Malas Interpretaciones

Mi relación tuvo problemas por malas interpretaciones de fotos.
La primera foto es una que se sacó un amigo de A en el baño y compartió en facebook, la vi y la intérprete mal, me pase rollos y lo aborde, no de la mejor manera, bebi creó que 9 latas de cerveza y mis pastillas.
A lloró, yo llore por que hice llorar a A, son sólo amigos y yo un estupido al creer en mi nublada intuición, la situación empeoró, A se puso distante, yo llore más por sentirlo distante y recordar su cara con lágrimas, ojalá pudiera olvidar el recuerdo, ya no duele como los primeros días.
Este FDS volvi a ver a A después de días eternos.
El viernes me dijo que un amigo le envió una todo mía de C4, si hasta ayer tenía cuenta en C4 y la elimine y si transmití, pero estaba drogado con N y se me ocurrió la estúpida idea de ganar dinero con C4 para cubrir mis gastos por que sigo desempleado, obviamente fue una pésima idea.
A pensaría muchas cosas y no me gusta preocuparlo por eso trató de guardarme mis crisis o mis momentos de hipersensibilidad, debió pensar muchas cosas.
Tengo la suerte de contar con un novio estupendo que prefirió hablar en lugar de gritarme, y hablar la situación en lugar de ocultarla.
También esta F un perfil falso de un supuesto minó de arauco que esta enamorado de el, me preguntó si somos novios y le dije que no, me pareció muy psicópata y no quiero llegar a mi casa y encontrarme a mis mascotas muertas o recibir amenazada, ya he lidiado con locos y creó saber manejarlos así que le dije que A era mi amigo.
Todo esta solucionado y no llore el FDS pensando en como se sentía A en el momento en que recibió las fotos.
Por lo tanto eso de que una imagen vale más que mil palabras es una mierda para que las personas imaginen cosas que no son por una foto, si me vuelve a pasar lo de la foto pensare en cosas más positivas y buenas y no lo peor.
Se que A no es como otros, es diferente y no me engañaría ni haría daño y yo no se lo haré a el por eso cerré mi cuenta de C4, mañana cerrare MH por que no lo uso y G lo dejaré abierto pero cambiaré mi foto para reírme con C de los perfiles que están cerca de nosotros en la U.
Ya me desahogue y estoy feliz disfrutando mi relación y mi presente.

Periodo Critico

Siento que esta todo mal, esta entrada la usaré para expresar mis sentimientos y frustraciones.
Del viernes que estoy hipersensible y esta vez trato de ocultarlo, duele ocultar esto, sobre todo a quien amo y a los pocos amigos que tengo, he tratado de buscar ánimos pero están todos mal.
A estaba un poco depre, creó que es por que no podrá estudiar.
Y término con su novio/amante y esta depre.
X estuvo haciendo el cumple de su hijo, no me invitó, tampoco hubiese ido, estar rodeado de niños que no saben hablar ni comer, paso.
J sufrió despersonalización y estaba asustado.
En mi familia no confió por que se que durante que cometí un error al estudiar y que eso me tiene mal, están equivocados, estudiar y pensar en mi futuro con A y T eso me da ánimo y energía para enfrentar mi día a día y salir de mi pieza la que se transformó en mi cueva, extraño la burbuja que tengo con A, regaloniar y estar abrazados, siento que si alguien me abraza no me podré contener y lloraré sin parar.
Lo peor es que mi hermana vendrá a mi casa, no se si será este o el próximo fds, esperó q sea el próximo para poder escapar a donde A, este fds tiene capacitación así que no estará, yo no tengo energía para luchar contra mi hermana, no tengo fuerza ni ganas.
Se que estoy mal pero no se por que lo que es peor, tampoco se como salir de esta, ni como salir de mis deudas, necesitó un trabajo con urgencias, mañana tal vez me dejen de reponedor nocturno.
WML
Me lebantare, siempre lo hago, es solo que paso un mal periodo para mi.

lo que mas me gustaria en este momento es una copa de chardonnay o lates harvest y una benzo, pero hace tiempo tome la decision de no pasar mis periodos malos ebrio y sedado, lo sentire y sobrevivire, he sobrevivido y superado tantas cosas y se reconocer todos los sintomas relacionados con mi TLP y se que esto no es una crisis por que mi cuerpo no tiembla ni tengo la mandibula tensa, esto es algo mas normal , algo que a odos les pasa o les puede pasar en algun momento, es solo un poco de depresion la que no hare parte de mi dia a dia, en este momento puedo decir que soy feliz, llevo mucho  tiempo feliz, a lo mejor el universo dijo "hey este chico lleva muecho tiempo feliz, metamosle tristeza inexplicable para hacer que el universo este en armonia".

Bueno universo, se como salir adelante y aunque pase minutos tristes o llore por todo, puedo decir que soy feliz y se que mi lugar feliz es mucho mejor ahora que estoy con mi amor y cuento con su apoyo y amor a diraio, lo siento y m encanta sentirme amado, aunque esta sea la unica cosa que tengo clara, me gusta estar con el y tener proyectos y ganas de vivir, luchar y sobrevivir

¿Lo Lograre Alguna Vez?

Esta pregunta no tiene respuesta todavía y tal vez nunca la tenga.
Me preguntó to si alguna vez podré ser "normal".
Me puse a pensar en que aunque lo intente no lo logró y tal vez lo deje de intentar.
Se que no soy normal y nunca lo he sido, no tengo muchos amigos, me cuesta confiar en las personas, es más, la confianza es algo que no me puedo permitir, sólo 2 personas saben todo de mi y con todo me refiero a todo, mis sentimientos, alegrías y penas.
A sabe que soy diferente, escuchó música extraña, veo películas de hace más de 10 años, tengo días de hipersensibilidad, soy bueno para llorar pero no lo hago en publico.
Antes habian días en los que queria estar solo ahora no quiero estar solo, esos días evolucionaron a querer estar con A tumbados en la cama y que me abrace fuerte.
También evolucionó mi lugar feliz, antes cuando necesitaba irme a mi lugar feliz pensaba en la antartica y estar rodeado de ese olor y todos los libros, años atrás solía escaparme al cementerio en las tardes y caminar entre las lápidas imaginando como murieron las personas y creando historias en mi cabeza sobre sus vidas.
No comparto mi vida con las personas, no voy a hablar con algún compañero y quejarme de mi relación con mi hermana o sobre mi vida.
Soy inseguro en todos los sentidos no me siento a gusto con mi cuerpo, no me gusta mi peso, mi voz, mis temblores cuando me va a venir una crisis o estoy sumamente ansioso.
Este blog me sirve para escribir sobre mis días o descargarme sobre la vida y puedo escribir libremente sin interesarme en si alguien me lee o sigue.
A veces encuentro canciones que me identifican y pueden describir mis sentimientos, garbage, yeah yeah yeahs, amanda palmer, regina spektor, son los que más me identifican.
Me cuesta un mundo expresar mis sentimientos, no comparto todo con todo, incluso con A no puedo expresarme bien por lo que a veces prefiero escribirle sobre como me siento, no lo entiendo, es mi pareja y debería tener la capacidad de expresar verbalmente, oralmente como me siento, no lo consigo hacer bien aunque sólo siento amor y a veces siento que decirle te amo no es suficiente para expresar todo mi amor por el.
Estudiar a sido una excelente decisión, me gusta mucho estudiar, esta es mi carrera, aunque aún no se como pagaré este mes x q ya me quede en banca rota, tengo la deuda de la mensualidades y costiarme los pasajes que bajaron x q llegó el pase al fin y un par de tarjetas de crédito.
Buscó trabajo y no logró encontrar nada, he barajado la posibilidad de estudiar de noche, cambiarme a la jornada vespertina y trabajar de día pero aún me da miedo caminar sólo en la noche por el violento robo que sufrí hace 4 años y el intento de robo del año pasado.
Lo otro es que me esta matando mi espalda desde el domingo y no tengo dinero para inyectarme ni tengo una receta de oxy.
Mi vida no es perfecta como doy a demostrar y deje de sufrir por alcanzar la perfección.
Tal vez cuando trabaje sea más normal y haga cosas de personas normales, vestir colores, dejar de usar pulseras darks, vestir de acuerdo a mi edad, bueno a la edad de cuando comience a ejercer.
También tengo mucho miedo a derrumbarme, a volver a tener una crisis que me invalide por más de una semana, luchó x q eso no ocurra.
Creó que el truco esta en seguir respirando y luchar contra el puto TLP, ser feliz con lo que tengo y las personas que tengo en mi vida...