Golpe De Realidad

Hoy en clases tuve un golpe de realidad.
Estaba en clases iniciando la tercera unidad que trata sobre las AFP.
De la nada me llegó, vivo en un país de mierda, elija a AFP que elija tendré una pensión de mierda, recordé la segunda unidad sobre fonasa e Isapres, los descuentos el horrible y nefasto sistema de salud en Chile.
Con todo esto me dieron ganas de no crecer no ser adulto no vivir en esta mierda de país, no ser chileno, no trabajar, no darle mi dinero al puto estado.
Es tan nefasto ser Chileno y lo peor de todo es que viviendo en mi burbuja de felicidad y comodidad no me había detenido a analizar todo esto, crecer es difícil y este puto país lo complica aún más.
F, la profe del ramo dijo que ella tenía listo su plan para la vejez, el que consistía en cianuro, al ver la cara de mis compañeros dijo que es broma y la verdad si la vejez será una mierda creo que el suicidio no es mala opción y aquí entra mi viejo yo suicida y comencé a pensar en suicidios con clase, ahorcarse es de flaites, intoxicación con clonacepam  o es lo mismo que intoxicarse con neuryl, a pesar de ser el mismo componente, también si se mezcla con vodka hay diferencia entre vodka pl con clonazepam y absolut con neuryl.
Recordé el vídeo que vi ayer y me acordé del vídeo de los planos de una montaña rusa que será hecha para matar a las personas, como una eutanasia, la idea de morir en una montaña rusa es mucho mejor.
El suicidó según mi cultura es un acto de desesperación y cobardía y ya ha dejado de ser una opción para mi.
En lugar de quejarme sobre el gobierno y las políticas de mi país puedo intentar hacer un cambio y no se como hacerlo es tan difícil que no se por donde comenzar, creo que mi generación se debería unir para eliminar a las AFP por ejemplo, buscar igualdad de género en el país y en los planes de las isapres.
Se puede hacer, debe haber algún modo de hacerlo y espero descubrirlo o que alguien lo descubra y lo podamos llevar a cabo.

Feliz, Feliz, Feliz

Se que con A soy feliz pero no me había detenido a analizar ni pensar en la felicidad que siento.
Es raro por que tengo un montón de complicaciones en mi vida pero soy feliz a pesar de todo.
Tengo deudas y sigo feliz, no me quita el sueño.
Tengo mucho que estudiar y aprender para ser un buen profesional en el futuro y me esfuerzo sin exigirme demasiado.
A diario lucho con mi patología y las cicatrices que ha dejado en mi y a veces temo que retornen mis viejos  hábitos, le resto importancia y sigo feliz.
Tengo que dejar mis inseguridades de lado y enfrentarla con la frente en alto y por primera vez en años no me escudo en un fármaco y las enfrentó.
Mi familia horriblemente disfuncional ya no me complica en lo más mínimo.
A esta enfermo, esta un poco asustado y preocupado, algo completamente normal y yo lo apoyo en todo y trato de calmar sus preocupaciones y miedos, si pudiera me los llevaría por completo, los sentiría por el, debo reconocer que pase un par de días súper preocupado y poniéndome en todos los escenarios posibles, eso ya lo deje atrás, pase lo que pase seguiré con el, lo cuidaré y amaré, espero que todo sólo sea un susto y que lo que tiene lo pueda revertir o mejorar, esa es una situación complicada y difícil y sigo feliz, se que pase lo que pase lo podremos superar.
Todo esto de la felicidad sigue siendo algo nuevo para mi, antes tenia miedo a que terminara todo y regresará a las sombras y ese miedo se fue esfumando poco a poco hasta desaparecer por completo.
Se que la vida puede ser una perra y cambiar los escenarios y los sentimientos en un segundo y nadie está preparado para eso, no quiero sufrir, no quiero que A sufra.
En conclusión soy feliz y más feliz con A a mi lado, nos amamos y con eso soy mucho más feliz, haber conocido a A, que sea parte de mi vida, yo ser parte de su vida, nuestros planes, nuestro futuro juntos.

Gracias Escritura

El sábado, después de escribir como me sentía todo mejoro, fue terapéutico, no me corté y me hizo sentir un sentimiento de autosuficiencia increíble, aún lo siento, siento que lo puedo hacer todo y que pase lo que pase con el tema de mi salud mental me puedo levantar, en realidad pase lo que pase me puedo levantar, soy un luchador innato ya que la vida me ha tirado tanta mierda encima que siempre me puedo levantar, aunque me cueste se que lo puedo hacer, sin ayuda, eso es algo raro en mi ya que no me gusta expresar mis miedos, tristezas o preocupaciones a mis amigos, odio que me vean mal.
No quiero que termine este sentimiento por que es súper genial, es una mezcla explosiva es mejor que el orgullo de sacarme un 7 y mejor que un orgasmo, lo amo, me encanta.
Puedo decir que ha pasado la crisis del sábado y sólo duró un par de horas.
Soy feliz, tengo lo que quiero y estoy con el mejor pololo del mundo do mundial, lo amo, me ama, nos amamos, soy feliz con lo que tengo y con como se encuentra mi vida.

ATERRADISIMO

Ya no se si esto es una secuela de mi cumpleaños, hoy desperté hipersensible, lo que significa que que siento todo multiplicado, bueno, malo, alegría, tristeza.
Fui a ver "Janis Little Girl Blue" con mi mamá, llore un 25% de la película, un 25% me reí, un 40% me identifiqué y un 10% se retorcía en el asiento con ganas de pararme a bailar y a cantar. Disfruté el documental.
Después llegue a la casa, puse netflix y traté de ver Penny Dreadful, no vi mucho y dormí.
Desperté y me sentía horrible, quería un abrazo, A esta en Temuco, me tenía que ir a trabajar, tenía temblores y en mi desesperación por tomar un cigarro tire una copa del velador y vi los vidrios rotos y todo empeoró, me atacaron unas ganas de cortarme, sólo un corte, sangrar y limpiar, limpiar y sangrar, desde mi perturbado, enfermizo, bizarro, trastornado, retorcido y nublado punto de vista así podría terminar con los síntomas, podría fumar, arreglarme para irme  a trabajar y acabaría con todo, no me deje engañar por que se muy bien que si me corto no podré parar, tendré que ir a ver a Doc M de urgencias, preocuparía a A y lo peor de todo es que sería un horrible retroceso en todo lo que he trabajado para estar mejor.
No lo hice, temblando llore y fume, quería un abrazo, quería llamar a A, quería que A me llamara, aún quiero que alguien me abrace y me calme.
No le conté a A por que quiero que lo pasé bien y se distraiga en Temuco, tampoco le quiero dar una preocupación extra.
Ahora son las 21:22pm del sábado y estoy en el trabajo, llore en el baño, llore en el viaje, lloro ahora pero no puedo reconocer si es de pena o de miedo, no se si los temblores son de miedo o de crisis, creo que es miedo por que no tengo la mandíbula tensa así que eso me deja mas tranquilo, tengo miedo de llegar al límite, siempre ha sido mi miedo, cortarme y no poder detenerme, estoy aterrado y lo que me calma es que lo puedo ocultar, en mi casa no lo notaron, en el trabajo no lo notan, aún puedo aparentar normalidad y jugar a ser el actor y fingir por fuera que todo está bien aunque por dentro quiero cortarme y dejar de sentir y ese es un sentimiento que también me aterra por que dos veces se ha hecho tan grande que he acabado en el hospital con intoxicación medicamentosa.
Se que soy fuerte, he logrado cosas que jamás pensé lograr, estudio, tengo un plan de vida, amo a alguien que me ama y eso no lo cambiaría por nada del mundo.
Lo lograré, conseguiré salir adelante, lo he hecho antes, después de todo, mañana será otro día y mantengo la esperanza de que será mejor.

Secuelas Post Cumpleaños

El 12 fue mi cumpleaños número 27, el jueves lo celebré en familia y sorprendentemente fue funcional, el viernes lo celebré con A u algunos colegas de el, lo pasé muy bien, reí mucho, comimos rico.
El hecho es que esta fecha de mierda me afecta, mi salud mental se ve comprometida, y ahora va quedando la secuela, una secuela que no me esperaba.
El domingo 15 no me quería venir, quería llorar, quería quedarme con A pero no pude, obligaciones, rutina, test, certamen, trabajos.
El hecho es que hoy es lunes y me he sentido un esclavo del teléfono, lo único que quería era que me llamara y estar con él, y me pasó algo muy raro, llore, llore en el baño por que lo extraño. La parte cuerda de mi cerebro me decía que no llorar que habíamos pasado un increíble FDS y la parte "cucú" de mi decía lo extrañaba, que lo necesitaba, que lo quiera aquí a ahora.
Supe reconocer que fue una secuela y si mañana sigue le contaré a A, lo amo y no lo quiero preocupar por mi parte cucú, igual espero que las ganas de hacerme daño, cortarme pasen mañana.
Si no buscaré ayuda, por ejemplo hoy salí a trotar y se sintió bien, poderoso, un logro, orgulloso y cuando llegue a mi casa me masturbe, había olvidado que el trote me pone cachondo, pensé en A  y en las cosas que hacemos en la cama.
Por otro lado A esta enfermo y quiero acompañarlo en miércoles al Doc pero si llueve no, mañana le diré que lo quiero acompañar al Doc y también al matrimonio de D, me gustaría estar con él, aunque para mi es mas importante el tema de su salud.
Lo extraño tanto, quiero que vuele el tiempo que me queda de estudios para poder vivir juntos y tener nuestras cosas, nuestra caso, nuestro perro, nuestros muebles, nuestro auto.
Hay tantos planes y por primera vez tengo miedo de las vueltas del destino, que no resulten nuestros planes, que A enfermé más gravemente, lo peor que A muera antes de estudiar.
Yo sé que no podría seguir adelante, no pasaría por lo mismo otra vez, no lo podría soportarlo.
También hoy afloró otro miedo, el miedo de que me sea infiel, se que no me haría sufrir así y no me traicionaría y si lo hiciera no se si podría dejarlo, aunque lo intentara no podría, lo amo mucho.
En resumen, maldita secuela, puto TLP, inseguridades de mierda, miedos qlos.
Quiero mi estabilidad mental de regreso, este año me golpeó fuerte mi cumpleaños.
Se que A me ama y me apoya y eso me da la energía y el ánimo que necesito para superar este periodo de mierda, se que volveré a ser como antes y a estar bien y esto pasara a la historia en un par de días.

Buscando Mi Marca Personal

Creo que llego el momento de buscar mi marca personal, mi sello, mi Je ne sais quoi, ese algo por el que todos me recordarán.
¿Pero que?
A lo largo de los años lo he buscado y lo terminó cambiando comprobando que la única constante en la vida es el cambio.
Fui el chico que no hablaba con nadie por que la verdad no me hacía falta.
Fui o he sido:
El que se vestía de negro 24/7.
El loco.
El fumador compulsivo.
El alcohólico part time.
El que se automedica por todo.
El que escribe.
El que ama las películas de terror
El que no llora.
El que tiene un retorcido sentido del humor.
El bueno para leer.
El relajado.
El bulimico anoréxico.
El negativo.
El que escucha música extraña.
El promiscuo.
El suicida.
El estudioso.
El impulsivo.
El apartado del mundo.
El aperrado.
El suicida.
El ateo.
El satanista.
El brujo.
El Pro aborto.
El flojo.
El que odia la vida saludable.
El anti gym.
El que odia los bebés y menores.
El inteligente.
Ufff tantas cosas, roles, identidades, catálogos que me han impuesto y sigo sin encontrar mi marca, necesito encontrar algo para que las personas me recuerden.
Había pensado en perfume pero el que más me gusta ha sido descontinuado y si elijo otro y lo descontinuan sería una pérdida de tiempo.
Vestir de negro ya no me gusta tanto y es un poco difícil usarlo en verano.
Los artículos góticos, accesorios de calaveras, tachas y púas ya no, es difícil decir esto pero ya no son para alguien de mi edad y también me vería poco profesional usándolas en mi trabajo.
Tampoco podría ser mi humor, mis bromas y chistes crueles, no todos compartes ese humor y se podrían sentir ofendidos.
Tampoco actuare como un autista por la vida, quiero ser profesional y tal vez tener nuevos amigos y estar en armonía con mis colegas.
Un peinado, un estilo, tipo de ropa, color de ropa.
No lo sé, no me quita el sueño y lo descubriré en el camino.