Wicca: ¿Podría ser Mi Camino?

Últimamente me he encontrado a punto de volver a hacer hechizos, suena loco, pero creo en eso, creo en el poder de la magia, hice magia en el pasado, sin preparación, me dedique por años a hacer magia negra y al hacerlo sin preparación invoque cosas que no podía controlar aunque seo fue mas por hace espiritismo sin saber como hacerlo, por su puesto que después aprendí a hacerlo de forma correcta y me desgastaba mucho física y mentalmente.
Compre un libro wicca hace un par de años, lo leí y lo volví a leer y me gustaría dedicarme a eso y adoptarlo como mi religión y si lo hago eso significaría solo hacer el bien, cosas positivas, limpiar casas, hacer amuletos de prosperidad, hacer un altar a los dioses, bautizarme e iniciarme.
Una de las principales cosas que propone la wicca es el poder de tres, ya lo sabia, el tema del 3 es que si hago el bien lo recibo multiplicado por 3 y si hago el mal lo recibo multiplicado por 3.
Me conozco o creo conocerme bastante bien y se que hacer solo el bien es una delas cosas mas complicadas que me podrían pedir, mi naturaleza es ser vengativo, aunque pasen años siempre cobro mi venganza, hacer solo el bien es un cambio gigante, es positivo y algunos días me siento preparado para hacerlo y otras veces no me siento capaz de hacerlo.
Daré lo mejor de mi para hacer el bien, lo intentare y me comprometeré a no hacer magia negra ni sesiones de espiritismo, eso lo dejare como ultima opción, en el pasado use magia pocas veces como venganza, tratare también de cambiar eso de mi, no vengarme, dejar que el destino y el karma se encarguen de las personas que me dañaran de una u otra forma, solo lo dejare pasar.
la semana pasada encontré mi nombre wicca al segundo intento, esta vez usare la magia para hacer el bien, no intentare modificar a las personas ni enfermarlas ni dañarlas, solo un poco de ayuda pero como ultima opción, me dedicare a hacer un altar, celebrar las fechas especiales, usar runas de protección, sanación, visualizaciones, etc.
Cuando vuelva a hacer hechizos me lo guardare para mi, sera difícil hacer magia sin ser descubierto, creo que a A no le gustara la idea de eso y tal vez llegue a pensar que es una perdida de tiempo y una locura pero es lo que yo decido hacer y lo que yo quiero hacer y lo hace con su apoyo o sin su apoyo, se que es algo raro pedir apoyo para esta situación.

Sexo Y Relaciones

Antes de A hubieron algunos novios estables y algunas relaciones ocasionales con desconocidos, mi despertar sexual fue normal creo, lo no tan normal fue perder mi virginidad a los 12 con alguien de mi misma edad. No me enamore hasta los 15, a los 12 es difícil encontrar con quien tener sexo, esta el tema legal y por lo tanto los mayores de edad no se querían acostar conmigo y lo hice por 2 años con mi compañero de curso, en el curso no nos hablábamos ya que no eramos amigos, no eramos nada compatibles, ni en gustos musicales, amigos en común, ideas, solo fuimos compatibles en una sola cosa y era en tener sexo como conejos, jamas lo lleve a mi casa, lo hacia en la casa de mis tías.

Cuando termine la escuela básica dejamos de vernos ya que se matriculo en otro liceo y yo en otro, busque un liceo donde nadie me conociera y casi lo logro, en el liceo era una hoja en blanco, nadie sabia nada sobre mi, si quería pude haber inventado cosas sobre mi y no hubiesen sospechado.

Me vi solo, sin nadie interesante y sin nadie con quien follar y eso era lo mas difícil, tenia sexo telefónico con extraños por un chat telefónico, podía mentir en mi edad y la mayoría de los usuarios eran santiaguinos, me masturbaba un par de veces al día, como un chico normal de mi edad.

Apareció mi primer amor en 2° medio, alguien que no me quería, no me amaba, solo quería sexo conmigo y yo estaba feliz de dárselo, también fue una relación completamente anónima, casi nadie sabia de su existencia, fue el mismo año en que comencé a beber en exceso, salí del closet e inicie mi tratamiento psiquiátrico.

En mi adolescencia destruí vidas de chicos confundidos de mi edad o mayores, quienes como yo tenían las hormonas desordenadas y vivíamos en un estado de excitación constante por lo que eran un blanco fácil, ver una películas xxx y tener sexo con ellos, a lo largo de los años he buscado sus perfiles en redes sociales y he descubierto que la mayoría son padres jóvenes y creo que el hecho de que se hayan convertido en padres tan jóvenes es por el hecho de que se confundieron mucho al tener sexo gay conmigo, lo que les impulso a formar una familia y olvidarme, tampoco es que me haya enamorado de ellos, para mi solo fue sexo.

Una vez salia con L, no tuvimos sexo en la primera cita, lo hicimos como en la cuarta o quinta cita, el sexo fue an espectacular y solo llevábamos casi tres semanas saliendo y sucedió lo mas vergonzoso que me a ocurrido, terminamos de tener sexo por primera vez y fue intenso, llevaba meses son sexo por que no lo buscaba, lo que ocurrió fue que justo después de terminar, post orgasmo mutuo se me salio un "te amo", no podía creer que mi cuerpo y cerebro me traicionaran de esa forma, me sentí estúpido y patético y eso fue lo que me llevo a continuar con esa relación e intensificarlo todo, se convirtió en todo amor y me gustaba, todo resulto por un par de meses pero después todo se fue a la mierda y termine esa toxica relación de mierda.

Una vez le consulte a mi terapeuta si era un problema que siempre quisiera tener sexo y fuera tan caliente y me dijo que no es un problema, que es normal que algunas personas sean mas calientes que otras y que por los años que me ha tratado y mi historial no soy adicto al sexo.

Se que soy una persona muy sexual, me gusta mucho experimentar en la cama y he tenido el problema en relaciones anteriores en la que el sexo se convirtió en un problema, termine una relación por poco sexo, un ex me dijo que me detuviera y que no lo tocara, siempre estoy listo para hacerlo y eso es un poco problemático, con A trato de medirme y no demandar tanto sexo, ya no lo hacemos tan seguido como antes que no nos podíamos sacar las manos de encima y nos pusimos rutinarios pero lo amo y lo sigo amando y hacemos que nuestra relación funcione perfectamente aunque a veces me gustaría tener mas sexo, otras veces no quiero hacerlo y eso me ha parecido de lo mas raro y me asusta estar perdiendo mi energía sexual.

Ahora tengo 28 años, una pareja estable a la que amo mucho, ya terminaron los años de sexo anónimo, de cambiarme el nombre y salir a discos solo para follar un poco ebrio y despertar con resaca y odiándome por haberme acostado con alguien repulsivo con quien sobrio jamas me hubiese acostado.

Papá Quiere Algo...

Hace mas de una semana estaba en casa de A, acostado y vibra mi celular, era sábado, a las 12 y algo en la mañana, veo quien es y para mi sorpresa en mi papá, algo muy raro ya que nunca me llama, eso no fue lo mas raro, lo mas extraño y bizarro fue lo que me dijo, fue algo así:

"Tu sabes que te quiero, que siempre te he apoyado, que acepto tu homosexualidad, que nunca he dejado de quererte, que no voy a volver a la casa, que termine con tu mama por que pasaron cosas, pero sabes que te quiero"

Termino la llamada y aun siento un WTF!!!! que me carcome, si analizo el discurso me doy cuenta que no se que mierda paso, ya que cuando salí del closet con el hace casi 8 años no me hablo en un mes, quería que mi mamá me echara de la casa, por lo tanto no se a que mierda se refiere con lo "siempre te he apoyado", ¡¿porque ahora?!, ¿que paso?, ¿que quiere de mi?, ¿por que dijo eso?, ¿me quiere?.

Su llamado solo genero dudas y mi cerebro loco empezó a navegar en distintas fantasías:

• Quiere algo de mi.
• Quiere recuperar un vinculo inexistente.
• Quiere volver a la casa,
• Tiene cáncer y le queda poco de vida.
• El hijo de su nueva pareja salio del closet, lo acepto y se dio cuenta de la mierda que me tiro a mi y se arrepintió de su comportamiento de mierda,
• No quiere perder la comunicación con sus hijos.
• Necesita algo y no se atreve a pedirlo abiertamente.
• Mis tías hablaron con el y se empezó a preocupar por mi.

No se que quiere y cada llamada que realiza me deja con mas dudas que no logro responder y la curiosidad me esta matando.

Analizando cuando estaba junto a mi mamá fue un padre ausente pero preocupado de que no nos faltara nada, trabajaba afuera, lo veíamos 5 días cada 15 0 20 días, no me hablo de sexo, no me dijo te apoyo, quiero que seas feliz cuando de verdad lo necesitaba, ahora no me sirve de mucho, se que no tenia su aprobación y con los años eso dejo de molestarme, aprendí que no necesito la aprobación de nadie.

Me sigue llamando y se que si me caso o cumpla metas, titulación y ese tipo de cosas no lo invitare, no se si ahora lo quiero en mi vida, cuando lo necesite no lo tuve, de que me serviría tenerlo ahora en mi vida, contarle mis cosas, hacerlo parte de mi vida y mi felicidad cuando el me aparto de su vida.

Ahora que estoy feliz con A, estoy estable con mi patología, estoy logrando cosas que nunca creí que lograría quiere entrar en mi vida, creo que no lo permitiré.

Pasado Y Presente En Un Mismo Lugar

Hoy me junte con A y fuimos a almorzar y después acompañamos a I al plaza trébol a  mirar autos, todo bien hasta que de la nada veo a "Wea 2", un ex, lo mire y no sentí nada, ya todo había terminado, absolutamente todo, obviamente no iba a sentir amor, pero lo que me llamo la atención fue no sentir nada, ni si quiera ese odio que le tenia.
Me dio miedo que por X motivo todo terminara con A y años después lo viera y no sintiera absolutamente nada.
Recordé por que terminamos y como estuve después, fue horrible, en realidad terminar con alguien siempre es una experiencia horrible y dolorosa.
Era extraño mirar a "wea 2" y mirar a A y sentir todo lo lo que siento cuando estoy con A, mariposas en el estomago, ganas de abrazarlo y decirle "te amo".
A "wea 2" no lo pude perdonar, no le di otra oportunidad ya que aparte de su infidelidad también habían otras cosas que me hicieron terminar la relación, era una relación toxica y todo el mundo aplaudió mi decisión, me llamaron; "valiente", "fuerte", mientras estaba acompañado no me sentía tan mal ya que no me gusta romperme ante las personas y sentir sus miradas de "pobrecito", J, Y, J lo conocieron cuando aun estábamos bien y ocultaba todo lo malo, me guardaba mis preocupaciones, problemas y frustraciones.
Cuando estaba solo lloraba y escuchaba Garbage y the dresden dolls mientras bebía vodka en las rocas.
Creo que mi karma es que siempre me serán infiel y no logro entender el motivo, cuando supe lo de "wea 2" M me llevo a la disco y me bese con algunos desconocidos por que estaba tan drogado y ebrio que no recuerdo mucho lo que si recuerdo es ver un show de transformistas y buscar a M por que un tipo quería llevarme a un motel.
"Wea 1" me engaño, terminamos, volvimos y pase a ser el otro ya que tenia un hijo.
"El innombrable" no me engaño y desconfiaba de el, el peor final de una relación fue ese.
"E" nunca fuimos algo firme y solido y siempre me buscaba cuando estaba caliente y yo estaba enamorado, creo que fue mi primer amor y lo conocí en la época oscura, cuando buscaba al príncipe azul y quería casarme con ceremonia simbólica, muchos invitados, era tan estúpido en mi adolescencia.
"F", con el nunca hubo amor, fue el primero con quien me acosté y fue solo eso meses de sexo sin culpa, sin compromiso, eso fue raro, tener sexo primero y años mas tarde enamorarme por primera vez, lo único que quería desde que me di cuenta que era gay era perder la virginidad.
Creo que años de relaciones fallidas me dejaron mas frió, había dejado de creer en el amor y ya estaba preparándome para mi vida solo, con mis libros, películas, terapias, amigos y listo, dormir con fármacos, despertar, trabajar, tener sexo sin involucrar sentimientos pero por suerte llego A a mi vida y todo mejoro, tenemos una increíble conexión, tengo ganas de vivir, me amo y lo amo y lo mas importante de todo es que soy muy feliz con nuestra relación.
Vivo mi presente enamorado y feliz y admito que así es todo mucho mejor.

Política + Futuro = Sentimientos Encontrados

Ayer fueron las elecciones primarias para la presidencia, no fui a votar y desde ayer que me siento como una de las peores personas del mundo.
Debo aclarar que en todos estos años no hay ningún candidato que ofrezca lo que quiero, ¿que es lo que quiero?. esto es lo que quiero:

• Eliminar el impuesto a los libros
• Despenalizar el aborto o aborto libre
• Matrimonio homosexual
• Adopción homoparental
• Mano dura a la delincuencia
• Ley de identidad de genero

Esas son algunas de las cosas que me gustaría que propusiera un candidato.

Vi cuando a Piñera le preguntaron por la adopción homoparental y daba evasivas hasta que finalmente dijo NO, me molesto, me molesto aun mas ayer cuando saco mayoría.

Como gay no debería votar por Piñera, pero si quiero conseguir un trabajo estable debo hacerlo, el voto es secreto, si sale Piñera y consigo trabajo estable estaré obligado a trabajar callado, pagar mis cuenta, darme gustos, tomarme vacaciones y vivir como todas las personas mortales pero se que nada es eterno y después vendrán otras elecciones y podre votar por un candidato que si valore mis derechos que pelee por la adopción homoparental y el matrimonio gay, personalmente no quiero adoptar pero se que hay muchas parejas gay o lesbianas que si quieres formar su familia y el estado no se lo permite y es por ellos, por su derecho a ser felices por lo que lucho, soy hombre, jamas podría abortar pero si tengo hermanas y amigas y me gustaría que ellas pudieran decidir por su cuerpo.

Siento que hay tanto que cambiar y mi voto puede hacer la diferencia, por lo tanto el 19 de noviembre iré a votar y si hay otro candidato que diga NO a la desmunicipalización de la educación y aoye a la comunidad LGBTI tendrá mi voto seguro.

La semana pasada estuve viendo The Good Fight, una serie, en el primer capitulo comienza cuando Donald Trump (putejo, xenófobo, homofóbico, rasista, machista, misógino, estúpido, presidente de USA) esta recibiendo la presidencia y Diane Lockhart esta viendo el espectáculo en la tv de su casa, indignada apaga la tv y deja caer el control remoto, así me sentí ayer.