Amor y Farmacos... Es Lo Mismo

Me gusta el efecto de algunos fármacos, hubo un tiempo en el que abusaba de los fármacos, benzodiazepinas para ser más claro. Ya estaba con el tratamiento y la supervisión de mi TLP pero aún así me gustaba el efecto de esta familia de fármacos, creo que llego el punto en el que me hice adicto.
Las usaba para salir de casa, antes de los carretes, antes de los almuerzos, antes de las celebraciones es familiares, antes de comprar ropa, empezaba el día con un neuryl y lo terminaba con un neuryl, vivía mi burbuja de fármacos de lo mejor, no necesitaba nada más y si me quedaba sin fármacos disponibles tenía que ir a comprarlos y sabía que técnicas usar para que me las vendieran sin receta, técnicas que no compartiré.
Esas cosas quedaron en el pasado, eso es uno de mis esqueletos, secretos y conductas tóxicas que tenía yo, mi viejo yo, antes de A, había cosas tóxicas y nocivas que hice o hacia, las dejé con el tiempo madures, amor, crecimiento interior, no lo sé.

Hoy estaba leyendo todo oscuro sin estrellas por segunda vez y de pronto empecé a pensar en que antes esperaba a alguien completamente sedado y a recordar el efecto de los fármacos.
Llegué a la bizarra conclusión que el efecto de las benzodiazepinas es igual al amor.

Estoy enamorado y me siento en las nubes, me siento súper feliz, feliz realmente, no tengo ansiedad, a veces me siento invendible, me siento increíble, poderoso, Es el mismo efecto de las benzodiazepinas pero es más claro, más sobrio, no hago las cosas que hacía bajo el efecto de las benzos, no trato mal a la gente ni digo las cosas que pienso en mi loco cerebro, digo lo que pienso pero me guardo algunas de mis pensamientos para mi en mi intento de parecer normal, no se por que me esfuerzo en parecer, actuar y ser normal, lo intento.
Pensé que nunca podría ser feliz con alguien, es más, pensé que nunca sería tan feliz como lo soy ahora.
Cuando tomo una benzo, que ahora lo hago cuando de verdad siento ansiedad, cuando no puedo hablar bien y tiemblo de miedo o de la nada me tomo una pastilla y a veces me siento muy egoísta antes de tomármela por que creo que ya tengo el amor y la felicidad y aumentarlo todo con la pastilla es ser codicioso, creo q es el predio a pagar cuando está todo bien y me siento ansioso de la nada, pero lo acepto y se que con esa pastilla todo mejorará considerablemente.
Tengo a A en mi vida y es todo lo que necesito, su apoyo y amor se siente magníficos y es más fuerte que un ampax sublingual.
Lo más importante de esto es que lo amo, me ama y nos amamos, ya no estoy solo contra el mundo, tengo el mejor compañero de batalla del mundo.

La Caja De Pandora Emocional

Nunca puedo afrontar mis sentimientos ni mucho menos los de los demás, no puedo lidiar con ver a alguien llorar por que nunca se que decir o que hacer para que la otra persona se sienta bien.
Con A también es asi, muchas veces oculto mis verdaderas emociones, las suprimo para que no interfieran. Nunca he llorado por una crisis depresiva con A, si me he quejado de algunas personas, algo normal.
Cada vez que estoy lleno de irá, rabia, mi cuerpo se traga toda esas emociones y en lugar de dejarse llevar por las emociones lo único que libera es un risa, algun chiste y lo olvido...
Lo olvido hasta que tengo tiempo de analizarlo todo, pensar en las supuestas respuestas y reacciones.
Cuando alguien llora por alguna situación difícil trato de ser empatico y mi cerebro sólo piensa en chistes oscuros sobre la situación de la.otra persona.
Se que esto no es sano, debería ser capas de soltar mis emociones y no guardarlas y esconderlas.
En algún momento todo esto explotara y no quiero que sea A quien sea el principal testigo.
Por ejemplo hoy he despertado ultra ansioso y me tomé un neuryl por que no tengo rize.
No se el por que de la ansiedad y tampoco lo quiero averiguar, no tengo tiempo para eso.
A veces creo q A no me conoce, que sólo conoce lo que mi cerebro quiere que conozco y no lo hago a propósito, es algo que sale de forma innata, me gustaría poder sacar todas mis emociones y al.pensarlo creo que sería contraproducente para mi entorno.
También ayer cuando hablé con A sentí algo que no sentía hace tiempo y es cuando me llama y no se que hablar con el, siento que mi vida es aburrida, es incómodo para mí, muy incomodo, no se que hablar con A y espero que hoy no sea lo mismo.
Es algo bizarro tener ansiedad, están con temblores y fumando como loco y por suerte tenía el neuryl a mano y el efecto me gusta, por lo tanto, en un ganar para mi, se va la ansiedad y ganó disfrutar el efecto.
Este FDS no iré a lebu, el próximo si.
Me quedaré en casa estudiando legislación.

Ni Un Gramo Más

Tuve anorexia y bulimia hace tiempo, la última vez que batalle contra la anorexia fue en 2012 y gané, la bulimia es más pasajera.
Según mi psicóloga deje de padecer los desórdenes alimenticios, puede ser, es probable.
Yo no lo sé, estoy pensando 65kg y no quiero subir mas, quiero bajar de peso pero no vomitando ni dejando de comer.
No sirvo para hacer dieta y no dispongo de mucho tiempo para hacer deporte.
¿que hago?
¿por donde empiezo?
La respuesta llegó el viernes, masacre mi saldo de sodexo, por lo que mis opciones se limitan a:

-No comer y cargarme de hambre
-Traer comida desde casa.

Definitivamente trae comida de mi casa, pero saludable, ensalada de fruta, ensaladas, cereales y yogurt.
Algo es algo, pero como soy yo no me quedó así no más, también usaré más escaleras, caminaré loas que pueda, eliminaré toda la chatarra.
Creí que nunca pensaría o diría esto pero quiero un buen físico, un six pack, unos brazos definidos, un culo de muerte, pectorales.
¿por que digo eso? Yo no era así, eso noe importaba ¿que me pasó?
Lo peor de todo es que si lo intentaré y se que si me lo propongo lo lograré, ¿que ganó con eso? ¿por que ahora y no antes?
Sólo se que si me sacaré la polera este verano y también se que si lo consigo me sacaré miles de fotos sin polera, en boxers, sexy.
Seré como "pueden ver pero no pueden tocar". Pensar en eso me dieron ganas de escribir sobre esa historia que rondaba en mi cabeza hace un tiempo, sobre el demonio mata infieles.
Mejor me preparo para bajar de peso y lograr un buen físico.
Hoy salgo a trotar, con lo mejor de voodoo zombie y más de 5km.

Recibiendo Mierda En Mi Vida

"Es una verdad universalmente reconocida que cuando un aspecto de tu vida empieza a ir bien hay otro que va desastrosamente mal."

Bridget Jones.

Esa frase ha estado presente en mi desde el momento en que leí el libro.
En este momento hay 4 aspectos de mi vida que están desastrosamente mal.

1- Familia: las relaciones en mi casa están en lo pero, yo con mi vieja, esta enojada conmigo por que mi viejo me pidió que le llevará sus cosas a la casa de mis tías, cosa que aún no hago por que no se por donde comenzar, mi vieja se enteró y me trató súper mal por wsp, esta vez sí se superó, nunca me había tratado tan mal, le tengo paciencia pero todo tiene un límite, hoy es jueves y desde el domingo que no la veo, hoy no la quiero ver por lo que voy a ni casa a buscar mis cosas para el FDS en Lebu con A.

2- Estudios: como ya sabía se está acercando el final del semestre lo que implica dormir un máximo de 4 horas, estudiar, hacer trabajos.
También implica un gasto monetario increíble entre impresiones, fotocopias, portafolios, lo que me lleva al tercer punto.

3- Finanzas: mis finanzas van de mal en peor, no me queda saldo en sodexo, lo cual tiene su lado bueno y es que no comeré y si no como puedo bajar ese 1,1kg que subí, como cada vez que cobró mi cheque dejo el dinero destinado a mis pasajes separado, sin eso no tengo movilización, por lo tanto, es lo primero que separó.

Este mes ni siquiera pude pagar el total de mis deudas, tuve que abonar en líder y din.

4- Salud: subí 1,1kg, no se como bajarlo, estoy congestionado y obstruido, eso se cura con dieta, ejercicio y medicamentos pero no tengo tiempo para hacer ejercicio o ordenar mis comidas como dieta.

Me mantengo positivo y se que no todo es mierda en esta vida y que en algún momento todo estará mejor, lo que si está súper bien es mi relación con A, pasó la pequeña crisis de mi enojo, creo que lo manejamos bien.
Este Fds estaremos juntos y podré descansar de los estudios y eliminar el estrés.
Los bueno es que aún no llegó a ese punto de llorar por las exigencias educacionales.
En mi trabajo también está todo tranquilo y en calma.

Enojado Y Preocupado

Anoche A salió a tomarse un mojito con sus colegas, algo normal, hace tiempo que no salía a carretear.
Le envié el mensaje de cuando sale, lo típico:

"Pasalo bien"
"Me avisas cuando llegues a la casa"

Hasta ese momento todo bien, el tiempo comenzó a pasar, los minutos se convirtieron en horas y no me envió ningún mensaje, pasó la hora y seguía sin tener noticias suyas.
Me enojé y preocupe, me preocupe muchísimo y mi hiperactiva imaginación empezó a trabajar, un accidente, intoxicación accidental al mezclar los mojitos y los psicotrópicos, atropello, asalto, accidente automovilístico.
Para no pensar más me puse a ver netflix y dormí, desperté muchas veces y revisaba wsp y seguí sin tener noticias suyas.
A las 07:33am recibí noticias suyas, eso me enojo por que seguía ebrio y pensé en que se pasó por la raja los cuidados de su salud, se supone que no puede beber y lo hizo en exceso, me enojé por que yo trato de cuidarlo, mejorar su salud, hago las visualizaciones para curar, le compró comida saludable, no fumo cerca de él, trato de que no haga desórdenes con sus comidas. Sentí que todo ese esfuerzo no valen la pena y me enojé más todavía ya que me sentí súper estúpido tratando de que este bien si el no hace un mínimo esfuerzo, pudo haberse limitado a uno o dos mojitos pero se le pasó la mano.
Ahora viene la parte divertida del enojo, increíblemente hay una parte divertida y es mi enojo de por qué no bebe conmigo, por que no se le pasa la mano del trago conmigo, bebemos juntos como lo hicimos un par de veces, pero no prefiere curarse con sus colegas y mandar los cuidados de su salud a la mierda.
Creo que aún estoy enojado.
Reconozco que extraño esa parte toxicómana de mi, beber en la mañana, chardonnay para la depresión, pinot noir para leer, mimosas de desayuno, michelada para la resaca, ansiolíticos en carretes aburridos, cantar karaoke ebrio...
Eso ya quedo atrás y a veces lo extraño, bueno, hoy es una de esas veces. Lo dejé atrás por opción propia, por cuidar mi salud, por trabajar y estudiar.
Es la primera vez que me enojo con A, en 2 años, 3 meses y 14 días de relación y siento que es algo raro y no se muy bien como llevarlo, quiero llorar, quiero gritar, quiero maldecir y sobre todo mataría por un cosmopolitan y un par de ansiolíticos.
Esto de enojarme con A es nuevo para mí y se que en el futuro pueden ocurrir otros hechos que harán que yo me enojé con el o el se enoje conmigo.
No se como reaccionar.
Lo que de verdad me molesta de todo es que yo trato de cambiar mis hábitos pocos saludables para tener una mejor calidad de vida en el futuro, deje de mezclar fármacos y alcohol, troto, no me automedicó como antes, cambie las red bull por comida de verdad, como comida de verdad sin preocuparme por mi peso.
Es injusto por que se que el también trata de cuidar su salud pero con su actuar de ayer fue una caída en su cuidado, eso le puede ocurrir a cualquiera.
Vuelvo al hecho que me atormenta ¿porque mierda no espero al fds y bebió conmigo?.
El enojo pasará durante el día, lo que no pasará durante el día será el amor y cariño que siento por el, enojado o Preocupado eso no cambia por nada del mundo.
Me gustaría que no se volviera a repetir nunca la situación de ayer, la preocupación de no tener noticias suyas.
Lo importante de todo esto es que es una pequeña prueba para nuestra relación y la pasamos.
Mi enojo va bajando mas rápido gracias al neuryl que me tomé hace unos minutos.
Lo amo y por eso me preocupo tanto por su salud, quiero que este saludable y que tengamos una larga vida juntos.
Lo amo, me ama, nos amamos.