Pedir Matrimonio

Últimamente he estado viendo vídeos de como parejas gays piden matrimonio, un hombre le pide matrimonio a otro y lo hace con un gran show, un vídeo que termina en Internet y que después he visto yo.
Es algo nuevo esto de compromiso, con A sabemos que firmaremos la unión civil, yo quiero usar anillo, quiero pedir su mano oficialmente, como nuestra relación es exclusivamente de dos y estamos en el siglo XXI no pediré su mano a sus padres y el no la pedirá a los míos.
Quiero que lo hagamos de forma oficial, pedirle matrimonio con un anillo de compromiso, si lo voy a hacer sera en el momento indicado lo que me lleva a plantearme ¿cual es el momento ideal?, ¿quien lo hará primero?.
Quiero que me pida matrimonio y estos últimos días he pensado en distintas maneras en las que el me lo propone o yo se lo propongo.

1- Se lo propongo con una cena preparada por mi, no se cocinar bien pero en mi fantasía le preparo una cena gurmet a la luz de las velas, y cuando terminamos de cenar le propongo matrimonio, me arrodillo y pongo un anillo en su dedo.

2- Me lo propone en la U, terminando mi segundo titulo me sorprende con un ramo de flores, apruebo mi titulo, llega de sorpresa, se arrodilla y me pone el anillo en mi dedo y hay personas en el pasillo que aplauden.

3- Lo sorprendo un día cualquiera y llego con flores y se lo propongo cuando sale de la oficina, en la plaza o en la casa.

4- me lo pide después del tatuaje que tenemos planeado hacernos.

5- Lo sorprendo organizando todo, invitando gente, y que llegue a un lugar X y esta todo listo para firmar la unión civil.

Esas fueron algunas de mis locas y románticas ideas.
Creía que no tenia esto en mi pero al parecer soy patéticamente romántico, quiero usar anillo, firmar el Acuerdo de Unión Civil pero lo que quiero es que pidamos nuestras manos en el momento indicado.
Lo amo y me ama, somos felices y me muero de ganas de avanzar mas en nuestra relación, cumplir nuestras metas, terminar mis estudios, que se estabilice su salud, comprar auto, tener un Teo, nuestra casa, nuestro espacio, buscar muebles, compartir lo que nos queda de vida felices y enamorados.

Desperate Househusband Parte I

Creo que soy un Desperate Househusband, para explicarlo diré como paso mis días en casa de A.
Por la mañana despierto, enciendo un cigarro y leo mi horóscopo, me quedo mirando el techo unos minutos planificando mi día, voy al baño, cepillo mis dientes y pienso en que haré.
Bajo a la cocina y ordeno, pongo la mesa y limpio.
A llega a las 13:00 aproximadamente, cocina, conversamos, almorzamos, subimos, nos tiramos en la cama, regresa a la oficina y comienzan mis tareas.
Primero me fumo un cigarro y voy al baño, me miro en el espejo, inspecciono mi cuerpo, hago pesas o spinning, pongo música y dejo volar mi imaginación, me ducho, me visto, recojo la mesa, lavo la losa, algunos días trapeó la cocina y saco la basura.
Espero que llegue y veo una película o alguna serie, no hago gran cosa, soy como un esposo desempleado, solo que NO estamos casados pero si estoy desempleado.
Busco trabajo en Internet, reviso redes sociales a veces veo porno y me masturbo, otras veces busco libros o películas que no puedo comprar por que estoy en completa banca rota.
Pienso mucho en mi vida y las cosas malas que he hecho y que lamentablemente no me arrepiento por que ya esta hecho.
Llega A, nos saludamos, se mete en la cama conmigo, me cuenta como estuvo su día, y yo le cuento el mio, que en realidad no es gran cosa, limpiar, ordenar, ver tv, ver porno, mis ideas y pensamientos.
A veces escribo ficción o leo algún libro, otros días estoy triste y algunos días estoy aburrido y otros extremadamente alegre y los días mas curiosos son en los que me baja el puto TOC y limpio todo a fondo.
Hoy es un dia alegre, estoy muy feliz, es mi cuarto día de felicidad y me da miedo que se termine.
Estoy feliz disfrutando mi amor y felicidad con A.

Faltan 25 Días

Como cada año se acerca la fecha nefasta, un nuevo cumpleaños, un año menos de vida, un año mas viejo, un año mas sabio, un año menos para terminar los estudios, siento como pasan los años, desearía ser joven para siempre, no envejecer, estar saludable, sano, no tener TLP, poder fumar todo lo que quiera sin probabilidades de generar cáncer, en fin, son solo fantasías.
Cada año me pongo triste, trato de apagar mi teléfono y no logro hacerlo, contesto las llamadas de familiares lejanos, incomodo pregunto por sus vidas cosa que en realidad no me importan mucho, sonreír de manera incomoda, odio mi cumpleaños.
En años anteriores despertaba extremadamente triste y desganado, recuerdo desayunos con alcohol y fármacos, era rico despertar con un poco de vodka y una benzos, estar aturdido todo el día, apagar velas y no saber que cara poner, abrir los regalos.
Ahora que lo pienso no se que odio mas, envejecer o la celebración del cumpleaños o contestar el teléfono.
Este año me gustaria quedarme en cama, tomar un par de neuryl de 2mg y comer una bolsa gigante de cheezels y yogurt griego de frutilla, ver netflix y apagar mi teléfono, seria perfecto.
Hace un par de noches soñé que A me organizaba una fiesta sorpresa, estaban mis amigos, Y, C, J, M y J, entraba a la casa y estaban todos, había mucho alcohol y regalos, la mayor parte eran libros y un perfume, era sorprendente.
Este año me gustaría estar solo con A pero creo que lo celebrare otra vez y haré toda la mierda de siempre, desear una benzo, contestar el teléfono y guardar mis miedos y tristeza para que no tiñan la celebración.
Los últimos dos cumpleaños han estado muy bien, los he disfrutado, sobre todo por que los he celebrado con A y sus colegas que son muy simpáticos y me he reído mucho al punto de poder ser feliz en mi cumpleaños y olvidar momentáneamente que envejecí un puto año mas.

La Psicóloga

Ayer fui a terapia con mi psicóloga, estuvo normal, obviamente entregue antecedentes de las ultimas semanas y me ordene un poco con el tema de las emociones.
Cuando termine la terapia me llamo A y tomamos desayuno, ya me habia tomado un cafe gigante y me tome otro café con A.
Camine al centro y le daba vueltas a lo hablado en terapia, en realizar la tarea que me dio y en todo lo que luchado para llegar al nivel de salud mental aceptable.
Mi cerebro empezó su trabajo de desconectacion y llegue a la idea de que mi psicóloga es como una amiga, todo lo que hablo con ella lo podría hablar con Y o C y no les tendría que pagar pero no me darían buenos consejos ya que no están calificadas para ello, con el dinero que gasto en terapia podría comprar vodka y cigarros y ser casi igual de productivo solo que al otro día tendría una resaca horrible.
Me gusta ir a terapia y lo bueno es que a mi psicóloga la veo solo 5 veces al año o 6 como máximo, recuerdo cuando hubo un periodo en que la veía 1 vez a la semana, estaba demasiado inestable.
Lo que no me gusta mucho de mi psicóloga es que se centra en la familia, cuando el sujeto de atención debo ser yo, suena narcisista pero es verdad, la terapia debe estar centrada en mi, en lo que yo siento, en lo que yo hago, en lo que yo pienso, en mis planes, en mi vida, a veces se hace un poco molesto que me pregunte por mi familia, mi mamá, papá, hermanas, mi familia es disfuncional y es la rutina que tenemos, eso jamas cambiara.
La tarea que me dio suena de lo mas fácil, decirlo es fácil, escribir una carta con todo lo que estoy sintiendo, pedir cosas y dejar el tema listo, la dificultad es que es como una montaña rusa emocional, paso de una emoción a otra y mis ideas me atormentan y por primera vez tengo miedo a como seguirán las cosas y tengo mas inseguridades que seguridades, esto debe cambiar, lo hare cambiar, retornare a sentir mas seguridades que inseguridades y mi emoción predominante sera la felicidad otra vez, se que lo haré pero no se como.