche, no se que fue o no lo recuerdo. El domingo estaba este evento familiar, una misa que hacen mis tías abuelas todos los años y vienen distintos familiares, sin católicos pero sólo acuden a la iglesia un máximo de 5 veces por año.
En la mañana recuerdo haber fumado, sacado las 100 pastillas y distribuirla en la misma bolsa de la farmacia.
No recuerdo si desayuné algo comestible pero si recuerdo haber tomado 4 pastillas y un poco de vodka, era romanoff, barata y la botella era de litro, no me hicieron efecto así que tome un poco más y de pronto ya estaba tomando pastillas como loco y tragandolas con vodka.
No pensé en nadie ni en nada y se que no quería suicidarme lo que quería, lo que de verdad quería era dormir, creía que si dormía despertaría y todo estaría mejor, la situación económica de la casa mejoraría, la convivencia sería mejor, ya no tendría problemas, incluso dejaría de ir al psiquiatra y a la psicóloga x q ya no me haría falta, despertaría sano, volvería a subir las notas y todo sería perfecto.
Lo último que recuerdo fue ir a mi habitación y me tiré sobre la cama pero no se si logre caer en la cama o no...

Desperté un par de días después, casi una semana inconsciente en el hospital regional.
Tenía vías, tubos, agujas y estaba prácticamente desnudo, despertaba e insultaba a alguien.
Llegó mi mamá y me obliga a vestir, estaba enojado conmigo mismo por que logre captar que no era dormir lo que hacía, lo que hice fue intentar suicidarme y sin éxito, me sentí súper mal por no completar el resultado.
No se como llegue a la consulta del doctor en el cerro donde se encuentra el hospital psiquiátrico, creí q me iría a mi casa y encontraría mi habitación en completo desorden y no estarían mis pastillas, mis drogas ni mi alcohol y eso me enojaría más y volvería a intentarlo.
Incluso recuerdo haber pensado en un suicidio tipo Virginia Woolf pero en la playa y con rocas en mi ropa..

El doctor me interno, me internaron en pensionado y me odie más por ello.
Un par de semanas después recibí el alta y volví a mi casa sólo para descubrir que lo había perdido todo, absolutamente todo, no habían drogas, farmacos ni alcohol en mi habitación pero siempre iba un paso más adelante que mi familia, en el espejo del baño había un sobre de neuryl y no lo encontraron, en la caja de herramientas de mi papá había media botella de gin.
No me los pude tomar hasta pasada la madrugada.
Lo peor vino al otro día, salí a comprar cigarros y descubrí que la puerta de la casa estaba con llave y tambien el portón y así descubrí que había perdido lo más preciado que siempre he tenido, mi libertad.
No podía salir sólo a ninguna parte y si pasaba mucho tiempo en mi pieza entraban a verme.
Fueron tiempos difíciles y a medida que pasaban los días, más triste estaba así que volví a cortarme y me sentía mejor.
Hasta que me quede sin mis farmacos y sin gin.
Fue como estar en rehabilitación sin que nadie supiera que eras adicto a las pastillas y medianamente alcohólico...

Tengo suerte de estar con vida, de ni querer morir, de tener ganas de vivir, un proyecto de vida, estar con A, contar con su cariño, amor y paciencia.
Mi vida a cambiado positivamente y me siento bien, no intentaría suicidarme otra vez.

Soy feliz con lo que tengo y con las personas que forman parte de mi vida, en especial A

Visión Antigua y Visión Moderna sobre mi futuro

Digamos que hace un par de años atrás tenía una visión sobre mi futuro y ahora ha cambiado, expondré ambas versiones.

Visión antigua:

En esta visión yo trabajaba con personas, nunca supe que era algunas veces escuchaba problemas de las personas y en otras era escritor.
Tenía una vida nefasta para el resto pero era mi estilo de vida, fumaba como fumo, más de 20 cigarrillos por día, tenía una casa llena de libros y películas originales, tenía una 2 habitaciones exclusivas para mi, la primera no tenía ventanas, era oscura y tenía mis libros de magia, comprados y escritos por mí, velas, una mesa, monedas chinas para consultar el i-ching, cartas de tarot plastificadas, una tabla ouija y una bola de cristal, también distintos aceites y yerbas para hacer hechizos.
En la otra habitación había un escritorio, ese escritorio clásico, vintage de matera que siempre me ha gustado y un notebook que no salía de aquella habitación, donde escribía cuentos y libros, tenía una caja llena de cigarros y una cenicero, también un mini bar, como el de hoteles lleno de botellitas pequeñas de vodka, tequila, red Bulls, agua tónica.
En esta visión vivía empastillados, tenía más pastillas que una farmacia, todas las etiquetas verdes que me gustan.
Estaba soltero por opción, mi corazón estaba muy dañado.
Pasaba las noches sólo o con amantes de una noche y no se por que cada vez que pensaba en esta fantasía o visión habían dos cosas que estaban presentes, la primera era que no tenía contacto alguno con mi familia y la segunda era que sabía cómo podía terminar y siempre eran dos opciones o me moría con una intoxicación accidental de farmacos y todos pensaban que era suicidio o me mataba un amante tipo el vídeo Bad Girl de Madonna.

Visión moderna:

En esta visión hay un elemento nuevo, hay sentimientos y felicidad, en esta visión se repite lo de mi familia, sin contacto con ellos, viví con A, tenemos un perro (Teo) que aún no se como será pero llegará, tenemos una pequeña huerta orgánica, tomates, alcachofas, un par de árboles frutales.
Trabajamos de 8 a 6 de lunes a viernes, tomamos nuestras vacaciones juntos, tenemos sexo los fds y a veces durante la semana. Se cocinar, no a la perfección pero algo me manejo y continuo aprendiendo, hacemos el aseo, nos escapamos al cine, pasamos regaloneando, celebramos Halloween, Teo tiene ropa, sigo tomando pastillas pero no tanto y dejó de fumar.
Vivimos felices en nuestra casa, con nuestro Teo y nuestras cosas.

Que extraño comparar el pasado con el futuro y ver los cambios positivos que puede hacer alguien en nuestras vidas.
Amo a A con todo mi corazón y se que el me ama.

La Verdad Sobre El Príncipe Azul

En lo que llamó "años oscuros" busque, sin mucho éxito, al príncipe azul, el que me amaría, el que amara mi locura, sería tan raro como yo, sería bueno en la cama, vestiría de negro... Eso fue hace más de 10 años.
Dije stop, a la mierda la búsqueda y decidí convertirme en mi propio príncipe azul y rescatarme sólo.
Me perfore, vi películas de terror, tenía citas conmigo mismo en el cine, compraba libros y escribí mucha ficción.
La verdad es que mejor que buscar un príncipe azul es convertirse en un príncipe azul y ser todo lo que uno quiere en su príncipe azul.
Leí la Biblia y aprendí técnicas orales y cosas de relaciones, aprendí a preparar muffins, descubrí el placer del late harvest y el sabor a depresión del chardonnay.
Mejore mi humor negro.
Deje de buscarlo y de pronto apareció A, somos diferentes y a la vez compartimos gustos y aprendemos el uno del otro.
Nuestros gustos cinematográficos son distintos, yo pegado con el terror y las películas antiguas y el con la acción y disfrutamos las comedias y aprendí que las cintas animadas pueden ser buenas.
Disfrutamos de la comida y nuestros FDS pegados a la cama con netflix.
Nos Regaloniamos y tenemos planes para un futuro juntos, un futuro que está cada vez más cerca de concretarse.
Somos diferentes en algunos sentidos como cine y música pero lo importante es que nos amamos muchísimo y queremos lo mismo.
Nunca me había proyectado con alguien, siempre creí que trabajaría y viviría sólo rodeado de libros y películas, bebiendo algo todas las noches tomando fármacos para poder dormir y llenar la necesidad de amor y afecto.
En fin, todo a cambiado para mejor y soy feliz junto a A, es el amor de mi vida y quiero envejecer con el y tener un perro y una linda vida juntos.
Dejen de buscar al príncipe azul por que cuando lo hagan y aprendan a vivir solos significa que están preparados para una relación y el destino dejara caer a la persona indicada y también recuerden que para que llegue el príncipe azul hay que besas muchos sapos los que la mayor parte del tiempo evolucionan a gusanos.
Suerte con su búsqueda...

Regrese

Hoy tuve el ramo de políticas públicas y sociales en Chile, fue un ramo que reprobé el año pasado.
Lo importante de esto es que he regresado, todo a regresado, ya no me siento vacío y desganado, inicio el semestre y volvió mi ánimo, mi fuerza, energía, mi determinación, mi valentía, mi sed de conocimientos y aprendizajes.
Son nuevos Ramos, nuevos profesores, nuevos desafíos.
Todo está perfecto hoy pero pienso en que pasará conmigo  cunado empiecen las vacaciones de verano, no quiero volver a sentirme asi y aún es demasiado pronto para preocuparme por algo que tal vez no ocurra.
Tengo los mismos problemas de siempre pero soy feliz, mi economía está horrible y tengo que invertir en un nuevo celular y en un notebook.
Si no fumara sería todo más fácil, tendría más dinero.
Este semestre tome una duración, lo pensé detenidamente y elijo una dieta más saludable, no moriré de hambre, no será una dieta estricta la que me impongo, sólo que no comeré tanta chatarra y comere fruta, a la hora de almuerzo sacare mi ensalada de fruta con crema o fruta sola, kiwis, mandarinas, manzanas y plátanos.
Bajaré de peso y haré ejercicio, pesas, cardio y sobre todo abdominales.
Este FDS me voy a Lebu a regaloniar con A, ya lo extraño y quiero sentir sus abrazos.
Voy con todo este semestre.