Desde el viernes que estoy tomando mas SOS, el viernes toque fondo ya que llego lo peor de la crisis, completamente inesperado, desde que salí de clases y tome el bio tren me entraron unas potentes y nefastas ganas de suicidarme, primero eran ganas de morir y siguieron las ganas de suicidarme, acabar con todo, no estar para nadie, descanso eterno, no mas dolor, crisis, preocupaciones, pastillas, TLP, desordenes alimenticios, clases, ejercicios, sin nada de nada, lo que no estoy preparado es para estar sin amor, sin A, es un sentimiento encontrado mi relación con A, no me gusta necesitarlo, se que esta conmigo y que puedo contar con el pero no me gusta sentir la necesitad de necesitarlo, no me gusta necesitar a las personas, prefiero ser independiente y no necesitar a nadie o tal vez me acostumbre a estar si y esto de necesitar es algo nuevo para mi y no me gusta reconocerlo.
Hoy me siento mucho mejor y eso es importante para mi, para todos, ya no me quiero suicidar, tampoco siento la necesidad de cortarme, esta todo mejor, fue horrible sentirme así, vació, hueco, desecho, muerto, adolorido, raro, tembloroso, tenso, ansioso, un poco psicótico, odio esta puta enfermedad de mierda, es una lucha a diario tratar de estar bien, no parecer mas raro de lo que soy, sonreír, hablar trivialidades, interactuar con compañeros y profesores, es una mierda sentirme así, lo repito de nuevo, ya paso y espero mantenerme estable por un largo periodo.
Me siento suertudo des que A sea mi novio, nos amamos, somos felices, relajados, amorosos y aniñados entre los dos, se que puedo contar con el para lo que sea pero con mis crisis estoy acostumbrado a estar solo y ahora con el la crisis se hace mas llevadera y se que esta para acompañarme, cuidarme, amarme y quererme como yo estoy para el.
Lo amo muchísimo.
