Evadiéndome Parte I

Es lo que he estado haciendo últimamente, fumando yerba, tomando pastillas y bebiendo, no se porque desde después de las malas noticias del 12 he estado viviendo un estado horrible de miedo por el futuro, miedo de la muerte, miedo de envejecer, miedo de afrontar la muerte de los demás, pensando en accidentes que pueden ocurrir y la nada y matar a alguien que amo y forma parte importante de mi vida, pensar en que mi abuela envejecerá y pude volver el cáncer o algo peor, miedo de colapsar y no terminar mi carrera, miedo de crisis, miedo de muertes inevitables.

Duermo mal, fumo mucho y uso yerba casi día por medio, no quiero pensar en eso y no puedo dejar de pensar en eso ni si quiera quería escribirlo, pensé que evadiéndome disminuiría y lo hace por eso no quiero estar consciente.

Estoy drogado ahora que escribo y me atrevo a pensarlo y darle vuelta al problema completo y pensar de forma fría pero es difícil, tratare de ir a terapia cuando vaya a inscribir ramos.

No puedo pensar así y volver a clases y enfrentar una pasantia y mi defensa de titulo, colapsare, no quiero colapsar y ir colocado de pastillas fomes a clases, tal vez pueda conseguir pastillas entretenidas y enfrentar todo esto, seria prefecto.

Ojala doc M me recetara pastillas divertidas para no pensar en eso, seria la raja que pasara, dejo la yerba y soy mas feliz con las pastillas divertidas incluso sus presentaciones son divertidas, un rectángulo que parece tren y unas azules, sin olvidar la pizza con sabor a menta suave o en el mejor de los casos esa que me hace volar en el aire pero es para el dolor y no un ansiolitico.

Resolveré todo de forma positiva de una forma o de otra, actualmente estoy drogado y muy enamorado y feliz aunque tengo ese problema del miedo con A se me pasa el miedo donde lo siento cerca mio y logro dormir hasta tarde y relajarme.

Me siento enamorado, afortunado y agradecido por lo que tengo, las personas que tengo en mi vida, los amigos, las personas toxicas, mi familia, bueno no toda pero si un numero considerable de familiares. en fin, estoy agradecido de todo y por todo.

No Se Descansar

Oficialmente estoy de vacaciones, aprobé todos los putos ramos y debería estar descansando, durmiendo hasta tarde, bueno eso es raro para mi ya que duermo poco.
No se descansar, no puedo estar tranquilo, por ejemplo hoy me pude haber quedado todo el día en pijama pero decidí salir al supermercado y gastar hasta quedar en banca rota, compre comida y una botella de champaña, espero que llegue A para abrirla y celebrar que aprobé todos mis ramos, no creo que tenga  ganas de beber en un día domingo y en la tarde pero yo si quiero beber, quiero beber mucho, se ira unos días a una actividad y beberé solo o tal vez invite a C o a G a beber conmigo, lo mas probable es que sea a C.
Necesito beber y no se porque, bueno también tengo antojos de fármacos y yerba pero eso es algo normal en mi, no lo hago porque no tengo ni fármacos entretenidos ni yerba.
A tubo un accidente el día jueves, no resulto herido, solo unas molestias musculares y el auto debe irse a reparaciones, no fue mucho el daño, mientras este bien lo material no importa, es mucho mas importante una vida que un bien material y no creo que tenga ánimos de beber y si me dice que no quiere abriré la botella y me la beberé solo, me sentiré como un alcohólico pero tengo motivos para celebrar.
Como no se descansar en mi cabeza ronda una idea para escribir una historia sobre un grupo homoterrorista, sera romance, suspenso, sexo, amor, acción, creo que es una buena idea que comenzare a desarrollar mañana.
Tratare de descansar si es que logro hacerlo, termino frustrandome por no hacer nada cuando siento que hay tanto que hacer, ordenar, limpiar, organizar, cocinar.
pasando a lo mas importante, A esta bien, beberé con o sin el esta tarde para celebrar que aprobé todos los ramos, estoy feliz y sumamente enamorado.

El Error Que Odio

Hay un error que odio, un error que cometen muchas personas a mi alrededor y que tiene un par de niveles, este error, no lo debería publicar pero es algo que me altera mucho.
Antecedentes: padecí anorexia nerviosa y bulimia, lucho contra sus secuelas a diario, tengo estrategias para evitar caer en lo mismo, llegue al limite de la psicosis cuando creía que todos me observaban cuando comía comida chatarra y que me tenían asco por comer eso, actualmente me gusta la comida chatarra y puedo comer comida chatarra en publico y solo en los patios de comida y me da lo mismo si me miran o no aunque se que no lo hacen, es un asunto superado, creo...
Este error, este maldito y puto error lo hacen a menudo con buenas intenciones y cuando es asi no me altera, que me pregunten si comí o no no me molesta, es una preocupación y lo respeto pero cuando se meten con mis elecciones de comida es algo que odio, soy adulto joven yo se que quiero comer, puedo tomar esa decisión aunque no sea la mejor, en mi casa me hinchan las pelotas si como o si no como, si estoy gordo o estoy flaco, también son muchas las personas que se meten con mi elección de comida y eso de verdad es algo que odio y eso se detendrá ya que como dije en la entrada anterior ahora diré no es no, es mi elección, yo lo decidí, si quiero desayunar red bull y tabaco yo lo elegí, si quiero almorzar empanadas de queso o un completo italiano es mi opción, si no me como todo mi almuerzo es porque ya no puedo seguir comiendo y comer a la fuerza es algo que nunca hago ni haré.
En fin, estoy aburrido que todos interfieran con mis elecciones a la hora de comer, una cosa es preocupación y eso esta bien, como dije, lo respeto que me me pongan caras o me hinchen las pelotas por mis elecciones a la hora de comer no lo soporto mucho, creo que lo que no soporto es la idea del control que quieran controlarme y cambiarme, que interfieran por la cantidad de cigarros que fumo, la cantidad de red bull que consumo durante el día, la cantidad de fármacos que uso de forma recreativa, la cantidad de dinero que invierto en libros, la ropa que uso o los accesorios que uso, desde mañana NO ES NO sera mi respuesta pero con fundamentos claros, argumentos definidos para cada caso, es mi vida, soy mi propio dueño, soy libre y me gusta sentirme libre y feliz.
Estoy feliz, determinado y sumamente enamorado de A.

Competencia y No Es No

Fue a terapia, retome la terapia con mi psicóloga, la había abandonado por que la ultima vez cometió el error que todos cometen conmigo y que me frustra muchísimo pero eso lo abordare en otra entrada, la siguiente entrada.
Volví a verla por que la verdad es que ya estoy cansado de mi montaña rusa emocional y se que necesito ayuda y doc M me dijo que retomara y así lo hice.
G, mi psicóloga cree que toda esta crisis fue por mi culpa por exigirme tanto con mis estudios, el problema de toda esta crisis y autoexigencia que me impongo tiene un culpable y no soy yo, la culpable de todo esto es mi mamá, siempre estuve recibiendo su critica y la comparación de mis notas con mi hermana mayor, con la que me llevo horrible, de forma inconsciente trato ser mejor que ella y se que soy mejor que ella, he logrado cosas mas grande que ella pero sigo compitiendo, tratando ser mejor que ella, cosa que logre pero lo sigo haciendo y no puedo parar o mejor dicho no podía parar, ahora tratare de hacerlo y G me propuso algo muy radical, no estudiar para los exámenes, si lo pienso lo puedo hacer, puedo dejar de preocuparme de los exámenes, me presento con buena nota en todos los ramos, solo tendría que preparar uno que es una propuesta de investigación que tengo que entregar y debo editarlo y entregarlo.
Lo pensé y me cuesta, estoy en casa de A y me traje materia para estudiar, tratare de no estudiar y de descansar, ver series, hacer spinning, cocinar haré mi mejor intento en esto.
El otro punto importante que abordamos en terapia fue que no puedo poner limites, siempre estoy disponible para todos y no se decir no con suficiente firmeza y dejo que otros tomen decisiones por mi y eso debe cambiar, tengo que decir no cuando no quiera salir con alguien o no quiera hacer algo y mantenerme firme con mi decisión, tal vez algunos se alejen de mi por decir no y no les guste esto pero debo hacerlo y debí haber tomado conciencia de esto hace tiempo y simplemente lo he dejado pasar y esto cambiara.
Estos días tratare de descansar mi decir no cuando no quiera hacer algo.
¿Si mejoro todo esto me sentiré mejor?
Todo esto pasara, volveré a estar estable, volveré a sentirme bien, se que es pasajero pero llevo mas de un mes mal.