Cuando termine la escuela básica dejamos de vernos ya que se matriculo en otro liceo y yo en otro, busque un liceo donde nadie me conociera y casi lo logro, en el liceo era una hoja en blanco, nadie sabia nada sobre mi, si quería pude haber inventado cosas sobre mi y no hubiesen sospechado.
Me vi solo, sin nadie interesante y sin nadie con quien follar y eso era lo mas difícil, tenia sexo telefónico con extraños por un chat telefónico, podía mentir en mi edad y la mayoría de los usuarios eran santiaguinos, me masturbaba un par de veces al día, como un chico normal de mi edad.
Apareció mi primer amor en 2° medio, alguien que no me quería, no me amaba, solo quería sexo conmigo y yo estaba feliz de dárselo, también fue una relación completamente anónima, casi nadie sabia de su existencia, fue el mismo año en que comencé a beber en exceso, salí del closet e inicie mi tratamiento psiquiátrico.
En mi adolescencia destruí vidas de chicos confundidos de mi edad o mayores, quienes como yo tenían las hormonas desordenadas y vivíamos en un estado de excitación constante por lo que eran un blanco fácil, ver una películas xxx y tener sexo con ellos, a lo largo de los años he buscado sus perfiles en redes sociales y he descubierto que la mayoría son padres jóvenes y creo que el hecho de que se hayan convertido en padres tan jóvenes es por el hecho de que se confundieron mucho al tener sexo gay conmigo, lo que les impulso a formar una familia y olvidarme, tampoco es que me haya enamorado de ellos, para mi solo fue sexo.
Una vez salia con L, no tuvimos sexo en la primera cita, lo hicimos como en la cuarta o quinta cita, el sexo fue an espectacular y solo llevábamos casi tres semanas saliendo y sucedió lo mas vergonzoso que me a ocurrido, terminamos de tener sexo por primera vez y fue intenso, llevaba meses son sexo por que no lo buscaba, lo que ocurrió fue que justo después de terminar, post orgasmo mutuo se me salio un "te amo", no podía creer que mi cuerpo y cerebro me traicionaran de esa forma, me sentí estúpido y patético y eso fue lo que me llevo a continuar con esa relación e intensificarlo todo, se convirtió en todo amor y me gustaba, todo resulto por un par de meses pero después todo se fue a la mierda y termine esa toxica relación de mierda.
Una vez le consulte a mi terapeuta si era un problema que siempre quisiera tener sexo y fuera tan caliente y me dijo que no es un problema, que es normal que algunas personas sean mas calientes que otras y que por los años que me ha tratado y mi historial no soy adicto al sexo.
Se que soy una persona muy sexual, me gusta mucho experimentar en la cama y he tenido el problema en relaciones anteriores en la que el sexo se convirtió en un problema, termine una relación por poco sexo, un ex me dijo que me detuviera y que no lo tocara, siempre estoy listo para hacerlo y eso es un poco problemático, con A trato de medirme y no demandar tanto sexo, ya no lo hacemos tan seguido como antes que no nos podíamos sacar las manos de encima y nos pusimos rutinarios pero lo amo y lo sigo amando y hacemos que nuestra relación funcione perfectamente aunque a veces me gustaría tener mas sexo, otras veces no quiero hacerlo y eso me ha parecido de lo mas raro y me asusta estar perdiendo mi energía sexual.
Ahora tengo 28 años, una pareja estable a la que amo mucho, ya terminaron los años de sexo anónimo, de cambiarme el nombre y salir a discos solo para follar un poco ebrio y despertar con resaca y odiándome por haberme acostado con alguien repulsivo con quien sobrio jamas me hubiese acostado.
