Cerrando Ciclos

Primero que nada, mi depresión navideña sigue en curso, continúan los síntomas relatados anteriormente, el vacío y la tristeza.

Este año se va y hasta el momento a sido uno de los más complicados en años, lo bueno es que aprobé el ramo de Desarrollo local con un 4,7 final, mi portafolio esta listo, tengo que subirlo a la plataforma cuando este revisado por mi profesora y después tengo que defender a finales de enero o finales de marzo, me da miedo tener que defender y reprobar y tener que elegir otra fecha.
Ahora me falta la matricula de la continuidad, no sé de dónde sacare $130000, no tengo trabajo, mi familia no me ayudara, sin eso no puedo estudiar y si no me sale la beca de articulación tendré que pagar una mensualidad de $120000 aproximadamente y eso si que me quita el sueño y siento que mi realización personal esta cada vez mas lejos, quiero trabajar, resolver casos, ser una persona productiva y estable.

Quiero que todo se resuelva, a pesar de todo hoy fue un gran día, alrededor de las 6:30 salimos de Lebu con a y nos fuimos a Concepcion, desayunamos juntos, fuimos al cine y a almorzar comida árabe, todo estaba bien hasta que me vio mis nuevas cicatrices del brazo, creía que me había cortado por navidad y por el estrés de soportar a C y el ambiente que pudo haber sido toxico pero mis cortes fueron antes de navidad, mucho antes y por otros motivos.

Estoy drogado con mis fármacos y tengo sueño, como siempre estoy feliz y enamorado y con un poco de hambre.

Mañana será otro día, mañana será mejor

Depresión Navideña Parte II

Como cada año tengo depresión navideña, me pongo muy hipersensible, muy triste y deprimido, mas introvertido de lo que soy.
El año pasado no fue tan fuerte como este, pensé que hoy estaría bien pero no lo estoy y no se como mierda reponerme, quiero volver a estar saludable, creo que tengo que hacer cosas que me distraigan, por ejemplo, me pondré al día con Shameless, una serie de humor negro.
Al fin algo que me hace sentir bien, aprobé mi ramo con un 4,7 final, ahora me falta subir el portafolio.

Me gustaría poder ser estable en navidad, puede ser que sentí todo más fuerte porque este año no me automedique, la cena navideña no fue tan mala como otros años, aprendí a cocinar carne a la olla y repetiré la receta para el año nuevo.
No entiendo porque me duele la navidad, porque me pone así de triste e inestable.
Hoy quiero quedarme en cama y llorar y dormir, duele el pecho y me siento vacío, como si me faltara algo que no sé qué es pero siento el vacío, el espacio desocupado, lo siento como en mi estómago.

Hoy estoy de aniversario con A, 3 años 10 meses, anoche dormimos mal, yo dormí mal por culpa de pesadillas que no logro recordar y lo hice dormir mal por mis trastornos de sueño.
Quiero que estos malditos días vuelen, que sea año nuevo y realizar una quema de todo lo malo de este año, este año si que ocurrieron cosas malas, desempleo, estrés, cortes, trastornos alimenticios y cosas que son muy malas y personales, creo que es mucha mierda para un solo año, espero que el próximo sea mejor por que se que se me viene muy complicado.

Lo mejor que puedo hace es lo que no se hacer, no puedo estar en el presente, estos días vivo del pasado y el futuro, tengo que concentrarme en el ahora y no sé cómo, ahora, aquí, estoy feliz, aniversario con A, aprobé el ramo que tenia pendiente, tengo una relación que me encanta donde me siento bien y amado, soy feliz, si, después de todo soy feliz, aunque sienta ese bizarro vacío De mierda, este introvertido y raro soy feliz, lo soy y lo siento por que se que todo lo que siento es pasajero y nada es eterno.

Segunda vuelta: Alejandro Guillier V/S Sebastián Piñera

Hoy se enfrentan dos candidatos por el puesto de la presidencia de Chile, Alejandro Guillier contra Sebastián Piñera.

Personalmente votare por Alejandro Guillier, el esta a favor de las cosas que quiero y creo que necesita el país:

• Matrimonio igualitario
• Aborto libre
• Ley de identidad de genero
• Igualdad de genero
• Adopción Homoparental
• Reforma a la Ley Zamudio

Piñera ya fue presidente, es un bastardo homofóbico, misógino, ladrón, delincuente, mentiroso, estafador, es nefasto, es casi igual de nefasto que Donald Trump y busca el voto evangélico y de la parte mas retrograda y conservadora del país, espero que no lo consiga, es tiempo de un cambio y si vuelve a salir el l país quedara estancado, los homosexuales no tendremos derechos, las mujeres no tendrán derechos, no habrá inclusión o igualdad de género.

¿por qué una mujer que ocupa el mismo cargo que un hombre no puede recibir el mismo sueldo?, ¿Por qué sus planes de Isapre son mas latos que los de los hombres? Debería haber igualdad de derechos y género.
Yo quiero vivir en un país en el que no me tenga que esconder, donde pueda andar de la mano de A en la calle y no sentir miedo o rechazo.
Quiero que las mujeres puedan decidir sobre su cuerpo y si queiren abortar que lo hagan y que las personas no las hagan sentirse mal, necesitamos aborto libre.

Estoy ansioso, me tome un V para sentirme mejor, quiero un cambio y espero lograrlo, votare por Alejandro Guillier, es puede lograr un cambio positivo en el país.

Homosexualidad Y Psicoterapia del 2004

En el 2004 ocurrieron cosas increíbles y que jamás se podrán repetir, cosas muy buenas y cosas un poco mas malas, por ejemplo fue el año que inicie mi tratamiento y gran lucha contra el TLP, fui diagnosticado, medicado y forzado a ir a terapia, Doc M es mi psiquiatra y me continua atendiendo, por psicolog@s he pasado por varios pero hay algunos que me marcaron, en este caso fue la primera que vi, CVTS (sus iniciales) ella me marco de una forma muy negativa,  aquí los datos:

• Tenia 15 años
• Saliendo del closet
• adolescente
• miedoso
• Crisis invalidantes
• Bullyng

Ella me dio los peores consejos del mundo, se que era el año 2005 y por lo tanto la homosexualidad era algo que se hacia a escondidas, salir del closet con amigos, familia, fue algo horrible y que mas encima me hicieran preguntas tan estúpidas como ¿te violaron cuando chico?.
CVTS me dijo que era una fase, me hizo sentir mas mal de lo que me sentía, ella creía que podía cambiar e incluso me dio consejos de cosas que hacer, por ejemplo que invitara a salir a alguna compañera que encontrara atractiva, que hiciera cosas de hombres, que hiciera deporte, que lo ocultara, que enamorara a una compañera, que cambiara todo en mi.
Eso me hizo sentir horrible, me sentí rechazado, fuera de lugar, sentí que ser gay no era correcto, fue la única persona que me ha hecho creer que todo era un error, que no podía ser gay, que tenia que cambiar y ser heterosexual.
Por suerte no la vi tanto tiempo, solo quería ser feliz, que alguien me amara, me hiciera sentir especial y sobre todo que me rescatara, que me rescatara de mi vida, de mis terapias con ella y de mis compañeros y familia.
Con el tiempo me di cuenta que era yo el que tenia la razón, ser gay no es algo malo, puedes hacer lo que quieras si te lo propones, puedes obtener logros, amor, reconocimiento, cariño, comprensión, aceptación, amistad, lo podemos hacer todo y nadie debería decirnos jamás que esta mal, que tenemos que cambiar.
Por ejemplo la ultima persona difícil con la que salí del closet fue hace años con mi papá, el dejo de hablarme por mucho tiempo, quería que me echaran de mi casa, su silencio me hizo sentir incomodo, se que no me aceptara y no me quita el sueño, cuando me case el no estará en mi lista de invitados, de hecho por el lado de su familia serán pocas las personas invitadas, solo 4 y nadie mas.

Retomando el tema central, ella no debería haberme hecho sentir así, si los rumores son ciertos ella es lesbiana, no la odio, se que eran otros tiempos pero nunca olvidare toda la mierda que me dijo y sobre todo las cosas malas que quería que hiciera, espero que su mentalidad haya cambiado pero si no lo ha hecho yo creo que no debería ejercer como psicóloga.

Despersonalización De Mierda

Pase casi una semana con una despersonalización no invalidante, podía hacer todo pero aun me queda un poco, es tan bizarro todo esto, no puedo creer que me siga pasando esto, fue tan bizarro, la semana paso volando y no se como, entre mis recuerdos de la semana esta haber ido a coronel, quedarme unos días, ir a reunión de practica, volver a con A a casa, no recuerdo cosas pequeñas como que almorcé o si almorcé, estoy casi 100% seguro de que si almorcé, vino mi hermana a verme, no se si estuve todo el tiempo o no estuve, también recuerdo que le escribí una carta a A pero no se que escribí, escribí algo lo se pero ignoro el contenido.
Lo único que quiero es terminar todos mis procesos, terminar la práctica, rendir el examen y entregar mi portafolio para así poder no hacer nada, descansar.

Me merezco un descanso, este FDS estaré solo otra vez, A se va a unas cabañas con C, su amiga, no me gustaría quedarme solo este FDS pero es mejor que este solo, así estudio y apruebo el ramo.

Volviendo al tema central, fue tan extraño sentir todo esto, me sentía irreal, como si estuviera encerrado en mi cerebro y mi cuerpo hiciera todo de forma mecánica, no podía pensar que decir, que responder, no podía procesar las preguntas y me volví un poco distante de A, creo que esto afloro por culpa de los cortes en mi brazo, fue un retroceso gigante hacer eso en mi brazo, mierda, me odio por reaccionar así, odio mi maldita enfermedad, odio a todos y me gustaría poder encerrarme en algún lugar y no ver a nadie y que nadie me vea y me haga preguntas que no se como responder, todo esto es una maldita mierda y siento que es solo el inicio, me aterra sentirme así, como irreal, como si fuera algo manejado por otro, como un personaje irreal, como si fuera un sueño, me aterra cuando me veo en el espejo y no me encuentro, creo que fue la semana pasada cuando me corte el pelo.

Después viene la ultima alteración del año, la temida fiesta, la maldita fiesta, la puta depresión, sentimientos divididos frente a la navidad, lo mas probable es que me lo pase acostado, todo el día y cuando llegue la fiesta cenare con mi familia, me quiero saltar la parte de los gritos y me gustaría poder solo cenar, siempre hay pelea en navidad, la cena, ,los lugares, caras largas, regalos innecesarios e inútiles, nadie me conoce, nadie conoce mis gustos, nadie sabe nada de mi y yo no regalare nada este 

CRISIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Debería haber escrito hace mas tiempo pero ahora me siento mejor, tuve, estoy, paso, no se que chucha pero es crisis, la mandíbula tensa ya no es síntoma, esta llego de la peor forma, llego silenciosamente, sin síntomas previos.

No puedo dormir, me tome mis pastillas hace horas y nada, me puse gangoso como siempre, un efecto raro pero no llega el maldito sueño.

Empece a caer sin darme cuenta, primero fue la bulimia, que ya controle y el viernes fue lo peor de todo, me corte, hace 2 años y meses que no lo hacia y recaí, pero tengo que decir que esta vez se sintió amargo y metálico, siempre encuentro el olor y sabor a sangre metálico, no sentí la liberación que sentía antes, siento que no tengo nada seguro, tengo miedo constante, pero me armo de valor, me ducho y me miro en el espejo sonreír y ensayo mis sonrisas, se que debo sonreír para que nadie se preocupe ni se interese por saber mas allá, es mejor ocultarlo todo a tener que explicar cosas que ni yo se explicar, sentimientos tan confusos.

Debería estar bien, lo tengo todo, un buen  lugar de practica, un techo, una cama, un novio, amor, pero no puedo ser feliz, al menos no en este momento.

Lo único que necesito es un abrazo y lo que siempre quiero escuchar pero casi nadie lo dice, lo dicen pero son solo palabras, no ay sentimiento, un algo que me asegure que sera así.

Me gustaría estar en mi cama con a y sentir su abrazo en este momento o estar gritando en fantasilandia, donde puedo gritar sin parecer loco y encuentro tan terapéutico.

Se que estoy mal pero no me ocultare en un habitación llena de humo de cigarro, olor metálico y tv, no, esta vez luchare porque no hay otra forma de salir adelante, tengo dos caminos, o me quedo encerrado y sufro o me ducho, me visto, me arreglo y salgo a luchar contra toda esta mierda.

Sobreviviré, lo se, saldré adelante y lo conseguiré, tengo herramientas que antes no tenia aunque me asusta demasiado como se dejo caer esta crisis la forma lenta en que fue entrando y que no percibi hasta que fue demasiado tarde.

Me concentro en mi futuro y en mi felicidad, la felicidad que me proporciona A, lo que me proporciona ir a practica, leer, el olor a pasto húmedo, olor a libro, mi perfume, eso haré buscare mas cosas que me hagan feliz y seguiré luchando hasta estar estable otra vez.

Quiero Mucho Más Que Amor

No es ser egoísta o no valorar mi relación pero hoy siento que quiero y merezco mucho mas que amor, de amor no se vive ni se sufre eternamente, el amor es como una planta hay que hay que prestarle atención, cuidar, alimentar y apreciar.

Tal vez la única diferencia entre las demás personas y yo es que yo siempre exigí más de la puesta de sol. Colores más espectaculares cuando el sol llega al horizonte. Monogamia, fidelidad, comprensión, paciencia, honestidad, cariño y muchísimo amor, tal vez exijo demasiado.

Quiero cosas buenas, quiero obtener mi titulo profesional y como el amor tengo que hacer sacrificios grandes para lograrlo, serán dos años de estudiar en horario vespertino, dos años sintiendo miedo de que me asalten en el camino a mi casa, miedo a que me roben, me hagan daño, cambiara mi relación, ya no tendremos tanto tiempo para hablar, cuando salga de clases A estará dormido, también tengo que sacarme la mierda estudiando, no tengo con quien juntarme, C dejo la carrera para seguir su sueño, K tampoco continuara y era mi opción para juntarme con alguien, lo bueno es que las personas que me caían mal no serán mis compañeros.

También tengo que conseguir un trabajo, trabajar de día y estudiar de noche, no se en que ni como, necesito un contrato de trabajo para tener FONASA, costear mis gastos, pasajes, mensualidad de la U, cigarros, materiales de trabajo, fotocopias, impresiones, energizantes.

Se todo lo que se me viene y es lo que quiero, lo que elegí, es mi opción y voy por ella, en dos años mas estaré trabajando en alguna parte o estudiando un post titulo, tendré mas poder adquisitivo y así tendré mucho mas que amor, podre comprar los libros que quiero agregar en mi colección, perfumes, comprar regalos buenos para navidad y cumpleaños, comprar un auto y tener una vivienda que cuente con mi propia habitación donde estén mis cosas, libros, películas y donde pueda hacer lo que mas me gusta en todo el mundo, mi propio espacio para escribir, tener un computador de escritorio y escribir ficción, pensar en todas mis historias que puedo editar.

Obtendré mucho mas que amor, todo lo que me propongo lo logro sea como sea, aunque se que todo es frágil y en cualquier momento todo puede derrumbarse sobre mis pies y caer en la oscuridad, llego la persona que ilumina mi vida pero las tinieblas siempre están presente, sobre todo en mis pensamientos y algunas veces en mis acciones.

Mas que todo lo que tengo lo que quiero es estabilidad, emocional, física, estar estable, que todos mis trastornos queden en calma, que no me molesten, que no interfieran con mis decisiones y mi vida, que dejaran de existir, que nadie interfiera en mi relación, ni en mi vida, quiero paz y tranquilidad.

Mia me Visita Otra Vez

No puedo comenzar con nada más que FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!!!!!!! Otra vez me visita esta maldita puta cabrona (creo que debo dejar de leer libros en español traducidos en España o México) ¿Quién es Mia? Mia se le dice a la maldita bulimia, ya saben, esa enfermedad de mierda, donde uno come y corre al baño a vomitar, y uno lo hace a pesar del horrendo aroma a vomito y el dolor de garganta.

Bueno, le temía a la Ana que es la anorexia nerviosa, siempre le temí mas a la anorexia, ahora le tengo también respeto a la Mia, llevo casi un mes vomitando después de comer, bueno al principio lo hacia solo en la noche, aunque ayer me arranque de la practica, después del desayuno, salí de la escuela, camine un tramo considerable y encendí un cigarro, continúe mi camino a la casa, subí las escaleras lo mas rápido posible, llegue al baño, me arrodille protegiendo mis pantalones con una toalla, llevo tantos años con esto que ya tengo aptitudes para vomitar sin siquiera introducirme los dedos a la garganta, hice la primera arcada y nada, después de eso, sentí ruidos abajo y llego A, dije que hoy paro y hare mi mejor intento por detenerme, esta hija de puta no me ganara, yo la venceré.

Antes podía detenerme cuando quería, esta vez es mas difícil, se ha vuelto algo placentero, arrodillarme y prender un cigarro y sentirme vacio, delgado, lindo, bello, saludable, que mierda, enfermedad de mierda, la venceré y después me ocupare de todos mis problemas, antes que termine este año no tendré preocupaciones, ni trastornos alimenticios, ni cortes, ni abuso de fármacos, salvo para navidad si la paso en mi casa con mi familia, me veré obligado a tomar ansiolíticos por dos motivos:

• Odio la navidad, me deprime
• Soportar a mi familia
• Olvidar los problemas de los demás, indigentes, países en guerra, gente enferma, etc.

La verdad es que me gustaría recuperar algunas tradiciones, como drogarme toda la navidad a punta de ansiolíticos o despertar el día de mi cumpleaños y desayunar un Stol Martini y un N de 2mg y no hacer nada en todo el día salvo aceptar invitaciones a beber.

En fin, esta entrada es para contar sobre la maldita Mia, la odio, se lo que le hace a mi cuerpo, a mi sistema digestivo, a mis ya dañados dientes, me detendré, si soy me entran las ganas de vomitar en la noche masticare un SOS y si no se me pasa masticare otro, solo 2, no mas o si no mañana no podre levantarme y estaré la mitad de la mañana drogado, lo que se vería muy feo en mi practica, no puedo permitir que me vean así el personal, los apoderados y los niños del colegio.

Ayer no lo hice, estoy rompiendo el ciclo, no vomite en la noche, pero si vomite después de almuerzo hoy no he vomitado en todo el día, tengo ganas de hacerlo pero se que puedo detenerme y lo hare, sobreviviré, siempre lo hago.

Miércoles Rojo, Jueves Negro

Ayer fue una mañana roja, como día rojo pero por la mañana, desperté asustado de algo, también desperté atontado por todo lo que me he estado metiendo, tramadol, clotiazepam, mirtazapina y quetiapina, aunque estas ultimas dos las necesito ya que forman parte de mi tratamiento farmacológico.
El punto es que desperté asustado y tenia miedo de algo que no sabia y no se que es.
Por la tarde me fui a la casa 20 minutos antes de mi horario de salida y camine asustado y temeroso de algo desconocido.
Me llamo mi papá, el leyó mi blog, la entrada anterior, lo se por lo que me dijo, en ningún momento me dijo, disculpa, lo siento, necesitas algo o lo que mas quiero escuchar de cualquier persona, no lo diré pero cuando estoy mal siempre me encuentro con la fantasía de que un desconocido me detendrá en la calle, me dirá esas palabras mágicas que siempre quiero escuchar y me dará un abrazo y no podre aguantar mas y me rompo a llorar y le cuento mi vida mientras bebemos cocteles y fumamos y me dice lo que quiero escuchar y después no lo veo nunca mas en mi vida pero me siento feliz de pode hablar de todo con un extraño y me siento mejor por las palabras que escucho que son las que quiero escuchar, esa es mi fantasía de los días rojos o negros aunque con los negros no salgo mucho al menos que necesite hacerlo porque me quede sin cigarros, por ejemplo.
Hoy la cosa fue diferente y mucho mas aterradora,  desperté con globin y volví a dormir, siouxie me desperté y volví a dormir y con lady gaga ya no pude volver a dormir, me dolía el cuerpo, la cama estaba perfecta y no tenia fuerzas para salir de ella, pensé en enviarle un mensaje  a G y decirle que no iría a la practica pero me aguante, fui al baño y me pesaba todo, me arrastre al baño, encendí un cigarro y vi las opciones disponibles:

• Mentir, faltar a practica y quedarme en cama llorando.
• Tomar un SOS y seguir durmiendo.
• Tomar un SOS con un shot.
•  Llamar a alguien y contar como me sentía.

No tome ninguna de esas opciones, me metí a la ducha, llore en la ducha, me cepille los dientes en la ducha y los tenia azules por comer masticables de halloween en la noche, llore, me duche, me vestí, me peine y me fui a la practica, por el camino me iba sintiendo mejor aunque con un horrible dolor de cabeza que todavía tengo.
Hable con A, le conté lo de la mañana, me deposito y Salí a comprar los pasajes para el FDS y compre una red Bull.
A me ama y lo amo y con eso debería ser feliz pero en este momento no puedo ser feliz, soy feliz cuando me abraza pero no tan feliz como era la semana pasada, se que este estado es pasajero y que pronto estaré mucho mejor y se que cuento con las armas para no caer en depresión y no me permitiré caer en depresión, esta vez luchare con todo lo que tengo para no estar deprimido mirando el techo, sin comer y despreocupado de mi aseo personal, tengo años de experiencia y eso me ayuda a vencer este maldito periodo.

Pedazo De Mierda

El titulo hace referencia a mi papá, el es el pedazo de mierda

El Domingo pasado me entere de noticias muy perturbadoras que me han hecho pensar en muchas cosas y están saliendo a flote cosas que tenia ocultas en mi memoria, estaban enterradas bajo kilómetros de distancia y ahora que están saliendo a flote me están causando problemas, cada recuerdo duele.

Trato de mantenerme ocupado pero siguen apareciendo, estos han sido mis últimos 2 días:

Lunes: Tome un lorazepam en el viaje y logre dormir algo mas de 30 minutos, llore todo el viaje de regreso a casa de A, llegue y me lave la cara, lave la loza, cocine, me tome 28 gotas de tramadol y me senté a leer, llego A y me dio un abrazo que tanto necesitaba, almorzamos, fui al baño, me puse las clazas para hacer spinning, hice cai una hora, me metí a la ducha, salí de la ducha y tome un clotiazepam con una michelada, para cuando llego A estaba completamente drogado y ya no recordaba nada, estaba feliz otra vez envuelto en una nube de fármacos.

Martes: Me levante tarde, no tan tarde, un poco tarde, me fume un cigarro, leí mi horóscopo, puse a Colombina Parra y me duche, en la ducha llore, apreté mi brazo y grite bajo el agua, me seque, vestí, seque mi pelo, peine mi pelo y me fui a practica, en practica me entretuve, tome desayuno, fui a comprar cigarros y red bull a la copec, vi un anciano caminando solo con bastón y pensé en brindarle ayuda pero recordé lo de las personas de tercera edad, si están solos es por algo y tal vez antes de ser viejo fue un gran, gigante pedazo de mierda como mi papá que finalmente esta entrada esta dedicada a el, a esa mierda. Llegue a la casa, esta A y los conejos conversando sobre política, los salude, 

No se como pude olvidar los golpes, correazos, cuando estaba asfixiando a M, mi hermana menor y le pegue con un florero en la espalda y cabeza hasta rompérselo y se detuvo, creo que ese fue el episodio mas violento de todos, creo que yo tenia mas de 20 fue horrible, lagrimas, gritos, vidrios, mis manos sangrando por que se me incrustaron pedazos del florero, después M se fue de la casa y era de noche, llego un momento de tranquilidad que fue cuando los gritos se detuvieron, al menos en mi cabeza, estaba llorando en mi pieza sentado en mi cama abrazando mis rodillas masticando neuryl y fumando un cigarro tras otro hasta que finalmente llego el sueño, el efecto que esperaba.

Ahora que recuerdo lo violento que era a veces puedo asegurar que mi infancia fue mucho peor de lo que creía, tenia discusiones en la casa a gritos, golpes de mis padres y para rematar bulling en el colegio.

Ese es uno de muchos episodios de violencia solo que ese es el peor de todos.

Por suerte rompí el ciclo, estoy con A, me ama, nos amamos y apoyamos y lo mas importante somos felices y disfrutamos nuestra compañía.

La Relación Perfecta

Nadie, absolutamente nadie tiene la receta perfecta para tener o mantener una relación perfecta, primeros tenemos que comprender que la perfección no es posible, aunque se trabaje 24/7 en una relación esta jamás será perfecta, la perfección es inalcanzable, inexistente, una fantasía.

En toda relación siempre hay problemas, pueden ser problemas externos a la relación que pueden afectar la relación, problemas individuales, inseguridades.
Una relación puede sacar nuestros instintos básicos y transformarnos en una persona nueva a la que terminaremos temiendo u odiando, pueden sacar celos, problemas psicológicos que afectaran la relación.

Actualmente llevo 3 años 8 meses con A y porque use #Feliz #Enamorado en instagram no signifique que siempre este feliz, y cuando no me siento feliz y lo uso siento que engaño a las personas que ven mis publicaciones y deben pensar “que lindo que J este feliz y enamorado”, si supieran, si alguien supiera como se siente a veces.
Lo bueno es que son mas los momentos felices que los tristes o frustrantes.
En cada relación hay algunas inseguridades, yo no tenia inseguridades, ahora si las tengo y me estaba convirtiendo en alguien que temo y odio, celos, inseguridades, miedo, creí que podría tratarse de un brote psicótico y fui a ver a doc M y me envió a G mi psicóloga. Hable con G sobre como me sentía y me dijo que era normal sentir todo esto y que la culpa no era mía por sentirlo y que tenia que hablar con A.
Lo hable con A y me costo mucho, me cuesta demasiado hablar de mis sentimientos, enfrentarlos, entenderlos y perderlos.
Mi cabeza funciona distinta a otras personas, podría culpar a mi TLP, mi infancia, lo que sea, no lo se, solo soy así.
Desde que conocí a A y desde que estamos juntos pensé que era perfecto y como dije al inicio la perfección no existe, A no es perfecto, yo no soy perfecto, nadie es perfecto.

Creo que en una relación las dos personas tiene que ceder pero, ¿hasta que punto hay que ceder?, hay discusiones que son evitables, todo tiene solución de una u otra forma.
Con A nos hemos esforzado en nuestra relación, tenemos pequeñas discusiones, nos soportamos y aguantamos, cedemos y lo mas importante nos amamos a pesar de todo nos amamos, lo amo, me ama y somos felices la mayor parte del tiempo.

Siempre he pensado que nuestra relación es de dos, como debe ser cada relación, no mezclar amigos o familia, si conocerlos pero no pedir opiniones o soluciones a nuestros problemas, sin contar a mis terapeutas nadie sabe sobre nuestros problemas, discusiones, miedos e inseguridades, prefiero guardármelo todo y buscar la forma de resolverlo.
Otra cosa bizarra soy yo para resolver problemas, con mis amigos puedo aconsejar y buscar las soluciones más insólitas y funciono así ante cualquier problema pero a veces los problemas de mi relación no los puedo resolver y prefiero aguantar y guardarme todo bajo una capa de fármacos que hacen todo más llevadero, no es lo mas sano pero es lo que hago.
Creo que para que una relación funcione bien debe haber: 

• Amor 
• Comunicación 
• Respeto 
• Fidelidad
• Confianza 
• Paciencia 
• Comprensión 
• Sexo 

Creo que aunque una relación tenga todo lo que indique no sera perfecta, la mía no es perfecta y soy consciente de ello y aseguro que no hay una relación perfecta.

Extremadamente Hot

  

Creí que ya lo había perdido, que era una etapa que termino pero me equivoque, desde el 30 que me llego, mi aumento de lívido producto de la primavera.

Este año no ha habido primavera, todavía llueve y hace frio y creo que la primavera ya la perdimos, al menos este año, si el próximo ocurre este fenómeno otra vez me asustare.

Lo que me ocurre con la llegada de la primavera es que aumenta mi libido, en palabras simples me pongo mas caliente de lo normal y quiero estar follando con A todas la veces que sean posible.

Este año con el extraño fenómeno de no primavera y el agotamiento de mi practica laboral pensé que seria un año mas tranquilo, al parecer me equivoque ya que estoy sumamente caliente.

Quiero hacer el amor, follar con A, experimentar, que me espose a la cama, que me folle fuerte, penetrarlo en distintas posiciones mientras lo masturbo, chuparlo y que me ahogue con su miembro, sentirlo duro en el fondo de mi garganta, que me escupa en la boca, tire mi pelo, usar juguetes en su culo, beso negro e introducirle los dedos mientras escucho sus gemidos y veo su cara de placer.

Estoy caliente y necesito que A me acompañe en este periodo de híper sexualidad, que me folle, follarlo, amarlo, amarme.

Hoy quiero llegar a casa, sacarme la ropa, meterme a la cama y masturbarme con mi mano y algún juguete y ver porno gay en mi notebook, o pensar en A y en como follamos, recordar cuando me follaba de pie frente al espejo, cuando rompimos las cadenas del marco de la puerta, cuando lo penetre en 4 y observábamos nuestros cuerpos en el espejo, cuando me penetra en 4 y me da nalgadas fuertes o tira mis pierncings y muerde mi oreja.

Halloween

No tengo espíritu navideño, es mas depresión navideña la que duermo con fármacos, pero si tengo espíritu de halloween, es mi celebración favorita, películas de terror, disfraces, maratones en tv cable, dulces temáticos, decoraciones, sin duda es mi celebración favorita.
A lo largo de los años he tenido distintas celebraciones, algunos años que visto películas de terror toda la noche comiendo dulces temáticos de halloween, he salido a carretes, unos años lo celebre de forma individual realizando hechizos o sesiones espiritistas, el año pasado lo pase con A y lo celebramos fuera de fecha, fue una mala celebración, me prepare, estuve meses buscando películas clásicas y buenas de terror, le presente Suspiria y solo vio Suspiria, cuando puse deep red el tomo su teléfono y no la vio, me enoje, recuerdo haberme enojado y le dije que el próximo halloween lo celebraría solo, viendo películas de terror a oscuras.
Bueno llego este nuevo halloween y lo celebraremos con A, G, C, y AN tal vez, lo celebraremos como una fiesta, alcohol y comida.
A se ha esforzado en este halloween y puso un esqueleto en la puerta de entrada, no habrá películas de terror, ni sesiones de espiritismo ni travesuras a los vecinos, sera como cuando salia con los TW, solo que en esos tiempos eramos todos adolescentes y preferíamos tener alcohol a tener comida y nos poníamos muy ebrios.
Solo espero que este halloween sea mejor que el anterior, quiero pasarlo bien, disfrutar mi festividad favorita, creo que sera una buena celebración de halloween pero hay que esperar para ver que tal resulta.

Enfrentando Mis Miedos

Finalmente fui a terapia y hable sobre mis miedos, y quede mucho mas tranquilo, trabajamos los miedos, nombramos emociones.

Hable sobre como me siento, como estos nuevos sentimientos se extienden como un cáncer por mi cerebro y cuerpo, oscureciendo mis pensamientos, invalidándome, atormentándome, la conclusión final de mi “loquera” es que lo hable con A.

Lo hablare con A y se que lo tuve que haber hecho pero el pobre esta tan cansado y estresado que no lo quiero ahogar con todo esto aunque el juega un papel sumamente importante en todo esto y tiene un grado de participación ya que el es uno de mis miedos.

Lo bueno de todo es que me libere, y como dije anteriormente, quede muchísimo mas tranquilo, elimine una posible crisis psicótica y ahora se que lo que siento es algo normal teniendo en cuenta los antecedentes entregados a mi “loquera”, es normal y natural sentirme así y no tengo por que avergonzarme si yo no tengo la culpa de todo lo que siento, mis miedos no son producto de una psicosis, mis miedos son reales, normales y aterradores.

En fin, este FDS largo A se va a Temuco con su mamá y le dije que se pidiera el día lunes, así estará mas descansado y podre contarle todo esto sin sentirme mal por agobiarlo con mis problemas, e inseguridades, estará descansado, desestresado.

Definitivamente no me gusta todo lo nuevo que estoy sintiendo, desearía que las cosas fueran como antes, cuando era una persona segura y confiada, tal vez ese fue mi error, demasiada seguridad y confianza, odio todo esto, sentirme así, miedoso e inseguro.

Lo importante es que A me ama y yo lo amo y eso es lo importante, esto será algo que superaremos juntos, como otras pruebas que hemos tenido a lo largo de nuestra relación.

Miedo Al Futuro

Estos días he estado sintiendo miedo al futuro, no solo a mi futuro personal, al futuro de todos y todas pero como buen TLP soy un poco narcisista y comenzare identificando mis miedos.
Uno de mis principales temores son sobre mi relación, que A me sea infiel, que terminemos, que A muera o enferme gravemente, decepcionarlo, que salga la desmunicipalizacion y cierre el DAEM lo que significa que me costara mucho encontrar trabajo
También están mis miedos privados, tengo miedo a reprobar el ramo que tomo por segunda vez, no aprobar la practica, no cumplir con las fechas limites, miedo por mi patología, caer en depresión, seguir aumentando mi peso, que no pueda encontrar trabajo el próximo año, que la continuidad sea vespertina y me asalten
En respecto al futuro de todos y todas, me aterra la política, me encuentro con que Donald Trump dirige USA, están al borde de la guerra nuclear con Corea del Norte, lo que terminaría en la tercera guerra mundial y seria devastador el sufrimiento de los inocentes y se que aunque no quiera verlo, no vea las noticias y elimine mis redes sociales las personas a mi alrededor hablaran el tema y igual sabre sobre el sufrimiento de los inocentes.
Tengo miedo de los desastres naturales, ha estado quedando la caga con el cambio climático, huracanes, tormentas, frió en primavera, terremotos, es horrible lo que le estamos haciendo al planeta y como este trata de defenderse.
Me asusta otro terremoto en Chile, uno que sea de día y mas fuerte que el 27/F, que pierda a un ser querido o quede gravemente herido.
Continuando con Chile este año hay elecciones presidenciales y se que ganara Piñera, lo que significa que todas las horas invertidas en caminar y apoyar causas en las que creo se estancaran mientras el sea presidente, no habrá matrimonio igualitario, el aborto libre no saldrá, no habrá adopciones homoparentales, todos los proyectos en los que creo quedaran estancados.
También me asusta que haga su aparición una nueva enfermedad y no encuentren cura y las personas comiencen a morir rápidamente.
Todo esto me lo he estado guardando y me aterra todo esto, no en el punto de provocarme insomnio, tal vez no me provoca insomnio por mis medicamentos nocturnos.
No veo un futuro positivo, mientras tanto disfrutare lo que tengo ahora por que nada es eterno y en cualquier momento lo puedo perder.

Cambio De Planes Parte I

Ayer tuve mi primer certamen de desarrollo local, estudiando la noche anterior dormí casi 90 minutos, creo que me fue bien, de regreso en el bus dormí un poco.

Con A habíamos quedado de no hacer nada este FDS, lo que es nada, un FDS de descanso, cariño, relajo y maratón alien, hace tiempo que no pasamos un FDS sin hacer nada y la idea me encanto.

Llegue a la casa, fui a una reunión, pase a la oficina de A a buscarlo, pasamos al supermercado y cuando estábamos en el supermercado me dice “este FDS nos vamos a pastene con G” y fue como, que mierda, estaba tan agotado y cansado que me dieron ganas de correr hasta la casa, meterme a la cama y llorar, no lo hice, puse mi cara de póker y listo, quede mas callado de lo normal pensando en todo lo que lo amo y en cuanto odio que me haga esto, se lo he dicho, lo hemos hablado pero sigue haciéndolo.

Tiene discursos para justificarse y prefiero no pelear y me guardo lo que siento, aunque suelto un poco de todo lo que reprimo y le digo lo que me molesta que me haga eso y dice que no lo hará más y aquí estamos otra vez.

Antes de estos cambio de planes estuvo el del cine, nos íbamos a ir al cine solos y veríamos Atómica y It, después llego a la casa y me dice que nos vamos con J al cine y veremos atómica por que no le gustan las películas de terror.

Lo otro grande fue en verano cuando me dio un discurso gigante de que nos quedaríamos unos días en casa de D y después nos quedaríamos en el centro, que no nos iríamos a viña con D, que había poco dinero como para irnos a viña, que da se ponía idiota y prefería estar conmigo.
Mando a la mierda todo el discurso y nos fuimos a viña.

Este FDS esperaba dormir hasta tarde, quedarme en pijamas todo el día, renunciar a la ducha, regalonearnos, ver películas, comer cuando nos diera hambre, quedarnos en la cama abrazándonos  y descansando, en lugar de esto tengo que poner alarma, ducharme, pasar casi 5 horas viajando, peinarme, tal vez tomar un bus hasta cañete x q A tiene una actividad y espera que salgamos de cañete con G y que nos vayamos en bus, por lo tanto, a la mierda el FDS de no hacer nada.
Me agota toda esta mierda pero creo que ahora aprendí a no hacer planes, lo que me altera y necesito un ansiolítico ahora mismo en pensar en la inseguridad de todo esto.

Si analizo ese comportamiento se que con A no se pueden hacer planes, no puedo contar con lo que me diga por que cambiara de planes y espera que yo cambie y me adapte a sus cambios, no hay seguridad en planificar con el, si me dice que haremos algo no me puedo hacer a la idea que será así, lo amo mucho y es muy difícil para mi poder hacer esto de aceptar los putos cambios de planes.

No se si pueda cambiar y tener inseguridad sobre lo que haremos, al menos no son cosas grandes, son pequeñeces pero me molestan y me alteran demasiado.

Que odie los cambio de planes y que me sienta tan alterado no cambia lo que siento por A, todo tiene solución y ya encontré una solución a los cambios de planes que me hace, es fácil, ansiolíticos, desde ahora en adelante cada vez que me cambie los planes de la nada me tomare una pastilla, no me alterara y estaré mas calmado.

Lo amo, me ama y somos felices.

Nunca Digas Nunca Parte I

Últimamente sigo pensando en lo de la entrada anterior sobre la paternidad y descubrí que la siguiente afirmación, frase: "Nunca Digas Nunca", es verdadera...
Analizando mi vida es algo recurrente, por ejemplo antes de A dije, afirme, intente y creía que jamas me volvería a enamorar otra vez, no después de G y L, pensé que ya estaba todo listo para mi, viviría solo, tendría una estupenda biblioteca, muchas películas y botellas de alcohol, trabajaría en algo aunque no sabia en que y viviría en un universo literario cada noche.
En lugar de eso tengo libros y películas y lo mas importaste de todo es que encontré a A cuando menos lo esperaba y caí rendido ante nuestro amor, relación y mágica conexión, mi vida se complemento con el, es mi compañero de vida y la persona con quien quiero estar, a veces lo digo o escribo tanto y pienso que en algún momento pasara algo malo y terminaremos para siempre y si eso ocurre no lo volveré a hacer, no me enamorare ni tendré otra relación mas que con mis libros y una ocasional botella de vino.
Una vez dije que no tomaría mas fármacos sin receta, eso fue después de una mediana sobredosis donde me asuste porque no podía tomar las cosas con mis manos, paso un tiempo y volví a medicarme.
He desbloqueado personas de facebook y vuelto ha hablar con ellas, después de decir que se jodan no los quiero en mi vida.
Pensaba que no podía perdonar y lo hice aunque olvidar se volvió mas complicado de lo que esperaba, de verdad perdone peo creo que olvidar es algo mas complicado, difícil y sumamente imposible.
"Jamas digas jamas, nunca digas nunca es verdad y lo he comprobado a lo largo de mi vida.
pasando a otro tema hoy estoy triste y no se porque, A me pregunta y no lo se, no se que mierda me pasa, en realidad lo se, culpo a la primavera por ello, hace años que no me desestabilizaba tanto la llegada de la primavera y mejor no recuerdo lo que ocurrió en 2013 donde se mezclo la primavera y llego L2 a mi vida y fue una de las peores experiencias, lo recuerdo y me dan ganas de golpearme, golpearlo, eso ya esta en el pasado, salí adelante y me recupere.
Ahora a disfrutar mi relación y tratar de ser feliz dentro de lo que se pueda, me gusta como esta mi vida ahora, me gusta mi centro de practica y amo muchísimo a A.

¿Quiero Ser Padre? Mejor NO

Actualmente me encuentro realizando mi práctica profesional y me ha ocurrido lo increíble, siento algo nuevo que creía que nunca sentiría, me da hasta cosa decirlo, sentirlo, escribirlo, yo no era así, no puedo sentir esto.

Una de mis labores es digitalizar las encuestas de vulnerabilidad y veo las respuestas, las ingreso, me gusta hacerlo por dos motivos, primero me siento sumamente productivo y segundo es que cuando comienzo a leer las respuestas imagino a la familia, su pasado, presente, futuro y me gusta usar mi imaginación.

Sigo dando vueltas para no escribirlo, siento que si lo escribo se puede hacer realidad y es algo que no se puede hacer realidad, no puede ocurrir.

Lo que pensé que nunca pasaría, siento deseos de ser padre, adoptar, tener un hijo, un bebe puede ser pero después pienso y no puede ser un bebe, tiene que ser mas grande, poder darle la oportunidad de recibir amor, darle la oportunidad de una casa y educación, quererlo, enseñarle, darle muchas cosas que no podría darle el resto, leerle cuentos, llevarlo al cine, estudiar juntos, enseñarle cosas.

Con A llevamos 3 años 6 meses y en ese  tiempo acordamos no tener hijos, yo no quería tener hijos, el no quiere hijos, quiero volver a ser el egoísta que era, ser feliz con A sin pensar en hijos, bebes, se que si tengo un hijo mi vida me cambiaría demasiado, no podría hacer las cosas que me gustan, non podría beber en exceso, ver películas de terror, controlar mi lenguaje, mi vida sexual desaparecería, tendría que educarlo, soportar pataletas, demandas, los dolores de cabeza de la adolescencia , pagarle los estudios, dejar de tener vacaciones y almuerzos con cocteles, tampoco podría fumar en la casa, tendría que vestirlo y comprarle regalos y soportar los regalos de día del padre, asistir a reuniones escolares, noches sin dormir por enfermedad, me sentiría solo y me daría cuenta que en 18 años no estaría solo, tendría que ponerlo como prioridad.

C dice que seria un pésimo padre y se que no podría, pero siento la estúpida necesidad de serlo, espero dejar de sentir todo esto, puede ser por septiembre, creo que la mejor opción seria apadrinar o ser un tutor, enseñarle cosas, ayudarlos con sus tareas, hacer actividades recreativas como llevarlo al cine o a happyland.

A me tiene paciencia yo no tengo mucha paciencia, no me veo repitiendo todo muchas veces, es frustrante.

No podría dejar todo le lado por ser padre, despedirme de las fiestas, turnarnos para ver quien se queda en la casa, es demasiada responsabilidad, con suerte me puedo cuidar a mi mismo y no lo hago muy bien, no me he tratado la espalda y con suerte recuerdo tomar los medicamentos cuando estoy enfermo, tengo que poner alarmas.

Necesito que me destruyan esta nefasta fantasía.

Definitivamente estoy mejor sin hijos, estamos mejor con A sin esa gran responsabilidad, somos libres, podemos disfrutar de todo lo que nos gusta, gastar  nuestro tiempo en nosotros y somos inmensamente felices juntos, un hijo rompería nuestra tranquilidad y rutinas.

Mi Sueño...

Mi gran sueño es ser un escritor publicado, tener algunos fans, fiestas de lanzamientos, entrevistas, trabajar en mi horario y vivir de eso.

Hace unos meses C me contó que no continuara estudiando la misma carrera, tuvo una mala experiencia con su centro de practica y decidió dejar todo y seguir su sueño y estudiar otra carrera, partir desde cero otra vez.

Ya cuando estaba viajando de regreso estaba pensando en el valor  de su decisión, claramente me pareció una decisión precipitada pero es su sueño y lo cumplirá, pensé en mi sueño, en ser escritor, tengo dos trabajos listos.

Mi primer libro de ficción lo escribí en el 2010, en un FDS, compre 5 cajetillas de cigarros y me faltaron, muchas latas de red bulls y mi pequeña o no tan pequeña dosis de fármacos de estrella verde y escribí un libro, mi primer libro, no lo edite, fue como salio, me gusto mucho el resultado final aunque se que es muy rápido y fácilmente se podría convertir en una serie de libros o una serie de TV, es sobre un joven que convive con su familia disfuncional, hace una estafa, finge su muerte y comienza desde cero, con una nueva identidad y tiene muchas aventuras hasta que su vida cambia cuando conoce el amor y forma una familia homoparental.

Mi segundo trabajo son historias cortas sobre un cafe/bar y sus clientes, también me gusta aunque lo tengo escrito a mano y necesito pasarlo al digital y editar algunos detalles.

Tengo que confesar que lo pensé, pensé en seguir mi sueño de ser escritor y guiarme por el plan que tenia cuando ese era mi sueño, el plan consistía en escribir 5 libros distintos, viajar y buscar editoriales y soñaba en que me publicarían al menos uno de los 5 libros que tendría escritos, claramente no lo hice, en lugar de eso estudie por un año, trabaje en una casa de reposo, encontré amigos, fiestas, A, comencé a estudiar otra carrera y me gusta aunque en el fondo sigo soñando con ser un escritor famoso y ahora a mi sueño se le agrego poder mantener a A y viajar por el mundo con el dinero de mis libros.

Antes de eso mi fantasía era vivir en una casa, solo, tener una biblioteca gigante, mucho espacio, una colección de películas originales, fármacos por montones, escribir, pasarme el día en pijama sin ninguna otra preocupación que escribir para vivir.

Ahora estudio una carrera que me gusta, estoy con A, dichoso, feliz y enamorado, en unos años mas terminare mis estudios, viviremos juntos, trabajaremos, llegaremos a nuestro hogar, tendremos un perro y un gato, nos visitaran nuestros amigos, en total armonía y simplicidad, tendre un trabajo normal, cumpliré horario y seré feliz como lo soy ahora, eso no significa que mi sueño este muerto por que lo haré en mi tiempo libre como lo hago ahora.

Visita De A

Actualmente estoy realizando mi practica profesional en un colegio que es el mejor de la comuna, llevo alrededor de 50 hrs y debo cumplir 400 hrs.
Con A acordamos no decir que somos pareja, la directora sabe y también G, mi supervisora de practica.
Hoy escuche su voz, creí que tal vez estuviera teniendo una audio alucinación, pensé en que llegando a la casa me tomaría una O para que no pasara a mayores, no era una audio alucinación, era A, A estaba entrando en la oficina.
Me saludo y se sentó casi al frente mio, me puse super nervioso, hiper, mega nervioso, me sentí como las primeras veces que nos veíamos, la adrenalina, sus manos recorriendo mi cuerpo, temor, excitación, confianza, desnudarme frente a el las primeras veces, adrenalina.
Miedo a mirarlo a los ojos, un sentimiento de adrenalina y unas violentas ganas de gritar, reír, patalear, bailar, la conexion.
Sentí como la primera vez que me dijo "te amo", pero multiplicado por trillones, siento amor todos los días pero lo que sentí hoy es algo mucho mas grande.
Lo amo, muchísimo, caleta, en exceso, pero lo que sentí hoy fue increíble, no lo puedo definir ni expresar, mágico, FDS, SP, SF, terminar de leer un libro, comprar un libro nuevo, perfume, fumar después de horas sin poder fumar, benzos, el efecto de dos mojitos, despertar horas antes que suene la alarma y poder seguir durmiendo, llegar a destino, olor a violetas, montaña rusa, películas de terror, las primaveras, nalgadas, red bull y cigarros, orgasmos, el final de una película con un giro inesperado, besos, garganta profunda, cama calentita, otoño, amaretto sour, un regalo espectacular en navidad.
Aun estoy marcando ocupado y con unas ganas desesperadas de besarle, abrazarlo, decirle que lo amo.
El sábado ira mi hermana M a visitarme con su nuevo "andante" y cocinare ravioles de ricota con 4 salsas diferentes, espero que todo salga bien, mañana iremos a la casa de unos amigos a comer pizza.
Quiero verlo en la casa, y besarle, estoy enamorado, locamente enamorado, me gusta esta felicidad y este sentimiento, soy afortunado.

El secreto Salió

Hoy estaba muy hiperventilado a la hora de almuerzo por que en la tarde me tocaría hacer mi primera visita domiciliaria con G, ya he realizado un par pero está es mi primera como alumno en práctica.

De pronto después de visitar la primera casa sin resultados positivos, no había nadie.

G me pregunta si tengo pololo y le respondo afirmativamente.

Mejor lo escribí como diálogo:

G: ¿Tienes pololo?

J: si

G: Una vez te vi en Acuenta con alguien ¿Es ese tu pololo?

J: ¿Cómo era?

G: Alto, moreno

J: Si

G: Lo conosco, es A

J: Si, pero no quiere que nadie lo sepa asi que quédate piola por fa

G: Bueno, igual llevan caleta....

Espero que G no le cuente a todo el mundo y guarde el secreto, aunque dudo que sea un secreto, esta ciudad es chica y todos conocen a todos asi que todo el mundo debe saber de nuestra relación y no me importa si la aprueban la envidia o la odian, A esta feliz, yo estoy feliz y con eso estamos perfectamente bien..

Después el diálogo cambio a otros temas, estudios, AFP, religión, machismo y futuro.

A no quería que nadie de mi practica supiera que éramos pareja, el motivo es que me pueden tratar diferente, no quiero que me traten diferente.

Quiero aprender, aprender de mis errores, realizar un destacable trabajo en mi lugar de práctica, tener un excelente PPT y defender mi título.

Todos los días me duele la espalda y a veces aguanto el dolor para no preocupar a A, si debo sufrir de mi espalda a diario para lograr mis metas lo haré sin quejarme, se lo que quiero y se cómo lo conseguiré, no importa cuánto demore sé que lo lograremos, soy un luchador, un sobreviviente y tengo la determinación y sed de aprendizaje necesarias para lograr mis metas, lo mejor de todo es que cuento con el amor, cariño y apoyo de A.

Aun Conservo Rastros De La "Época Oscura"

Ya lo he dicho antes, lo repetiré, hace años atrás, desde el 2004 al  2009 aproximadamente yo vivía en lo que ahora denomino "la época oscura" durante esos años me enamoraba fácilmente, después de tener sexo yo me imaginaba con que después de ese orgasmo me casaría en una gran ceremonia, viviría feliz y estable junto a el, tendríamos un futuro brillante, yo seria un escritor famoso y el seria una persona exitosa...
claramente después de follar  no me llamaban o me dejaban de ver, mi corazón se rompía y me pasaba un par de días en la cama comiendo cheezelz, bebiendo chardonnay y automedicamdome con todo lo que tuviera una estrella verde y me ayudara a olvidar.
Por suerte cambie, no se si madure o me volví como ellos y deje de creer en el amor y finalmente pude disfrutar del sexo sin compromisos.
Hoy estaba en mi practica, y me estaba pensando en A mientras realizaba la tarea que me habían asignado, de pronto se escucho una música muy conocida para todo el mundo, el sonido de la marcha nupcial y no se que mierda me paso que me imagine que fuera de la oficina estaba A esperándome arrodillado con un anillo de de compromiso y me pedía matrimonio frente a todo el personal de la escuela, mi cerebro no desecho la idea como lo hace cuando cosas así ocurren, siguió trabajando y de pronto me vi vestido formal de negro y bailando el Death Valzer en un salón blanco lleno de personas que celebraban nuestra unión https://www.youtube.com/watch?v=IzC1LLUYTss
Por suerte entro C y todo se me vino abajo y sentí muchas ganas de golpearme y me odie por ser tan estúpido y revivir todo ese romance y amor que suprimí a la fuerza de mi ser.
Se que si me caso con A sera una ceremonia sencilla, poca gente solo familia y amigos y no tendré una fiesta grande por que no me gusta y tampoco caminare al altar por que soy ateo y la religión prohíbe el matrimonio gay en Chile y quiero que sea algo lo mas intimo posible.
¿porque pensé eso? No lo se pero se que no volveré a la puta "época oscura", necesito concentrarme el el presente, en mi felicidad, en mi mágica relación y no fantasear como si tuviera 15 años otra vez,

Cambios, Practica, Licencia Y Más Cambios

El primer cambio fue el sábado 12, me llamo a mi celu la profe V, informándome que ella seria mi profesora guía en el proceso de practica, ya no sera profe F, el profe gay, lo que para mi sorpresa me encanto este cambio ya que desde un principio quería que profe V fuera mi profe guía, eso ya me puso muy feliz.
El 16 inicie mi practica profesional, ayer, hice trabajo administrativo, G, mi supervisora de practica me presento en el colegio, L la directora a la que ya conocía desde el año pasado y me ofreció realizar la practica en su colegio, el que resulto ser el mejor de la comuna.
Hoy para agregar mas felicidad a mi semana A logro sacar su licencia de conducir, este sábado nos iremos a Capitán Pastene a disfrutar unas ricas pastas caseras.
El gran cambio de todo esto es que tuve que cambiar mi hora de dormir, estoy sumamente cansado y con dolor de espalda, esta practica a diferencia de la anterior no me ha generado desordenes alimenticios ni llego a llorar a la casa.
Finalmente esta casi todo bien en  mi vida, falta algo que ignoro y bloqueo, no quiero generar problemas en mi nueva etapa por lo tanto bloquee a "NSQMMM (No Se Quien Mierda Me Molesta) en mi correo, ya no los recibo y dudo que la información que envía sea verdadera si lo es podrian desencadenarse eventos negativos, lo que generaría una grieta en mi nueva etapa y no lo quiero, lo controlo yo aunque A debería saberlo por mi pero esta tan cansado que mejor lo dejo descansar y el resto lo veo yo, yo lidiare con esta mierda.
Me desvié un poco.
En fin, Estoy cansado pero feliz, feliz con mi centro de practica, feliz a pesar de la mierda que recibía en mi correo, feliz con la licencia de conducir de A y sumamente enamorado.

Desperate Househusband Parte II

Esta semana me he sentido muy "desperate housewives", hago cosas de la casa como llevo haciendo hace un par de meses pero ya no lo soporto, cocino, ordeno, hago aseo, lavo y ayer planche.
La otra tarde estaba solo y fume yerba y al dia siguiente también.
A llega a las 13.00 a almorzar, después a las 18:00 o mas tarde por lo que estoy solo todo el día, es tanto mi aburrida desesperación que cree una cuenta en grindr usando fotos de Ryan Carnes ya que nadie lo conoce y es lindo y me invento cosas, por ejemplo me llamo Boris y soy terapeuta ocupacional, me siento sumamente loco al hacer eso pero es entretenido, lo hago y no se por que como la mayoría de las cosas que hago sin saber por que,
El miércoles iniciare mi practica laboral, el profe que me guiara la practica es gay y como de mi edad, vi sus fotos y no me produce nada, en cambio a las personas que ven sus fotos se calienta y lo encuentran mino, no es mi tipo, mi tipo es alguien que se vista de negro, escuche música rara, le guste leer, beber, las películas de terror y sea osado y abierto a experimentar en la cama.
A es todo lo opuesto a mi y lo amo, a pesar de todo lo amor muchísimo.
Ayer A estaba enojado y cansado, yo me puse nervioso por que no se como reaccionara, es mi pareja y me da miedo su reacción, en realidad siempre me dan miedo las personas enojadas por que se que en un momento de ira el humano puede ser llevado por su instinto básico y todo puede terminar horriblemente, A noto mis sentimientos y me dijo que no estuviera nervioso y me abrazo, lo que me calmo enormemente.
No tolero las peleas y lo peor de todo son los gritos me dejan mal, extremadamente mal, me alteran demasiado.
Ahora cuando me miro en el espejo no me encuentro, me pregunto muchas cosas, ¿donde esta el chico fuerte?, ¿como llegue a esto?, ¿donde esta mi cuerpo delgado?, ¿donde esta el chico que no le tenia miedo a nada mas que las arañas y los ojudos (extraterrestres grises)?, ¿por que me siento solo?.
Lo peor de todo es sin dudas mis pensamientos y sentimiento que no quiero reconocer y me producen miedo algunas veces.
A me ama lo se y el sabe que me ama pero tengo miedo que todo termine de forma repentina, que haga algo que o el haga algo tan malo que no nos podríamos perdonar y todos estos putos pensamientos viene cuando estoy solo y generalmente cuando me miro en el espejo, antes le temía a los espejos cuando tenia desordenes alimenticios hoy le temo a mi reflejo otra vez, es como un viaje a mi interior donde están todas las cosas que oculto y siempre voy acumulando y ocultando cosas a todos, cuando bebo solo a veces saco algo, esas cosas que he hecho, vergüenzas que he pasado, excesos, y lloro o rió, depende que saque a flote.
No quiero sentir nada, ojala tuviera un fármaco para bloquear todo.
En fin, me tengo que concentrar en el aquí y ahora y no en el pasado o futuro, se me hace difícil estos días, y no se como hacerlo.

Mujeres De Manhattan (Lipstick Jungle)

Mujeres de Manhattan es un libro de Candace Bushnell que también fue llevado a la pantalla chica, cuando apareció la serie yo no tenia mucho poder adquisitivo y me limitaba a los libros así que primero vi la serie y años mas tarde compre el libro y no pude dejar de leerlo hasta que lo termine.

Esta es la trama del libro:

"Victory, Wendy y Nico son tres profesionales de éxito en la ciudad de los rascacielos. A los ojos de los demás, las tres se hallan en el mejor momento de sus vidas. Sin embargo, desde el lugar que ellas ocupan las cosas no se ven exactamente así."

A veces siento que necesito un empujón para ser mejor, para terminar mis estudios, para trabajar y cuando tengo ganas de mandar todo a la mierda busco en mi pequeña biblioteca y encuentro este libro y se que para cuando lo termine tendré todas las energías del mundo y me logro concentrar en mi futuro profesional.

El libro muestra a estas tres heroínas, profesionales, millonarias, exitosas, son las mejores en sus trabajos, están en lo alto y no se detendrán hasta llegar a la cima de sus carreras.

Por medio de flashbacks vamos leyendo como lograron llegar a el lugar donde se encuentran actualmente, comenzaron subiendo posiciones por su cuenta, logrando reconocimiento, fama, éxitos y al leer esos flashbacks me doy cuenta que para lograr lo que quiero tengo que dar lo mejor de mi, debo esforzarme, pasar noches de insomnio, llorar y si es necesario cortar cabezas.

Se que ahora se viene mi practica, en Lebu, tengo que estar viajando una vez a la semana a Concepción para ir a clases, después serán mas viajes si tengo que ir a las reuniones de practica, mas adelante tendré que estudiar, entregar avances de mi portafolio, certámenes, reuniones, por lo tanto, mi escenario se viene pesado y tengo que encontrar la manera se superar los obstáculos, mi familia, mi permanente banca rota.

Tengo el apoyo y el amor de A pero no se puede vivir del amor, tengo que aprobar la asignatura, mi practica, estudiar dos años mas para tener mi titulo de asistente social, después tengo que encontrar trabajo, necesito un trabajo, quiero mi poder adquisitivo, quiero poder comprar mis cigarros, libros, películas, regalos y red bulls sin depender de A, a la larga se hace pesado que el me mantenga.

En este momento estoy feliz, enamorado, lleno de energía y quiero permanecer así por mucho tiempo.

Wicca: ¿Podría ser Mi Camino?

Últimamente me he encontrado a punto de volver a hacer hechizos, suena loco, pero creo en eso, creo en el poder de la magia, hice magia en el pasado, sin preparación, me dedique por años a hacer magia negra y al hacerlo sin preparación invoque cosas que no podía controlar aunque seo fue mas por hace espiritismo sin saber como hacerlo, por su puesto que después aprendí a hacerlo de forma correcta y me desgastaba mucho física y mentalmente.
Compre un libro wicca hace un par de años, lo leí y lo volví a leer y me gustaría dedicarme a eso y adoptarlo como mi religión y si lo hago eso significaría solo hacer el bien, cosas positivas, limpiar casas, hacer amuletos de prosperidad, hacer un altar a los dioses, bautizarme e iniciarme.
Una de las principales cosas que propone la wicca es el poder de tres, ya lo sabia, el tema del 3 es que si hago el bien lo recibo multiplicado por 3 y si hago el mal lo recibo multiplicado por 3.
Me conozco o creo conocerme bastante bien y se que hacer solo el bien es una delas cosas mas complicadas que me podrían pedir, mi naturaleza es ser vengativo, aunque pasen años siempre cobro mi venganza, hacer solo el bien es un cambio gigante, es positivo y algunos días me siento preparado para hacerlo y otras veces no me siento capaz de hacerlo.
Daré lo mejor de mi para hacer el bien, lo intentare y me comprometeré a no hacer magia negra ni sesiones de espiritismo, eso lo dejare como ultima opción, en el pasado use magia pocas veces como venganza, tratare también de cambiar eso de mi, no vengarme, dejar que el destino y el karma se encarguen de las personas que me dañaran de una u otra forma, solo lo dejare pasar.
la semana pasada encontré mi nombre wicca al segundo intento, esta vez usare la magia para hacer el bien, no intentare modificar a las personas ni enfermarlas ni dañarlas, solo un poco de ayuda pero como ultima opción, me dedicare a hacer un altar, celebrar las fechas especiales, usar runas de protección, sanación, visualizaciones, etc.
Cuando vuelva a hacer hechizos me lo guardare para mi, sera difícil hacer magia sin ser descubierto, creo que a A no le gustara la idea de eso y tal vez llegue a pensar que es una perdida de tiempo y una locura pero es lo que yo decido hacer y lo que yo quiero hacer y lo hace con su apoyo o sin su apoyo, se que es algo raro pedir apoyo para esta situación.

Sexo Y Relaciones

Antes de A hubieron algunos novios estables y algunas relaciones ocasionales con desconocidos, mi despertar sexual fue normal creo, lo no tan normal fue perder mi virginidad a los 12 con alguien de mi misma edad. No me enamore hasta los 15, a los 12 es difícil encontrar con quien tener sexo, esta el tema legal y por lo tanto los mayores de edad no se querían acostar conmigo y lo hice por 2 años con mi compañero de curso, en el curso no nos hablábamos ya que no eramos amigos, no eramos nada compatibles, ni en gustos musicales, amigos en común, ideas, solo fuimos compatibles en una sola cosa y era en tener sexo como conejos, jamas lo lleve a mi casa, lo hacia en la casa de mis tías.

Cuando termine la escuela básica dejamos de vernos ya que se matriculo en otro liceo y yo en otro, busque un liceo donde nadie me conociera y casi lo logro, en el liceo era una hoja en blanco, nadie sabia nada sobre mi, si quería pude haber inventado cosas sobre mi y no hubiesen sospechado.

Me vi solo, sin nadie interesante y sin nadie con quien follar y eso era lo mas difícil, tenia sexo telefónico con extraños por un chat telefónico, podía mentir en mi edad y la mayoría de los usuarios eran santiaguinos, me masturbaba un par de veces al día, como un chico normal de mi edad.

Apareció mi primer amor en 2° medio, alguien que no me quería, no me amaba, solo quería sexo conmigo y yo estaba feliz de dárselo, también fue una relación completamente anónima, casi nadie sabia de su existencia, fue el mismo año en que comencé a beber en exceso, salí del closet e inicie mi tratamiento psiquiátrico.

En mi adolescencia destruí vidas de chicos confundidos de mi edad o mayores, quienes como yo tenían las hormonas desordenadas y vivíamos en un estado de excitación constante por lo que eran un blanco fácil, ver una películas xxx y tener sexo con ellos, a lo largo de los años he buscado sus perfiles en redes sociales y he descubierto que la mayoría son padres jóvenes y creo que el hecho de que se hayan convertido en padres tan jóvenes es por el hecho de que se confundieron mucho al tener sexo gay conmigo, lo que les impulso a formar una familia y olvidarme, tampoco es que me haya enamorado de ellos, para mi solo fue sexo.

Una vez salia con L, no tuvimos sexo en la primera cita, lo hicimos como en la cuarta o quinta cita, el sexo fue an espectacular y solo llevábamos casi tres semanas saliendo y sucedió lo mas vergonzoso que me a ocurrido, terminamos de tener sexo por primera vez y fue intenso, llevaba meses son sexo por que no lo buscaba, lo que ocurrió fue que justo después de terminar, post orgasmo mutuo se me salio un "te amo", no podía creer que mi cuerpo y cerebro me traicionaran de esa forma, me sentí estúpido y patético y eso fue lo que me llevo a continuar con esa relación e intensificarlo todo, se convirtió en todo amor y me gustaba, todo resulto por un par de meses pero después todo se fue a la mierda y termine esa toxica relación de mierda.

Una vez le consulte a mi terapeuta si era un problema que siempre quisiera tener sexo y fuera tan caliente y me dijo que no es un problema, que es normal que algunas personas sean mas calientes que otras y que por los años que me ha tratado y mi historial no soy adicto al sexo.

Se que soy una persona muy sexual, me gusta mucho experimentar en la cama y he tenido el problema en relaciones anteriores en la que el sexo se convirtió en un problema, termine una relación por poco sexo, un ex me dijo que me detuviera y que no lo tocara, siempre estoy listo para hacerlo y eso es un poco problemático, con A trato de medirme y no demandar tanto sexo, ya no lo hacemos tan seguido como antes que no nos podíamos sacar las manos de encima y nos pusimos rutinarios pero lo amo y lo sigo amando y hacemos que nuestra relación funcione perfectamente aunque a veces me gustaría tener mas sexo, otras veces no quiero hacerlo y eso me ha parecido de lo mas raro y me asusta estar perdiendo mi energía sexual.

Ahora tengo 28 años, una pareja estable a la que amo mucho, ya terminaron los años de sexo anónimo, de cambiarme el nombre y salir a discos solo para follar un poco ebrio y despertar con resaca y odiándome por haberme acostado con alguien repulsivo con quien sobrio jamas me hubiese acostado.

Papá Quiere Algo...

Hace mas de una semana estaba en casa de A, acostado y vibra mi celular, era sábado, a las 12 y algo en la mañana, veo quien es y para mi sorpresa en mi papá, algo muy raro ya que nunca me llama, eso no fue lo mas raro, lo mas extraño y bizarro fue lo que me dijo, fue algo así:

"Tu sabes que te quiero, que siempre te he apoyado, que acepto tu homosexualidad, que nunca he dejado de quererte, que no voy a volver a la casa, que termine con tu mama por que pasaron cosas, pero sabes que te quiero"

Termino la llamada y aun siento un WTF!!!! que me carcome, si analizo el discurso me doy cuenta que no se que mierda paso, ya que cuando salí del closet con el hace casi 8 años no me hablo en un mes, quería que mi mamá me echara de la casa, por lo tanto no se a que mierda se refiere con lo "siempre te he apoyado", ¡¿porque ahora?!, ¿que paso?, ¿que quiere de mi?, ¿por que dijo eso?, ¿me quiere?.

Su llamado solo genero dudas y mi cerebro loco empezó a navegar en distintas fantasías:

• Quiere algo de mi.
• Quiere recuperar un vinculo inexistente.
• Quiere volver a la casa,
• Tiene cáncer y le queda poco de vida.
• El hijo de su nueva pareja salio del closet, lo acepto y se dio cuenta de la mierda que me tiro a mi y se arrepintió de su comportamiento de mierda,
• No quiere perder la comunicación con sus hijos.
• Necesita algo y no se atreve a pedirlo abiertamente.
• Mis tías hablaron con el y se empezó a preocupar por mi.

No se que quiere y cada llamada que realiza me deja con mas dudas que no logro responder y la curiosidad me esta matando.

Analizando cuando estaba junto a mi mamá fue un padre ausente pero preocupado de que no nos faltara nada, trabajaba afuera, lo veíamos 5 días cada 15 0 20 días, no me hablo de sexo, no me dijo te apoyo, quiero que seas feliz cuando de verdad lo necesitaba, ahora no me sirve de mucho, se que no tenia su aprobación y con los años eso dejo de molestarme, aprendí que no necesito la aprobación de nadie.

Me sigue llamando y se que si me caso o cumpla metas, titulación y ese tipo de cosas no lo invitare, no se si ahora lo quiero en mi vida, cuando lo necesite no lo tuve, de que me serviría tenerlo ahora en mi vida, contarle mis cosas, hacerlo parte de mi vida y mi felicidad cuando el me aparto de su vida.

Ahora que estoy feliz con A, estoy estable con mi patología, estoy logrando cosas que nunca creí que lograría quiere entrar en mi vida, creo que no lo permitiré.

Pasado Y Presente En Un Mismo Lugar

Hoy me junte con A y fuimos a almorzar y después acompañamos a I al plaza trébol a  mirar autos, todo bien hasta que de la nada veo a "Wea 2", un ex, lo mire y no sentí nada, ya todo había terminado, absolutamente todo, obviamente no iba a sentir amor, pero lo que me llamo la atención fue no sentir nada, ni si quiera ese odio que le tenia.
Me dio miedo que por X motivo todo terminara con A y años después lo viera y no sintiera absolutamente nada.
Recordé por que terminamos y como estuve después, fue horrible, en realidad terminar con alguien siempre es una experiencia horrible y dolorosa.
Era extraño mirar a "wea 2" y mirar a A y sentir todo lo lo que siento cuando estoy con A, mariposas en el estomago, ganas de abrazarlo y decirle "te amo".
A "wea 2" no lo pude perdonar, no le di otra oportunidad ya que aparte de su infidelidad también habían otras cosas que me hicieron terminar la relación, era una relación toxica y todo el mundo aplaudió mi decisión, me llamaron; "valiente", "fuerte", mientras estaba acompañado no me sentía tan mal ya que no me gusta romperme ante las personas y sentir sus miradas de "pobrecito", J, Y, J lo conocieron cuando aun estábamos bien y ocultaba todo lo malo, me guardaba mis preocupaciones, problemas y frustraciones.
Cuando estaba solo lloraba y escuchaba Garbage y the dresden dolls mientras bebía vodka en las rocas.
Creo que mi karma es que siempre me serán infiel y no logro entender el motivo, cuando supe lo de "wea 2" M me llevo a la disco y me bese con algunos desconocidos por que estaba tan drogado y ebrio que no recuerdo mucho lo que si recuerdo es ver un show de transformistas y buscar a M por que un tipo quería llevarme a un motel.
"Wea 1" me engaño, terminamos, volvimos y pase a ser el otro ya que tenia un hijo.
"El innombrable" no me engaño y desconfiaba de el, el peor final de una relación fue ese.
"E" nunca fuimos algo firme y solido y siempre me buscaba cuando estaba caliente y yo estaba enamorado, creo que fue mi primer amor y lo conocí en la época oscura, cuando buscaba al príncipe azul y quería casarme con ceremonia simbólica, muchos invitados, era tan estúpido en mi adolescencia.
"F", con el nunca hubo amor, fue el primero con quien me acosté y fue solo eso meses de sexo sin culpa, sin compromiso, eso fue raro, tener sexo primero y años mas tarde enamorarme por primera vez, lo único que quería desde que me di cuenta que era gay era perder la virginidad.
Creo que años de relaciones fallidas me dejaron mas frió, había dejado de creer en el amor y ya estaba preparándome para mi vida solo, con mis libros, películas, terapias, amigos y listo, dormir con fármacos, despertar, trabajar, tener sexo sin involucrar sentimientos pero por suerte llego A a mi vida y todo mejoro, tenemos una increíble conexión, tengo ganas de vivir, me amo y lo amo y lo mas importante de todo es que soy muy feliz con nuestra relación.
Vivo mi presente enamorado y feliz y admito que así es todo mucho mejor.