Visita De A

Actualmente estoy realizando mi practica profesional en un colegio que es el mejor de la comuna, llevo alrededor de 50 hrs y debo cumplir 400 hrs.
Con A acordamos no decir que somos pareja, la directora sabe y también G, mi supervisora de practica.
Hoy escuche su voz, creí que tal vez estuviera teniendo una audio alucinación, pensé en que llegando a la casa me tomaría una O para que no pasara a mayores, no era una audio alucinación, era A, A estaba entrando en la oficina.
Me saludo y se sentó casi al frente mio, me puse super nervioso, hiper, mega nervioso, me sentí como las primeras veces que nos veíamos, la adrenalina, sus manos recorriendo mi cuerpo, temor, excitación, confianza, desnudarme frente a el las primeras veces, adrenalina.
Miedo a mirarlo a los ojos, un sentimiento de adrenalina y unas violentas ganas de gritar, reír, patalear, bailar, la conexion.
Sentí como la primera vez que me dijo "te amo", pero multiplicado por trillones, siento amor todos los días pero lo que sentí hoy es algo mucho mas grande.
Lo amo, muchísimo, caleta, en exceso, pero lo que sentí hoy fue increíble, no lo puedo definir ni expresar, mágico, FDS, SP, SF, terminar de leer un libro, comprar un libro nuevo, perfume, fumar después de horas sin poder fumar, benzos, el efecto de dos mojitos, despertar horas antes que suene la alarma y poder seguir durmiendo, llegar a destino, olor a violetas, montaña rusa, películas de terror, las primaveras, nalgadas, red bull y cigarros, orgasmos, el final de una película con un giro inesperado, besos, garganta profunda, cama calentita, otoño, amaretto sour, un regalo espectacular en navidad.
Aun estoy marcando ocupado y con unas ganas desesperadas de besarle, abrazarlo, decirle que lo amo.
El sábado ira mi hermana M a visitarme con su nuevo "andante" y cocinare ravioles de ricota con 4 salsas diferentes, espero que todo salga bien, mañana iremos a la casa de unos amigos a comer pizza.
Quiero verlo en la casa, y besarle, estoy enamorado, locamente enamorado, me gusta esta felicidad y este sentimiento, soy afortunado.

El secreto Salió

Hoy estaba muy hiperventilado a la hora de almuerzo por que en la tarde me tocaría hacer mi primera visita domiciliaria con G, ya he realizado un par pero está es mi primera como alumno en práctica.

De pronto después de visitar la primera casa sin resultados positivos, no había nadie.

G me pregunta si tengo pololo y le respondo afirmativamente.

Mejor lo escribí como diálogo:

G: ¿Tienes pololo?

J: si

G: Una vez te vi en Acuenta con alguien ¿Es ese tu pololo?

J: ¿Cómo era?

G: Alto, moreno

J: Si

G: Lo conosco, es A

J: Si, pero no quiere que nadie lo sepa asi que quédate piola por fa

G: Bueno, igual llevan caleta....

Espero que G no le cuente a todo el mundo y guarde el secreto, aunque dudo que sea un secreto, esta ciudad es chica y todos conocen a todos asi que todo el mundo debe saber de nuestra relación y no me importa si la aprueban la envidia o la odian, A esta feliz, yo estoy feliz y con eso estamos perfectamente bien..

Después el diálogo cambio a otros temas, estudios, AFP, religión, machismo y futuro.

A no quería que nadie de mi practica supiera que éramos pareja, el motivo es que me pueden tratar diferente, no quiero que me traten diferente.

Quiero aprender, aprender de mis errores, realizar un destacable trabajo en mi lugar de práctica, tener un excelente PPT y defender mi título.

Todos los días me duele la espalda y a veces aguanto el dolor para no preocupar a A, si debo sufrir de mi espalda a diario para lograr mis metas lo haré sin quejarme, se lo que quiero y se cómo lo conseguiré, no importa cuánto demore sé que lo lograremos, soy un luchador, un sobreviviente y tengo la determinación y sed de aprendizaje necesarias para lograr mis metas, lo mejor de todo es que cuento con el amor, cariño y apoyo de A.

Aun Conservo Rastros De La "Época Oscura"

Ya lo he dicho antes, lo repetiré, hace años atrás, desde el 2004 al  2009 aproximadamente yo vivía en lo que ahora denomino "la época oscura" durante esos años me enamoraba fácilmente, después de tener sexo yo me imaginaba con que después de ese orgasmo me casaría en una gran ceremonia, viviría feliz y estable junto a el, tendríamos un futuro brillante, yo seria un escritor famoso y el seria una persona exitosa...
claramente después de follar  no me llamaban o me dejaban de ver, mi corazón se rompía y me pasaba un par de días en la cama comiendo cheezelz, bebiendo chardonnay y automedicamdome con todo lo que tuviera una estrella verde y me ayudara a olvidar.
Por suerte cambie, no se si madure o me volví como ellos y deje de creer en el amor y finalmente pude disfrutar del sexo sin compromisos.
Hoy estaba en mi practica, y me estaba pensando en A mientras realizaba la tarea que me habían asignado, de pronto se escucho una música muy conocida para todo el mundo, el sonido de la marcha nupcial y no se que mierda me paso que me imagine que fuera de la oficina estaba A esperándome arrodillado con un anillo de de compromiso y me pedía matrimonio frente a todo el personal de la escuela, mi cerebro no desecho la idea como lo hace cuando cosas así ocurren, siguió trabajando y de pronto me vi vestido formal de negro y bailando el Death Valzer en un salón blanco lleno de personas que celebraban nuestra unión https://www.youtube.com/watch?v=IzC1LLUYTss
Por suerte entro C y todo se me vino abajo y sentí muchas ganas de golpearme y me odie por ser tan estúpido y revivir todo ese romance y amor que suprimí a la fuerza de mi ser.
Se que si me caso con A sera una ceremonia sencilla, poca gente solo familia y amigos y no tendré una fiesta grande por que no me gusta y tampoco caminare al altar por que soy ateo y la religión prohíbe el matrimonio gay en Chile y quiero que sea algo lo mas intimo posible.
¿porque pensé eso? No lo se pero se que no volveré a la puta "época oscura", necesito concentrarme el el presente, en mi felicidad, en mi mágica relación y no fantasear como si tuviera 15 años otra vez,

Cambios, Practica, Licencia Y Más Cambios

El primer cambio fue el sábado 12, me llamo a mi celu la profe V, informándome que ella seria mi profesora guía en el proceso de practica, ya no sera profe F, el profe gay, lo que para mi sorpresa me encanto este cambio ya que desde un principio quería que profe V fuera mi profe guía, eso ya me puso muy feliz.
El 16 inicie mi practica profesional, ayer, hice trabajo administrativo, G, mi supervisora de practica me presento en el colegio, L la directora a la que ya conocía desde el año pasado y me ofreció realizar la practica en su colegio, el que resulto ser el mejor de la comuna.
Hoy para agregar mas felicidad a mi semana A logro sacar su licencia de conducir, este sábado nos iremos a Capitán Pastene a disfrutar unas ricas pastas caseras.
El gran cambio de todo esto es que tuve que cambiar mi hora de dormir, estoy sumamente cansado y con dolor de espalda, esta practica a diferencia de la anterior no me ha generado desordenes alimenticios ni llego a llorar a la casa.
Finalmente esta casi todo bien en  mi vida, falta algo que ignoro y bloqueo, no quiero generar problemas en mi nueva etapa por lo tanto bloquee a "NSQMMM (No Se Quien Mierda Me Molesta) en mi correo, ya no los recibo y dudo que la información que envía sea verdadera si lo es podrian desencadenarse eventos negativos, lo que generaría una grieta en mi nueva etapa y no lo quiero, lo controlo yo aunque A debería saberlo por mi pero esta tan cansado que mejor lo dejo descansar y el resto lo veo yo, yo lidiare con esta mierda.
Me desvié un poco.
En fin, Estoy cansado pero feliz, feliz con mi centro de practica, feliz a pesar de la mierda que recibía en mi correo, feliz con la licencia de conducir de A y sumamente enamorado.

Desperate Househusband Parte II

Esta semana me he sentido muy "desperate housewives", hago cosas de la casa como llevo haciendo hace un par de meses pero ya no lo soporto, cocino, ordeno, hago aseo, lavo y ayer planche.
La otra tarde estaba solo y fume yerba y al dia siguiente también.
A llega a las 13.00 a almorzar, después a las 18:00 o mas tarde por lo que estoy solo todo el día, es tanto mi aburrida desesperación que cree una cuenta en grindr usando fotos de Ryan Carnes ya que nadie lo conoce y es lindo y me invento cosas, por ejemplo me llamo Boris y soy terapeuta ocupacional, me siento sumamente loco al hacer eso pero es entretenido, lo hago y no se por que como la mayoría de las cosas que hago sin saber por que,
El miércoles iniciare mi practica laboral, el profe que me guiara la practica es gay y como de mi edad, vi sus fotos y no me produce nada, en cambio a las personas que ven sus fotos se calienta y lo encuentran mino, no es mi tipo, mi tipo es alguien que se vista de negro, escuche música rara, le guste leer, beber, las películas de terror y sea osado y abierto a experimentar en la cama.
A es todo lo opuesto a mi y lo amo, a pesar de todo lo amor muchísimo.
Ayer A estaba enojado y cansado, yo me puse nervioso por que no se como reaccionara, es mi pareja y me da miedo su reacción, en realidad siempre me dan miedo las personas enojadas por que se que en un momento de ira el humano puede ser llevado por su instinto básico y todo puede terminar horriblemente, A noto mis sentimientos y me dijo que no estuviera nervioso y me abrazo, lo que me calmo enormemente.
No tolero las peleas y lo peor de todo son los gritos me dejan mal, extremadamente mal, me alteran demasiado.
Ahora cuando me miro en el espejo no me encuentro, me pregunto muchas cosas, ¿donde esta el chico fuerte?, ¿como llegue a esto?, ¿donde esta mi cuerpo delgado?, ¿donde esta el chico que no le tenia miedo a nada mas que las arañas y los ojudos (extraterrestres grises)?, ¿por que me siento solo?.
Lo peor de todo es sin dudas mis pensamientos y sentimiento que no quiero reconocer y me producen miedo algunas veces.
A me ama lo se y el sabe que me ama pero tengo miedo que todo termine de forma repentina, que haga algo que o el haga algo tan malo que no nos podríamos perdonar y todos estos putos pensamientos viene cuando estoy solo y generalmente cuando me miro en el espejo, antes le temía a los espejos cuando tenia desordenes alimenticios hoy le temo a mi reflejo otra vez, es como un viaje a mi interior donde están todas las cosas que oculto y siempre voy acumulando y ocultando cosas a todos, cuando bebo solo a veces saco algo, esas cosas que he hecho, vergüenzas que he pasado, excesos, y lloro o rió, depende que saque a flote.
No quiero sentir nada, ojala tuviera un fármaco para bloquear todo.
En fin, me tengo que concentrar en el aquí y ahora y no en el pasado o futuro, se me hace difícil estos días, y no se como hacerlo.

Mujeres De Manhattan (Lipstick Jungle)

Mujeres de Manhattan es un libro de Candace Bushnell que también fue llevado a la pantalla chica, cuando apareció la serie yo no tenia mucho poder adquisitivo y me limitaba a los libros así que primero vi la serie y años mas tarde compre el libro y no pude dejar de leerlo hasta que lo termine.

Esta es la trama del libro:

"Victory, Wendy y Nico son tres profesionales de éxito en la ciudad de los rascacielos. A los ojos de los demás, las tres se hallan en el mejor momento de sus vidas. Sin embargo, desde el lugar que ellas ocupan las cosas no se ven exactamente así."

A veces siento que necesito un empujón para ser mejor, para terminar mis estudios, para trabajar y cuando tengo ganas de mandar todo a la mierda busco en mi pequeña biblioteca y encuentro este libro y se que para cuando lo termine tendré todas las energías del mundo y me logro concentrar en mi futuro profesional.

El libro muestra a estas tres heroínas, profesionales, millonarias, exitosas, son las mejores en sus trabajos, están en lo alto y no se detendrán hasta llegar a la cima de sus carreras.

Por medio de flashbacks vamos leyendo como lograron llegar a el lugar donde se encuentran actualmente, comenzaron subiendo posiciones por su cuenta, logrando reconocimiento, fama, éxitos y al leer esos flashbacks me doy cuenta que para lograr lo que quiero tengo que dar lo mejor de mi, debo esforzarme, pasar noches de insomnio, llorar y si es necesario cortar cabezas.

Se que ahora se viene mi practica, en Lebu, tengo que estar viajando una vez a la semana a Concepción para ir a clases, después serán mas viajes si tengo que ir a las reuniones de practica, mas adelante tendré que estudiar, entregar avances de mi portafolio, certámenes, reuniones, por lo tanto, mi escenario se viene pesado y tengo que encontrar la manera se superar los obstáculos, mi familia, mi permanente banca rota.

Tengo el apoyo y el amor de A pero no se puede vivir del amor, tengo que aprobar la asignatura, mi practica, estudiar dos años mas para tener mi titulo de asistente social, después tengo que encontrar trabajo, necesito un trabajo, quiero mi poder adquisitivo, quiero poder comprar mis cigarros, libros, películas, regalos y red bulls sin depender de A, a la larga se hace pesado que el me mantenga.

En este momento estoy feliz, enamorado, lleno de energía y quiero permanecer así por mucho tiempo.