El año estuvo casi excelente, 11 meses estupendos o buenos, igual hubieron algunas cosas negativas, pero diciembre, diciembre ha sido un mes de mierda, he recibido mierda de casi todas partes, tratare de detallarlo:
1- Licencia psiquiátrica por estrés y animo desestabilizado.
2- Reprobé un ramo
3- Hago la practica en el segundo semestre
4- Problemas en el trabajo y despido por weas de mi jefa
5- No pago de licencia
6- Atrazo en mis cuentas
7- Descubrir cosas ocultas que no debieron estar ocultas
8- Posible demanda laboral por reclamar lo justo
9- Depresión navideña
10- Peleas familiares
11- Desconfianza
12- Uso de fármacos indiscriminadamente
13- Colapso
14- Odio
15- Acné
16- Pesadillas
17- Otitis
18- Dolores musculares
19- Presupuesto reducido, extremadamente reducido
20- Sobrepeso
Si lo analizo tengo muchos factores de riesgo pero tengo un factor protector o unos factores protectores y es A y el escape al mundo de los libros, vivir esas historias en mi cabeza y poder disfrutar con las historias.
miércoles, 28 de diciembre de 2016
sábado, 24 de diciembre de 2016
Depresión Navideña Parte I
Ya ha pasado la navidad y estoy sobrio, no totalmente sobrio, me tome una dosis extra de mi tratamiento y tengo insomnio.
Mi depresión navideña siempre alcanza su punto máximo al momento de abrir los regalos, son un par de pasos, explicare los pasos como ocurrieron este año
Paso 1: Abro los regalos, no importa la cantidad o la calidad, cada navidad que paso con mi familia el 95% o 90% de los regalos son cosas que jamas usare, que por nada del mundo usare, por ejemplo este año he recibido 6 regalos hasta el momento, de los 6 regalos 2 me encantaron u fue justo lo que quería o necesitaba, dos que nunca están de mas y dos que los quemaría, los que mas me gustaron fueron un libro y una botella, los necesarios fue un chocolate y calcetines y los que quemaría son los peores, dos poleras nike, yo jamas vestiría una polera con el logo de nike en la calle, puedo usar colores, aprendí a vestirme con colores que no sean negro o tonos oscuros, pero jamas podría usar una polera nike y peor todavía una polera nike con el logo en el pecho y imitación de nike, el otro regalo que quemaría fue un desodorante axe, por favor, no soy adolescente y el aroma es marino, doble asco, en fin, abrí los regalos y no pude poner cara de poker, eran horribles esos dos, me siento triste de que esos regalos sean de parte de mi familia cercana y que en 27 años no me conozcan en lo absoluto, si me conformo con cosas simples, un libro de stephen king que no tenga, una película de terror buena en blu ray, un concierto en blu ray, ropa negra, algo de halloween, velas, inciensos, pulseras, chocolate, alcohol.
Paso 2: Al darme cuenta que soy mal agradecido por los regalos viene lo peor, darme cuenta que soy una mierda de persona y que me merezco todo lo malo que me ha ocurrido últimamente, hay personas que no tiene que comer, que están pasando guerras o sobreponiéndose a tragedias familiares o de luto y me siento pero.
Paso 3: Bebo o tomo algún fármaco extra para olvidar todo esto, para acallar la culpa, silenciar estos sentimientos.
Paso 4: Termino llorando en mi cama, con la música fuerte y ahogando mis lamentos con la almohada.
Espero el efecto de los fármacos y aun no puedo dormir, son las 03:04 am y sigo despierto, veré algo de netflix y tratare de despejarme.
Mañana sera otro día y estaré mejor animicamente y sera como si nada hubiese pasado o eso espero, a veces funciona y luego de dormir despierto mucho mejor pero no se si este año sera igual.
Extraño a A y me gustaría que me abrazara ahora y me apretara fuerte, lo amo pero también tengo que sobrevivir por mi cuenta, el es un pilar fundamental en mi vida pero no puedo necesitarlo cada vez que este triste, soy una persona autovalente que puede sobrevivir por su cuenta pero en este tiempo con A ha sido todo mas fácil, me entrega todo este amor, cariño y comprensión y me hace sentir como si flotara, lo amo demasiado.
Mi depresión navideña siempre alcanza su punto máximo al momento de abrir los regalos, son un par de pasos, explicare los pasos como ocurrieron este año
Paso 1: Abro los regalos, no importa la cantidad o la calidad, cada navidad que paso con mi familia el 95% o 90% de los regalos son cosas que jamas usare, que por nada del mundo usare, por ejemplo este año he recibido 6 regalos hasta el momento, de los 6 regalos 2 me encantaron u fue justo lo que quería o necesitaba, dos que nunca están de mas y dos que los quemaría, los que mas me gustaron fueron un libro y una botella, los necesarios fue un chocolate y calcetines y los que quemaría son los peores, dos poleras nike, yo jamas vestiría una polera con el logo de nike en la calle, puedo usar colores, aprendí a vestirme con colores que no sean negro o tonos oscuros, pero jamas podría usar una polera nike y peor todavía una polera nike con el logo en el pecho y imitación de nike, el otro regalo que quemaría fue un desodorante axe, por favor, no soy adolescente y el aroma es marino, doble asco, en fin, abrí los regalos y no pude poner cara de poker, eran horribles esos dos, me siento triste de que esos regalos sean de parte de mi familia cercana y que en 27 años no me conozcan en lo absoluto, si me conformo con cosas simples, un libro de stephen king que no tenga, una película de terror buena en blu ray, un concierto en blu ray, ropa negra, algo de halloween, velas, inciensos, pulseras, chocolate, alcohol.
Paso 2: Al darme cuenta que soy mal agradecido por los regalos viene lo peor, darme cuenta que soy una mierda de persona y que me merezco todo lo malo que me ha ocurrido últimamente, hay personas que no tiene que comer, que están pasando guerras o sobreponiéndose a tragedias familiares o de luto y me siento pero.
Paso 3: Bebo o tomo algún fármaco extra para olvidar todo esto, para acallar la culpa, silenciar estos sentimientos.
Paso 4: Termino llorando en mi cama, con la música fuerte y ahogando mis lamentos con la almohada.
Espero el efecto de los fármacos y aun no puedo dormir, son las 03:04 am y sigo despierto, veré algo de netflix y tratare de despejarme.
Mañana sera otro día y estaré mejor animicamente y sera como si nada hubiese pasado o eso espero, a veces funciona y luego de dormir despierto mucho mejor pero no se si este año sera igual.
Extraño a A y me gustaría que me abrazara ahora y me apretara fuerte, lo amo pero también tengo que sobrevivir por mi cuenta, el es un pilar fundamental en mi vida pero no puedo necesitarlo cada vez que este triste, soy una persona autovalente que puede sobrevivir por su cuenta pero en este tiempo con A ha sido todo mas fácil, me entrega todo este amor, cariño y comprensión y me hace sentir como si flotara, lo amo demasiado.
martes, 22 de noviembre de 2016
Licencia
Doc M me dió licencia psiquiátrica, la verdad es que la necesitaba, estaba muy estresado, muy colapsado, horriblemente mal, hay que entender mi situación, trabajo y estudio...
Trabajo 72 o más horas a la semana, estudio de día, esta terminando el semestre, simplemente me vine abajo.
Mi ánimo estaba mal, mi genio horrible tenía el sueño recurrente en el cual soñaba que moría y se sentía tan bien, lo hacia de distintas formas, lo que me empezó a asustar fueron dos cosas, primero que el sueño más recurrente era el suicidó y lo otro era que a pesar de estar muerto y en paz no me importaba nada, ni si quiera lo que más me importa en este mundo que es A, era feliz y tranquilo en la oscuridad eterna.
Doc M me dió unos estabilizadores del ánimo y con eso debería andar mejor, cambiaba mucho y los cambios eran notorios incluso cuando trabajaba en tratar de ocultarlos.
Nunca me ha gustado esto, he aprendido a quererlo y lo hago cuando estoy estable, a veces o siempre la primera impresión que me hago de las personas as es la verdadera y no me llevo decepciones más adelante.
Mi colapso es justificable, quiero estar mejor y poder seguir mi rutina.
Lo bueno es que en esta crisis cuento con el amor, cariño y apoyo de A.
Trabajo 72 o más horas a la semana, estudio de día, esta terminando el semestre, simplemente me vine abajo.
Mi ánimo estaba mal, mi genio horrible tenía el sueño recurrente en el cual soñaba que moría y se sentía tan bien, lo hacia de distintas formas, lo que me empezó a asustar fueron dos cosas, primero que el sueño más recurrente era el suicidó y lo otro era que a pesar de estar muerto y en paz no me importaba nada, ni si quiera lo que más me importa en este mundo que es A, era feliz y tranquilo en la oscuridad eterna.
Doc M me dió unos estabilizadores del ánimo y con eso debería andar mejor, cambiaba mucho y los cambios eran notorios incluso cuando trabajaba en tratar de ocultarlos.
Nunca me ha gustado esto, he aprendido a quererlo y lo hago cuando estoy estable, a veces o siempre la primera impresión que me hago de las personas as es la verdadera y no me llevo decepciones más adelante.
Mi colapso es justificable, quiero estar mejor y poder seguir mi rutina.
Lo bueno es que en esta crisis cuento con el amor, cariño y apoyo de A.
jueves, 10 de noviembre de 2016
Intento De Crisis
Hoy desperté raro, lo que se traducía en hipersensibilidad, todo lo sentía multiplicado, amor, felicidad, pena, etc.
Salí de taller RSE y me sentí mucho peor, ya no era hipersensibilidad ahora era miedo, termine preparación laboral, me tome un N y me fui a la casa, lo único que quería era llorar, no lo hice.
En mi casa busque cosas para distraerme, pensé en ordenar mis libros pero me bajaría el toc.
Analizaba y sobre analizaba y no logré encontrar que me gatillo eso.
Me odie, odie mi enfermedad, odie mi casa, odie mi cama, odie mi cuerpo, odie mi físico.
Antes de ducharme hice algo malo que no hacía hace meses, en Boxers encendí un cigarro, puse a Regina Spektor a todo volumen y metí mis dedos en la garganta, devolví todo lo que había comido, una red bull, 2 sandwich de queso, un baso de leche con chocolate y un yogurt.
Después subí y encontré una conversación con C por facebook, me ayudó mucho, en una de nuestras conversaciones de apoyo me decía algo que ya había, que soy un guerrero, un luchador y me decía las cosas que he superado:
Salí de taller RSE y me sentí mucho peor, ya no era hipersensibilidad ahora era miedo, termine preparación laboral, me tome un N y me fui a la casa, lo único que quería era llorar, no lo hice.
En mi casa busque cosas para distraerme, pensé en ordenar mis libros pero me bajaría el toc.
Analizaba y sobre analizaba y no logré encontrar que me gatillo eso.
Me odie, odie mi enfermedad, odie mi casa, odie mi cama, odie mi cuerpo, odie mi físico.
Antes de ducharme hice algo malo que no hacía hace meses, en Boxers encendí un cigarro, puse a Regina Spektor a todo volumen y metí mis dedos en la garganta, devolví todo lo que había comido, una red bull, 2 sandwich de queso, un baso de leche con chocolate y un yogurt.
Después subí y encontré una conversación con C por facebook, me ayudó mucho, en una de nuestras conversaciones de apoyo me decía algo que ya había, que soy un guerrero, un luchador y me decía las cosas que he superado:
Fobia social
Anorexia nerviosa
Bulimia
2 intentos de suicidio
2 hospitalizaciones
Cortes
Muertes de personas cercanas
Relaciones tóxicas
Corazones rotos
Humillación
Bullying
Eso me dio ánimo y lo que realmente me asusto de esto fue que hace años que no me sentía así.
Ahora se que es pasajero y cuento con las herramientas necesarias para superarlo y lo mejor de todo tengo a la persona más magnífica del universo, A, y cuento con todo su comprensión, amor, cariño, confianza y apoyo.
Después de todo soy un chico TLP y un chico afortunado
Ahora se que es pasajero y cuento con las herramientas necesarias para superarlo y lo mejor de todo tengo a la persona más magnífica del universo, A, y cuento con todo su comprensión, amor, cariño, confianza y apoyo.
Después de todo soy un chico TLP y un chico afortunado
martes, 1 de noviembre de 2016
Yo Quiero...
El "quiero" o "yo quiero" se ha convertido en un tweet recurrente.
El problema es que todos queremos o deseamos algo, pero ¿que hacemos para conseguirlo?
Por ejemplo yo siempre deseo un trago, un psicotrópicos, ir al cine, encontrar libros baratos, que algunas personas mueran, ganarme un premio millonario.
Son sueños, no puedo beber por que trabajo, no puedo tener un fármaco por que no tengo recetas, no voy al cine porque para mí desgracia la mayoría de las películas ahora salen en versión doblada, las personas que odio no mueren y nunca juego un juego de azar de más de $200 que sería el raspe 9 cuando tengo es viernes y tengo todas las barras de suerte en ni horóscopo personalizado.
Lo que si quiero lo tengo, siempre quiero un abrazo de A y se que debo esperar hasta el sábado para recibirlo, a veces no quiero hacer nada y renunciar a todo pero no lo hago por que si lo hiciera perdería mi meta o se retrasará y eso no lo quiero, quiero terminar los estudios, trabajar, vivir con A, tener nuestra casa, nuestro perro, nuestra vida y disfrutarla al máximo ya que nada es eterno.
También hay otras cosas que quiero y se como conseguirlas, si quiero una buena nota tengo que estudiar mucho, si quiero exponer bien debo manejar muy bien el tema, si quiero un libro ahorro y lo compro, si quiero ver una película buena y subtitulada busco una función no la descargo.
También están los conflictos de intereses, a veces quiero beber toda la noche del sábado pero no lo hago por que se que al hacerlo el domingo estaré muerto, no me podré levantar, no podré abrir los ojos, el dolor de cabeza será insoportable, prefiero no hacerlo.
Además si quiero mejorar mi calidad de vida hay cosas que debo modificar, por ejemplo hace más de un año que no mezclo psicotrópicos con alcohol, si me siento to gordo renunció a mirarme en el espejo, si me quiero cortar corro o bailo, si estoy deseando renunciar a todo veo nuestro instagram privado y mi vista vuelve a fijar la meta y mis esfuerzos se que valen la pena, por ejemplo esta noche no dormiré por que tengo que estudiar para desarrollo local, aunque mañana este ojeroso, sude como si estuviera en el infierno, mis ojos lloren de agotamiento y bostezar a cada rato ni importa por que se que tendré una bue a nota en el certamen, todo esfuerzo vale y la recompensa será magnífica.
El problema es que todos queremos o deseamos algo, pero ¿que hacemos para conseguirlo?
Por ejemplo yo siempre deseo un trago, un psicotrópicos, ir al cine, encontrar libros baratos, que algunas personas mueran, ganarme un premio millonario.
Son sueños, no puedo beber por que trabajo, no puedo tener un fármaco por que no tengo recetas, no voy al cine porque para mí desgracia la mayoría de las películas ahora salen en versión doblada, las personas que odio no mueren y nunca juego un juego de azar de más de $200 que sería el raspe 9 cuando tengo es viernes y tengo todas las barras de suerte en ni horóscopo personalizado.
Lo que si quiero lo tengo, siempre quiero un abrazo de A y se que debo esperar hasta el sábado para recibirlo, a veces no quiero hacer nada y renunciar a todo pero no lo hago por que si lo hiciera perdería mi meta o se retrasará y eso no lo quiero, quiero terminar los estudios, trabajar, vivir con A, tener nuestra casa, nuestro perro, nuestra vida y disfrutarla al máximo ya que nada es eterno.
También hay otras cosas que quiero y se como conseguirlas, si quiero una buena nota tengo que estudiar mucho, si quiero exponer bien debo manejar muy bien el tema, si quiero un libro ahorro y lo compro, si quiero ver una película buena y subtitulada busco una función no la descargo.
También están los conflictos de intereses, a veces quiero beber toda la noche del sábado pero no lo hago por que se que al hacerlo el domingo estaré muerto, no me podré levantar, no podré abrir los ojos, el dolor de cabeza será insoportable, prefiero no hacerlo.
Además si quiero mejorar mi calidad de vida hay cosas que debo modificar, por ejemplo hace más de un año que no mezclo psicotrópicos con alcohol, si me siento to gordo renunció a mirarme en el espejo, si me quiero cortar corro o bailo, si estoy deseando renunciar a todo veo nuestro instagram privado y mi vista vuelve a fijar la meta y mis esfuerzos se que valen la pena, por ejemplo esta noche no dormiré por que tengo que estudiar para desarrollo local, aunque mañana este ojeroso, sude como si estuviera en el infierno, mis ojos lloren de agotamiento y bostezar a cada rato ni importa por que se que tendré una bue a nota en el certamen, todo esfuerzo vale y la recompensa será magnífica.
domingo, 23 de octubre de 2016
¿Como Lo Hago? Ni Yo Lo Se
Hace unos días subí mi típica foto a instagram con mis 3 típicos #:
#TurnoDeNoche
#Feliz
#Enamorado
C una compañera de politicas públicas y sociales en Chile comento:
"Como lo haces para mantenerte despierto yo estaria toda la clase durmiendo xD"
En fin, ella ni me conoce bien, sólo nos saludamos y un chat una vez.
Quede pensando, como lo hago y hoy subí la misma foto y M, amiga personal me pregunto lo mismo:
"Como los haces ?"
Quede pensando, como lo hago y hoy subí la misma foto y M, amiga personal me pregunto lo mismo:
"Como los haces ?"
La verdad es que ni yo se como lo hago, como aguanto todo, las exigencias de la U, mi trabajo, mis diversos roles, haré una entrada sobre ello, no puedo decir que la red bull me da energías, o que fue el insomnio que sufrí fuertemente en el 2010, la verdad es que me veo feliz y aunque tenga ojeras y ganas de maldecir a todo el mundo, los que me conocen saben cuándo estoy cansado.
Diré algo que muy pocos saben y es que algunos días miercoles o jueves o viernes llegó al trabajo y cuando me cambio ropa lloro por lo agotado que estoy, no es pena, es más frustración, ganas de no tener que preocuparme de los estudios y mi trabajo, ya no tengo tiempo libre, no puedo carretiar un día de semana.
Se muy bien que si no fuera por todo el apoyo, amor y cariño de A ya estaría colapsado, desempleado y endeudado.
Quiero terminar mis estudios, terminar mi carrera, no tener que preocuparne por cosas que me estresan, ver el ánimo de mi mamá, tratar con mis hermanas.
Sólo quiero preocuparne de mi futuro trabajo, de A, las cosas caseras, nuestra salud, ni si quiera preocuparne de mi peso o de la depilación.
Se que no soy una persona ordinaria, por que una persona ordinaria jamás soportaría el estilo de vida que estoy llevando en este momento.
Lo mejor de la semana es cuando llega el sábado y me voy a casa de A, viajar me hace olvidarme de mi trabajo y el primer abrazo de A me hace olvidarme todo mi estrés y preocupaciones y cuando vemos películas en la cama me siento en las nubes, me relajo, se va el estrés, mi cuerpo se relaja y deja de estar tenso.
Se con toda seguridad que A ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida.
También se que llegarán tiempo mejores en los que me pueda relajar.
Diré algo que muy pocos saben y es que algunos días miercoles o jueves o viernes llegó al trabajo y cuando me cambio ropa lloro por lo agotado que estoy, no es pena, es más frustración, ganas de no tener que preocuparme de los estudios y mi trabajo, ya no tengo tiempo libre, no puedo carretiar un día de semana.
Se muy bien que si no fuera por todo el apoyo, amor y cariño de A ya estaría colapsado, desempleado y endeudado.
Quiero terminar mis estudios, terminar mi carrera, no tener que preocuparne por cosas que me estresan, ver el ánimo de mi mamá, tratar con mis hermanas.
Sólo quiero preocuparne de mi futuro trabajo, de A, las cosas caseras, nuestra salud, ni si quiera preocuparne de mi peso o de la depilación.
Se que no soy una persona ordinaria, por que una persona ordinaria jamás soportaría el estilo de vida que estoy llevando en este momento.
Lo mejor de la semana es cuando llega el sábado y me voy a casa de A, viajar me hace olvidarme de mi trabajo y el primer abrazo de A me hace olvidarme todo mi estrés y preocupaciones y cuando vemos películas en la cama me siento en las nubes, me relajo, se va el estrés, mi cuerpo se relaja y deja de estar tenso.
Se con toda seguridad que A ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida.
También se que llegarán tiempo mejores en los que me pueda relajar.
martes, 18 de octubre de 2016
¿Porque No Somos Sinceros?
Todos mentimos alguna vez y siempre se hace de forma inconsciente por que no se puede expresar lo que realmente pensamos o queremos hacer.
Por ejemplo cuando me preguntan como estoy siempre estoy bien, aunque este sumamente estresado o quiera un abrazo o llorar o tengo mucha pena o alegría, siempre estaré bien.
Recuerdo cuando comencé a estudiar y en algunos ramos nos presentamos y me preguntaban "¿que te gusta hacer?" Y decía cosas que me gustaban hacer, por ejemplo leer por que no podía decir, me gusta cuando hago el amor con A y me gusta beber y tomar psicotrópicos.
O cuando uno conoce a personas nuevas y su primera impresión es querer gritar que se vayan a la rechucha o que no quieres seguir hablando, es lo mismo que cuando alguien me cuenta algún problema, suelo desconectarme de la conversación antes de los 5 min, no es siempre, y pensar en mis problemas y como solucionarlos.
También están nuestras conductas que no compartimos con nadie, por ejemplo cuando me arreglo en exceso, me afectó, me ducho, soportar la crema depilatoria, sacar los puntos negros, eliminar el exceso de grasa en la piel, peinarme muchas veces para esta perfecto.
O dor.ir en boxer y no podré dejar de mover las.piernas por la sensación de las sábanas en mis piernas o limarme las durezas de los talones.
Otra cosa que ocultamos es en mi caso mis fantasías eroticas o mirar a alguien que no soporto y planificar su muerte o las ganas que me dan muchas veces de mandar todo a la cresta y decirle a A que nos vallamos lejos y empezemos una nueva vida, de cero y con nuevos nombres, irnos al extranjero.
Por ejemplo cuando me preguntan como estoy siempre estoy bien, aunque este sumamente estresado o quiera un abrazo o llorar o tengo mucha pena o alegría, siempre estaré bien.
Recuerdo cuando comencé a estudiar y en algunos ramos nos presentamos y me preguntaban "¿que te gusta hacer?" Y decía cosas que me gustaban hacer, por ejemplo leer por que no podía decir, me gusta cuando hago el amor con A y me gusta beber y tomar psicotrópicos.
O cuando uno conoce a personas nuevas y su primera impresión es querer gritar que se vayan a la rechucha o que no quieres seguir hablando, es lo mismo que cuando alguien me cuenta algún problema, suelo desconectarme de la conversación antes de los 5 min, no es siempre, y pensar en mis problemas y como solucionarlos.
También están nuestras conductas que no compartimos con nadie, por ejemplo cuando me arreglo en exceso, me afectó, me ducho, soportar la crema depilatoria, sacar los puntos negros, eliminar el exceso de grasa en la piel, peinarme muchas veces para esta perfecto.
O dor.ir en boxer y no podré dejar de mover las.piernas por la sensación de las sábanas en mis piernas o limarme las durezas de los talones.
Otra cosa que ocultamos es en mi caso mis fantasías eroticas o mirar a alguien que no soporto y planificar su muerte o las ganas que me dan muchas veces de mandar todo a la cresta y decirle a A que nos vallamos lejos y empezemos una nueva vida, de cero y con nuevos nombres, irnos al extranjero.
viernes, 14 de octubre de 2016
Cansado Pero Feliz Y Enamorado
Podría quejarme sobre lo agotado y cansado que estoy, sobre lo sobrepasado que me siento, sobre las altísimas exigencias de los estudios y el trabajo pero no puedo hacerlo por que esto es lo que elegí, esta es mi elección y mis sacrificios para lograr la meta que deseo alcanzar.
No importa lo cansado que este o pueda estar, el estrés que siento o cuando no doy más y lloro en el baño en el trabajo y salgo como si nada.
Es mi elección y aunque este colapsado y estresado estoy feliz por que cada paso que doy, cada minuto sin dormir, cada red bull para funcionar de día vale la pena.
Quiero lograr la meta, poder estar con A, estudiar y lograr mis títulos, estudiar en el bus cuando viajo, aprovechar cada minuto al máximo.
Este FDS lo único que quería era no hacer nada, quedarme en cama y regaloniar por que mi semana ha sido una mierda y estoy sumamente cansado, A hizo un cambio de planes el que asepte a pesar del cambio, pase una par de horas en la noche te organizando mis tiempos y lo conseguí, si mañana me da mucho sueño me tomaré mentix y estas todo bien, quiero que A sea feliz conmigo y conocer a sus amigos y mañana tendremos una cena con sus amigos y después unas copas de vino.
Es un poco más estresante para mi conocer personas nuevas, me incómoda un poco pero tengo que hacerlo para ir venciendo esta especie de fobia social.
También mi libido a estado muy alta y quiero hacer el amor muchas veces con A.
Podré dormir y descansar al lado de A y recargar mis pilas para enfrentar una semana de terror, lo peor de la próxima semana es que tengo muchas cosas en la U y tambien tengo que ser vocal de mesa y pasaré el FDS sin A, sin descansar bien y lo peor de lo peor soportar a mi hermana mayor.
Continuaré haciendo sacrificios para lograr lo que quiero, nadie dijo que sería facil, es todo un desafío y lo lograré cueste lo que cueste.
Cuento con el amor, comprensión y apoyo de A, el es mi burbuja de amor, descanso y felicidad, cuando siento que no doy más veo nuestro Instagram y eso me da ánimo y energía para seguir con mi meta A me hace muy feliz y yo quiero que sea muy feliz.
No importa lo cansado que este o pueda estar, el estrés que siento o cuando no doy más y lloro en el baño en el trabajo y salgo como si nada.
Es mi elección y aunque este colapsado y estresado estoy feliz por que cada paso que doy, cada minuto sin dormir, cada red bull para funcionar de día vale la pena.
Quiero lograr la meta, poder estar con A, estudiar y lograr mis títulos, estudiar en el bus cuando viajo, aprovechar cada minuto al máximo.
Este FDS lo único que quería era no hacer nada, quedarme en cama y regaloniar por que mi semana ha sido una mierda y estoy sumamente cansado, A hizo un cambio de planes el que asepte a pesar del cambio, pase una par de horas en la noche te organizando mis tiempos y lo conseguí, si mañana me da mucho sueño me tomaré mentix y estas todo bien, quiero que A sea feliz conmigo y conocer a sus amigos y mañana tendremos una cena con sus amigos y después unas copas de vino.
Es un poco más estresante para mi conocer personas nuevas, me incómoda un poco pero tengo que hacerlo para ir venciendo esta especie de fobia social.
También mi libido a estado muy alta y quiero hacer el amor muchas veces con A.
Podré dormir y descansar al lado de A y recargar mis pilas para enfrentar una semana de terror, lo peor de la próxima semana es que tengo muchas cosas en la U y tambien tengo que ser vocal de mesa y pasaré el FDS sin A, sin descansar bien y lo peor de lo peor soportar a mi hermana mayor.
Continuaré haciendo sacrificios para lograr lo que quiero, nadie dijo que sería facil, es todo un desafío y lo lograré cueste lo que cueste.
Cuento con el amor, comprensión y apoyo de A, el es mi burbuja de amor, descanso y felicidad, cuando siento que no doy más veo nuestro Instagram y eso me da ánimo y energía para seguir con mi meta A me hace muy feliz y yo quiero que sea muy feliz.
jueves, 6 de octubre de 2016
Mi Mes Favorito: Octubre
Tengo5 motivos de porque Octubre es mi mes favorito.
1- obviamente por que se termina septiembre y se comienzan a alejar las alergias, no más clorfenamina.
2- Retorno a ser el mismo J de siempre, no hay mucha hipersensibilidad, no lloro por que si y por que no, me puedo concentrar como antes.
3- puedo usar poleras, lo que significa que hay que usar bloqueador solar y puedo usar distintas pulseras, tachas, púas, muñequeras.
4- la programación de tv cable es impresionante a finés de octubre por Halloween
5- celebrar Halloween, a lo largo de los años la celebración a ido cambia ido y últimamente es meterme a la cama con un arsenal de dulces de Halloween y películas de terror, siempre los clasicos, Romero y Argento.
Sin mis motivos de por qué es mi mes favorito, sin duda lo mejor de este mes será ir a Lebu por Halloween y celebrar con A, acostados, comiendo dulces de Halloween y buscaré las mejores películas de terror, pero no las más terroríficas, creí que será Suspiria, es que Suspiria no puede faltar, y no se que mas, pensé en Halloween y IT, con esas será suficiente.
Se que a A no le gusta sentir miedo y no le gustan las películas de terror y hará el sacrificio por mi.
Lo amo, me ama y no importa lo demás.
Quiero celebrar Halloween con el, aunque no sea la noche de Halloween pero meternos a la cama con películas de terror y dulces con temática de Halloween.
Se que a A no le gusta sentir miedo y no le gustan las películas de terror y hará el sacrificio por mi.
Lo amo, me ama y no importa lo demás.
Quiero celebrar Halloween con el, aunque no sea la noche de Halloween pero meternos a la cama con películas de terror y dulces con temática de Halloween.
jueves, 29 de septiembre de 2016
Muerte
Ayer me enteré que murió una psicóloga que me atendió un periodo, 35 años, era muy activa, no era a las terapias que estaba acostumbrado en las que básicamente me sentaba en una silla y hablaba de como estaba y mis problemas existenciales y lo que quería hacer.
Con ella no era así, me hacía moverme, interactuar, ella me enseñó una de las lecciones más importantes que he aprendido en años de terapia y es el hecho de que hacer ejercicios mejora mi ánimo y mi salud mental, comencé a trotar, lo dejé, lo retome y lo dejé y lo retome y ahora me gustaría tener más tiempo libre para trotar.
Retomando el tema de la muerte, ayer tuve un pequeño quiebre mental, fue a mi nuevo lugar para fumar del trabajo y lloré con pucho en mano, después pensé en A y sus problemas de salud y lo principal fue en el hecho de que la vida es tan frágil y volví a llorar.
Me llamó A y me acosté en el suelo, era media crisis por que mi mandíbula estaba tensa y quería llorar y que A me abrazara.
Sabía muy bien que de haber estado solo en mi pieza me hubiese tomado un par de farmacos extra con algo de gin y hubiese llorado y recordado a los muertos.
Pensé en ese que nunca nombró y en la posible muerte de A y me afectó más, es algo que no puedo controlar y eso me frustra demasiado.
Hoy como acto de solidaridad y en nombre de V, ni ex psicóloga muerta, done sangre en la U.
400cc menos pero no me importa, fue por una buena causa y como no soy religioso no prendi velas o rece o oré por su alma, si hubiese hecho algo así me sentiría más enfermo mental de lo que soy.
Ya no lloro pero la idea de la muerte sigue rondando en mi cabeza y hace meses que no pensaba en la muerte de A ni en la muerte de G.
También he sentido la necesidad de repetir una conducta bizarra que solía hacer que era ir a las 14:00hrs al cementerio y ver los funerales, ver a los familiares enterrar a su ser querido y escuchar conversaciones privadas de los asistentes o visitar el cementerio y sentarme en una lápida y leer el nombre e escribir sobre cómo yo creía que fue su vida.
Soy tan extraño a veces y soy sumamente afortunado de que A me ame y no se asuste con mi extraño pasado o mis extrañas conductas.
Lo amo, me ama, nos amamos.
Con ella no era así, me hacía moverme, interactuar, ella me enseñó una de las lecciones más importantes que he aprendido en años de terapia y es el hecho de que hacer ejercicios mejora mi ánimo y mi salud mental, comencé a trotar, lo dejé, lo retome y lo dejé y lo retome y ahora me gustaría tener más tiempo libre para trotar.
Retomando el tema de la muerte, ayer tuve un pequeño quiebre mental, fue a mi nuevo lugar para fumar del trabajo y lloré con pucho en mano, después pensé en A y sus problemas de salud y lo principal fue en el hecho de que la vida es tan frágil y volví a llorar.
Me llamó A y me acosté en el suelo, era media crisis por que mi mandíbula estaba tensa y quería llorar y que A me abrazara.
Sabía muy bien que de haber estado solo en mi pieza me hubiese tomado un par de farmacos extra con algo de gin y hubiese llorado y recordado a los muertos.
Pensé en ese que nunca nombró y en la posible muerte de A y me afectó más, es algo que no puedo controlar y eso me frustra demasiado.
Hoy como acto de solidaridad y en nombre de V, ni ex psicóloga muerta, done sangre en la U.
400cc menos pero no me importa, fue por una buena causa y como no soy religioso no prendi velas o rece o oré por su alma, si hubiese hecho algo así me sentiría más enfermo mental de lo que soy.
Ya no lloro pero la idea de la muerte sigue rondando en mi cabeza y hace meses que no pensaba en la muerte de A ni en la muerte de G.
También he sentido la necesidad de repetir una conducta bizarra que solía hacer que era ir a las 14:00hrs al cementerio y ver los funerales, ver a los familiares enterrar a su ser querido y escuchar conversaciones privadas de los asistentes o visitar el cementerio y sentarme en una lápida y leer el nombre e escribir sobre cómo yo creía que fue su vida.
Soy tan extraño a veces y soy sumamente afortunado de que A me ame y no se asuste con mi extraño pasado o mis extrañas conductas.
Lo amo, me ama, nos amamos.
domingo, 25 de septiembre de 2016
Viejo Extraño Sentimiento
Termine de peinarme y sentí un vacío, el que desapareció al salir del baño y ver a A en la cama, hice un pequeño chiste y continúe con lo mío.
Bajamos y nos despedimos, declaramos nuestro y amor, buenos deseos, buenas vibras y felicidad...
Bajamos y nos despedimos, declaramos nuestro y amor, buenos deseos, buenas vibras y felicidad...
Salí por completo de la casa y encenci un cigarro (quiero dejar de fumar).
Cerré el portón y lo volví a sentir sabía y se muy bien que no es nuevo, todo estaba olvidado o oculto en mi ser para hacerse presente...
Cerré el portón y lo volví a sentir sabía y se muy bien que no es nuevo, todo estaba olvidado o oculto en mi ser para hacerse presente...
Lo he sentido muchas veces en el pasado, siempre se ha hecho presente los días domingos, nunca ha cambiado de día, de hora tal vez pero jamás de día, llegó un punto en que lo llame "la mierda de los domingos".
Recuerdo mucho tiempo atrás, muchisimo, antes de fumar la astronómica cantidad que fumo ahora, antes de A, antes de conocer el sexo, antes de inicial mi tratamiento, antes de que mis padres se separaron.
Un domingo, no se que año, no que mi edad, dolo se que fue entre 5° y 8° básico, los domingos siempre eran mi día de regresar las películas (vhs) rentadas los viernes después de clases.
La puntualidad es algo que siempre está presente en mi, el vídeo club lo abrían a las 16:30 y a las 16:00 estaba siempre en la plaza sintiendo este vacío, como si algo me faltará pero no se que, como un vacío entre el pecho y el estómago, algo raro, tenía temblores, mi cerebro trabajaba el triple y enmudecia pensando en mi mundo de fantasía, donde reinaba, donde estaba solo, donde las cosas salían a mi manera, eso me alegraba pero había tardes de domingo donde lloraba en el baño, pensaba que los chicos de mi edad usaban sus baños para masturbarse y hacer sus necesidades y no para llorar.
Toque fondo cuando me sentí tan miserable, inútil, infeliz, desdichado que llore en público, en la plaza, no había mucha gente por ser domingo pero lloré y me asusté mucho por que no podía detenerme, recuerdo desear mi cama y nada más, quería acostarme y que ese molesto y doloroso sentimiento se fuera.
Recuerdo mucho tiempo atrás, muchisimo, antes de fumar la astronómica cantidad que fumo ahora, antes de A, antes de conocer el sexo, antes de inicial mi tratamiento, antes de que mis padres se separaron.
Un domingo, no se que año, no que mi edad, dolo se que fue entre 5° y 8° básico, los domingos siempre eran mi día de regresar las películas (vhs) rentadas los viernes después de clases.
La puntualidad es algo que siempre está presente en mi, el vídeo club lo abrían a las 16:30 y a las 16:00 estaba siempre en la plaza sintiendo este vacío, como si algo me faltará pero no se que, como un vacío entre el pecho y el estómago, algo raro, tenía temblores, mi cerebro trabajaba el triple y enmudecia pensando en mi mundo de fantasía, donde reinaba, donde estaba solo, donde las cosas salían a mi manera, eso me alegraba pero había tardes de domingo donde lloraba en el baño, pensaba que los chicos de mi edad usaban sus baños para masturbarse y hacer sus necesidades y no para llorar.
Toque fondo cuando me sentí tan miserable, inútil, infeliz, desdichado que llore en público, en la plaza, no había mucha gente por ser domingo pero lloré y me asusté mucho por que no podía detenerme, recuerdo desear mi cama y nada más, quería acostarme y que ese molesto y doloroso sentimiento se fuera.
Años después cambio y antes del tratamiento lo trataba con cigarros y amitriptilinas y dormía lo máximo posible para mi.
Iniciando en tratamiento era sólo un cuadro depresivo, el domingo me deprimida y hoy me siento igual y no me quiero sentir igual.
No debería sentir este vacío ni estas ganas de llorar.
Tengo todo lo que necesito, pocos pero buenos amigos, un trabajo, mis estudios...
Iniciando en tratamiento era sólo un cuadro depresivo, el domingo me deprimida y hoy me siento igual y no me quiero sentir igual.
No debería sentir este vacío ni estas ganas de llorar.
Tengo todo lo que necesito, pocos pero buenos amigos, un trabajo, mis estudios...
Y por supuesto tengo a A, la persona con la que elijo vivir, la persona que amo, la persona con la que quiero estar para siempre y por siempre, el amor de mi vida.
Me gustaría abrazarlo ahora, que el me abrace fuerte y no me diga nada, dolo sentir sus brazos, su cuerpo, su olor.
Me aterra la idea de que no sólo sea un día y que se extienda e interfiera en mi vida...
miércoles, 14 de septiembre de 2016
Llegue A Mi Peso Límite
Desde que comencé a subir de peso y notar que todo se aloja en mi abdomen me puse un pedo límite, si llegaba o sobrepasaba los 66kg haría cambios, el 12-9-16 me pese y estoy pesando 66kg cerrados, en un mes subí 100 gramos.
Lo complicado de poner en marcha mi plan de acción es que se vienen las fiestas patrias, no participó mucho en eso, lo malo es que se come y mucho, empanadas de queso, asado, alcohol, bebidas.
Anoche realice la primera acción que me puede ayudar a bajar de peso, descargue la aplicación My Fitness Plan, bajaría de peso comiendo 2810 calorías, para mejores resultados decidí ejercitarme a partir del 20, trotar y pesas y comer un máximo de 2000 calorías.
Eliminate la comida chatarra, además hace meses que quería hacer un cambio respecto a mi estilo de vida, también dejaré de beber, como decía la biblia skynny bitch vino en lugar de cerveza, martini en lugar de cosmopolitan.
Lo que si tengo a favor es el clima y toda la fruta de temporada que puedo comer, lo más difícil de todo será disminuir mi dieta mediterránea.
El tiempo para comer también está a mi favor por que como la mayor parte del día estoy en clases, nadie me controla lo que como o si almuerzo o no.
Más que bajar de peso mi verdadera meta es bajar mi abdomen, cambiar mis rollos por abdominales, eliminar mi "chao" y crear un poco de músculo y por sobre todo el mayor cambio que me gustaría y espero lograr es aumentar el volumen de mis glúteos.
Creo q en un me puedo perder peso y hacer ejercicio cuando pueda.
Tengo muy claro que no veré resultados el primer mes pero espero que en verano y en mis vacaciones con A pueda usar poleras sin mangas y sentirme buen por que tengo algo que mostrar y tambien para ir a la playa y sacarme la polera, típica frase que encuentro súper hiper mega Aweona "por un verano sin polera" si obtengo los resultados obviamente me sacaré la polera en la playa pero no me quedaré, usaré bloqueador y me meteré al agua sin polera eso es más práctico que presumir toda una tarde mi cuerpo y aumentar el riesgo de cáncer a la piel.
No espero un físico espectacular, por que se que no me mataré en un gym, sólo quiero un cuerpo, un físico aceptable del cual presumir y del que me sienta orgulloso y feliz y me vea hot con mis tatuajes y perforaciones.
Lo complicado de poner en marcha mi plan de acción es que se vienen las fiestas patrias, no participó mucho en eso, lo malo es que se come y mucho, empanadas de queso, asado, alcohol, bebidas.
Anoche realice la primera acción que me puede ayudar a bajar de peso, descargue la aplicación My Fitness Plan, bajaría de peso comiendo 2810 calorías, para mejores resultados decidí ejercitarme a partir del 20, trotar y pesas y comer un máximo de 2000 calorías.
Eliminate la comida chatarra, además hace meses que quería hacer un cambio respecto a mi estilo de vida, también dejaré de beber, como decía la biblia skynny bitch vino en lugar de cerveza, martini en lugar de cosmopolitan.
Lo que si tengo a favor es el clima y toda la fruta de temporada que puedo comer, lo más difícil de todo será disminuir mi dieta mediterránea.
El tiempo para comer también está a mi favor por que como la mayor parte del día estoy en clases, nadie me controla lo que como o si almuerzo o no.
Más que bajar de peso mi verdadera meta es bajar mi abdomen, cambiar mis rollos por abdominales, eliminar mi "chao" y crear un poco de músculo y por sobre todo el mayor cambio que me gustaría y espero lograr es aumentar el volumen de mis glúteos.
Creo q en un me puedo perder peso y hacer ejercicio cuando pueda.
Tengo muy claro que no veré resultados el primer mes pero espero que en verano y en mis vacaciones con A pueda usar poleras sin mangas y sentirme buen por que tengo algo que mostrar y tambien para ir a la playa y sacarme la polera, típica frase que encuentro súper hiper mega Aweona "por un verano sin polera" si obtengo los resultados obviamente me sacaré la polera en la playa pero no me quedaré, usaré bloqueador y me meteré al agua sin polera eso es más práctico que presumir toda una tarde mi cuerpo y aumentar el riesgo de cáncer a la piel.
No espero un físico espectacular, por que se que no me mataré en un gym, sólo quiero un cuerpo, un físico aceptable del cual presumir y del que me sienta orgulloso y feliz y me vea hot con mis tatuajes y perforaciones.
viernes, 2 de septiembre de 2016
Hola Septiembre
Este es un mes interesante, hay cambios en el ambiente y cambios en mi...
Este es mi tercer septiembre feliz, Enamorado y con A.
Entre los cambios esta la primavera, lo que me genera alergias pero se tratan con dos clorfenamina al día, en la mañana y en la noche, de esta manera no genera una gran molestia en mi calidad de vida.
AA (antes de A) odiaba la primavera y era una de esas personas que se ponían tristes y odiaba todo, A hizo magia en mi por que soy feliz en primavera, me encanta decirlo y me gusta mucho más sentirlo.
El otro cambio importante es en mi deseo sexual, me pongo más caliente, hot, fogoso, eso significa que me masturbo más seguido, tengo más sexo con A, sueños eróticos más seguidos, más fantasías y ganas de experimentar más en la cama.
Eso del deseo sexual siempre ha existido este cambio en primavera.
También hay grandes cosas, cosas que a la mayoría de las personas no le interesa mucho pero si a mi.
Lo detallar en las fechas importantes de septiembre.
Este es mi tercer septiembre feliz, Enamorado y con A.
Entre los cambios esta la primavera, lo que me genera alergias pero se tratan con dos clorfenamina al día, en la mañana y en la noche, de esta manera no genera una gran molestia en mi calidad de vida.
AA (antes de A) odiaba la primavera y era una de esas personas que se ponían tristes y odiaba todo, A hizo magia en mi por que soy feliz en primavera, me encanta decirlo y me gusta mucho más sentirlo.
El otro cambio importante es en mi deseo sexual, me pongo más caliente, hot, fogoso, eso significa que me masturbo más seguido, tengo más sexo con A, sueños eróticos más seguidos, más fantasías y ganas de experimentar más en la cama.
Eso del deseo sexual siempre ha existido este cambio en primavera.
También hay grandes cosas, cosas que a la mayoría de las personas no le interesa mucho pero si a mi.
Lo detallar en las fechas importantes de septiembre.
14: estreno de AHS (American Horror story) temporada 6.
16: Cumpleaños de tía P, la mamá de X, un carrete donde terminaré hiper ebrio.
18: Fiestas patrias, todo cerrado y comprar cigarros para mi reserva
20: estreno de Scream Queens, segunda temporada.
26: cumplo 2 años, 7 meses con A.
30: nuevo álbum de Regina Spektor.
16: Cumpleaños de tía P, la mamá de X, un carrete donde terminaré hiper ebrio.
18: Fiestas patrias, todo cerrado y comprar cigarros para mi reserva
20: estreno de Scream Queens, segunda temporada.
26: cumplo 2 años, 7 meses con A.
30: nuevo álbum de Regina Spektor.
También hay estrenos de cine y vuelven las nuevas temporadas de muchas series que sigo.
Amo septiembre, amo a A, amo la vida, estoy feliz y Enamorado.
Amo septiembre, amo a A, amo la vida, estoy feliz y Enamorado.
domingo, 28 de agosto de 2016
Recuerdos Del Suicidio Parte I
Hoy hace exactamente 11 años atente contra mi vida...
11 años atrás mi vida era un caos, parecía normal para el resto, el chico que viste de negro, come libros, fuma mucho, y es raro por que la mayor parte del tiempo esta solo, sólo con sus libros y sus cigarrillos.
Si tenía amigos, pero pocos, de hecho recuerdo que el sábado 27 iba a ir a una tocará y fui a hacer una previa al cementerio con J y D, mi primo, bebimos pisco sour pero no recuerdo cuánto, me despedí de D y con J fuimos a la farmacia a comprar amitriptilinas, eran para hacer el ambiente del liceo más llevadero, soportar a los profes y a los compañeros.
Yo las guardería...
Yo las guardería...
Algo se torció en la noche, no se que fue o no lo recuerdo. El domingo estaba este evento familiar, una misa que hacen mis tías abuelas todos los años y vienen distintos familiares, sin católicos pero sólo acuden a la iglesia un máximo de 5 veces por año.
En la mañana recuerdo haber fumado, sacado las 100 pastillas y distribuirla en la misma bolsa de la farmacia.
No recuerdo si desayuné algo comestible pero si recuerdo haber tomado 4 pastillas y un poco de vodka, era romanoff, barata y la botella era de litro, no me hicieron efecto así que tome un poco más y de pronto ya estaba tomando pastillas como loco y tragandolas con vodka.
No pensé en nadie ni en nada y se que no quería suicidarme lo que quería, lo que de verdad quería era dormir, creía que si dormía despertaría y todo estaría mejor, la situación económica de la casa mejoraría, la convivencia sería mejor, ya no tendría problemas, incluso dejaría de ir al psiquiatra y a la psicóloga x q ya no me haría falta, despertaría sano, volvería a subir las notas y todo sería perfecto.
Lo último que recuerdo fue ir a mi habitación y me tiré sobre la cama pero no se si logre caer en la cama o no...
En la mañana recuerdo haber fumado, sacado las 100 pastillas y distribuirla en la misma bolsa de la farmacia.
No recuerdo si desayuné algo comestible pero si recuerdo haber tomado 4 pastillas y un poco de vodka, era romanoff, barata y la botella era de litro, no me hicieron efecto así que tome un poco más y de pronto ya estaba tomando pastillas como loco y tragandolas con vodka.
No pensé en nadie ni en nada y se que no quería suicidarme lo que quería, lo que de verdad quería era dormir, creía que si dormía despertaría y todo estaría mejor, la situación económica de la casa mejoraría, la convivencia sería mejor, ya no tendría problemas, incluso dejaría de ir al psiquiatra y a la psicóloga x q ya no me haría falta, despertaría sano, volvería a subir las notas y todo sería perfecto.
Lo último que recuerdo fue ir a mi habitación y me tiré sobre la cama pero no se si logre caer en la cama o no...
Desperté un par de días después, casi una semana inconsciente en el hospital regional.
Tenía vías, tubos, agujas y estaba prácticamente desnudo, despertaba e insultaba a alguien.
Llegó mi mamá y me obliga a vestir, estaba enojado conmigo mismo por que logre captar que no era dormir lo que hacía, lo que hice fue intentar suicidarme y sin éxito, me sentí súper mal por no completar el resultado.
No se como llegue a la consulta del doctor en el cerro donde se encuentra el hospital psiquiátrico, creí q me iría a mi casa y encontraría mi habitación en completo desorden y no estarían mis pastillas, mis drogas ni mi alcohol y eso me enojaría más y volvería a intentarlo.
Incluso recuerdo haber pensado en un suicidio tipo Virginia Woolf pero en la playa y con rocas en mi ropa..
Tenía vías, tubos, agujas y estaba prácticamente desnudo, despertaba e insultaba a alguien.
Llegó mi mamá y me obliga a vestir, estaba enojado conmigo mismo por que logre captar que no era dormir lo que hacía, lo que hice fue intentar suicidarme y sin éxito, me sentí súper mal por no completar el resultado.
No se como llegue a la consulta del doctor en el cerro donde se encuentra el hospital psiquiátrico, creí q me iría a mi casa y encontraría mi habitación en completo desorden y no estarían mis pastillas, mis drogas ni mi alcohol y eso me enojaría más y volvería a intentarlo.
Incluso recuerdo haber pensado en un suicidio tipo Virginia Woolf pero en la playa y con rocas en mi ropa..
El doctor me interno, me internaron en pensionado y me odie más por ello.
Un par de semanas después recibí el alta y volví a mi casa sólo para descubrir que lo había perdido todo, absolutamente todo, no habían drogas, farmacos ni alcohol en mi habitación pero siempre iba un paso más adelante que mi familia, en el espejo del baño había un sobre de neuryl y no lo encontraron, en la caja de herramientas de mi papá había media botella de gin.
No me los pude tomar hasta pasada la madrugada.
Lo peor vino al otro día, salí a comprar cigarros y descubrí que la puerta de la casa estaba con llave y tambien el portón y así descubrí que había perdido lo más preciado que siempre he tenido, mi libertad.
No podía salir sólo a ninguna parte y si pasaba mucho tiempo en mi pieza entraban a verme.
Fueron tiempos difíciles y a medida que pasaban los días, más triste estaba así que volví a cortarme y me sentía mejor.
Hasta que me quede sin mis farmacos y sin gin.
Fue como estar en rehabilitación sin que nadie supiera que eras adicto a las pastillas y medianamente alcohólico...
Un par de semanas después recibí el alta y volví a mi casa sólo para descubrir que lo había perdido todo, absolutamente todo, no habían drogas, farmacos ni alcohol en mi habitación pero siempre iba un paso más adelante que mi familia, en el espejo del baño había un sobre de neuryl y no lo encontraron, en la caja de herramientas de mi papá había media botella de gin.
No me los pude tomar hasta pasada la madrugada.
Lo peor vino al otro día, salí a comprar cigarros y descubrí que la puerta de la casa estaba con llave y tambien el portón y así descubrí que había perdido lo más preciado que siempre he tenido, mi libertad.
No podía salir sólo a ninguna parte y si pasaba mucho tiempo en mi pieza entraban a verme.
Fueron tiempos difíciles y a medida que pasaban los días, más triste estaba así que volví a cortarme y me sentía mejor.
Hasta que me quede sin mis farmacos y sin gin.
Fue como estar en rehabilitación sin que nadie supiera que eras adicto a las pastillas y medianamente alcohólico...
Tengo suerte de estar con vida, de ni querer morir, de tener ganas de vivir, un proyecto de vida, estar con A, contar con su cariño, amor y paciencia.
Mi vida a cambiado positivamente y me siento bien, no intentaría suicidarme otra vez.
Mi vida a cambiado positivamente y me siento bien, no intentaría suicidarme otra vez.
Soy feliz con lo que tengo y con las personas que forman parte de mi vida, en especial A
viernes, 26 de agosto de 2016
Visión Antigua y Visión Moderna sobre mi futuro
Digamos que hace un par de años atrás tenía una visión sobre mi futuro y ahora ha cambiado, expondré ambas versiones.
Visión antigua:
En esta visión yo trabajaba con personas, nunca supe que era algunas veces escuchaba problemas de las personas y en otras era escritor.
Tenía una vida nefasta para el resto pero era mi estilo de vida, fumaba como fumo, más de 20 cigarrillos por día, tenía una casa llena de libros y películas originales, tenía una 2 habitaciones exclusivas para mi, la primera no tenía ventanas, era oscura y tenía mis libros de magia, comprados y escritos por mí, velas, una mesa, monedas chinas para consultar el i-ching, cartas de tarot plastificadas, una tabla ouija y una bola de cristal, también distintos aceites y yerbas para hacer hechizos.
En la otra habitación había un escritorio, ese escritorio clásico, vintage de matera que siempre me ha gustado y un notebook que no salía de aquella habitación, donde escribía cuentos y libros, tenía una caja llena de cigarros y una cenicero, también un mini bar, como el de hoteles lleno de botellitas pequeñas de vodka, tequila, red Bulls, agua tónica.
En esta visión vivía empastillados, tenía más pastillas que una farmacia, todas las etiquetas verdes que me gustan.
Estaba soltero por opción, mi corazón estaba muy dañado.
Pasaba las noches sólo o con amantes de una noche y no se por que cada vez que pensaba en esta fantasía o visión habían dos cosas que estaban presentes, la primera era que no tenía contacto alguno con mi familia y la segunda era que sabía cómo podía terminar y siempre eran dos opciones o me moría con una intoxicación accidental de farmacos y todos pensaban que era suicidio o me mataba un amante tipo el vídeo Bad Girl de Madonna.
Tenía una vida nefasta para el resto pero era mi estilo de vida, fumaba como fumo, más de 20 cigarrillos por día, tenía una casa llena de libros y películas originales, tenía una 2 habitaciones exclusivas para mi, la primera no tenía ventanas, era oscura y tenía mis libros de magia, comprados y escritos por mí, velas, una mesa, monedas chinas para consultar el i-ching, cartas de tarot plastificadas, una tabla ouija y una bola de cristal, también distintos aceites y yerbas para hacer hechizos.
En la otra habitación había un escritorio, ese escritorio clásico, vintage de matera que siempre me ha gustado y un notebook que no salía de aquella habitación, donde escribía cuentos y libros, tenía una caja llena de cigarros y una cenicero, también un mini bar, como el de hoteles lleno de botellitas pequeñas de vodka, tequila, red Bulls, agua tónica.
En esta visión vivía empastillados, tenía más pastillas que una farmacia, todas las etiquetas verdes que me gustan.
Estaba soltero por opción, mi corazón estaba muy dañado.
Pasaba las noches sólo o con amantes de una noche y no se por que cada vez que pensaba en esta fantasía o visión habían dos cosas que estaban presentes, la primera era que no tenía contacto alguno con mi familia y la segunda era que sabía cómo podía terminar y siempre eran dos opciones o me moría con una intoxicación accidental de farmacos y todos pensaban que era suicidio o me mataba un amante tipo el vídeo Bad Girl de Madonna.
Visión moderna:
En esta visión hay un elemento nuevo, hay sentimientos y felicidad, en esta visión se repite lo de mi familia, sin contacto con ellos, viví con A, tenemos un perro (Teo) que aún no se como será pero llegará, tenemos una pequeña huerta orgánica, tomates, alcachofas, un par de árboles frutales.
Trabajamos de 8 a 6 de lunes a viernes, tomamos nuestras vacaciones juntos, tenemos sexo los fds y a veces durante la semana. Se cocinar, no a la perfección pero algo me manejo y continuo aprendiendo, hacemos el aseo, nos escapamos al cine, pasamos regaloneando, celebramos Halloween, Teo tiene ropa, sigo tomando pastillas pero no tanto y dejó de fumar.
Vivimos felices en nuestra casa, con nuestro Teo y nuestras cosas.
Trabajamos de 8 a 6 de lunes a viernes, tomamos nuestras vacaciones juntos, tenemos sexo los fds y a veces durante la semana. Se cocinar, no a la perfección pero algo me manejo y continuo aprendiendo, hacemos el aseo, nos escapamos al cine, pasamos regaloneando, celebramos Halloween, Teo tiene ropa, sigo tomando pastillas pero no tanto y dejó de fumar.
Vivimos felices en nuestra casa, con nuestro Teo y nuestras cosas.
Que extraño comparar el pasado con el futuro y ver los cambios positivos que puede hacer alguien en nuestras vidas.
Amo a A con todo mi corazón y se que el me ama.
Amo a A con todo mi corazón y se que el me ama.
jueves, 4 de agosto de 2016
La Verdad Sobre El Príncipe Azul
En lo que llamó "años oscuros" busque, sin mucho éxito, al príncipe azul, el que me amaría, el que amara mi locura, sería tan raro como yo, sería bueno en la cama, vestiría de negro... Eso fue hace más de 10 años.
Dije stop, a la mierda la búsqueda y decidí convertirme en mi propio príncipe azul y rescatarme sólo.
Me perfore, vi películas de terror, tenía citas conmigo mismo en el cine, compraba libros y escribí mucha ficción.
La verdad es que mejor que buscar un príncipe azul es convertirse en un príncipe azul y ser todo lo que uno quiere en su príncipe azul.
Leí la Biblia y aprendí técnicas orales y cosas de relaciones, aprendí a preparar muffins, descubrí el placer del late harvest y el sabor a depresión del chardonnay.
Mejore mi humor negro.
Deje de buscarlo y de pronto apareció A, somos diferentes y a la vez compartimos gustos y aprendemos el uno del otro.
Nuestros gustos cinematográficos son distintos, yo pegado con el terror y las películas antiguas y el con la acción y disfrutamos las comedias y aprendí que las cintas animadas pueden ser buenas.
Disfrutamos de la comida y nuestros FDS pegados a la cama con netflix.
Nos Regaloniamos y tenemos planes para un futuro juntos, un futuro que está cada vez más cerca de concretarse.
Somos diferentes en algunos sentidos como cine y música pero lo importante es que nos amamos muchísimo y queremos lo mismo.
Nunca me había proyectado con alguien, siempre creí que trabajaría y viviría sólo rodeado de libros y películas, bebiendo algo todas las noches tomando fármacos para poder dormir y llenar la necesidad de amor y afecto.
En fin, todo a cambiado para mejor y soy feliz junto a A, es el amor de mi vida y quiero envejecer con el y tener un perro y una linda vida juntos.
Dejen de buscar al príncipe azul por que cuando lo hagan y aprendan a vivir solos significa que están preparados para una relación y el destino dejara caer a la persona indicada y también recuerden que para que llegue el príncipe azul hay que besas muchos sapos los que la mayor parte del tiempo evolucionan a gusanos.
Suerte con su búsqueda...
Dije stop, a la mierda la búsqueda y decidí convertirme en mi propio príncipe azul y rescatarme sólo.
Me perfore, vi películas de terror, tenía citas conmigo mismo en el cine, compraba libros y escribí mucha ficción.
La verdad es que mejor que buscar un príncipe azul es convertirse en un príncipe azul y ser todo lo que uno quiere en su príncipe azul.
Leí la Biblia y aprendí técnicas orales y cosas de relaciones, aprendí a preparar muffins, descubrí el placer del late harvest y el sabor a depresión del chardonnay.
Mejore mi humor negro.
Deje de buscarlo y de pronto apareció A, somos diferentes y a la vez compartimos gustos y aprendemos el uno del otro.
Nuestros gustos cinematográficos son distintos, yo pegado con el terror y las películas antiguas y el con la acción y disfrutamos las comedias y aprendí que las cintas animadas pueden ser buenas.
Disfrutamos de la comida y nuestros FDS pegados a la cama con netflix.
Nos Regaloniamos y tenemos planes para un futuro juntos, un futuro que está cada vez más cerca de concretarse.
Somos diferentes en algunos sentidos como cine y música pero lo importante es que nos amamos muchísimo y queremos lo mismo.
Nunca me había proyectado con alguien, siempre creí que trabajaría y viviría sólo rodeado de libros y películas, bebiendo algo todas las noches tomando fármacos para poder dormir y llenar la necesidad de amor y afecto.
En fin, todo a cambiado para mejor y soy feliz junto a A, es el amor de mi vida y quiero envejecer con el y tener un perro y una linda vida juntos.
Dejen de buscar al príncipe azul por que cuando lo hagan y aprendan a vivir solos significa que están preparados para una relación y el destino dejara caer a la persona indicada y también recuerden que para que llegue el príncipe azul hay que besas muchos sapos los que la mayor parte del tiempo evolucionan a gusanos.
Suerte con su búsqueda...
martes, 2 de agosto de 2016
Regrese
Hoy tuve el ramo de políticas públicas y sociales en Chile, fue un ramo que reprobé el año pasado.
Lo importante de esto es que he regresado, todo a regresado, ya no me siento vacío y desganado, inicio el semestre y volvió mi ánimo, mi fuerza, energía, mi determinación, mi valentía, mi sed de conocimientos y aprendizajes.
Son nuevos Ramos, nuevos profesores, nuevos desafíos.
Todo está perfecto hoy pero pienso en que pasará conmigo cunado empiecen las vacaciones de verano, no quiero volver a sentirme asi y aún es demasiado pronto para preocuparme por algo que tal vez no ocurra.
Tengo los mismos problemas de siempre pero soy feliz, mi economía está horrible y tengo que invertir en un nuevo celular y en un notebook.
Si no fumara sería todo más fácil, tendría más dinero.
Este semestre tome una duración, lo pensé detenidamente y elijo una dieta más saludable, no moriré de hambre, no será una dieta estricta la que me impongo, sólo que no comeré tanta chatarra y comere fruta, a la hora de almuerzo sacare mi ensalada de fruta con crema o fruta sola, kiwis, mandarinas, manzanas y plátanos.
Bajaré de peso y haré ejercicio, pesas, cardio y sobre todo abdominales.
Este FDS me voy a Lebu a regaloniar con A, ya lo extraño y quiero sentir sus abrazos.
Voy con todo este semestre.
Lo importante de esto es que he regresado, todo a regresado, ya no me siento vacío y desganado, inicio el semestre y volvió mi ánimo, mi fuerza, energía, mi determinación, mi valentía, mi sed de conocimientos y aprendizajes.
Son nuevos Ramos, nuevos profesores, nuevos desafíos.
Todo está perfecto hoy pero pienso en que pasará conmigo cunado empiecen las vacaciones de verano, no quiero volver a sentirme asi y aún es demasiado pronto para preocuparme por algo que tal vez no ocurra.
Tengo los mismos problemas de siempre pero soy feliz, mi economía está horrible y tengo que invertir en un nuevo celular y en un notebook.
Si no fumara sería todo más fácil, tendría más dinero.
Este semestre tome una duración, lo pensé detenidamente y elijo una dieta más saludable, no moriré de hambre, no será una dieta estricta la que me impongo, sólo que no comeré tanta chatarra y comere fruta, a la hora de almuerzo sacare mi ensalada de fruta con crema o fruta sola, kiwis, mandarinas, manzanas y plátanos.
Bajaré de peso y haré ejercicio, pesas, cardio y sobre todo abdominales.
Este FDS me voy a Lebu a regaloniar con A, ya lo extraño y quiero sentir sus abrazos.
Voy con todo este semestre.
domingo, 31 de julio de 2016
Hola Agosto
Mañana inicia agosto, mes de los gatos, muerte de la tercera edad.
También comienza mi nuevo semestre académico que se viene muy pesado y si me esfuerzo más me ira bien y aprobaré todos mis Ramos.
El otro cambio importante es la llegada de mi hermana mayor y con quién tengo una relación de mierda, para eso también estoy preparado, no se la forma que me gustaría, sólo tengo ansiolíticos para que sus acciones y presencia no interfieran en mi vida.
Lo que no quiero es que interfiera en mi relación con A, ya lo intento hacer, todo fue malo, me corté, me hizo creer que A me estaba engañando, fue horrible, A de vacaciones y yo con cortes en los brazos.
Eso no puede repetirse, debo ser fuerte, no puedo retroceder en mi tratamiento y di trata de interferir en mi relación saldrá mi viejo yo y cobrare venganza.
Quiero estar con A más que nunca, quiero que me abrace y quedarme a su lado para siempre, suena lindo pero no se puede hacer x q tenemos obligaciones que cumplir, A en su trabajo y yo en el mío y en la universidad.
Se que me ama y de eso no tengo duda, no se como enfrentar este cambio, la verdad es que no quiero pelear con ella, no tengo la energía para hacerlo.
Lo mejor de todo es que cuento con el amor y apoyo incondicional de A.
Lo amo, me ama y eso me da la fuerza suficiente para enfrentar esto.
No puede venir a succionar mi felicidad no se lo permitiré.
También comienza mi nuevo semestre académico que se viene muy pesado y si me esfuerzo más me ira bien y aprobaré todos mis Ramos.
El otro cambio importante es la llegada de mi hermana mayor y con quién tengo una relación de mierda, para eso también estoy preparado, no se la forma que me gustaría, sólo tengo ansiolíticos para que sus acciones y presencia no interfieran en mi vida.
Lo que no quiero es que interfiera en mi relación con A, ya lo intento hacer, todo fue malo, me corté, me hizo creer que A me estaba engañando, fue horrible, A de vacaciones y yo con cortes en los brazos.
Eso no puede repetirse, debo ser fuerte, no puedo retroceder en mi tratamiento y di trata de interferir en mi relación saldrá mi viejo yo y cobrare venganza.
Quiero estar con A más que nunca, quiero que me abrace y quedarme a su lado para siempre, suena lindo pero no se puede hacer x q tenemos obligaciones que cumplir, A en su trabajo y yo en el mío y en la universidad.
Se que me ama y de eso no tengo duda, no se como enfrentar este cambio, la verdad es que no quiero pelear con ella, no tengo la energía para hacerlo.
Lo mejor de todo es que cuento con el amor y apoyo incondicional de A.
Lo amo, me ama y eso me da la fuerza suficiente para enfrentar esto.
No puede venir a succionar mi felicidad no se lo permitiré.
martes, 26 de julio de 2016
Cambios
Lo he analizado mucho y llegó el momento de hacer un cambio gigante para mejorar mi calidad de vida, salud y autoestima.
Todo esto empezó ayer después de la ducha, vi mi cuerpo, peludo por opción ya que estoy en modo de invierno hasta finales de septiembre, flaco, con guata, con los brazos con chao, parecen alas, mejor mi hablar de mi dentadura que producto de mis antiguos desórdenes alimenticios he perdido dos muelas y tengo las raíces dentro, un asco, no tengo dinero para un tratamiento dental y no importa cuántas veces al día los cepille el color opaco permanece producto de mi toxica y mortal adicción a la nicotina.
Al ver lo que doy y en lo que me he convertido, en como esta mi cuerpo, no me gustó para nada.
Así que en lugar de ponerme triste o llorar opte por una zoplicona y una copa de vodka con redbull...
Desperté y me di cuenta de que es ahora o nunca así que desde hoy comienza el cambio, adiós comida chatarra, adiós tardes de cine en cama, adiós ascensores en la U y en todo edificio, lo más difícil y que no se como hacerlo don dos cosas, dejar de fumar y generar ingreso extra para arreglar mi dentadura.
También le diré hola al ejercisio ya no solo rutina de pesas, es momento de trotar e incluso lo que nunca haría, pisar un gym.
Quiero un verano sin polera, din camisas mangas largas, poder exponer mi cuerpo en la plata o piscina o en la calle, que me miren con envidia.
Al eliminar la comida chatarra estoy aumentando el consumo de frutas, no comeré en el casino chatarra, llevaré mi comida, mi pan integral, mi ensalada, mi ensalada de frutas y volveré a tomar 2 litros de agua al día, me despediré de las bebidas gasificadas, trataré de buscar alimentos sin etiquetas pero de aquí a diciembre debo estar con un buen cuerpo y con mejor salud y autoestima, poder caminar seguro por que se que mi cuerpo está como yo quiero.
También disminuiré los cigarros, si no me funciona tendré que cambiarme al electrónico otra vez, será un beneficio para mi salud y para mi bolsillo y así podré generar el ingreso extra para poder arreglar mi dentadura.
Todo mejorará con mi cuerpo, no tendré guata, no tendré chao.
Otro punto importante será descansar lo más que pueda y usar todas las cremas y bloqueadores solares que pueda para eliminar mi piel grasa y lo que me importa no envejecer mal por eso hay que eliminar las líneas de expresión con cremas o medios naturales, el botox es la última opción.
Lo haré, puedo y lo lograré...
Todo esto empezó ayer después de la ducha, vi mi cuerpo, peludo por opción ya que estoy en modo de invierno hasta finales de septiembre, flaco, con guata, con los brazos con chao, parecen alas, mejor mi hablar de mi dentadura que producto de mis antiguos desórdenes alimenticios he perdido dos muelas y tengo las raíces dentro, un asco, no tengo dinero para un tratamiento dental y no importa cuántas veces al día los cepille el color opaco permanece producto de mi toxica y mortal adicción a la nicotina.
Al ver lo que doy y en lo que me he convertido, en como esta mi cuerpo, no me gustó para nada.
Así que en lugar de ponerme triste o llorar opte por una zoplicona y una copa de vodka con redbull...
Desperté y me di cuenta de que es ahora o nunca así que desde hoy comienza el cambio, adiós comida chatarra, adiós tardes de cine en cama, adiós ascensores en la U y en todo edificio, lo más difícil y que no se como hacerlo don dos cosas, dejar de fumar y generar ingreso extra para arreglar mi dentadura.
También le diré hola al ejercisio ya no solo rutina de pesas, es momento de trotar e incluso lo que nunca haría, pisar un gym.
Quiero un verano sin polera, din camisas mangas largas, poder exponer mi cuerpo en la plata o piscina o en la calle, que me miren con envidia.
Al eliminar la comida chatarra estoy aumentando el consumo de frutas, no comeré en el casino chatarra, llevaré mi comida, mi pan integral, mi ensalada, mi ensalada de frutas y volveré a tomar 2 litros de agua al día, me despediré de las bebidas gasificadas, trataré de buscar alimentos sin etiquetas pero de aquí a diciembre debo estar con un buen cuerpo y con mejor salud y autoestima, poder caminar seguro por que se que mi cuerpo está como yo quiero.
También disminuiré los cigarros, si no me funciona tendré que cambiarme al electrónico otra vez, será un beneficio para mi salud y para mi bolsillo y así podré generar el ingreso extra para poder arreglar mi dentadura.
Todo mejorará con mi cuerpo, no tendré guata, no tendré chao.
Otro punto importante será descansar lo más que pueda y usar todas las cremas y bloqueadores solares que pueda para eliminar mi piel grasa y lo que me importa no envejecer mal por eso hay que eliminar las líneas de expresión con cremas o medios naturales, el botox es la última opción.
Lo haré, puedo y lo lograré...
miércoles, 20 de julio de 2016
Ramos Aprobados Y Vacaciones
Puedo confirmas que he aprobado todos los ramos del segundo año de técnico en trabajo social.
Logré superarme este año académico, valió la pena estudiar mucho, dormir poco, eliminar prácticamente el carrete de mi vida, dejar de leer mis libros, dejar de seguir mis series, no ver tantas películas, quemar mis pestañas estudiando.
Valió la pena el sacrificio aunque el mayor sacrificio de todos ha sido sacrificar mi peso, ya no soy delgado, ahora soy un poco gordo, estudiar me hizo engordar, en parte por la ansiedad y por la mala alimentación, grasas y calorías.
Deje de trotar por estudiar y la verdad es que no me importa mucho, sólo cuando me veo sin polera en el espejo.
No han salido a flote mis desórdenes alimenticios lo que es algo excelente.
Las cosas con A están perfectas, amor y apoyo.
Esta un poco enfermo y trato de no darle importancia, sólo cuando me quedo pensando y aflora el insomnio, me quedo Escuchando música con el teléfono y me pongo a pensar en lo de siempre, lo mismo que ocupa mi cabeza en el insomnio, "y si..." hay tantos escenarios posibles, tantas cosas que pueden influir, finalmente me voy a mi lugar feliz, A, Teo, tormenta, fuego, una copa de vino y leyéndoles algún libro o un cuento escrito por mi.
Me quedo pensando en mi lugar feliz hasta que retorna el sueño y logró dormir un par de horas si tengo suerte, si tengo mala suerte son sólo minutos.
Lo malo de estar con vacaciones es que me doy cuenta que mi vida es realmente tranquila, A me llama y me cuenta cosas de su trabajo y yo no tengo nada que contar por que duermo de día o veo películas y no hago nada más, en cambio cuando estaba en clases era un poco más interesante, es un poco frustrante pero me encanta esta tranquilidad, se siente bien poder descansar.
Mi imaginación también ha estado hiperactiva creando historia nuevas pero no las escribo por qué prefiero ponerme al día con las películas y series.
Logré superarme este año académico, valió la pena estudiar mucho, dormir poco, eliminar prácticamente el carrete de mi vida, dejar de leer mis libros, dejar de seguir mis series, no ver tantas películas, quemar mis pestañas estudiando.
Valió la pena el sacrificio aunque el mayor sacrificio de todos ha sido sacrificar mi peso, ya no soy delgado, ahora soy un poco gordo, estudiar me hizo engordar, en parte por la ansiedad y por la mala alimentación, grasas y calorías.
Deje de trotar por estudiar y la verdad es que no me importa mucho, sólo cuando me veo sin polera en el espejo.
No han salido a flote mis desórdenes alimenticios lo que es algo excelente.
Las cosas con A están perfectas, amor y apoyo.
Esta un poco enfermo y trato de no darle importancia, sólo cuando me quedo pensando y aflora el insomnio, me quedo Escuchando música con el teléfono y me pongo a pensar en lo de siempre, lo mismo que ocupa mi cabeza en el insomnio, "y si..." hay tantos escenarios posibles, tantas cosas que pueden influir, finalmente me voy a mi lugar feliz, A, Teo, tormenta, fuego, una copa de vino y leyéndoles algún libro o un cuento escrito por mi.
Me quedo pensando en mi lugar feliz hasta que retorna el sueño y logró dormir un par de horas si tengo suerte, si tengo mala suerte son sólo minutos.
Lo malo de estar con vacaciones es que me doy cuenta que mi vida es realmente tranquila, A me llama y me cuenta cosas de su trabajo y yo no tengo nada que contar por que duermo de día o veo películas y no hago nada más, en cambio cuando estaba en clases era un poco más interesante, es un poco frustrante pero me encanta esta tranquilidad, se siente bien poder descansar.
Mi imaginación también ha estado hiperactiva creando historia nuevas pero no las escribo por qué prefiero ponerme al día con las películas y series.
martes, 12 de julio de 2016
Algo Se Aproxima...
Todo comenzó la noche del viernes en el trabajo, me puse a ver scandal y no podía dormir, no le di importancia hasta que trate de dormir y tenía la mandíbula tensa.
El sábado en Lebu estuve más callado de lo normal con A.
El domingo tenía un poco de resaca y me sentía ansioso.
Ayer me fui a la casa de mis tías y desperté con la mandíbula tensa y con una pesadilla.
La pesadilla consistía en que estaba caminando en talcahuano, era de noche, vestía negro y le decía a alguien:
El sábado en Lebu estuve más callado de lo normal con A.
El domingo tenía un poco de resaca y me sentía ansioso.
Ayer me fui a la casa de mis tías y desperté con la mandíbula tensa y con una pesadilla.
La pesadilla consistía en que estaba caminando en talcahuano, era de noche, vestía negro y le decía a alguien:
"No me webees, mira que tengo depresión y no se como hacerlo, no puedo salir adelante así que noe hables de salud y estudios, no estoy para soportar esa mierda ahora."
No se a quien se lo decía, no se si era hombre o mujer.
Desperté un poco aturdido y asustado, la mandíbula súper tensa, encendí un cigarro y analice un poco el sueño.
Hoy es martes, tengo el examen de grupos, me presento con un 5,0.
Ahora no tengo la mandíbula tensa, ahora estoy súper hiper mega ansioso, hace años que no me sentía tan ansioso, me duele el pecho, presión en el pecho y molestias en el corazón.
Esta semana terminó con los exámenes y no puedo permitirme una crisis, por nada en el mundo puedo tener una crisis.
Cuento con el apoyo y amor de A, aún no le cuento de esto que me está pasando, si el viernes sigue la sintomatología pre crisis le contaré y el sábado no saldré a ninguna fiesta y me quedaré en cama con mis palomitas de maíz para microondas, cigarros y películas.
lunes, 11 de julio de 2016
Podría, Debería, ¿Lo Haria?
Esta semana sólo tengo 3 exámenes y se cierra el semestre.
Ahora tengo mas tiempo para pensar y me di cuenta que debería hacer unos cambios...
Por ejemplo no debería comer dulces y chatarra cuando me da hambre en la tarde, debería cambiar los masticables, galletas y gomitas por fruta.
Debería cambiarme al cigarro electrónico o dejar de fumar.
También modificar mi hábito de usar ascensores y reemplazarlo por las escaleras.
Tanto tiempo para pensar, descansar, tiempo libre.
Este sábado me voy a la casa de mis tías a celebrar las Cármenes y en la noche espero salir con Y para beber y ponernos al día, hace tiempo que no la veo.
Eso es otra cosa que debería cambiar también y es eliminar por completo el alcohol y los fármacos que uso fuera de mi tratamiento.
Quiero escribir algo nuevo, había pensado en historias cortas de personas súper funcionales en sus trabajos pero con una vida privada toxica o iniciar un blog nuevo.
Aprender a cocinar, eso es algo que debo hacer si o si y sin estresarse y sufrir por alcanzar la perfección.
Lo más importante será pasar unos días con mi amor, regaloniando, disfrutando, riendo, amando, viviendo, deseando, viendo, planificando, soñando, respirando, comiendo, haciendo el amor, hablando, besándonos, disfrutandonos, escuchándonos, queriendonos, cuidandonos.
Me hace tan feliz, A es la persona más maravillosa que he conocido y me alegra tanto nuestra relación, como nos complementamos, nuestra mágica conexión, soy muy feliz.
Ahora tengo mas tiempo para pensar y me di cuenta que debería hacer unos cambios...
Por ejemplo no debería comer dulces y chatarra cuando me da hambre en la tarde, debería cambiar los masticables, galletas y gomitas por fruta.
Debería cambiarme al cigarro electrónico o dejar de fumar.
También modificar mi hábito de usar ascensores y reemplazarlo por las escaleras.
Tanto tiempo para pensar, descansar, tiempo libre.
Este sábado me voy a la casa de mis tías a celebrar las Cármenes y en la noche espero salir con Y para beber y ponernos al día, hace tiempo que no la veo.
Eso es otra cosa que debería cambiar también y es eliminar por completo el alcohol y los fármacos que uso fuera de mi tratamiento.
Quiero escribir algo nuevo, había pensado en historias cortas de personas súper funcionales en sus trabajos pero con una vida privada toxica o iniciar un blog nuevo.
Aprender a cocinar, eso es algo que debo hacer si o si y sin estresarse y sufrir por alcanzar la perfección.
Lo más importante será pasar unos días con mi amor, regaloniando, disfrutando, riendo, amando, viviendo, deseando, viendo, planificando, soñando, respirando, comiendo, haciendo el amor, hablando, besándonos, disfrutandonos, escuchándonos, queriendonos, cuidandonos.
Me hace tan feliz, A es la persona más maravillosa que he conocido y me alegra tanto nuestra relación, como nos complementamos, nuestra mágica conexión, soy muy feliz.
Son grandes cambios, podría hacerlos pero no creo que los haga, aunque podría modificar un poco mi alimentación y hacer un poco mas de ejercicio para vivir un verano sin polera, mostrar mi cuerpo perforado y mis tatuajes pequeños, tal vez hacer sentir mal a algunos, despertar envidia y ser mirado como una pieza de carne, como un objeto, al pensar que me verán por mi físico no me dan ganas de hacer ejercicio, siempre he preferido la inteligencia al físico, pero...
si tengo un físico deseable y aceptable bajos los estereotipos de belleza y además soy inteligente.
¿Cómo lo demuestro? Leo un libro en la playa sin polera...
viernes, 8 de julio de 2016
Más Tranquilidad
El domingo fui a dejar a A al aeródromo, me dio un poco de temor verlo subir a la avioneta por lo que llegue a la casa y me tomé 1 valpax.
Hizo el efecto y me dediqué a buscar por todos lados una hoja para escribirle, no encontré y le saque una hija a la croquera que le regale para el aniversario y escribí bajo una nube verde.
Le escribi diciéndole que lo amaba y que no lo quería decepcionar.
De verdad no lo quiero decepcionar.
El día de su regreso ya había olvidado la carta y me la leyó.
Me dijo que yo jamás lo decepcionaría, hiciera lo que hiciera que jamás lo decepcionaría.
En fin, todo el hecho de la decepción afloró por que tema de cocinar, me gustaría aprender a cocinar, no volverme un chef profecional o el hijo de una ficticia relación lésbica entre Martha Stewart y Julia Child, ser un excelente cocinero y hacer manualidades, ser como el dueño de casa perfecto.
El hecho es que yo siempre me auto exijo de más, quiero alcanzar la perfección en todo lo que hago, cuando no la alcanzó me frustró y enojo conmigo mismo, es realmente frustrante intentar ser perfecto y mantener el control de las cosas, siempre trato de controlar mi tiempo, máximo 4 canciones en la ducha, escuchar la carpeta F cuando camino y me siento inseguro, forrar todos mis libros, ordenar mis películas de cierto modo, calcular mi presupuesto para el mes, escribir mis cuadernos de cierto modo, buscar e identificar un posible orden de las cosas en mi cabeza, cosa que no existe, calcular cuánto demoró en leer un libro, dividiéndolas páginas por los días y leer la cantidad de páginas diarias para cumplir con el final del libro.
A me dijo que me relajara, que no lo decepcionaría, que estuviera tranquilo, que para cocinar tendría que practicar y me saldría bien con el tiempo, para mi el bien no existe o es bueno o malo, no pueden haber resultados regulares o es blanco o negro y eso es lo que quiero cambiar.
La conversación con A me calmo bastante y daré mi mejor esfuerzo en aprender a cocinar sin estresarse y frustrarme.
Lo amo tanto, es el amor de mi vida, es tan comprensivo, es perfecto.
Hizo el efecto y me dediqué a buscar por todos lados una hoja para escribirle, no encontré y le saque una hija a la croquera que le regale para el aniversario y escribí bajo una nube verde.
Le escribi diciéndole que lo amaba y que no lo quería decepcionar.
De verdad no lo quiero decepcionar.
El día de su regreso ya había olvidado la carta y me la leyó.
Me dijo que yo jamás lo decepcionaría, hiciera lo que hiciera que jamás lo decepcionaría.
En fin, todo el hecho de la decepción afloró por que tema de cocinar, me gustaría aprender a cocinar, no volverme un chef profecional o el hijo de una ficticia relación lésbica entre Martha Stewart y Julia Child, ser un excelente cocinero y hacer manualidades, ser como el dueño de casa perfecto.
El hecho es que yo siempre me auto exijo de más, quiero alcanzar la perfección en todo lo que hago, cuando no la alcanzó me frustró y enojo conmigo mismo, es realmente frustrante intentar ser perfecto y mantener el control de las cosas, siempre trato de controlar mi tiempo, máximo 4 canciones en la ducha, escuchar la carpeta F cuando camino y me siento inseguro, forrar todos mis libros, ordenar mis películas de cierto modo, calcular mi presupuesto para el mes, escribir mis cuadernos de cierto modo, buscar e identificar un posible orden de las cosas en mi cabeza, cosa que no existe, calcular cuánto demoró en leer un libro, dividiéndolas páginas por los días y leer la cantidad de páginas diarias para cumplir con el final del libro.
A me dijo que me relajara, que no lo decepcionaría, que estuviera tranquilo, que para cocinar tendría que practicar y me saldría bien con el tiempo, para mi el bien no existe o es bueno o malo, no pueden haber resultados regulares o es blanco o negro y eso es lo que quiero cambiar.
La conversación con A me calmo bastante y daré mi mejor esfuerzo en aprender a cocinar sin estresarse y frustrarme.
Lo amo tanto, es el amor de mi vida, es tan comprensivo, es perfecto.
miércoles, 6 de julio de 2016
Días de Relajo
Ayer aprobé el ramo de legislación y trabajo social, me presenté al examen con un 4,7 y en el examen tuve un 7,0 y pase el ramo con un 5,4.
De los otros ramos noe preocupo por estudiar, me relajaré y tendré tiempo para mi.
Podré leer, escribir, ver todas las películas que quiero y ponerme al día con mis series, si no hace mucho frío saldré a trotar y aprender a cocinar algo nuevo.
Espero poder descansar mucho ya que el próximo semestre será mucho más pesado.
Descansaré de mis compañeros, del curso, de los hdp que no tolero.
Dormire.
Ya quiero terminar con los exámenes.
Lo mejor de todo es que pasaré 4 días con A.
Dormir juntos, regaloniar, comer juntos, conocer a F, su nueva compañera de casa, ver películas juntos.
Tratar de cocinarle algo a A, algo saludable.
Regaloniarlo, besarlo, hacerle masajes.
El domingo viajó a la isla mocha, hoy debería regresar, lo extraño, quiero escucharlo y contarle todo lo que me ha pasado, me salió un orzuelo y desapareció en el.mismo día, me fue bien en el examen de legislación.
Decirle que lo amo más que la xuxa.
Lo amo muchísimo.
De los otros ramos noe preocupo por estudiar, me relajaré y tendré tiempo para mi.
Podré leer, escribir, ver todas las películas que quiero y ponerme al día con mis series, si no hace mucho frío saldré a trotar y aprender a cocinar algo nuevo.
Espero poder descansar mucho ya que el próximo semestre será mucho más pesado.
Descansaré de mis compañeros, del curso, de los hdp que no tolero.
Dormire.
Ya quiero terminar con los exámenes.
Lo mejor de todo es que pasaré 4 días con A.
Dormir juntos, regaloniar, comer juntos, conocer a F, su nueva compañera de casa, ver películas juntos.
Tratar de cocinarle algo a A, algo saludable.
Regaloniarlo, besarlo, hacerle masajes.
El domingo viajó a la isla mocha, hoy debería regresar, lo extraño, quiero escucharlo y contarle todo lo que me ha pasado, me salió un orzuelo y desapareció en el.mismo día, me fue bien en el examen de legislación.
Decirle que lo amo más que la xuxa.
Lo amo muchísimo.
miércoles, 29 de junio de 2016
Amor y Farmacos... Es Lo Mismo
Me gusta el efecto de algunos fármacos, hubo un tiempo en el que abusaba de los fármacos, benzodiazepinas para ser más claro. Ya estaba con el tratamiento y la supervisión de mi TLP pero aún así me gustaba el efecto de esta familia de fármacos, creo que llego el punto en el que me hice adicto.
Las usaba para salir de casa, antes de los carretes, antes de los almuerzos, antes de las celebraciones es familiares, antes de comprar ropa, empezaba el día con un neuryl y lo terminaba con un neuryl, vivía mi burbuja de fármacos de lo mejor, no necesitaba nada más y si me quedaba sin fármacos disponibles tenía que ir a comprarlos y sabía que técnicas usar para que me las vendieran sin receta, técnicas que no compartiré.
Esas cosas quedaron en el pasado, eso es uno de mis esqueletos, secretos y conductas tóxicas que tenía yo, mi viejo yo, antes de A, había cosas tóxicas y nocivas que hice o hacia, las dejé con el tiempo madures, amor, crecimiento interior, no lo sé.
Las usaba para salir de casa, antes de los carretes, antes de los almuerzos, antes de las celebraciones es familiares, antes de comprar ropa, empezaba el día con un neuryl y lo terminaba con un neuryl, vivía mi burbuja de fármacos de lo mejor, no necesitaba nada más y si me quedaba sin fármacos disponibles tenía que ir a comprarlos y sabía que técnicas usar para que me las vendieran sin receta, técnicas que no compartiré.
Esas cosas quedaron en el pasado, eso es uno de mis esqueletos, secretos y conductas tóxicas que tenía yo, mi viejo yo, antes de A, había cosas tóxicas y nocivas que hice o hacia, las dejé con el tiempo madures, amor, crecimiento interior, no lo sé.
Hoy estaba leyendo todo oscuro sin estrellas por segunda vez y de pronto empecé a pensar en que antes esperaba a alguien completamente sedado y a recordar el efecto de los fármacos.
Llegué a la bizarra conclusión que el efecto de las benzodiazepinas es igual al amor.
Llegué a la bizarra conclusión que el efecto de las benzodiazepinas es igual al amor.
Estoy enamorado y me siento en las nubes, me siento súper feliz, feliz realmente, no tengo ansiedad, a veces me siento invendible, me siento increíble, poderoso, Es el mismo efecto de las benzodiazepinas pero es más claro, más sobrio, no hago las cosas que hacía bajo el efecto de las benzos, no trato mal a la gente ni digo las cosas que pienso en mi loco cerebro, digo lo que pienso pero me guardo algunas de mis pensamientos para mi en mi intento de parecer normal, no se por que me esfuerzo en parecer, actuar y ser normal, lo intento.
Pensé que nunca podría ser feliz con alguien, es más, pensé que nunca sería tan feliz como lo soy ahora.
Cuando tomo una benzo, que ahora lo hago cuando de verdad siento ansiedad, cuando no puedo hablar bien y tiemblo de miedo o de la nada me tomo una pastilla y a veces me siento muy egoísta antes de tomármela por que creo que ya tengo el amor y la felicidad y aumentarlo todo con la pastilla es ser codicioso, creo q es el predio a pagar cuando está todo bien y me siento ansioso de la nada, pero lo acepto y se que con esa pastilla todo mejorará considerablemente.
Tengo a A en mi vida y es todo lo que necesito, su apoyo y amor se siente magníficos y es más fuerte que un ampax sublingual.
Lo más importante de esto es que lo amo, me ama y nos amamos, ya no estoy solo contra el mundo, tengo el mejor compañero de batalla del mundo.
Pensé que nunca podría ser feliz con alguien, es más, pensé que nunca sería tan feliz como lo soy ahora.
Cuando tomo una benzo, que ahora lo hago cuando de verdad siento ansiedad, cuando no puedo hablar bien y tiemblo de miedo o de la nada me tomo una pastilla y a veces me siento muy egoísta antes de tomármela por que creo que ya tengo el amor y la felicidad y aumentarlo todo con la pastilla es ser codicioso, creo q es el predio a pagar cuando está todo bien y me siento ansioso de la nada, pero lo acepto y se que con esa pastilla todo mejorará considerablemente.
Tengo a A en mi vida y es todo lo que necesito, su apoyo y amor se siente magníficos y es más fuerte que un ampax sublingual.
Lo más importante de esto es que lo amo, me ama y nos amamos, ya no estoy solo contra el mundo, tengo el mejor compañero de batalla del mundo.
jueves, 23 de junio de 2016
La Caja De Pandora Emocional
Nunca puedo afrontar mis sentimientos ni mucho menos los de los demás, no puedo lidiar con ver a alguien llorar por que nunca se que decir o que hacer para que la otra persona se sienta bien.
Con A también es asi, muchas veces oculto mis verdaderas emociones, las suprimo para que no interfieran. Nunca he llorado por una crisis depresiva con A, si me he quejado de algunas personas, algo normal.
Cada vez que estoy lleno de irá, rabia, mi cuerpo se traga toda esas emociones y en lugar de dejarse llevar por las emociones lo único que libera es un risa, algun chiste y lo olvido...
Lo olvido hasta que tengo tiempo de analizarlo todo, pensar en las supuestas respuestas y reacciones.
Cuando alguien llora por alguna situación difícil trato de ser empatico y mi cerebro sólo piensa en chistes oscuros sobre la situación de la.otra persona.
Se que esto no es sano, debería ser capas de soltar mis emociones y no guardarlas y esconderlas.
En algún momento todo esto explotara y no quiero que sea A quien sea el principal testigo.
Por ejemplo hoy he despertado ultra ansioso y me tomé un neuryl por que no tengo rize.
No se el por que de la ansiedad y tampoco lo quiero averiguar, no tengo tiempo para eso.
A veces creo q A no me conoce, que sólo conoce lo que mi cerebro quiere que conozco y no lo hago a propósito, es algo que sale de forma innata, me gustaría poder sacar todas mis emociones y al.pensarlo creo que sería contraproducente para mi entorno.
También ayer cuando hablé con A sentí algo que no sentía hace tiempo y es cuando me llama y no se que hablar con el, siento que mi vida es aburrida, es incómodo para mí, muy incomodo, no se que hablar con A y espero que hoy no sea lo mismo.
Es algo bizarro tener ansiedad, están con temblores y fumando como loco y por suerte tenía el neuryl a mano y el efecto me gusta, por lo tanto, en un ganar para mi, se va la ansiedad y ganó disfrutar el efecto.
Este FDS no iré a lebu, el próximo si.
Me quedaré en casa estudiando legislación.
Con A también es asi, muchas veces oculto mis verdaderas emociones, las suprimo para que no interfieran. Nunca he llorado por una crisis depresiva con A, si me he quejado de algunas personas, algo normal.
Cada vez que estoy lleno de irá, rabia, mi cuerpo se traga toda esas emociones y en lugar de dejarse llevar por las emociones lo único que libera es un risa, algun chiste y lo olvido...
Lo olvido hasta que tengo tiempo de analizarlo todo, pensar en las supuestas respuestas y reacciones.
Cuando alguien llora por alguna situación difícil trato de ser empatico y mi cerebro sólo piensa en chistes oscuros sobre la situación de la.otra persona.
Se que esto no es sano, debería ser capas de soltar mis emociones y no guardarlas y esconderlas.
En algún momento todo esto explotara y no quiero que sea A quien sea el principal testigo.
Por ejemplo hoy he despertado ultra ansioso y me tomé un neuryl por que no tengo rize.
No se el por que de la ansiedad y tampoco lo quiero averiguar, no tengo tiempo para eso.
A veces creo q A no me conoce, que sólo conoce lo que mi cerebro quiere que conozco y no lo hago a propósito, es algo que sale de forma innata, me gustaría poder sacar todas mis emociones y al.pensarlo creo que sería contraproducente para mi entorno.
También ayer cuando hablé con A sentí algo que no sentía hace tiempo y es cuando me llama y no se que hablar con el, siento que mi vida es aburrida, es incómodo para mí, muy incomodo, no se que hablar con A y espero que hoy no sea lo mismo.
Es algo bizarro tener ansiedad, están con temblores y fumando como loco y por suerte tenía el neuryl a mano y el efecto me gusta, por lo tanto, en un ganar para mi, se va la ansiedad y ganó disfrutar el efecto.
Este FDS no iré a lebu, el próximo si.
Me quedaré en casa estudiando legislación.
lunes, 20 de junio de 2016
Ni Un Gramo Más
Tuve anorexia y bulimia hace tiempo, la última vez que batalle contra la anorexia fue en 2012 y gané, la bulimia es más pasajera.
Según mi psicóloga deje de padecer los desórdenes alimenticios, puede ser, es probable.
Yo no lo sé, estoy pensando 65kg y no quiero subir mas, quiero bajar de peso pero no vomitando ni dejando de comer.
No sirvo para hacer dieta y no dispongo de mucho tiempo para hacer deporte.
¿que hago?
¿por donde empiezo?
La respuesta llegó el viernes, masacre mi saldo de sodexo, por lo que mis opciones se limitan a:
Según mi psicóloga deje de padecer los desórdenes alimenticios, puede ser, es probable.
Yo no lo sé, estoy pensando 65kg y no quiero subir mas, quiero bajar de peso pero no vomitando ni dejando de comer.
No sirvo para hacer dieta y no dispongo de mucho tiempo para hacer deporte.
¿que hago?
¿por donde empiezo?
La respuesta llegó el viernes, masacre mi saldo de sodexo, por lo que mis opciones se limitan a:
-No comer y cargarme de hambre
-Traer comida desde casa.
-Traer comida desde casa.
Definitivamente trae comida de mi casa, pero saludable, ensalada de fruta, ensaladas, cereales y yogurt.
Algo es algo, pero como soy yo no me quedó así no más, también usaré más escaleras, caminaré loas que pueda, eliminaré toda la chatarra.
Creí que nunca pensaría o diría esto pero quiero un buen físico, un six pack, unos brazos definidos, un culo de muerte, pectorales.
¿por que digo eso? Yo no era así, eso noe importaba ¿que me pasó?
Lo peor de todo es que si lo intentaré y se que si me lo propongo lo lograré, ¿que ganó con eso? ¿por que ahora y no antes?
Sólo se que si me sacaré la polera este verano y también se que si lo consigo me sacaré miles de fotos sin polera, en boxers, sexy.
Seré como "pueden ver pero no pueden tocar". Pensar en eso me dieron ganas de escribir sobre esa historia que rondaba en mi cabeza hace un tiempo, sobre el demonio mata infieles.
Mejor me preparo para bajar de peso y lograr un buen físico.
Hoy salgo a trotar, con lo mejor de voodoo zombie y más de 5km.
Algo es algo, pero como soy yo no me quedó así no más, también usaré más escaleras, caminaré loas que pueda, eliminaré toda la chatarra.
Creí que nunca pensaría o diría esto pero quiero un buen físico, un six pack, unos brazos definidos, un culo de muerte, pectorales.
¿por que digo eso? Yo no era así, eso noe importaba ¿que me pasó?
Lo peor de todo es que si lo intentaré y se que si me lo propongo lo lograré, ¿que ganó con eso? ¿por que ahora y no antes?
Sólo se que si me sacaré la polera este verano y también se que si lo consigo me sacaré miles de fotos sin polera, en boxers, sexy.
Seré como "pueden ver pero no pueden tocar". Pensar en eso me dieron ganas de escribir sobre esa historia que rondaba en mi cabeza hace un tiempo, sobre el demonio mata infieles.
Mejor me preparo para bajar de peso y lograr un buen físico.
Hoy salgo a trotar, con lo mejor de voodoo zombie y más de 5km.
jueves, 16 de junio de 2016
Recibiendo Mierda En Mi Vida
"Es una verdad universalmente reconocida que cuando un aspecto de tu vida empieza a ir bien hay otro que va desastrosamente mal."
Bridget Jones.
Esa frase ha estado presente en mi desde el momento en que leí el libro.
En este momento hay 4 aspectos de mi vida que están desastrosamente mal.
En este momento hay 4 aspectos de mi vida que están desastrosamente mal.
1- Familia: las relaciones en mi casa están en lo pero, yo con mi vieja, esta enojada conmigo por que mi viejo me pidió que le llevará sus cosas a la casa de mis tías, cosa que aún no hago por que no se por donde comenzar, mi vieja se enteró y me trató súper mal por wsp, esta vez sí se superó, nunca me había tratado tan mal, le tengo paciencia pero todo tiene un límite, hoy es jueves y desde el domingo que no la veo, hoy no la quiero ver por lo que voy a ni casa a buscar mis cosas para el FDS en Lebu con A.
2- Estudios: como ya sabía se está acercando el final del semestre lo que implica dormir un máximo de 4 horas, estudiar, hacer trabajos.
También implica un gasto monetario increíble entre impresiones, fotocopias, portafolios, lo que me lleva al tercer punto.
También implica un gasto monetario increíble entre impresiones, fotocopias, portafolios, lo que me lleva al tercer punto.
3- Finanzas: mis finanzas van de mal en peor, no me queda saldo en sodexo, lo cual tiene su lado bueno y es que no comeré y si no como puedo bajar ese 1,1kg que subí, como cada vez que cobró mi cheque dejo el dinero destinado a mis pasajes separado, sin eso no tengo movilización, por lo tanto, es lo primero que separó.
Este mes ni siquiera pude pagar el total de mis deudas, tuve que abonar en líder y din.
4- Salud: subí 1,1kg, no se como bajarlo, estoy congestionado y obstruido, eso se cura con dieta, ejercicio y medicamentos pero no tengo tiempo para hacer ejercicio o ordenar mis comidas como dieta.
Me mantengo positivo y se que no todo es mierda en esta vida y que en algún momento todo estará mejor, lo que si está súper bien es mi relación con A, pasó la pequeña crisis de mi enojo, creo que lo manejamos bien.
Este Fds estaremos juntos y podré descansar de los estudios y eliminar el estrés.
Los bueno es que aún no llegó a ese punto de llorar por las exigencias educacionales.
En mi trabajo también está todo tranquilo y en calma.
Este Fds estaremos juntos y podré descansar de los estudios y eliminar el estrés.
Los bueno es que aún no llegó a ese punto de llorar por las exigencias educacionales.
En mi trabajo también está todo tranquilo y en calma.
jueves, 9 de junio de 2016
Enojado Y Preocupado
Anoche A salió a tomarse un mojito con sus colegas, algo normal, hace tiempo que no salía a carretear.
Le envié el mensaje de cuando sale, lo típico:
Le envié el mensaje de cuando sale, lo típico:
"Pasalo bien"
"Me avisas cuando llegues a la casa"
Hasta ese momento todo bien, el tiempo comenzó a pasar, los minutos se convirtieron en horas y no me envió ningún mensaje, pasó la hora y seguía sin tener noticias suyas.
Me enojé y preocupe, me preocupe muchísimo y mi hiperactiva imaginación empezó a trabajar, un accidente, intoxicación accidental al mezclar los mojitos y los psicotrópicos, atropello, asalto, accidente automovilístico.
Para no pensar más me puse a ver netflix y dormí, desperté muchas veces y revisaba wsp y seguí sin tener noticias suyas.
A las 07:33am recibí noticias suyas, eso me enojo por que seguía ebrio y pensé en que se pasó por la raja los cuidados de su salud, se supone que no puede beber y lo hizo en exceso, me enojé por que yo trato de cuidarlo, mejorar su salud, hago las visualizaciones para curar, le compró comida saludable, no fumo cerca de él, trato de que no haga desórdenes con sus comidas. Sentí que todo ese esfuerzo no valen la pena y me enojé más todavía ya que me sentí súper estúpido tratando de que este bien si el no hace un mínimo esfuerzo, pudo haberse limitado a uno o dos mojitos pero se le pasó la mano.
Ahora viene la parte divertida del enojo, increíblemente hay una parte divertida y es mi enojo de por qué no bebe conmigo, por que no se le pasa la mano del trago conmigo, bebemos juntos como lo hicimos un par de veces, pero no prefiere curarse con sus colegas y mandar los cuidados de su salud a la mierda.
Creo que aún estoy enojado.
Reconozco que extraño esa parte toxicómana de mi, beber en la mañana, chardonnay para la depresión, pinot noir para leer, mimosas de desayuno, michelada para la resaca, ansiolíticos en carretes aburridos, cantar karaoke ebrio...
Eso ya quedo atrás y a veces lo extraño, bueno, hoy es una de esas veces. Lo dejé atrás por opción propia, por cuidar mi salud, por trabajar y estudiar.
Es la primera vez que me enojo con A, en 2 años, 3 meses y 14 días de relación y siento que es algo raro y no se muy bien como llevarlo, quiero llorar, quiero gritar, quiero maldecir y sobre todo mataría por un cosmopolitan y un par de ansiolíticos.
Esto de enojarme con A es nuevo para mí y se que en el futuro pueden ocurrir otros hechos que harán que yo me enojé con el o el se enoje conmigo.
No se como reaccionar.
Lo que de verdad me molesta de todo es que yo trato de cambiar mis hábitos pocos saludables para tener una mejor calidad de vida en el futuro, deje de mezclar fármacos y alcohol, troto, no me automedicó como antes, cambie las red bull por comida de verdad, como comida de verdad sin preocuparme por mi peso.
Es injusto por que se que el también trata de cuidar su salud pero con su actuar de ayer fue una caída en su cuidado, eso le puede ocurrir a cualquiera.
Vuelvo al hecho que me atormenta ¿porque mierda no espero al fds y bebió conmigo?.
El enojo pasará durante el día, lo que no pasará durante el día será el amor y cariño que siento por el, enojado o Preocupado eso no cambia por nada del mundo.
Me gustaría que no se volviera a repetir nunca la situación de ayer, la preocupación de no tener noticias suyas.
Lo importante de todo esto es que es una pequeña prueba para nuestra relación y la pasamos.
Mi enojo va bajando mas rápido gracias al neuryl que me tomé hace unos minutos.
Lo amo y por eso me preocupo tanto por su salud, quiero que este saludable y que tengamos una larga vida juntos.
Lo amo, me ama, nos amamos.
martes, 31 de mayo de 2016
Golpe De Realidad
Hoy en clases tuve un golpe de realidad.
Estaba en clases iniciando la tercera unidad que trata sobre las AFP.
De la nada me llegó, vivo en un país de mierda, elija a AFP que elija tendré una pensión de mierda, recordé la segunda unidad sobre fonasa e Isapres, los descuentos el horrible y nefasto sistema de salud en Chile.
Con todo esto me dieron ganas de no crecer no ser adulto no vivir en esta mierda de país, no ser chileno, no trabajar, no darle mi dinero al puto estado.
Es tan nefasto ser Chileno y lo peor de todo es que viviendo en mi burbuja de felicidad y comodidad no me había detenido a analizar todo esto, crecer es difícil y este puto país lo complica aún más.
F, la profe del ramo dijo que ella tenía listo su plan para la vejez, el que consistía en cianuro, al ver la cara de mis compañeros dijo que es broma y la verdad si la vejez será una mierda creo que el suicidio no es mala opción y aquí entra mi viejo yo suicida y comencé a pensar en suicidios con clase, ahorcarse es de flaites, intoxicación con clonacepam o es lo mismo que intoxicarse con neuryl, a pesar de ser el mismo componente, también si se mezcla con vodka hay diferencia entre vodka pl con clonazepam y absolut con neuryl.
Recordé el vídeo que vi ayer y me acordé del vídeo de los planos de una montaña rusa que será hecha para matar a las personas, como una eutanasia, la idea de morir en una montaña rusa es mucho mejor.
El suicidó según mi cultura es un acto de desesperación y cobardía y ya ha dejado de ser una opción para mi.
En lugar de quejarme sobre el gobierno y las políticas de mi país puedo intentar hacer un cambio y no se como hacerlo es tan difícil que no se por donde comenzar, creo que mi generación se debería unir para eliminar a las AFP por ejemplo, buscar igualdad de género en el país y en los planes de las isapres.
Se puede hacer, debe haber algún modo de hacerlo y espero descubrirlo o que alguien lo descubra y lo podamos llevar a cabo.
Estaba en clases iniciando la tercera unidad que trata sobre las AFP.
De la nada me llegó, vivo en un país de mierda, elija a AFP que elija tendré una pensión de mierda, recordé la segunda unidad sobre fonasa e Isapres, los descuentos el horrible y nefasto sistema de salud en Chile.
Con todo esto me dieron ganas de no crecer no ser adulto no vivir en esta mierda de país, no ser chileno, no trabajar, no darle mi dinero al puto estado.
Es tan nefasto ser Chileno y lo peor de todo es que viviendo en mi burbuja de felicidad y comodidad no me había detenido a analizar todo esto, crecer es difícil y este puto país lo complica aún más.
F, la profe del ramo dijo que ella tenía listo su plan para la vejez, el que consistía en cianuro, al ver la cara de mis compañeros dijo que es broma y la verdad si la vejez será una mierda creo que el suicidio no es mala opción y aquí entra mi viejo yo suicida y comencé a pensar en suicidios con clase, ahorcarse es de flaites, intoxicación con clonacepam o es lo mismo que intoxicarse con neuryl, a pesar de ser el mismo componente, también si se mezcla con vodka hay diferencia entre vodka pl con clonazepam y absolut con neuryl.
Recordé el vídeo que vi ayer y me acordé del vídeo de los planos de una montaña rusa que será hecha para matar a las personas, como una eutanasia, la idea de morir en una montaña rusa es mucho mejor.
El suicidó según mi cultura es un acto de desesperación y cobardía y ya ha dejado de ser una opción para mi.
En lugar de quejarme sobre el gobierno y las políticas de mi país puedo intentar hacer un cambio y no se como hacerlo es tan difícil que no se por donde comenzar, creo que mi generación se debería unir para eliminar a las AFP por ejemplo, buscar igualdad de género en el país y en los planes de las isapres.
Se puede hacer, debe haber algún modo de hacerlo y espero descubrirlo o que alguien lo descubra y lo podamos llevar a cabo.
domingo, 29 de mayo de 2016
Feliz, Feliz, Feliz
Se que con A soy feliz pero no me había detenido a analizar ni pensar en la felicidad que siento.
Es raro por que tengo un montón de complicaciones en mi vida pero soy feliz a pesar de todo.
Tengo deudas y sigo feliz, no me quita el sueño.
Tengo mucho que estudiar y aprender para ser un buen profesional en el futuro y me esfuerzo sin exigirme demasiado.
A diario lucho con mi patología y las cicatrices que ha dejado en mi y a veces temo que retornen mis viejos hábitos, le resto importancia y sigo feliz.
Tengo que dejar mis inseguridades de lado y enfrentarla con la frente en alto y por primera vez en años no me escudo en un fármaco y las enfrentó.
Mi familia horriblemente disfuncional ya no me complica en lo más mínimo.
A esta enfermo, esta un poco asustado y preocupado, algo completamente normal y yo lo apoyo en todo y trato de calmar sus preocupaciones y miedos, si pudiera me los llevaría por completo, los sentiría por el, debo reconocer que pase un par de días súper preocupado y poniéndome en todos los escenarios posibles, eso ya lo deje atrás, pase lo que pase seguiré con el, lo cuidaré y amaré, espero que todo sólo sea un susto y que lo que tiene lo pueda revertir o mejorar, esa es una situación complicada y difícil y sigo feliz, se que pase lo que pase lo podremos superar.
Todo esto de la felicidad sigue siendo algo nuevo para mi, antes tenia miedo a que terminara todo y regresará a las sombras y ese miedo se fue esfumando poco a poco hasta desaparecer por completo.
Se que la vida puede ser una perra y cambiar los escenarios y los sentimientos en un segundo y nadie está preparado para eso, no quiero sufrir, no quiero que A sufra.
En conclusión soy feliz y más feliz con A a mi lado, nos amamos y con eso soy mucho más feliz, haber conocido a A, que sea parte de mi vida, yo ser parte de su vida, nuestros planes, nuestro futuro juntos.
Es raro por que tengo un montón de complicaciones en mi vida pero soy feliz a pesar de todo.
Tengo deudas y sigo feliz, no me quita el sueño.
Tengo mucho que estudiar y aprender para ser un buen profesional en el futuro y me esfuerzo sin exigirme demasiado.
A diario lucho con mi patología y las cicatrices que ha dejado en mi y a veces temo que retornen mis viejos hábitos, le resto importancia y sigo feliz.
Tengo que dejar mis inseguridades de lado y enfrentarla con la frente en alto y por primera vez en años no me escudo en un fármaco y las enfrentó.
Mi familia horriblemente disfuncional ya no me complica en lo más mínimo.
A esta enfermo, esta un poco asustado y preocupado, algo completamente normal y yo lo apoyo en todo y trato de calmar sus preocupaciones y miedos, si pudiera me los llevaría por completo, los sentiría por el, debo reconocer que pase un par de días súper preocupado y poniéndome en todos los escenarios posibles, eso ya lo deje atrás, pase lo que pase seguiré con el, lo cuidaré y amaré, espero que todo sólo sea un susto y que lo que tiene lo pueda revertir o mejorar, esa es una situación complicada y difícil y sigo feliz, se que pase lo que pase lo podremos superar.
Todo esto de la felicidad sigue siendo algo nuevo para mi, antes tenia miedo a que terminara todo y regresará a las sombras y ese miedo se fue esfumando poco a poco hasta desaparecer por completo.
Se que la vida puede ser una perra y cambiar los escenarios y los sentimientos en un segundo y nadie está preparado para eso, no quiero sufrir, no quiero que A sufra.
En conclusión soy feliz y más feliz con A a mi lado, nos amamos y con eso soy mucho más feliz, haber conocido a A, que sea parte de mi vida, yo ser parte de su vida, nuestros planes, nuestro futuro juntos.
lunes, 23 de mayo de 2016
Gracias Escritura
El sábado, después de escribir como me sentía todo mejoro, fue terapéutico, no me corté y me hizo sentir un sentimiento de autosuficiencia increíble, aún lo siento, siento que lo puedo hacer todo y que pase lo que pase con el tema de mi salud mental me puedo levantar, en realidad pase lo que pase me puedo levantar, soy un luchador innato ya que la vida me ha tirado tanta mierda encima que siempre me puedo levantar, aunque me cueste se que lo puedo hacer, sin ayuda, eso es algo raro en mi ya que no me gusta expresar mis miedos, tristezas o preocupaciones a mis amigos, odio que me vean mal.
No quiero que termine este sentimiento por que es súper genial, es una mezcla explosiva es mejor que el orgullo de sacarme un 7 y mejor que un orgasmo, lo amo, me encanta.
Puedo decir que ha pasado la crisis del sábado y sólo duró un par de horas.
Soy feliz, tengo lo que quiero y estoy con el mejor pololo del mundo do mundial, lo amo, me ama, nos amamos, soy feliz con lo que tengo y con como se encuentra mi vida.
No quiero que termine este sentimiento por que es súper genial, es una mezcla explosiva es mejor que el orgullo de sacarme un 7 y mejor que un orgasmo, lo amo, me encanta.
Puedo decir que ha pasado la crisis del sábado y sólo duró un par de horas.
Soy feliz, tengo lo que quiero y estoy con el mejor pololo del mundo do mundial, lo amo, me ama, nos amamos, soy feliz con lo que tengo y con como se encuentra mi vida.
sábado, 21 de mayo de 2016
ATERRADISIMO
Ya no se si esto es una secuela de mi cumpleaños, hoy desperté hipersensible, lo que significa que que siento todo multiplicado, bueno, malo, alegría, tristeza.
Fui a ver "Janis Little Girl Blue" con mi mamá, llore un 25% de la película, un 25% me reí, un 40% me identifiqué y un 10% se retorcía en el asiento con ganas de pararme a bailar y a cantar. Disfruté el documental.
Después llegue a la casa, puse netflix y traté de ver Penny Dreadful, no vi mucho y dormí.
Desperté y me sentía horrible, quería un abrazo, A esta en Temuco, me tenía que ir a trabajar, tenía temblores y en mi desesperación por tomar un cigarro tire una copa del velador y vi los vidrios rotos y todo empeoró, me atacaron unas ganas de cortarme, sólo un corte, sangrar y limpiar, limpiar y sangrar, desde mi perturbado, enfermizo, bizarro, trastornado, retorcido y nublado punto de vista así podría terminar con los síntomas, podría fumar, arreglarme para irme a trabajar y acabaría con todo, no me deje engañar por que se muy bien que si me corto no podré parar, tendré que ir a ver a Doc M de urgencias, preocuparía a A y lo peor de todo es que sería un horrible retroceso en todo lo que he trabajado para estar mejor.
No lo hice, temblando llore y fume, quería un abrazo, quería llamar a A, quería que A me llamara, aún quiero que alguien me abrace y me calme.
No le conté a A por que quiero que lo pasé bien y se distraiga en Temuco, tampoco le quiero dar una preocupación extra.
Ahora son las 21:22pm del sábado y estoy en el trabajo, llore en el baño, llore en el viaje, lloro ahora pero no puedo reconocer si es de pena o de miedo, no se si los temblores son de miedo o de crisis, creo que es miedo por que no tengo la mandíbula tensa así que eso me deja mas tranquilo, tengo miedo de llegar al límite, siempre ha sido mi miedo, cortarme y no poder detenerme, estoy aterrado y lo que me calma es que lo puedo ocultar, en mi casa no lo notaron, en el trabajo no lo notan, aún puedo aparentar normalidad y jugar a ser el actor y fingir por fuera que todo está bien aunque por dentro quiero cortarme y dejar de sentir y ese es un sentimiento que también me aterra por que dos veces se ha hecho tan grande que he acabado en el hospital con intoxicación medicamentosa.
Se que soy fuerte, he logrado cosas que jamás pensé lograr, estudio, tengo un plan de vida, amo a alguien que me ama y eso no lo cambiaría por nada del mundo.
Lo lograré, conseguiré salir adelante, lo he hecho antes, después de todo, mañana será otro día y mantengo la esperanza de que será mejor.
Fui a ver "Janis Little Girl Blue" con mi mamá, llore un 25% de la película, un 25% me reí, un 40% me identifiqué y un 10% se retorcía en el asiento con ganas de pararme a bailar y a cantar. Disfruté el documental.
Después llegue a la casa, puse netflix y traté de ver Penny Dreadful, no vi mucho y dormí.
Desperté y me sentía horrible, quería un abrazo, A esta en Temuco, me tenía que ir a trabajar, tenía temblores y en mi desesperación por tomar un cigarro tire una copa del velador y vi los vidrios rotos y todo empeoró, me atacaron unas ganas de cortarme, sólo un corte, sangrar y limpiar, limpiar y sangrar, desde mi perturbado, enfermizo, bizarro, trastornado, retorcido y nublado punto de vista así podría terminar con los síntomas, podría fumar, arreglarme para irme a trabajar y acabaría con todo, no me deje engañar por que se muy bien que si me corto no podré parar, tendré que ir a ver a Doc M de urgencias, preocuparía a A y lo peor de todo es que sería un horrible retroceso en todo lo que he trabajado para estar mejor.
No lo hice, temblando llore y fume, quería un abrazo, quería llamar a A, quería que A me llamara, aún quiero que alguien me abrace y me calme.
No le conté a A por que quiero que lo pasé bien y se distraiga en Temuco, tampoco le quiero dar una preocupación extra.
Ahora son las 21:22pm del sábado y estoy en el trabajo, llore en el baño, llore en el viaje, lloro ahora pero no puedo reconocer si es de pena o de miedo, no se si los temblores son de miedo o de crisis, creo que es miedo por que no tengo la mandíbula tensa así que eso me deja mas tranquilo, tengo miedo de llegar al límite, siempre ha sido mi miedo, cortarme y no poder detenerme, estoy aterrado y lo que me calma es que lo puedo ocultar, en mi casa no lo notaron, en el trabajo no lo notan, aún puedo aparentar normalidad y jugar a ser el actor y fingir por fuera que todo está bien aunque por dentro quiero cortarme y dejar de sentir y ese es un sentimiento que también me aterra por que dos veces se ha hecho tan grande que he acabado en el hospital con intoxicación medicamentosa.
Se que soy fuerte, he logrado cosas que jamás pensé lograr, estudio, tengo un plan de vida, amo a alguien que me ama y eso no lo cambiaría por nada del mundo.
Lo lograré, conseguiré salir adelante, lo he hecho antes, después de todo, mañana será otro día y mantengo la esperanza de que será mejor.
lunes, 16 de mayo de 2016
Secuelas Post Cumpleaños
El 12 fue mi cumpleaños número 27, el jueves lo celebré en familia y sorprendentemente fue funcional, el viernes lo celebré con A u algunos colegas de el, lo pasé muy bien, reí mucho, comimos rico.
El hecho es que esta fecha de mierda me afecta, mi salud mental se ve comprometida, y ahora va quedando la secuela, una secuela que no me esperaba.
El domingo 15 no me quería venir, quería llorar, quería quedarme con A pero no pude, obligaciones, rutina, test, certamen, trabajos.
El hecho es que hoy es lunes y me he sentido un esclavo del teléfono, lo único que quería era que me llamara y estar con él, y me pasó algo muy raro, llore, llore en el baño por que lo extraño. La parte cuerda de mi cerebro me decía que no llorar que habíamos pasado un increíble FDS y la parte "cucú" de mi decía lo extrañaba, que lo necesitaba, que lo quiera aquí a ahora.
Supe reconocer que fue una secuela y si mañana sigue le contaré a A, lo amo y no lo quiero preocupar por mi parte cucú, igual espero que las ganas de hacerme daño, cortarme pasen mañana.
Si no buscaré ayuda, por ejemplo hoy salí a trotar y se sintió bien, poderoso, un logro, orgulloso y cuando llegue a mi casa me masturbe, había olvidado que el trote me pone cachondo, pensé en A y en las cosas que hacemos en la cama.
Por otro lado A esta enfermo y quiero acompañarlo en miércoles al Doc pero si llueve no, mañana le diré que lo quiero acompañar al Doc y también al matrimonio de D, me gustaría estar con él, aunque para mi es mas importante el tema de su salud.
Lo extraño tanto, quiero que vuele el tiempo que me queda de estudios para poder vivir juntos y tener nuestras cosas, nuestra caso, nuestro perro, nuestros muebles, nuestro auto.
Hay tantos planes y por primera vez tengo miedo de las vueltas del destino, que no resulten nuestros planes, que A enfermé más gravemente, lo peor que A muera antes de estudiar.
Yo sé que no podría seguir adelante, no pasaría por lo mismo otra vez, no lo podría soportarlo.
También hoy afloró otro miedo, el miedo de que me sea infiel, se que no me haría sufrir así y no me traicionaría y si lo hiciera no se si podría dejarlo, aunque lo intentara no podría, lo amo mucho.
En resumen, maldita secuela, puto TLP, inseguridades de mierda, miedos qlos.
Quiero mi estabilidad mental de regreso, este año me golpeó fuerte mi cumpleaños.
Se que A me ama y me apoya y eso me da la energía y el ánimo que necesito para superar este periodo de mierda, se que volveré a ser como antes y a estar bien y esto pasara a la historia en un par de días.
El hecho es que esta fecha de mierda me afecta, mi salud mental se ve comprometida, y ahora va quedando la secuela, una secuela que no me esperaba.
El domingo 15 no me quería venir, quería llorar, quería quedarme con A pero no pude, obligaciones, rutina, test, certamen, trabajos.
El hecho es que hoy es lunes y me he sentido un esclavo del teléfono, lo único que quería era que me llamara y estar con él, y me pasó algo muy raro, llore, llore en el baño por que lo extraño. La parte cuerda de mi cerebro me decía que no llorar que habíamos pasado un increíble FDS y la parte "cucú" de mi decía lo extrañaba, que lo necesitaba, que lo quiera aquí a ahora.
Supe reconocer que fue una secuela y si mañana sigue le contaré a A, lo amo y no lo quiero preocupar por mi parte cucú, igual espero que las ganas de hacerme daño, cortarme pasen mañana.
Si no buscaré ayuda, por ejemplo hoy salí a trotar y se sintió bien, poderoso, un logro, orgulloso y cuando llegue a mi casa me masturbe, había olvidado que el trote me pone cachondo, pensé en A y en las cosas que hacemos en la cama.
Por otro lado A esta enfermo y quiero acompañarlo en miércoles al Doc pero si llueve no, mañana le diré que lo quiero acompañar al Doc y también al matrimonio de D, me gustaría estar con él, aunque para mi es mas importante el tema de su salud.
Lo extraño tanto, quiero que vuele el tiempo que me queda de estudios para poder vivir juntos y tener nuestras cosas, nuestra caso, nuestro perro, nuestros muebles, nuestro auto.
Hay tantos planes y por primera vez tengo miedo de las vueltas del destino, que no resulten nuestros planes, que A enfermé más gravemente, lo peor que A muera antes de estudiar.
Yo sé que no podría seguir adelante, no pasaría por lo mismo otra vez, no lo podría soportarlo.
También hoy afloró otro miedo, el miedo de que me sea infiel, se que no me haría sufrir así y no me traicionaría y si lo hiciera no se si podría dejarlo, aunque lo intentara no podría, lo amo mucho.
En resumen, maldita secuela, puto TLP, inseguridades de mierda, miedos qlos.
Quiero mi estabilidad mental de regreso, este año me golpeó fuerte mi cumpleaños.
Se que A me ama y me apoya y eso me da la energía y el ánimo que necesito para superar este periodo de mierda, se que volveré a ser como antes y a estar bien y esto pasara a la historia en un par de días.
jueves, 5 de mayo de 2016
Buscando Mi Marca Personal
Creo que llego el momento de buscar mi marca personal, mi sello, mi Je ne sais quoi, ese algo por el que todos me recordarán.
¿Pero que?
A lo largo de los años lo he buscado y lo terminó cambiando comprobando que la única constante en la vida es el cambio.
Fui el chico que no hablaba con nadie por que la verdad no me hacía falta.
Fui o he sido:
El que se vestía de negro 24/7.
El loco.
El fumador compulsivo.
El alcohólico part time.
El que se automedica por todo.
El que escribe.
El que ama las películas de terror
El que no llora.
El que tiene un retorcido sentido del humor.
El bueno para leer.
El relajado.
El bulimico anoréxico.
El negativo.
El que escucha música extraña.
El promiscuo.
El suicida.
El estudioso.
El impulsivo.
El apartado del mundo.
El aperrado.
El suicida.
El ateo.
El satanista.
El brujo.
El Pro aborto.
El flojo.
El que odia la vida saludable.
El anti gym.
El que odia los bebés y menores.
El inteligente.
Ufff tantas cosas, roles, identidades, catálogos que me han impuesto y sigo sin encontrar mi marca, necesito encontrar algo para que las personas me recuerden.
Había pensado en perfume pero el que más me gusta ha sido descontinuado y si elijo otro y lo descontinuan sería una pérdida de tiempo.
Vestir de negro ya no me gusta tanto y es un poco difícil usarlo en verano.
Los artículos góticos, accesorios de calaveras, tachas y púas ya no, es difícil decir esto pero ya no son para alguien de mi edad y también me vería poco profesional usándolas en mi trabajo.
Tampoco podría ser mi humor, mis bromas y chistes crueles, no todos compartes ese humor y se podrían sentir ofendidos.
Tampoco actuare como un autista por la vida, quiero ser profesional y tal vez tener nuevos amigos y estar en armonía con mis colegas.
Un peinado, un estilo, tipo de ropa, color de ropa.
No lo sé, no me quita el sueño y lo descubriré en el camino.
¿Pero que?
A lo largo de los años lo he buscado y lo terminó cambiando comprobando que la única constante en la vida es el cambio.
Fui el chico que no hablaba con nadie por que la verdad no me hacía falta.
Fui o he sido:
El que se vestía de negro 24/7.
El loco.
El fumador compulsivo.
El alcohólico part time.
El que se automedica por todo.
El que escribe.
El que ama las películas de terror
El que no llora.
El que tiene un retorcido sentido del humor.
El bueno para leer.
El relajado.
El bulimico anoréxico.
El negativo.
El que escucha música extraña.
El promiscuo.
El suicida.
El estudioso.
El impulsivo.
El apartado del mundo.
El aperrado.
El suicida.
El ateo.
El satanista.
El brujo.
El Pro aborto.
El flojo.
El que odia la vida saludable.
El anti gym.
El que odia los bebés y menores.
El inteligente.
Ufff tantas cosas, roles, identidades, catálogos que me han impuesto y sigo sin encontrar mi marca, necesito encontrar algo para que las personas me recuerden.
Había pensado en perfume pero el que más me gusta ha sido descontinuado y si elijo otro y lo descontinuan sería una pérdida de tiempo.
Vestir de negro ya no me gusta tanto y es un poco difícil usarlo en verano.
Los artículos góticos, accesorios de calaveras, tachas y púas ya no, es difícil decir esto pero ya no son para alguien de mi edad y también me vería poco profesional usándolas en mi trabajo.
Tampoco podría ser mi humor, mis bromas y chistes crueles, no todos compartes ese humor y se podrían sentir ofendidos.
Tampoco actuare como un autista por la vida, quiero ser profesional y tal vez tener nuevos amigos y estar en armonía con mis colegas.
Un peinado, un estilo, tipo de ropa, color de ropa.
No lo sé, no me quita el sueño y lo descubriré en el camino.
viernes, 29 de abril de 2016
Heroes...
Me pasó algo gracioso cuando pensaba en esta entrada y su contenido pero lo revelare al final e la está entrada.
A lo largo de la historia han existido estos héroes, súper poderes, salvan a las personas, rescatan princesas, tienen dinero, una infancia con algún trauma, algunos tiene doble vida o doble identidad, algunos salen de noche, tiene buenos físicos, etc.
Se supone que los héroes nos rescatan pero hay que aceptar la realidad de una vez y empezar a pensar que no nos rescataran, que es una fantasía y que nosotros tenemos que rescatarnos y arreglar nuestros problemas por si solos.
Nadie nos rescata en la vida real, nadie dará un certamen o una explosión por mi, nadie pagará mis deudas, nadie me dará todo lo que quiero, en lugar de eso debo estudiar, trabajar y conseguir lo que quiero por mi cuenta.
Si lo pienso A podría ser mi héroe, ha cambiado mi vida para mejor y puedo contar con el, sigo siendo independiente y logrando cosas, sólo que ahora esos logros puedo compartirlos con alguien y hacen que el sabor y la sensación de éxito y poder sea mucho más reconfortante, es como multiplicarlo.
También está la otra sensación de éxito y poder y es cuando manipulo y logró cosas que la mayor parte es negativo para el resto pero beneficioso para mi, eso me lo guardo para mi y lo disfruto en solitario.
Retomando el tema de los héroes, creo que todos deben tener claro que debemos rescatarnos y salvarnos solos casi todo el tiempo.
Por eso no logro comprender a las personas que sólo buscan casarse y ser mantenidos, puedo entender a un asesino y hasta sentir empatia por ellos pero esas personas que sólo buscan un anillo en el dedo y un matrimonio no las entiendo.
Confieso que si quiero un anillo en mi dedo, quiero casarme con A pero quiero trabajar y comprar mis cosas con el dinero que gane con mi esfuerzo, no ser un mantenido.
Se que nos casaremos y la idea de un anillo de compromiso en mi dedo me vuelve loco de felicidad, es algo raro.
Ahora viene lo que contaría al final, mientras pensaba en los héroes y su invasión en los medios también pensaba en las personas idiotas, estaba recostado en mi trabajo y de pronto vi una araña muy cerca mío y fue horrible, les tengo miedo, temblé, llore, vomité y la mate, reconozco que en ese momento me hubiese encantado que llegará un héroe y la matara por mi, me abrasara fuerte y me dijera que todo estaría bien, que me calmara, en lugar de eso hice maniobras y logre asesinarla con mi bototo, su cuerpo crujió bajo mi zapato y fue más repulsivo todo el asunto.
Aunque tenga claro que debo rescatarme sólo si necesito un héroe a veces, aunque solo sea uno que mate arañas por mi.
A lo largo de la historia han existido estos héroes, súper poderes, salvan a las personas, rescatan princesas, tienen dinero, una infancia con algún trauma, algunos tiene doble vida o doble identidad, algunos salen de noche, tiene buenos físicos, etc.
Se supone que los héroes nos rescatan pero hay que aceptar la realidad de una vez y empezar a pensar que no nos rescataran, que es una fantasía y que nosotros tenemos que rescatarnos y arreglar nuestros problemas por si solos.
Nadie nos rescata en la vida real, nadie dará un certamen o una explosión por mi, nadie pagará mis deudas, nadie me dará todo lo que quiero, en lugar de eso debo estudiar, trabajar y conseguir lo que quiero por mi cuenta.
Si lo pienso A podría ser mi héroe, ha cambiado mi vida para mejor y puedo contar con el, sigo siendo independiente y logrando cosas, sólo que ahora esos logros puedo compartirlos con alguien y hacen que el sabor y la sensación de éxito y poder sea mucho más reconfortante, es como multiplicarlo.
También está la otra sensación de éxito y poder y es cuando manipulo y logró cosas que la mayor parte es negativo para el resto pero beneficioso para mi, eso me lo guardo para mi y lo disfruto en solitario.
Retomando el tema de los héroes, creo que todos deben tener claro que debemos rescatarnos y salvarnos solos casi todo el tiempo.
Por eso no logro comprender a las personas que sólo buscan casarse y ser mantenidos, puedo entender a un asesino y hasta sentir empatia por ellos pero esas personas que sólo buscan un anillo en el dedo y un matrimonio no las entiendo.
Confieso que si quiero un anillo en mi dedo, quiero casarme con A pero quiero trabajar y comprar mis cosas con el dinero que gane con mi esfuerzo, no ser un mantenido.
Se que nos casaremos y la idea de un anillo de compromiso en mi dedo me vuelve loco de felicidad, es algo raro.
Ahora viene lo que contaría al final, mientras pensaba en los héroes y su invasión en los medios también pensaba en las personas idiotas, estaba recostado en mi trabajo y de pronto vi una araña muy cerca mío y fue horrible, les tengo miedo, temblé, llore, vomité y la mate, reconozco que en ese momento me hubiese encantado que llegará un héroe y la matara por mi, me abrasara fuerte y me dijera que todo estaría bien, que me calmara, en lugar de eso hice maniobras y logre asesinarla con mi bototo, su cuerpo crujió bajo mi zapato y fue más repulsivo todo el asunto.
Aunque tenga claro que debo rescatarme sólo si necesito un héroe a veces, aunque solo sea uno que mate arañas por mi.
jueves, 28 de abril de 2016
14 Días Faltan
A 14 das de mi cumpleaños, no puedo concentrarme, estoy agotado por el trabajo y por los estudios, me encantaría un FDS con late harvest en cama y puchos.
No puedo concentrarme lo que hace que estudiar sea una tarea difícil de realizar.
No puedo estar en el presente, ante el menor estímulo me quedo inmóvil, la mayoría de las veces sentado, recordando cosas, la mayoría tiene que ver con cosas malas que he realizado en mi pasado. Otras veces viajó al futuro y pienso en lo que quiero conseguir, en A, en nuestra vida juntos.
De todos el peor recuerdo es perder mi libertad, 2 cigarros al día, vigilancia por cámara, hora de dormir, hora de despertar, minutos de ducha, horario de comida, no volvería a ese lugar por nada del mundo.
También recuerdo momentos de desesperación que fueron horribles, incertidumbre, pastillas a puñados, despertar a dolorido y atado.
Que bueno que eso es solo un recuerdo, no lo volvería a intentar, no lo volvería a hacer, eso digo pero no estoy 100% seguro.
Me aterra la idea de llegar a ese punto, de cruzar la barrera.
A lo largo de los años se que esto es solo un periodo y no puedo luchar contra el, es solo mi cumpleaños que me pone así, en años anteriores he usado Zyprexa, he ido a terapia día por medio y nada da resultado, mejor lo acepto y espero a que pasen los días y todo siga su camino y regrese a la normalidad. ¿Que es normalidad? Eso nunca lo sabré pero por momento eso significa volver a hablar, vivir el presente, reír más, estar estable.
Lo bueno y que me hace sentir genial y positivo es que antes habían más fechas que me "invalidaban" como Navidad y ahora puedo pasar Navidad sobrio y feliz, la del año pasado fue la mejor Navidad que he tenido en años y fue junto a A, la primavera dejo de ser triste y aberrante, ahora sólo tengo alergias y una gigantesco aumento en mi libido (me pongo más caliente).
A ha cambiado mi vida y me hace sentir el chico más suertudo del universo, el solo hecho de verlo me hace mega feliz.
Lo amo y estaré con el para siempre, bueno o malo, salud o enfermedad, riqueza o pobreza, sano o enfermo, gordo o flaco, lo cuidaré y me cuidara y nos seguiremos apoyando juntos y nuestro amor sigue creciendo al igual que nuestra felicidad.
No puedo concentrarme lo que hace que estudiar sea una tarea difícil de realizar.
No puedo estar en el presente, ante el menor estímulo me quedo inmóvil, la mayoría de las veces sentado, recordando cosas, la mayoría tiene que ver con cosas malas que he realizado en mi pasado. Otras veces viajó al futuro y pienso en lo que quiero conseguir, en A, en nuestra vida juntos.
De todos el peor recuerdo es perder mi libertad, 2 cigarros al día, vigilancia por cámara, hora de dormir, hora de despertar, minutos de ducha, horario de comida, no volvería a ese lugar por nada del mundo.
También recuerdo momentos de desesperación que fueron horribles, incertidumbre, pastillas a puñados, despertar a dolorido y atado.
Que bueno que eso es solo un recuerdo, no lo volvería a intentar, no lo volvería a hacer, eso digo pero no estoy 100% seguro.
Me aterra la idea de llegar a ese punto, de cruzar la barrera.
A lo largo de los años se que esto es solo un periodo y no puedo luchar contra el, es solo mi cumpleaños que me pone así, en años anteriores he usado Zyprexa, he ido a terapia día por medio y nada da resultado, mejor lo acepto y espero a que pasen los días y todo siga su camino y regrese a la normalidad. ¿Que es normalidad? Eso nunca lo sabré pero por momento eso significa volver a hablar, vivir el presente, reír más, estar estable.
Lo bueno y que me hace sentir genial y positivo es que antes habían más fechas que me "invalidaban" como Navidad y ahora puedo pasar Navidad sobrio y feliz, la del año pasado fue la mejor Navidad que he tenido en años y fue junto a A, la primavera dejo de ser triste y aberrante, ahora sólo tengo alergias y una gigantesco aumento en mi libido (me pongo más caliente).
A ha cambiado mi vida y me hace sentir el chico más suertudo del universo, el solo hecho de verlo me hace mega feliz.
Lo amo y estaré con el para siempre, bueno o malo, salud o enfermedad, riqueza o pobreza, sano o enfermo, gordo o flaco, lo cuidaré y me cuidara y nos seguiremos apoyando juntos y nuestro amor sigue creciendo al igual que nuestra felicidad.
En fin, esto es molesto y debo confesar que si me encantaria estar en cama con mis amigos (vodka, late harvest y X,V,R,A) supongo que hay cosas que nunca podran cambiar.
jueves, 14 de abril de 2016
Se Aproxima
En realidad es como el tercer o cuarto recordatorio de la fecha que a estas alturas ya no es tan nefasta ya que mi vida se ha vuelto tan complicada que ayer cuando fui a terapia en Doc M me pregunto:
"- ¿ J has tenido crisis, Cortés, bajo ánimo, discutido con ti familia, problemas?
- Nada, no tengo ni tiempo para eso"
Lo cual es bueno, me gusta el ritmo de vida pero a veces me pasa la cuenta, esta semana es de horror.
Dentro de menos de un mes es mi cumpleaños y decidí que este año lo pasaría tranquilo, sin fármacos extras, tal vez un poco de alcohol, no quiero celebrarlo sólo quiero estar en la cama con A o sólo, comer algo rico, chatarra sin importarme el peso.
Se que es un año más y todo eso, una año menos de vida, un año más cerca de estar con A a diario y un año más cerca de la muerte.
Pienso en cumpleaños anteriores en lo que partía bebiendo al despertar sólo o acompañado.
Uno que célebre en rockstar y termine hiper ebrio bailando The Sounds en una mesa y casi me caigo.
El que célebre una semana después por que estaba con la cirugía de las muelas del juicio y termine bebiendo con Y, J y L 2 margaritas y un daiquiri de frutilla que me cayó mal por el hielo.
La verdad es que el 12 iré a clases, el 13 y 14 estaré con A t sólo quiero estar en cama, tal vez se deba a que ahora, esta semana estoy sumamente agotado, puede que cambie de parecer como puede que lo de pasar este año sin fármacos extras no se cumpla, aún falta mucho o poco y creo que este año no tengo tiempo para permitirme un día de depresión.
He sobrevivido a mi tanto y superado tanto que a veces siento que ya no quiero más, que sólo necesitó un periodo de descanso y no puedo permitirmelo, es frustrante pero no puedo dejar mis obligaciones, estudiar y trabajar.
Lo mas bizarro fue que hoy hacebbok tuvo la ocurrencia de enviarme una notificaciondiciendome:
"Crea un evento para celebrar con tus amigos tu proximo cumpleaños."
Como tengo tanto tiempo libre y tantos amigos para celebrar que me dare el trabajo de organizar mi propio cumpleaños, comprar alcohol, una torta y llenar la casa con mi interminable lista de amigos y despues ordenar el desastre que quedara, solo puedo pensar en ingles y ganas de gritar ARE YOU FUCKING KIDING ME!!!!!!!!!
Hace días ando con ganas de un stoli martini pensar en disfrutar un stoli martini me recuerda el sabor de la depresion, junto con el chardonnay y los cheezels, mejor un martini de manzana....
Hace días ando con ganas de un stoli martini pensar en disfrutar un stoli martini me recuerda el sabor de la depresion, junto con el chardonnay y los cheezels, mejor un martini de manzana....
lunes, 11 de abril de 2016
SOY GUATON!!!!!
Desde hace 8 días que no puedo parar de comer, ni usar mis mecanismos para comer poco, y eso me genera problemas por que todas las grasas y calorías de las comidas se alojan en mi estado, por lo tanto estoy guaton, su estoy guaton y lo acepto, las calorías deberían dividirse en mi cuerpo y no alojarse sólo en mi guata, paresco embarazada de 3 o 4 meses.
Estoy lleno de certámenes y eso no me da tiempo para salir a trotar y me hago la pregunta del millón ¿donde mierda esta la bulimia? ¿Cuando la necesito la perra no viene? No nombró a la anorexia ni espero que llegue por que a esa le tengo miedo y me cuesta más superar.
Pensando hace años que no vómito después de comer, después de beber si he vomitado y la última vez que tuve anorexia fue en el 2012 mientras hacía la práctica y ahí sí que estaba gordo y guaton, recuerdo que comía mucha comida chatarra, depresión y sus comidas levanta ánimo que eran botellas de chardonnay y paquetes gigantes de cheezels, ahora cada vez que como cheezels o bebo chardonnay me recuerda a la depresión.
El hecho es que estoy guaton, ojo, no confundir gordo con guaton, se que tengo que hacer ejercicio para perder peso por que lo de comer saludable nunca lo he hecho.
Hoy comenzaré con yoga y un poco de bicicleta, spining creo que se llama por que no se andar en bicicleta, no quise y nunca fue necesario para mi.
A esta lleno al gimnasio y eso es algo muy bueno para su salud, yo no iré al gimnasio ya que para mi es un lugar de tortura, como la iglesia, son lugares que no me agradan y de los que prefiero ignorar y no entrar al menos que sea necesario y no tenga más remedio que entrar.
Tendré que hacer ejercicio, iría a trotar pero no tengo tiempo por mis obligaciones académicas y mi demandante trabajo y reconozco que lo extraño un poco me gustaba trotar y quemar calorías y energías, después del trote me sentía genial, poderoso, no tan genial como después de un orgasmo pero si me gustaba la sensación.
Ahora soy un guaton, nunca creí que volviera a pasar pero ocurrió y ahora que lo notó es más frustrante, ojalá siguieran vendiendo sibutramina, sería más fácil perder peso y no me importaría pasarme por los efectos colaterales con tal de no tener guata, estoy tan jodidamente frustrado que estoy pensando en alimentarme de ensaladas y frutas y despedirme de la comida chatarra.
Lo peor es que no soy como esas personas que dicen que el Cigarro les quita el apetito, a mi noe lo quita ni me hace ir al baño.
Tal vez debería probar con laxantes, podría funcionar o ese gel reductor que se aplica y se envuelve con alusa, eso también podría funcionar.
En fin no me siento tan mal o perdido ya que tengo armas para atacar el problema y disminuir mi barriga.
Estoy lleno de certámenes y eso no me da tiempo para salir a trotar y me hago la pregunta del millón ¿donde mierda esta la bulimia? ¿Cuando la necesito la perra no viene? No nombró a la anorexia ni espero que llegue por que a esa le tengo miedo y me cuesta más superar.
Pensando hace años que no vómito después de comer, después de beber si he vomitado y la última vez que tuve anorexia fue en el 2012 mientras hacía la práctica y ahí sí que estaba gordo y guaton, recuerdo que comía mucha comida chatarra, depresión y sus comidas levanta ánimo que eran botellas de chardonnay y paquetes gigantes de cheezels, ahora cada vez que como cheezels o bebo chardonnay me recuerda a la depresión.
El hecho es que estoy guaton, ojo, no confundir gordo con guaton, se que tengo que hacer ejercicio para perder peso por que lo de comer saludable nunca lo he hecho.
Hoy comenzaré con yoga y un poco de bicicleta, spining creo que se llama por que no se andar en bicicleta, no quise y nunca fue necesario para mi.
A esta lleno al gimnasio y eso es algo muy bueno para su salud, yo no iré al gimnasio ya que para mi es un lugar de tortura, como la iglesia, son lugares que no me agradan y de los que prefiero ignorar y no entrar al menos que sea necesario y no tenga más remedio que entrar.
Tendré que hacer ejercicio, iría a trotar pero no tengo tiempo por mis obligaciones académicas y mi demandante trabajo y reconozco que lo extraño un poco me gustaba trotar y quemar calorías y energías, después del trote me sentía genial, poderoso, no tan genial como después de un orgasmo pero si me gustaba la sensación.
Ahora soy un guaton, nunca creí que volviera a pasar pero ocurrió y ahora que lo notó es más frustrante, ojalá siguieran vendiendo sibutramina, sería más fácil perder peso y no me importaría pasarme por los efectos colaterales con tal de no tener guata, estoy tan jodidamente frustrado que estoy pensando en alimentarme de ensaladas y frutas y despedirme de la comida chatarra.
Lo peor es que no soy como esas personas que dicen que el Cigarro les quita el apetito, a mi noe lo quita ni me hace ir al baño.
Tal vez debería probar con laxantes, podría funcionar o ese gel reductor que se aplica y se envuelve con alusa, eso también podría funcionar.
En fin no me siento tan mal o perdido ya que tengo armas para atacar el problema y disminuir mi barriga.
miércoles, 30 de marzo de 2016
Pequeña Crisis
El 28 de Marzo, fue uno de esos días complicados para mí, no logró descubrir por que.
Todo parecía normal al principio, siempre parece normal, nunca se si puede cambiar para mejor o para peor, ayer fue para peor.
Desperté en la mañana, en el trabajo, hice las cosas que hago normalmente los lunes por la mañana, ir al baño, bajar a buscar el diarios, sentarme en la entrada y fumar el primer Cigarro del día mientras leo mi horóscopo diario y mi horóscopo semanal.
Subí, le entregue el diario a mi jefa, lleve a mi paciente a la ducha, puse música para estar en el baño ayudándolo a ducharse.
Desayune, di los últimos medicamentos, fui al baño a cambiarme ropa y me fui a la casa.
Camino al paradero envíe los memes matutinos diarios a A.
Me llamo y hablamos un ratito, su día fue pesado y su semana también lo será.
Llegue a mi casa, encendí el notebook y descargue unas canciones para mi y para A.
Estaba sentado en mi escritorio y vi que el segundo cajón de mi closet no cerraba, trate de restarle importancia, sin éxito, en segundos tenía mi cama llena de ropa, todo el contenido del closet en mi cama, empecé a organizar, doblar poleras para el primer cajón, polerones y chalecos para el segundo do cajón, pantalones y camisas en los colgadores, parece simple y monótono, no lo es...
Repetí la misma operación más de 6 veces, la última estaba tan frutado que ya estaba llorando en el suelo rodeado de ropa y con unas gigantes ganas de hacerme daño, incluso hoy tengo ganas de cortarme o enterarme una aguja en mi piel, después me puse pijama y me vi mis cicatrices y comenzaron a picar, las sentía latir y mi piel deseaba un corte.
Abrí mi caja SOS y me tome una olanzapina de 10mg para disminuir los síntomas, entre la olanzapina y los otros medicamentos me atacó el sueño.
Desperté muy sedado y con la boca y garganta secas, tome agua y me puse a fumar, no podía despertar bien, por lo que opte darme una ducha, estuve en la ducha más de lo normal, alrededor de 25 min, volví a llorar ¿por que lloraba? Creo que lloraba por el hecho de que en cualquier momento me puede venir una crisis, por el miedo a volver a sentir la necesidad de escapar o morir, por lo complicado que se puede transformar mi vida, el fds estaba todo perfecto pero de un momento a otro todo cambio.
Todo parecía normal al principio, siempre parece normal, nunca se si puede cambiar para mejor o para peor, ayer fue para peor.
Desperté en la mañana, en el trabajo, hice las cosas que hago normalmente los lunes por la mañana, ir al baño, bajar a buscar el diarios, sentarme en la entrada y fumar el primer Cigarro del día mientras leo mi horóscopo diario y mi horóscopo semanal.
Subí, le entregue el diario a mi jefa, lleve a mi paciente a la ducha, puse música para estar en el baño ayudándolo a ducharse.
Desayune, di los últimos medicamentos, fui al baño a cambiarme ropa y me fui a la casa.
Camino al paradero envíe los memes matutinos diarios a A.
Me llamo y hablamos un ratito, su día fue pesado y su semana también lo será.
Llegue a mi casa, encendí el notebook y descargue unas canciones para mi y para A.
Estaba sentado en mi escritorio y vi que el segundo cajón de mi closet no cerraba, trate de restarle importancia, sin éxito, en segundos tenía mi cama llena de ropa, todo el contenido del closet en mi cama, empecé a organizar, doblar poleras para el primer cajón, polerones y chalecos para el segundo do cajón, pantalones y camisas en los colgadores, parece simple y monótono, no lo es...
Repetí la misma operación más de 6 veces, la última estaba tan frutado que ya estaba llorando en el suelo rodeado de ropa y con unas gigantes ganas de hacerme daño, incluso hoy tengo ganas de cortarme o enterarme una aguja en mi piel, después me puse pijama y me vi mis cicatrices y comenzaron a picar, las sentía latir y mi piel deseaba un corte.
Abrí mi caja SOS y me tome una olanzapina de 10mg para disminuir los síntomas, entre la olanzapina y los otros medicamentos me atacó el sueño.
Desperté muy sedado y con la boca y garganta secas, tome agua y me puse a fumar, no podía despertar bien, por lo que opte darme una ducha, estuve en la ducha más de lo normal, alrededor de 25 min, volví a llorar ¿por que lloraba? Creo que lloraba por el hecho de que en cualquier momento me puede venir una crisis, por el miedo a volver a sentir la necesidad de escapar o morir, por lo complicado que se puede transformar mi vida, el fds estaba todo perfecto pero de un momento a otro todo cambio.
Hoy estoy mejor, luchando contra el hambre ya que después es de una olanzapina mi apetito se desata y paso uno o dos días con hambre y nada me llena, lo bueno es que estoy mejor, el fds iré a ver a A, esta semana terminare de leer 4 rubias, me obligaré a salir a trotar, trotar es lo mejor, mientras tanto me concentraré en el aquí y en el ahora y dejaré de vivir en el pasado y en el futuro....
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