El miércoles ocurrió lo mas aterrador que me ha pasado.
Desperté con unas ganas de hacerme daño para sentirme mejor, por la tarde paso a ganas de suicidarme y mandar todo a la mierda, por supuesto lucho por no suicidarme, lucho con las ganas de hacerme unos cortes para sentirme mejor, no he ido a ver a Doc M, tampoco le conté a A, ni a mi familia ni amigos, no quiero generar preocupación y la verdad es que quiero suicidarme y no se porque siento que muerto estaría mejor.
Esta situación de mierda tiene que cambiar, este año he tenido la crisis mas grande en años, síntomas físicos de depresión.
Me atrasare un año con la carrera ya que C, la trabajadora social del colegio donde hice la practica me evaluó de forma horrible, la maldita mintió y no puse pasar el ramo a pesar de tener buenas notas, ella me puso un 3,7, creo q esa nota es producto de la homofobia ya que escuche algunos de sus comentarios homofobicos pero eso lo detallare en otra entrada.
He tenido problemas para concentrarme producto de O, un medicamento que me hace sentirme bien pero me provoca los putos problemas de concentración
.Quiero quedarme en cama pero no me dejare vencer, sobreviviré como sea, haré lo que sea necesario para estar bien como lo hice el miércoles cuando la idea de suicidarme era tan atractiva decidí vivir y salí a trotar para eliminar la tonta idea de suicidarme, las ganas de hacerlo ese día fueron horribles, lo peor de todo es que me siento solo y muerto por dentro, no quiero estar solo, tengo miedo, estoy asustado.
Quiero estar estable y no se como hacerlo, me siento solo y no se como lidiar con todo ahora, quiero descansar de todo y me da miedo pensar así, intento no aislarme por que no me gusta que las personas me vean con crisis y lo peor de todo es que necesito a A pero no me gusta necesitarlo, no me gusta necesitar a nadie y eso de necesitar a una persona me da asco el sentimiento de necesitar estar acompañado, me hace sentir como un discapacitado emocional y es algo que odio.
Espero que con los días se vayan las ideas suicidas y los pensamientos de hacerme daño.
Se que cortándome no ganare nada pero recuerdo lo bien que me sentía después de unos cortes y necesito sentirme así otra vez.
