La Peor Crisis

Desde el viernes que estoy tomando mas SOS, el viernes toque fondo ya que llego lo peor de la crisis, completamente inesperado, desde que salí de clases y tome el bio tren me entraron unas potentes y nefastas ganas de suicidarme, primero eran ganas de morir y siguieron las ganas de suicidarme, acabar con todo, no estar para nadie, descanso eterno, no mas dolor, crisis, preocupaciones, pastillas, TLP, desordenes alimenticios, clases, ejercicios, sin nada de nada, lo que no estoy preparado es para estar sin amor, sin A, es un sentimiento encontrado mi relación con A, no me gusta necesitarlo, se que esta conmigo y que puedo contar con el pero no me gusta sentir la necesitad de necesitarlo, no me gusta necesitar a las personas, prefiero ser independiente y no necesitar a nadie o tal vez me acostumbre a estar si y esto de necesitar es algo nuevo para mi y no me gusta reconocerlo.
Hoy me siento mucho mejor y eso es importante para mi, para todos, ya no me quiero suicidar, tampoco siento la necesidad de cortarme, esta todo mejor, fue horrible sentirme así, vació, hueco, desecho, muerto, adolorido, raro, tembloroso, tenso, ansioso, un poco psicótico, odio esta puta enfermedad de mierda, es una lucha a diario tratar de estar bien, no parecer mas raro de lo que soy, sonreír, hablar trivialidades, interactuar con compañeros y profesores, es una mierda sentirme así, lo repito de nuevo, ya paso y espero mantenerme estable por un largo periodo.
Me siento suertudo des que A sea mi novio, nos amamos, somos felices, relajados, amorosos y aniñados entre los dos, se que puedo contar con el para lo que sea pero con mis crisis estoy acostumbrado a estar solo y ahora con el la crisis se hace mas llevadera y se que esta para acompañarme, cuidarme, amarme y quererme como yo estoy para el.
Lo amo muchísimo.

Lo Dejo En Manos Del Karma

Esto es sin duda algo único, inigualable, yo J.E.P.S. dejando las cosas en manos del karma, sin interferir, desechar mis planes de venganza y castigo.
Los hechos son los siguientes, postule a la beca de articulación con las trabajadoras sociales de la U, Santo tomas, hicieron un trabajo como el pico, no enviaron mi certificado de egreso, me dijeron que hiciera la apelación, la hice por las causas que ellas me dijeron y no me salio la beca, no fui el único caso, a varios compañeros les paso lo mismo y estoy 100% seguro que de otras carreras ocurrió lo mismo.
Grave los audios de cada vez que fui a hablar con las trabajadoras sociales, esta respaldado en mi celular, los audios donde confirman que mi certificado de egreso nunca fue enviado y en sus carpetas habían mas certificados que no fueron enviado en el periodo que corresponde.
Con esas evidencias pude quejarme, pedir sumario o sus cabezas ´pero como soy yo esto ni quedaría así, también acudiría a los medios, primero una carta al diario, seguido de televisión y una posible demanda en contra de la universidad.
No se que cambio en mi que lo dejare todo en manos del karma y el poder de 3, ellas me hicieron daño y se que en algún momento sera regresado, no por mi, si no que por el poder del karma y la ley del 3, cosechen lo que sembraron bitches.
Su desempeño como trabajadoras sociales es un asco, por suerte tengo facilidades para pagar mis mensualidades, mi papá me ayudara con un mes y tengo algo ahorrado para pagar un par de meses.
Me concentro en el presente, soy feliz, tengo alguien que me ama y dejare todo este dolor de cabeza y frustraciones en mano del karma.

Lo Que Quería Y Lo Que Quiero

Años atrás, en los años oscuros lo único que quería era encontrar el amor de mi vida, tener una relación con alguien que me aceptara y me amara como soy, que no me quisiera cambiar y tener muchos gustos en común, cine, música, carrete, etc.
Quise fama, ser un escritor, lanzar un libro al año, participar en eventos de lanzamiento y pasar el día en pijama escribiendo, no tener un horario de trabajo, poder dormir hasta tarde y permanecer despierto hasta tarde, ser entrevistado por los medios ser alguien destacado por mi trabajo.
Quería alcohol y fármacos, beber al almuerzo, salir del almuerzo mareado, tomar fármacos indiscriminadamente, tener un esposo que me costeara todos mis gastos, me diera una tarjeta de crédito y no me pidiera explicaciones por mis gastos.
Mis aspiraciones y sueños han cambiado a lo largo de los años, ahora espero cosas mas reales, la realidad mato la fantasía, no por completo pero si una buena parte.
En fin, ahora quiero poder terminar mi carrera, trabajar en lo que estudio, disfrutar a mi novio, ser amado y amar, también quiero una casa, alejarme de mi familia, no de todos pero si de un gran número de familiares.
Quiero casarme, usar anillo de compromiso y de matrimonio, firmar en el registro civil, tener vacaciones al extranjero y dentro de mi país, comprar libros y películas, coleccionarlos.
Por el momento mi principal preocupación es aprobar todos mis ramos y poder descansar, pasar los exámenes.
Me enfoco en el aquí y el ahora, es de cir, en el presente, soy feliz, aunque muy sedado por el SOS, pero si, soy feliz, estoy enamorado, tengo a alguien que me ama, lo amo y nos amamos juntos.
También quiero estabilidad, que mi salud mental se estabilice, no sentir esta puta montaña rusa emocional que sube y baja demasiado rápido llevando de la felicidad a la tristeza.

No Quiero Sentir Nada

Estaba casi superada la crisis y hoy A hizo lo inesperado, me hizo cambio de planes muy inesperado, el sábado no me viene a buscar porque no tiene dinero, escuche sus argumentos que me parecieron muy validos y creíbles, lo que me llevo a pensar, si no tiene dinero ¿como hoy va a cenar con amigos?, en fin me hizo sentir el doble de mal por dos motivos:

1. Llevamos 4 años 3 meses de relación y sabe como me hacen sentir los inesperados cambio de planes, se lo he dicho, lo he expresado por palabras, por cartas, no se si lo entiende.

1. Sus motivos son validos y si no tiene dinero lo tengo que comprender pero en estos momentos una parte se siente mal por ponerme antes de el y su problema de dinero, la otra se siente mal porque hizo cambios de planes .

Me odio por sentir todo esto, quiero dejar de sentir, no quiero sentir nada, no quiero este dolor, ira, pena, tristeza, rabia.

Odio mi maldito TLP, odio sentirme asi, tengo unas ganas de beber vodka y tomar benzos, no tengo vodka, tengo cerveza y me estoy tomando una por que estoy preocupado por a que no ha llegado a la casa y no se ha inyectado, también fume un poco de yerba que me regalo C hoy, también me regalo un poleron con una calavera y ahora me tomare mis pastillas a ver si con esta mezcla consigo dejar de sentir.

Mi cerebro dice, con morir sin sentir, descanso, no mas preocupaciones, no mas problemas, no mas dolor, pena, ira, rabia, conflictos, enojos, enemistades, sin sentir nada más.

Se que esto pasa, el sentimiento es pasajero.

Día 1 de gym

Hoy fue el primer día de gimnasio.
Lo primero fue la evaluación, peso, estatura, ahora se que mido 1,73, con G pasamos por la humillante evaluación de forma individual, fui sincero, dije mi enfermedad TLP, dije que fumo 10 tabacos y los medicamentos que tomo, el pobre preparador físico no tenia idea de medicamentos, finalmente me dijo lo que sabia que me diría, deja de fumar y también me dijo que por mi habito de fumar mi metabolismo funciona mas lento y que mi cuerpo tiene mucho liquido y poca grasa.
Terminamos la evaluación y nos subimos a una trotadora por 30 minutos, no la sabíamos hacer funcionar, después de la trotadora fuimos a la clase de cycling que es spinning, en bicicletas estáticas, la clase duro alrededor de 40 min, el profesor debe tener mas de 40, super delgado, nos saco el jugo, llego un momento en que sudaba mucho el profesor y como tenia micrófono estaba esperando y deseando que se electrocutara y terminara la clase, en algunos momentos se me hizo sumamente difícil, pero me sentí increíble al salir del gym tambien hoy me realice el test de Elisa y salio negativo, sabia que seria negativo pero Doc M lo solicito y el año pasado no me lo pude realizar por tiempo.
Mañana me toca una clase que se llama reductivo abdominal, quiero eliminar mi guata, vientre plano, abdomen definido, espero lograrlo en un mes.
He sentido hambre la mayor parte del día y me duelen las piernas.
Fue un gran día para mi y para A que gano las elecciones y continuara siendo presidente.
Lo único que arruino mi día fue recibir mi primer rojo en clases, un 3,0 en economía y sociedad, lo puedo subir, lo tengo que subir.

Nunca Digas Nunca Parte II

No se porque pero lo hice, tal vez haya sido la michelada que tome esa tarde y me afecto por no haber almorzado.
Acepte la invitación, la mas bizarra y extraña de las invitaciones, G mi compañera y nueva BFF me hizo esta extraña invitación a asistir al gimnasio, nos inscribimos y el martes parto el gimnasio, esto es nuevo para mi, es algo completamente nuevo, reconozco que me arrepentí en cuanto acepte.
Queremos tomar las clases de "cycling" y "reductivo abdominal", no sabia en que consisten esas clases así que le envié un mensaje a la pagina del gimnasio y esto me respondieron para aclararme mis dudas, la definición y fácil explicación de las dos clases que tomaremos:

• CYCLING: Entrenamiento que utiliza una bicicleta estática adaptada para simular una ruta en entrenamiento. El trabajo es realizado por intervalos de intensidad (aceleraciones) con los que lograrás fortalecer tu sistema cardiovascular y al mismo tiempo aumenta tu rendimiento físico.
• REDUCTIVO ABDOMINAL: Entrenamiento dinámico que busca mejorar el tono muscular. Para ello utiliza entretenidas coreografías e implementos como: el step, mancuernas y aro. Es una clase de resistencia aeróbica, cuyos objetivos son disminuir la grasa y peso corporal.

En fin, estoy comprometido con esto, lo que me tiene asustado es que me harán una evaluación y siento que me discriminaran así que usare la vieja técnica de verdad/broma, por ejemplo si me preguntan cuanto fumo diré que 20 tabacos al día y me reiré y creerán que es broma pero es verdad, no me quiero sentir así, se que tengo que ser franco y no mentir pero no quiero que se metan con lo que como, lo que fumo y lo que consumo, sin contar las horas de sueño y mi tratamiento farmacológico.

Secretamente y sin admitirlo mucho quiero que el gimnasio me ayude a estabilizarme mentalmente y mas secretamente quiero tener un buen físico, abdomen plano y con abdominales definidos, un poto grande para rellenar mis pantalones, quiero verme bien por dentro y por fuera.