Muerte

Ayer me enteré que murió una psicóloga que me atendió un periodo, 35 años, era muy activa, no era a las terapias que estaba acostumbrado en las que básicamente me sentaba en una silla y hablaba de como estaba y mis problemas existenciales y lo que quería hacer.
Con ella no era así, me hacía moverme, interactuar, ella me enseñó una de las lecciones más importantes que he aprendido en años de terapia y es el hecho de que hacer ejercicios mejora mi ánimo y mi salud mental, comencé a trotar, lo dejé, lo retome y lo dejé y lo retome y ahora me gustaría tener más tiempo libre para trotar.
Retomando el tema de la muerte, ayer tuve un pequeño quiebre mental, fue a mi nuevo lugar para fumar del trabajo y lloré con pucho en mano, después pensé en A y sus problemas de salud y lo principal fue en el hecho de que la vida es tan frágil y volví a llorar.
Me llamó A y me acosté en el suelo, era media crisis por que mi mandíbula estaba tensa y quería llorar y que A me abrazara.
Sabía muy bien que de haber estado solo en mi pieza me hubiese tomado un par de farmacos extra con algo de gin y hubiese llorado y recordado a los muertos.
Pensé en ese que nunca nombró y en la posible muerte de A y me afectó más, es algo que no puedo controlar y eso me frustra demasiado.
Hoy como acto de solidaridad y en nombre de V, ni ex psicóloga muerta, done sangre en la U.
400cc menos pero no me importa, fue por una buena causa y como no soy religioso no prendi velas o rece o oré por su alma, si hubiese hecho algo así me sentiría más enfermo mental de lo que soy.
Ya no lloro pero la idea de la muerte sigue rondando en mi cabeza y hace meses que no pensaba en la muerte de A ni en la muerte de G.
También he sentido la necesidad de repetir una conducta bizarra que solía hacer que era ir a las 14:00hrs al cementerio y ver los funerales, ver a los familiares enterrar a su ser querido y escuchar conversaciones privadas de los asistentes o visitar el cementerio y sentarme en una lápida y leer el nombre e escribir sobre cómo yo creía que fue su vida.
Soy tan extraño a veces y soy sumamente afortunado de que A me ame y no se asuste con mi extraño pasado o mis extrañas conductas.
Lo amo, me ama, nos amamos.

Viejo Extraño Sentimiento

Termine de peinarme y sentí un vacío, el que desapareció al salir del baño y ver a A en la cama, hice un pequeño chiste y continúe con lo mío.
Bajamos y nos despedimos, declaramos nuestro y amor, buenos deseos, buenas vibras y felicidad...

Salí por completo de la casa y encenci un cigarro (quiero dejar de fumar).
Cerré el portón y lo volví a sentir sabía y se muy bien que no es nuevo, todo estaba olvidado o oculto en mi ser para hacerse presente...

Lo he sentido muchas veces en el pasado, siempre se ha hecho presente los días domingos, nunca ha cambiado de día, de hora tal vez pero jamás de día, llegó un punto en que lo llame "la mierda de los domingos".
Recuerdo mucho tiempo atrás, muchisimo, antes de fumar la astronómica cantidad que fumo ahora, antes de A, antes de conocer el sexo, antes de inicial mi tratamiento, antes de que mis padres se separaron.
Un domingo, no se que año, no que mi edad, dolo se que fue entre 5° y 8° básico, los domingos siempre eran mi día de regresar las películas (vhs) rentadas los viernes después de clases.
La puntualidad es algo que siempre está presente en mi, el vídeo club lo abrían a las 16:30 y a las 16:00 estaba siempre en la plaza sintiendo este vacío, como si algo me faltará pero no se que, como un vacío entre el pecho y el estómago, algo raro, tenía temblores, mi cerebro trabajaba el triple y enmudecia pensando en mi mundo de fantasía, donde reinaba, donde estaba solo, donde las cosas salían a mi manera, eso me alegraba pero había tardes de domingo donde lloraba en el baño, pensaba que los chicos de mi edad usaban sus baños para masturbarse y hacer sus necesidades y no para llorar.
Toque fondo cuando me sentí tan miserable, inútil, infeliz, desdichado que llore en público, en la plaza, no había mucha gente por ser domingo pero lloré y me asusté mucho por que no podía detenerme, recuerdo desear mi cama y nada más, quería acostarme y que ese molesto y doloroso sentimiento se fuera.

Años después cambio y antes del tratamiento lo trataba con cigarros y amitriptilinas y dormía lo máximo posible para mi.
Iniciando en tratamiento era sólo un cuadro depresivo, el domingo me deprimida y hoy me siento igual y no me quiero sentir igual.
No debería sentir este vacío ni estas ganas de llorar.
Tengo todo lo que necesito, pocos pero buenos amigos, un trabajo, mis estudios...

Y por supuesto tengo a A, la persona con la que elijo vivir, la persona que amo, la persona con la que quiero estar para siempre y por siempre, el amor de mi vida.
Me gustaría abrazarlo ahora, que el me abrace fuerte y no me diga nada, dolo sentir sus brazos, su cuerpo, su olor.
Me aterra la idea de que no sólo sea un día y que se extienda e interfiera en mi vida...

Llegue A Mi Peso Límite

Desde que comencé a subir de peso y notar que todo se aloja en mi abdomen me puse un pedo límite, si llegaba o sobrepasaba los 66kg haría cambios, el 12-9-16 me pese y estoy pesando 66kg cerrados, en un mes subí 100 gramos.
Lo complicado de poner en marcha mi plan de acción es que se vienen las fiestas patrias, no participó mucho en eso, lo malo es que se come y mucho, empanadas de queso, asado, alcohol, bebidas.
Anoche realice la primera acción que me puede ayudar a bajar de peso, descargue la aplicación My Fitness Plan, bajaría de peso comiendo 2810 calorías, para mejores resultados decidí ejercitarme a partir del 20, trotar y pesas y comer un máximo de 2000 calorías.
Eliminate la comida chatarra, además hace meses que quería hacer un cambio respecto a mi estilo de vida, también dejaré de beber, como decía la biblia skynny bitch vino en lugar de cerveza, martini en lugar de cosmopolitan.
Lo que si tengo a favor es el clima y toda la fruta de temporada que puedo comer, lo más difícil de todo será disminuir mi dieta mediterránea.
El tiempo para comer también está a mi favor por que como la mayor parte del día estoy en clases, nadie me controla lo que como o si almuerzo o no.
Más que bajar de peso mi verdadera meta es bajar mi abdomen, cambiar mis rollos por abdominales, eliminar mi "chao" y crear un poco de músculo y por sobre todo el mayor cambio que me gustaría y espero lograr es aumentar el volumen de mis glúteos.
Creo q en un me puedo perder peso y hacer ejercicio cuando pueda.
Tengo muy claro que no veré resultados el primer mes pero espero que en verano y en mis vacaciones con A pueda usar poleras sin mangas y sentirme buen por que tengo algo que mostrar y tambien para ir a la playa y sacarme la polera, típica frase que encuentro súper hiper mega Aweona "por un verano sin polera" si obtengo los resultados obviamente me sacaré la polera en la playa pero no me quedaré,  usaré bloqueador y me meteré al agua sin polera eso es más práctico que presumir toda una tarde mi cuerpo y aumentar el riesgo de cáncer a la piel.
No espero un físico espectacular, por que se que no me mataré en un gym, sólo quiero un cuerpo, un físico aceptable del cual presumir y del que me sienta orgulloso y feliz y me vea hot con mis tatuajes y perforaciones.

Hola Septiembre

Este es un mes interesante, hay cambios en el ambiente y cambios en mi...
Este es mi tercer septiembre feliz, Enamorado y con A.
Entre los cambios esta la primavera, lo que me genera alergias pero se tratan con dos clorfenamina al día, en la mañana y en la noche, de esta manera no genera una gran molestia en mi calidad de vida.
AA (antes de A) odiaba la primavera y era una de esas personas que se ponían tristes y odiaba todo, A hizo magia en mi por que soy feliz en primavera, me encanta decirlo y me gusta mucho más sentirlo.
El otro cambio importante es en mi deseo sexual, me pongo más caliente, hot, fogoso, eso significa que me masturbo más seguido, tengo más sexo con A, sueños eróticos más seguidos, más fantasías y ganas de experimentar más en la cama.
Eso del deseo sexual siempre ha existido este cambio en primavera.
También hay grandes cosas, cosas que a la mayoría de las personas no le interesa mucho pero si a mi.
Lo detallar en las fechas importantes de septiembre.

14: estreno de AHS (American Horror story) temporada 6.
16: Cumpleaños de tía P, la mamá de X, un carrete donde terminaré hiper ebrio.
18: Fiestas patrias, todo cerrado y comprar cigarros para mi reserva
20: estreno de Scream Queens, segunda temporada.
26: cumplo 2 años, 7 meses con A.
30: nuevo álbum de Regina Spektor.

También hay estrenos de cine y vuelven las nuevas temporadas de muchas series que sigo.
Amo septiembre, amo a A, amo la vida, estoy feliz y Enamorado.