Adiós 2015

Para mi ha sido un buen año, como es normal cosas positivas y negativas, alegrías y penas, igual ha sido un año de cambios gigantes en mi vida.
Partiré con los cambios...
Este año inicie mis estudios en UST, fue difícil compatibilizar trabajo y estudio, los resultados fueron buenos, reprobé un ramo el primer semestre,  matemáticas y tuve la oportunidad de retomarlo el segundo semestre y logre aprobarlo, el segundo semestre reprobé política.
En UST tenía un grupo de amigos y por conflictos termine sólo con C y nos hicimos amigos, reinos mucho, estudiamos e hicimos trabajos.
Los docentes fueron exigentes y eso me impulsaba a estudiar más.
Tuve la oportunidad de pasar harto tiempo con A, una semana completa en diciembre y muchos días en mis vacaciones de invierno y también los FDS en los que viajaba a verlo.
En el lado negativo sólo tengo 3 cosas que recordar, fueron dolorosas, sobre todo la relacionada con A.
1- mis padres se separaron definitivamente y hace 10 meses que no veo a mi papá.
2- Tuve una especie de discusión con A, un amigo de el se sacó fotos en su baño, me llegaron esas fotos y creí que me engaño lo que género que A llorara y eso si que me dolió y me hizo sentir mal, fui estúpido al creer que me pudo haber engañado, creó que no me traicionaría así y no me haría sufrir así, lo que género también que Y me diera uno de los mejores consejos recibidos este años y es que la verdad siempre sale a la luz. Aún recuerdo las lágrimas de A y me siento culpable por desconfiar de el.
3- Murió M, la cuide en el hospital, Y también la cuidó harto pero fue mejor por que estaba sufriendo demasiado y me di cuenta en lo egoísta que se puede llegar a ser al no dejar partir a una perdona que sufre y uno nunca pierde las esperanzas de una recuperación, la que lamentablemente no llegó.
Ahora si viene la parte positiva:
1- Hice nuevos amigos
2- Mi relación con a se hace cada día más fuerte
3- Leí harto
4- Fui muchas veces al cine
5- cumplí más de la mitad de las 100 metas que me puse para este año
6- Tuve un cumpleaños muy feliz junto a A y sus amigos-colegas.
7- he visto muchas películas de las que siempre había querido ver y no tuve la oportunidad de hacerlo con los cierres de los vídeo clubs.
8- Carrete y lo pase bien con Y, X y J
9- Casi no tuve crisis este año
10- Puedo decirle a A a diario que lo amo y el me lo dice a mi y lo curiosos es que cada vez que lo digo o me lo dice las mariposas en mi estomago se alteran y mi pulso se acelera.
11- Instale más repisas en mi habitación
12- Fui a una marcha por la ley de identidad de género.

Eso se me ocurre por el momento, por lo tanto ha sido un año excelente, conocí nuevas personas como K y C y disfrute el año académico aunque a veces estuve demasiado estresado lo disfrute, las rusas sin una buena fuente de escape, también perdí el miedo de exponer en público y lo único que tenía que hacer era manejar los temas expuestos al revés y al derecho y listo.
Esperó que el 2016 sea mejor.

FELIZ Navidad

Este año mi celebración de navidad fue mágica.
Partiendo por el hecho de que estuve con A y conversamos mucho, una estimulante conversación donde logre darme cuenta que cada vez tenemos rasgos parecidos que compartimos.
La cena fue algo sencillo y muy delicioso, bebimos una botella de merlot, a las 00:00 llamó a su amigo D que esta de cumpleaños el 25.
Lo mágico fue estar sobrio en esta fecha y no en mi cama con bolsas de comida chatarra, alcohol, cigarros y con mi sistema lleno de farmacos, a eso sumándole mis ojos rojos y mi nariz pelada por llorar.
Cada año, me pasaba que llegaba la navidad y veía mi árbol navideño con regalos, mi mamá comprando comida como loca, cocinando de más y me daba pena por que sabía que en otra parte del mundo hay personas que no tienen nada, países en guerra, animales sin hogar, personas muriendo por cáncer o VIH, personas solas y tristes.
Todo eso me hacia sentir culpable por que sentía que lo tenía todo y no sabía, en realidad aún no se como hacer que esas personas pasen una feliz navidad y buscando por internet unos años atrás me di cuenta de la cantidad de ongs, instituciones, etc que se dedican a ayudar a esas personas pero siento que no sacó nada con comprometerme o ayudar a una causa si pueden haber otras que están en peores condiciones, en fin, todo esto es abrumador y prefería sedarme a sentir algo, no importaba cuantos fármacos tomara el sentimiento no se iba.
Después venía lo peor de lo peor que era abrir los regalos de navidad y sentir el dolor de que he vivido más de 20 años con mi familia y no conocen mis gustos, por lo que tengo que pulir mi cara de poner y  fingir que me gustan cuando interiormente estoy destrozado por que no conocen mis gustos, las cosas sencillas que me gustan y es peor por que me siento más egoísta al recibir regalos que no me gustan mientras hay familias que no tienen nada en alguna parte del mundo.
Este año todo cambio, lo pase con A, no llore, lo disfrute y mis pensamientos de ayudar y no saber a quien ni cono ayudar se fueron y eso me permitió pasar una feliz navidad junto a el.
Lo amo tanto que como he dicho en alguna ovación el decirle te amo es algo chico en comparación con todo lo que siento por el.
Hicimos intercambio de regalos pero los abrimos antes.
También pensé que cuando vivamos juntos compraré sobres y tarjetas navideñas y recuperaré esa tradición ya pérdida, será recuperar un clásico y aumentar el sueldo de los carteros pero como somos una familia homoparental no se bien cual es el protocolo para escribir no se si será:  "de familia S-P o P-S", algo que descubriré en el camino, por el momento me concentrare en el aquí y en el ahora.

Amistad

Esto es algo extraño con lo que tengo sentimientos encontrados.
En primer lugar la publicidad nos bombardea con anuncios de personas en distintas etapas de la vida, las que van desde la edad pre escolar hasta la vejez, donde esas personas tiene amigos, lo pasan bien, son unidos y hacen actividades que a todo este selecto grupo de amigos disfrutan, ya sea jugando, en carretes, viajando, etc.
Entonces la sociedad nos envía este negativo mensaje que todos acatan y en algún momento también lo desee, y la sociedad también dice que si no tienes un amigo eres un "fenomeno", " raro", "antisocial" y terminas siendo discriminados por estos grupos formados por amigos.
La verdad es que nunca me sentí rechazado por que no necesitaba amigos ni personas que penetraran en mi perfecta burbuja.
A lo largo de mi enseñanza básica desee cada marzo que llegara este amigo, el que compartiría gustos conmigo, nos reiríamos de todo y seríamos confidentes.
Marzo tras marzo llegaban compañeros nuevos y me bastaba sólo un par de preguntas para desecharlos como amigos potenciales.
A medida que íbamos creciendo se iban formando los grupos en el curso, grupos a los que jamás me uní, estaban los mateos, los desordenados, los computinis, los religiosos, los deportistas y yo, todos girando a mi alrededor y yo sólo leyendo, pensando en salir de la escuela e iniciar de nuevo en un liceo, consulte todos los primeros meses de 8° básico a donde se irían, a que liceo querían entrar y busque uno donde ninguno de ellos iría y me resultó casi a la perfección.
En el liceo todo cambio, más diversidad, al fin personas que se vestían de negro y no eran miradas con tanta discriminación.
No encaje con ellos por que ellos escuchaban metal y a mi no me gustaba, me gusta vestir de negro y los accesorios góticos pero no comparto sus gustos musicales.
Ya tenía un desarrollado placer por los medicamentos, ansiolíticos, hipnóticos y sedantes por lo que tampoco me importó mucho no encajar con ellos.
Si estaba bien sólo ¿por que la sociedad nos incita a tener amigos?
La verdad es que estaba bien.
Más adelante en mi vida tuve un grupo unido de amigos, compartimos muchas cosas, experiencias, risas, borracheras, resacas, lágrimas, crisis, etc.
De aquel grupo no queda casi nadie y no me importa mucho lo que les pase o les pueda pasar.
En mi vida sólo tengo 3 amigos, X que a pesar de ser madre de dos sigue siendo mi amiga, J que comparte mi gusto por el cine y algo de música y la mejor y más importante Y, ella me salvo cuando yo quería dejar de carretiar por mi edad.
De los tres Y es la que más me conoce y con la que más cosas he compartido, tanto como experiencias de vida como lágrimas y risas, nos levantamos de las crisis y sabe mas cosas de mi que mi terapeuta.
A ella no le puedo mentir y somos parecido, es mi mejor amiga.
Con esos amigos estoy más que bien y no pudo más, ellos saben que yo estaré para ellos y yo se que ellos estarán para mi.
Mi amistad con Y es la más importante por que no importa las transgresiones que nos contemos no nos espantamos fácilmente ni cuando hablamos sin tabus de sexo ni cuando estamos ebrios en un pub y nos cuidamos mutuamente, ella me enseñó muchas cosas en mi práctica y cuando todos le daban la espalda en la casa de reposo yo estuve con ella y también estamos siempre en los momentos más difíciles y en los momentos de alegrías.
Nos ayudamos harto y disfrutó mucho su amistad, nos aconsejamos y nos cuidamos mutuamente.

Autoestima en Caída Libre

A los 13 es normal tener altos y bajos de autoestima pero ahora a los 26 lo encuentro algo patético y al encontrarlo patético me hace sentir peor.
Esta entrada será terapéutica...

El domingo desperté ebrio y más tarde con una resaca horrible, era parte del proceso encontrarme feo al despertar y lo deje pasar pero esto se ha ido extendiendo hasta hoy madrugada del jueves.
Tengo el pensamiento de que despertare y me encontraré lindo otra vez.
Me siento acomplejado con mi cuerpo, creó que es horrible, que estoy gordo y a veces que estoy muy flaco y como dice mi mm (maldita mamá) mi cuerpo da vergüenza, es algo que lleva repitiéndose desde hace más de una década, muy perra de su parte cagarme psicológicamente así.
Llega el calor y salen los chicos con sus cuerpos marcados y yo todo delgado, con una guatita que no debería estar, piel grasa, frente que parece braile, pelo intratable, barba mal cuidada, etc.
No se de donde sacó el ánimo de pasar a su lado con la frente en alto, de verdad preferiría estar encerrado con dieta de red bull y cigarros.
Soy fuerte y lo que me diferencia de ellos son dos cosas, primero el cuerpo, que aunque el mío sea 95% imperfectos si es 100% natural, naturalmente asqueroso, sea como sea mi cuerpo tengo a alguien que puede ver más allá de mi cuerpo y me ama como soy aunque se que le gustan los cuerpos más definidos se conforma con el mío y lo repito me ama, no a diferencia de esos chicos con cuerpos perfectos que todos quieren follar y los ven como un pedazo de carne completamente desechable.
Lo otro que me diferencia de ellos es que ellos se limitan, dieta, horas de gym, yo que hago, trabajo, estudio, leo y leo y leo, resumiendo, soy más inteligentes que ellos, me desenvuelvo bien en los estudios y manejo temas que para mi son interesantes.
Al analizar esto me doy cuenta que ellos se deberían sentir intimidados por mi y no yo por ellos.
Mañana cuando de el examen de psicología en la U tendré que toparme con los que estudian preparación física y verlos con shores y poleras sin mangas enseñando su mercancía y pasaré con la cabeza en alto y me creere la muerte en su pasillo.
Esto ya me levantó el ánimo, lo que he aprendido es que mi vieja es una mala y pésima madre (cosa que ya sabía) yo no puedo ser perfecto, tonificado, lindo pero si soy inteligente, natural y una mente oscura.
Ahora a dormir por que mañana me tocan dos putos exámenes.
WML.

Liberar el Estrés

Las personas lidian con el estrés como pueden, yo tengo mis armas para llevarlo.
Últimamente he estado muy estresado, entre el trabajo y los estudios es más de lo que puedo aguantar.
Mi mejor arma contra el estrés es viajar a visitar a A, algunas veces he llegado con temblores y he sentido que cuando me de un abrazo lloraré sin parar pero no ha sucedido y es algo bueno.
Se que soy fuerte y he vivido más experiencias de las que han vivido personas que tienen mi edad y esta bien, estas experiencias me han hecho un luchador y sobreviviente, lo se llevar es sólo que a veces se me juntan muchas cosas y no se muy bien como expresarlas.
El estrés me esta matando, me siento como cuando salí de la casa de reposo donde trabajaba.
Aún recuerdo la situación, me entregaron mi sueldo, fui a mi casillero y tome 2 neuryl, fui al baño y llore en el suelo en posición fetal, me limpie la cara y salí como si nada, me despedí de Y y de E, me fui ocultando las lágrimas que Caín bajo mis lentes de sol.
Camine hasta el centro, compre un celular nuevo y pasajes para Santiago, en Santiago estuve alimentándome de helado, papas fritas, fármacos y vodka por casi una semana y me di un viaje a fantasilandia, fue lo mejor, lo disfrute a pesar de tener que subirme a las atracciones sólo, grite hasta quedar afónico y fue bastante terapéutico.
Ahora me siento igual, necesitó ir a fantasilandia a gritar con una justificación sin parecer loco.
Este FDS iré a ver a A, el semestre esta terminando, tendremos vacaciones juntos.
Me queda poco para terminar el año, se ira y a pesar del estrés y agotamiento puedo decir que soy feliz y lo mejor de todo es que cuento con el amor y apoyo incondicional de A.
Se que todo este sacrificio, aguante y esfuerzo son por mi futuro y nuestro plan de vida, en aproximadamente 4 años más estará todo listo y podremos estar juntos a diario, tener a nuestro Teo, nuestro espacio, nuestras cosas y disfrutar lo que nos queda de vida.

Gays de Gym

Este es un tipo de gay muy extraño, pude haber hecho unas notas de campo para investigar más a fondo el tema pero los gym son algo que no están en mi camino, es como la iglesia, odio ambos lugares y no los piso jamás.
Tengo opiniones sobre ellos, malas en su mayoría.
Su especie es rara, como dije anteriormente, si tiene buen físico y sus expectativas son altísimas al momento de buscar pareja, ¿que buscan? Buscan lo que son ellos, semi vigorexicos, narcisistas, descerebrados, en resumidas cuentas, idiotas con un excelente físico.
Siempre me he preguntado ¿por que no hacen un deporte? Por que no juegan en un equipo de fútbol, rugby, karate igual lograrían un buen cuerpo.
Dentro de esta especie hay subespecies:
• Comida: ellos no comen frituras ni comida chatarra, tienen una dieta sana, cuentan calorías, comen proteínas y todo ese trabajo sólo para una meta, el cuerpo perfecto
• Incultos: ellos jamás sabrán sobre actualidad en el país, política menos, nunca leerán una novela, sus películas son sólo esas cintas que se estrenan en muchas salas, tiene explosiones por doquier o la película de amor más taquillera, peor si les gusta crepúsculo, escuchan pop.
• Disco y verano: ellos lo hacen con un sólo propósito y ese es ir a la playa, piscina, lago, río, disco, etc sólo para sacarse la polera, en realidad usan poleras sin mangas y a la menor oportunidad que les de el entorno, magia, su polera ha volado
• Observador: el sabe lo que quiere en la vida y eso es tener un hombre musculoso como pareja, por eso va al gym a observar y buscar novio pero en su búsqueda queda atrapado haciendo ejercicio como loco y sus expectativas suben de inmediato.
•Vigorexico: ellos son adictos al gym, comen sano y por porciones y se matan haciendo ejercicios.
• Inteligentes: si hay 1 por cada 1000 que si es inteligente, puede ser que este estudiando, o sólo sea un mente privilegiada o un profesional que se pone en forma en su tiempo libre.

Los odio por su narcisismo, sus altas expectativas para conocer pareja, su estupidez, es una especie de gays que la verdad no me gustan, siempre he pensado en todos los libros y series que podría ver si tuviera tanto tiempo libre, lo peor es que para ellos es un estilo de vida, para mi un desperdicio de vida y cerebro.
Lo otro son los gyms, llenos de espejos, narcisismo por todas partes, secretas competencias sobre quien tiene mejor físico, si a los gym les pusiéramos música pop, remixes pop, electro, sirvieran tragos, sería como una disco, así tal vez iría pero también odio la música de las discos así que lo dudó.

Dejar de Fumar

Creí que aún podría disfrutar más del placer nocivo, adictivo, exquisito del cigarro, pero al parecer mi entorno no quiere que siga fumando, estoy en clases escribiendo esto, son las 09:18am y he fumado 4 cigarros desde que me levante y ahora que escribí esto más ganas me dan de fumar.
Llevó 14 años fumando, ¿por que dejarlo ahora?
Hace un par de meses estaba buscando ropa para irme a lebu, seleccionó lo mejor para verme lindo, sacaba ropa y la olfateaba X q a veces guardó ropa sucia por accidente, para mi sorpresa toda mi ropa tenía impregnado el olor al cigarro.
Ahora A esta pasando por una neumonitis por lo que ha dejado de fumar, no se como lo soporta, yo no podría dejar de fumar sin tomar neuryl.
Mi jefa también esta preocupada por el alto consumo de cigarros, me tiene un improvisado cenicero en la entrada en el que depósito mis colillas, se que ella me las cuenta por lo que en la mañana cuando salgo a buscar el diario tomó una parte de las colillas y las tiro fuera de la propiedad.
Una vez se me cruzó la idea de dejar de fumar, incluso se lo plantee a A y le dije que llegaría el momento en que deberíamos dejar de fumar pero lo veía más lejano, primero terminaría mi carrera y viviríamos juntos y uno de los dos se enfermaría, algo no grave pero sería como una bronquitis o gripe y el doctor le diría al enfermo que debería dejar de fumar y el enfermo de diría al otro que había llegado el momento de dejar de fumar.
Deje de cortarme hace años y no fue fácil, disminuí considerablemente la automedicación y fue difícil, deje de beber en exceso y fue fácil, deje de ocupar mis tarjetas pero por que no tengo cupo.
Puedo dejar de fumar, me aterra la idea de dejar de fumar, el Cigarro me ha acompañado en gran parte de mi vida, me acompañó en "la casa de la risa", me salvo de situaciones familiares y sociales donde lo usaba como excusa para poder salir de ellas y fumar, me acompaña cuando camino, es mi premio después de trotar 5km, es mi placer post orgasmo.
Casi terminando de escribir esto por primera vez veo que el Cigarro ocupa una parte importante en mi vida y me quita tiempo de vida, dinero, calidad de vida.
Mi consumo es problemático, ya es una adicción, miento sobre la cantidad, me miento a mi mismo y a los demás.
Daré mi mejor intento en fejar de fumar, lo intentaré este FDS en casa A, si sobrevivo un día, 24hrs sin fumar será un logró, iré intentando por horas.
He tenido grandes logros y con el apoyo de A hará la aventura más llevadera, obviamente me preparare con ansiolíticos para hacerlo más fácil los otros días.
Lo amo y si quiero una buena calidad de vida para ambos hay sacrificios que hay que hacer si o si y este es uno de ellos, tal vez uno de los más grandes que deba hacer.
Para mi dejar de fumar es como si me amputaran un dedo y es algo que tengo que hacer, siempre lo he tenido claro, sólo que no esperaba que llegara el momento tan pronto.
El sacrificio debe hacerse, es un mal hábito, lo que me preocupa es ¿me provocará síndrome de abstinencia? ¿Me pondré irritable? ¿Subire de peso?
Lo descubriré en el proceso, como dijo alguien, un día puede mejorar con una copa de vino blanco.
No dejaré de fumar para volverme alcohólico así que no se con que reemplazaré el Cigarro, chupete, chicle, pastillas, leer, cocinar, algo se me ocurrirá.
Quiero ser pasita junto a A y para lograrlo tengo que dejar de fumar.
WML

Mejor que Ellos

Ayer jueves tuve una especie de enfrentamiento, no se como llamarlo.
Otra vez el grupo A del curso, los supuestos mateos, estudiosos y delegados.
Todo comenzó por que la una profesora dijo que escuchó que hablaban de alguien y en mi curso somos dos compañeros que compartimos nombre y ella no sabía cual de los dos era, era yo.
Dijeron que usaba facebook para decir las cosas y no las decía a la cara, para mi comentar por facebook usando mi cuenta es decir las cosas a la cara, en cambio ellos son los que hablan de mi a mis espaldas.
Me sentí como en el liceo o enseñanza básica cuando hablaban de mi a mis espaldas.
Esta bien, no soy comunicativo, no iré compartiendo información personal con desconocidos, tengo en quienes confiar, tengo como desahogarse, no los necesitó a ellos.
Entre medio dijeron que sería un pésimo profesional en el futuro, se que es mentira, ellos son los que serán pésimos profecionales, ellos hablan de mi a las espaldas, ellos crearan conflictos en sus lugares de trabajo.
Lo que me hace mejor que ellos es que no copió descaradamente, ni hago que mi pareja haga mis trabajos, soy más organizado que ellos, tengo mis metidos de organización, no he llegado apestando a alcohol a la sala, trató de ser puntual y los evitó por que son tóxicos.
En fin ayer finalmente estaba estable, desperté bien y eso es algo que me dije nadie podría arruinar así que no le di importancia.
Pensé en el liceo y en como podría vengarme de ellos pero no lo haré por dos motivos, primero no bajare a su nivel y dos por el karma.
Se que soy mejor que ellos, que no demuestre mis conocimiento ni me este luciendo por mis notas, las cuales obtengo estudiando y no copiando a diferencia de ellos.
En todo caso no es novedad que copien, la mayor parte del curso a usado torpeos, yo me quedó con mi conocimiento adquirido en clases y estudiando usando distintos métodos.
Ellos son los desorganizados, los tóxicos y si quisiera destruirlos tengo mis métodos para hacerlo.
Yo estudio, trabajo y trató de mantenerme estable y no me ando quejando de lo cansado que estoy ni de lo difícil de las clases, esto es mi futuro y no me quejare del camino y sacrificio que yo he elegido para mi.
El próximo año me cambiare de sección o tal vez los siga soportando tendré que ver.
Estos años he aprendido a soportar y tener tolerancia así que un montón de putejos no serán problema.
Si me atacan con algo distinto yo los atacaré de regreso pero a diferencia de ellos, lo se hacer y no sabrán que les sucedió ni quien movió los hilos para que pasará.
Esta semana estamos de aniversario por la carrera y como siempre la desorganización de los delegados da frutos, pidiendo asistencia obligatoria, tratando de organizar todo a última hora, ahora que sen ven sobrepasados piden apoyo del curso como grupo, sólo les puedo decir GO FUCK YOURSELF!!! Me imaginó la clase de profesionales que serán en el futuro, así me critican a mi y ellos...

Montaña Rusa Emocional

Desde el domingo que vengó sintiendo esto, desconozco si será asociado al TLP o sólo es mi situación actual.
El domingo dormi después de llegar de un carrete, desperté sólo en la casa a eso de las 13:00  hrs y me sentí sólo, muy sólo, llore, y me volví a dormir llorando.
No quiero preocupar a A por esto.
Ayer fui al psiquiatra, me recetó zyprexa y nirvan, me los tome hoy y la sensación no cambio mucho, alenos ya no tiemblo y el miedo que sentía ayer paso.
Hoy llegue a la casa y vi dos cajas plásticas grandes, mi mamá en el baño hablando por celular con mi abuela llorando por mi papá y todo el tiempo que perdió en la relación.
No se por que me afecta esto, nunca he sido cercano a mi papá, siento que cuando se lleve sus cosas no lo volveré a ver mas, decidió que es mejor darlo por muerto momentáneamente y si lo veo cerrar el ciclo de alguna forma, no se que hacer para cerrarlo ni se que quiero y necesitó para sentirme mejor.
Por otro lado A tiene influenza, al parecer no viajaré este FDS a lebu a estar con el, se que estar con el me hará sentir mejor pero teme contagiarme y no quiero esperar al próximo es a verlo por que el próximo es será peor que este, fin de semestre, fiestas familiares, navidad, mi hermana llegara a vivir con nosotros otra vez.
Por obligación tengo que descansar este viernes y sábado por que mi jefa viajará el FDS.
Mi cabeza estallara y lo único que quiero es estar con A, mañana almorzaremos juntos pero yo quiero dormir con el, abrazarlo mucho, despejarme de todo esto que esta pasando.
Lo extraño mucho, esperó no romperme mañana, he llorado mucho desde el domingo hasta hoy, mañana será un día mejor ya que almorzaremos juntos.
Se vuelve cada ve mas difícil estar bien, incluso fingir estar bien.
Mañana le expresarse a A como me siento con todo esto pero no quiero que se preocupe por mi.
Sólo quiero ser feliz y estar estable ¿es mucho pedir?..

Sueño Y Miedo

Anoche A me buscaba por París en su sueño, el mío fue diferente, es un sueño que he tenido antes, este sueño o mejor dicho pesadilla refleja uno de mis miedos más profundos en cuanto a mi relación y mis instintos.
Un año y 8 meses de relación, no me cabe duda, se que A me ama y siento su amor a la distancia.
Soñé algo que hace meses no soñaba, ese maldito temor a la infidelidad, A engañándome, desconozco al otro por que pocas veces le veo la cara, esta vez era un minó con un buen físico y tenía sexo con A, yo los miraba sin que ellos lo supieran, cara de placer, manos recorriendo sus cuerpos, disfrutando el sexo fuerte.
Jamás se enteraban de mi presencia, en estos sueños nunca se que hacer pero en este si.
Corría escalera abajo y tropezaba con un espejo, me dolía el corazón, sentía presión y ganas de llorar, estaban los trozos de espejo en el suelo, tomaba uno y hacia un corte en mi pierna, la que por algún motivo onírico se encontraba expuesta.
Calmaba el dolor de mi corazón, mi celular sonaba y era Y, no le contestaba, quería salir de ahí y a la vez enfrentarlos.
No podía salir de la casa con mi pierna sangrando, me cortaba el brazo y el dolor se calmaba.
Tome una copa de Martín y me prepare un trago, vodka y tenía mis amigas celestes, tomaba 4 y la copa de vodka.
Ellos bajaban la escalera, los sentía y ocultaba mis heridas, sabía que sería el final de todo, mi relación germinaría, volvería a ser el chico encerrado en su mundo literario, volvería a ser soltero, vestir de negro, alejar a las personas de mi, etc, tenía tanto en mi cabeza, a pesar de toda la mezcla me seguía doliendo el pecho y aumentaba cada vez que ellos bajaban la escalera, peldaño a peldaño el dolor crecía.

Es un sueño tonto, se que A noe engañaría ni me haría ese tipo de traición y daño.
¿Lo podría perdonar? ¿Lo podría castigar? ¿Trabajaría para que la relación funcionará? ¿Si lo hace una vez, lo volverá a repetir?
No creó que pase y si pasará me gustaría ser fuerte y escuchar sus motivos, no lloraría en frente de el.
Eso no pasará, somos felices, lo extraño mucho ya que hace semanas que no nos vemos y por eso lo extraño tanto, quiero abrazarlo, quiero verlo cocinar, reír al almuerzo, amo su sonrisa.
Hablar de nuestro futuro conTeo.

Nuevo Final

De pronto mi vida cambio, conocí a A, volví a enamorarme, un nuevo proyecto de vida, ya no estoy sólo, ya no estoy triste, soy feliz.
Antes de A vivía por vivir, estaba preparado para morir, incluso sabía cuales podían ser mis posibles finales.
Moriría de una sobredosis accidental al mezclar muchos fármacos con alcohol.
Otro final era que conocería a alguien por internet y accediera a una cita a ciegas y esa persona me asesinara.
Siempre estuve preparado para morir, Incluso cuando he estado feliz en relaciones anteriores, ese sentimiento no desaparecía.
Ahora con A gengo auténticas ganas de vivir, superarme, ser mejor persona, hace meses que ya no mezcló fármacos con alcohol y casi no me automedicó.
Esta bien, soy feliz con el y he conocido la verdadera forma de amar, como debe sentirse dar y recibir amor.
Hoy he comenzado a sentir un viejo sentimiento que creía no sentiría más, es el sentimiento de querer escapar de todo y comenzar de nuevo, sin errores, nueva identidad, que todos crean que estoy muerto, irme lejos, me hizo llorar sentirme tan egoísta, sobre todo con A.
Analizando como esta mi vida es normal sentirme así, es algo que no haré, jamás escapare de nada.
Estoy sobre endeudado aunque estoy pagando mis deudas, estoy teniendo problemas con C, ahora entiendo por que no tiene amigos, C me recuerda a una ex colega, M, su actuar es parecido, tengo paciencia pero todo tiene un límite.
Soy feliz a pesar de todo y lo bueno es que tengo estas increíbles 0 de vivir, de superarme y se ser mejor, de estar con A, seguir nuestro plan de vida, conseguir nuestros sueños y metas.
Me siento muy bien así y es increíble lo tranquilo que me pone su voz, o como me alegra el día.
Viaje sólo por mucho tiempo, vi el mundo sólo y ahora lo quiero volver a ver con A, quiero nuestro futuro juntos y por eso me sacó la mierda día a día, por eso estudio, por eso trabajo, por eso soporto a mi curso, por eso aguanto los cambios de humos de C.
Todo el sacrificio que estoy haciendo ahora valdrá la pena para mi futuro, nuestro futuro.
Terminando esta entrada pienso en lo irónico que sería morir ahora que tengo ganas de vivir, más todavía una muerte rara, como que algo me golpeara la cabeza mientras camino.
No quiero morir, dejar todo esto, dejar de sentir este amor y felicidad.

Delegada Inútil

Estoy en casa de A.
Me acabó de enterar que el profe de Política ha subido mas materia para el certamen del lunes y esa materia debería haber estado en línea hace varios días pero lo ha hecho hoy.
En mi curso hay dos delegados, un hombre y una mujer.
Hable con P, con quien a principio de año mantenía una buena relación, puse de mi parte por que se parece a mi hermana mayor y ahora con sus actitudes me doy cuenta que es igual.
Ella tiene tiempo de estudiar, creó que es un vaga por que sólo estudia, en el primer semestre hacia torpedos, no se si los sigue haciendo.
Me queje de la situación y dijo que era nuestro deber estudiar. (Trató de no escribir insultos fuertes)
En otra ocación pidió la opinión del curso sobre que se podía cambiar o sugerencias por que tenía reunión con la jefa de carrera y la coordinadora de carrera, exprese mis quejas y opiniones pero no las tomó en cuenta, incluso algunos compañeros las apoyaron pero no fue capas de hacer algo.
La verdad es que el curso me tiene decepcionado, copian en clase, están pegados con sus teléfonos y me incluyo tambien estoy pendiente de mi teléfono.
No se callan cuando los profesores explican o pasan materia, se ríen, a veces no los soportó, me saturan y odio a más de la mitad o sólo a aún grupo.
No se que me pasa, hay días en los que entró a la sala y los veo y todo se viene abajo, mi ánimo y energías.
No es todo el curso, son sólo algunos, no me importan sus vidas y se que a ellos no les importa la mía y eso esta bien
Ahora estudiante y me preparare, mañana hablaré con el curso y con la jefa de carrera para ver una posible solución a esta situación.
El curso esta dividido en muchos grupos, el mío es una dupla con C.
Ya estoy cansado de todo esto, yo no puedo ser delegado por tema de tiempo, mi ritmo de vida es complicado, tengo q trabajar, estudiar, estar con mi novio A, ir a terapia, leer.
Pero al menos su desempeñó como delegada del curso es una mierda.
Podría referirme a su aspecto físico pero no lo haré, es sólo su desempeñó y que cuando a ella le conviene se mueve por su grupo y no por el curso en general.

Desafíos

Junto con los malabares se viene los desafíos.
Lo peor de todo es que tengo miedo.
Lo mejor de todo es que cuento con el incondicional apoyo de A.
Como joven que lucha contra el puto TLP, suelo irme a los extremos, blanco o negro, bueno o malo.
Lo que esta entre lo peor y lo mejor es que tengo una mentalidad positiva que ha ido creciendo con el tiempo.
En la vida siempre hay desafíos y hay que enfrentarlos con energía,  aceptar los cambios y seguir sobreviviendo.
Se que serán días difíciles, estudios, relación, trabajo.
Sobrevivir otra semana más, la que paso fue relajada.
Sobrevivir se hace cada vez más difícil, estar bien se esta volviendo complicado, descansar es casi imposible.
No estoy agotado, cansado pero no muerto.
Esperó poder viajar a ver a A este FDS para sentir sus abrazos que siempre lo mejoran todo, lo extraño.
Seguiré luchando, es mucho lo que esta en juego, es mi futuro, nuestro plan de vida, nuestro futuro además a una parte de mi le gustan estos desafíos, le gusta enfrentarlos y derrotarlos.
Ansió sentir ese poder, una buena nota, hacer las cosas bien, la adrenalina de comenzar a responder un certamen, usando mi cabeza para resolver casos.
Sentir los abrazos de A, su cabeza en mi pecho y yo haciéndole cariño en el pelo, la paz y tranquilidad que siento junto a el.
Quiero que vuele el tiempo y terminar de estudiar para poder trabajar como trabajador social.
Soy feliz con lo que tengo y estoy conforme con mis elecciones...

Retorno al Malabarismo

Finalmente estoy con trabajo, demandante, agitador, excelente, excesivo y amado trabajo.
El problema es que mi horario del segundo semestre esta pesado.
Esto es un regreso al área laboral, contrato, descuentos, imposiciones, salud y aumento de sueldo.
Lo mejor es que podré cancelar mis deudas y así ir recuperando mi poder adquisitivo, poder darme lujos y hacerle buenos regalos a A.
Tengo miedo, recuerdo el final del primer semestre y me da miedo pensar en como sera el final del segundo semestre, recordando que inicie con el pie izquierdo este semestre.
Puedo, se que puedo, si me siento al borde se que tendré que pedir ayuda o recurrir a ayuda farmacológica, ya sea para dormir o para no dormir.
Hago lo que me gusta, estudio, trabajo, tengo el mejor novio del mundo, parece fácil pero... ¿Lo es? ¿Lo será?, los estudios se que se me complicarán y se me harán más difíciles, cada unidad aumenta la dificultad.
En el trabajo se que pasaré muchas noches sin dormir y que al otro día tendré que despertar con la mejor cara que las cremas y los oculta ojeras me puedan proporcionar.
En el lado del amor esta todo bien y estable en lo que va del tiempo de relación sólo hemos tenido u a discusión, la que yo no supe abordar y con la que me siento como la protagonista del libro "La chica del tren", prefiero no pensar en eso por que aún me duele.
Cambio de tema, el semestre pasado me quejaba de que no podía ponerme al día con las series, este será más agotador, física y mentalmente, ya antes de comenzar a trabajar full time ni podía ver series o películas, creó que ahora lo podré hacer de noche, no es malo.
A entiende que ya no nos veremos tan seguido como antes y lo entiende, es la misma comprensión que le entregó yo cuando el tiene algún compromiso laboral de último momento y no puedo viajar, a pesar del miedo y frustración que me causa eso lo entiendo y me gusta que este en constantes capacitaciones, talleres, charlas, reuniones, seminarios, etc, se que cuando termine de estudiar y trabaje seré igual, ambos trabajolicos.
Sólo 3 meses de clases y listo, puedo soportar 90 días en este ritmo.
Regrese al los trucos para lograr la estabilidad que todo el mundo anhela, la única estabilidad por el momento es en el plano sentimental y vendería mi alma (si la tuviera) para lograrlo, la estabilidad completa, en todos los aspectos por siempre y para siempre.
Conseguiré mis metas, siempre consigo lo que quiero de una u otra forma, soy un luchador, terminare mi carrera, viviré con A, saldré de mis deudas, es lo único que quiero por el momento, eso y un montón de libros, series y películas originales, dinero, ropa, perfumes, vacaciones, la cabeza de los que me caen mal...
Supongo que no se puede tener todo, de todos modos soy feliz, esto es lo que deseo y lo que necesitó, muy poco tiempo libre, mantenerme ocupado y sin crisis, las crisis dejaron de importarme hace un tiempo, creó que ya no vendrán más y deje de vivir con ese irracional miedo a tener crisis o a la muerte de A.
Tengo las 3 cosas que todo el mundo quiere, busca y necesita:
1- Amor
2- Salud
3- Dinero
El problema es que no tengo mucho tiempo para sentirme agradecido por tenerlas ¿sera ese el precio a pagar?, ¿si las tengo y no las disfrutó, vale la pena? Creó que si y esperó no equivocarme.

Adiós Septiembre

Bueno, se nos va septiembre, hoy es el último día, sus últimas horas y analizándolo fue un septiembre un poco complicado.
Con A todo ha sido perfecto, lo amo, me ama, nos amamos, cumplimos 1 año 7 meses.
Este septiembre llore como nunca pero por una situación particular, las muerte de M, el próximo post se lo dedicarse a M, es lo mínimo que puedo hacer.
La cuide y le di un beso antes de que cerraran el ataúd, se veía tranquila, en paz, dejó de sufrir y esta descansando.
Ese fue un hecho que marco este septiembre.
Lo bueno es que mañana comienzo a trabajar full time y con aumento de sueldo.
Llore de felicidad también, recordé el concierto de Karen Souza, los momentos de conversaciones y las rosas blancas.
Lo bueno es que se fue septiembre y llegara Halloween que es mi época o fiesta favorita del año, dulces, películas de terror, es genial

Cambios en Septiembre

Habló de todos los cambios, vida, muerte, reencuentros, A, trabajo, estudios, etc.
Siendo un chico que lucha a diario contra el TLP debo decir nuevamente que odio septiembre por que me afecta y no se por que, culpó a la primavera lo que puede ser una posible causa pero no lo creó por que si mi teoría fuera cierta me afectarían las otras estaciones y no lo hacen.
M, la paciente de Y esta muriendo, hoy muere, la desconectaron y se mantiene sólo con oxigeno, la he cuidado un par de noches y han sido pesadas, la quiero, sufrí al verla tan mal, llore harto por ella, la pena de que muera, recordé la alegría de trabajar en la casa de reposo y contar con Y para todo, somos excelentes amigos.
Cambian mis emociones, llore de pena, he llorado de frustración al ver que mis notas ni han sido tan buenas como lo desearía y es que me ha costado concentrarme y este semestre es mucho más pesado que el anterior.
Este FDS viajaría a regaloniar con A, pero me llamó y me informó que no podré viajar por que estará ocupado con asuntos de su trabajo, me hizo sentir pena los cambios de planes y llore a escondidas pero fue algo pasajero, estas situaciones de cambios de planes han ocurrido antes y no me habían hecho llorar pero es septiembre.
Me fui a mi lugar de escape, no resistí la tentación y compre un libro a $14900 y no he pagado la universidad en 2 meses y con las otras deudas sólo he ido abonando, lo compre y corrí al hospital a despedirme de M y volví a la U, fui al baño a llorar en paz, M agonizando, FDS sin A, y después cambiaron mis lágrimas al recordar todo lo que me ama A y nuestra burbuja y futuro juntos y los buenos momentos con M e Y en la casa de reposo.
Hoy ha sido uno de esos putos días en los que no puedo vivir el presente, no estaba disponible, hoy he pensado todo el día en el pasado y en el futuro, algo típico y comun de mi TLP.
Llegue a casa y no he llorado más, he hablado con A, tengo un libro nuevo que leer, nuevos retos que enfrentar en mis estudios.
Miró al futuro y todo ira mejor además septiembre esta por terminar y el 1 de octubre comienzo a trabajar con contrato y aumento de sueldo. Pagaré mis deudas y ahorraré para irme de vacaciones con A.
Este  FDS lo pasaré con Y pasando la depresión y tristeza por M, lo que Implicara mucho alcohol.
El próximo es el cumple de J y vere si puedo invitar a Y para pasarlo mucho mejor.
Y el del 9 esperó estar con A, reconozco que lo único que necesitaba hoy era una abrazo suyo, temble y las palabras se me atoraban en la garganta, mañana será mejor.
Soy feliz con lo que tengo y soy el chico más suertudos del mundo por contar con los mejores amigos del mundo, que son pocos y contar con el apoyo y amor de A.

Gays, Redes Sociales y Aplicaciones

No importa el modelo de nuestros notebooks o celulares.
Todos alguna vez nos a picado el bichito de conocer personas por internet o por aplicaciones.
Yo conocía a A por MH.
Analizó las personas, sus fotos de Grindr y no puedo evitar reír, ¿que veo? De todo, desesperación, narcisismo, perfiles falsos.
Yo creó una cuenta en Grindr, generalmente es C quien la crea cuando estamos aburridos en clases y nos reímos de los perfiles.
Hay algunos que buscan el amor y una relación, otros quieren sexo, otros amistad y si quieren o buscan amistad no entiendo ¿por que piden fotos? O preguntan el rol en la cama.
También hay un gran porcentaje que nos desconcierta por dos motivos:

1- pueden ser falsos
2- son adictos al gym y buscan iguales y creen que por tener buen físico todos se rinden a sus pies.

Es un mundillo divertido, tengo suerte de haber encontrado el amor y estar feliz con A.
En fin, retomando el tema, hay de todo en estos sitios, perfiles falsos, fotos de físicos, fotos de paisajes, fotos de animaciones, memes, ojos, labios, etc.
La comunidad gay esta tan desesperada en conseguir novio o sexo.
Analizando a fondo esto es mucho más fácil conseguir un polvo que una relación, si consiguen el paquete completo tienen todo el derecho a declararse suertudos.
Yo una vez conocí a un chico, R, trabajaba y era argentino, más bajo que yo, era una aburrida tarde de sábado, accedí a reunirme con el en el mall, conversamos y todo iba bien hasta que llegó el domingo y me agrega a facebook, lo acepte, salí a fumar y vi que me había enviado una solicitud de relación por facebook, ¿relación después de una cita? Lo bloque, creó que le faltaban más tornillos que a mi y su ansiedad y desesperación por conseguir una relación eran evidentes, la historia no término en ese momento, unos minutos después recibí una llamada de R llorando pidiendo perdón, lo escuche 5 min y lo corte y elimine de mi vida, claro que tome medidas, lentes de sol oscuros y un gorro de sol que la vicera oscureciera mis ojos.
Fue una experiencia rara, se me ocurrió la idea de crear una aplicación donde se pregunte por patologías mentales.
Hay personas que las usan por curiosidad lo cual es interesante.
Yo por mi lado cerré cam4 después de que un amigo de A le enviara mis fotos, mi defensa esta en un post anterior titulado "Malas Interpretaciones", MH no lo uso hace años, en mis fotos aún no uso lentes, eso significa que ha pasado más de un año de que no lo uso.
Sólo mantengo Grindr para no aburrirme tanto en clases y mis  ventanas.
No buscó nada, tengo a mi amor, a mis pocos amigos, mi tiempo libre es escaso y generalmente lo uso para ver tv o navegar en internet.
También esta el caso del porno en internet, si lo veo y creó que es algo normal, A lo ve, Y lo ve, J lo ve, no hay nada nuevo e incluso me enseña poses para poner a prueba o técnicas nuevas que nunca están de más.

Septiembre

Odio este mes y trató de ver el lado positivo.
Este año inició antes de lo esperado, problemas para dormir, despierto muchas veces en la noche.
Se que será lo siguiente es lo mismo año tras año aunque el año pasado no me vi muy afectado creó q este año si lo estaré.
Lo que sigue será un aumento en mi libido lo que me llevara a pensar más en sexo y tener sueños eróticos más seguidos.
El odio a mi cuerpo y envidiar secretamente los buenos físicos, decirme que si trabajo en mi cuerpo podría conseguir un buen fisico y desechar la idea juzgando a los poseedores de buenos físicos diciendo que el tiempo que pasan en el gym lo podrían usar para leer, estudiar, aprender cosas nuevas y que por lo tanto, son unos estúpidos descerebrados narcisistas lo que creó es verdad ya que jamás he conocido a alguien con buen fisico que le interese leer o política.
También me acompaña la hipersensibilidad donde lloró por todo, el año pasado llore harto y fue de felicidad más que de pena, junto a A logre tener un buen septiembre e inició de primavera.
Lo peor de todo creó que son las alergias, mocos, ojos rojos, picazón de ojos y garganta.
Viene lo peor, fiestas patrias, no me importan en lo más mínimo, pero hay visitas familiares, soportar a mi hermana, comidas familiares en las que no sobreviviría sin un  ansiolítico.
Este año será diferente, estarán todos con caras largas por que mi papá no vendrá, no me importa y tendré que fingir que me importa y soltar algunos insultos en contra de la nueva pareja de mi papa, si lo que quiero es encajar en el festivo ambiente familiar, no me importa encajar así que quedaré mudó, no puedo juzgar a alguien que no conozco.
No todo es malo, también hay cosas buenas este mes.
Veré a mi sobrina y veremos la trilogía de los zombies de George Romero.
La mamá de X, Tía P esta de cumpleaños y suelo beber de más y tener una resaca el 17.
Hay estrenos, nuevas temporadas y nuevas series, las que no tendré tiempo de ver hasta verano por que mis prioridades este año son los estudios y mi relación.
Los juegos electrónicos en las fondas, son un placer culpable aunque año tras año me toca ver personas que no quiero ver, los juegos valen la pena.
Eso es lo que ocurre en septiembre, que vuele el mes y llegue mi fiesta favorita Halloween.

Malas Interpretaciones

Mi relación tuvo problemas por malas interpretaciones de fotos.
La primera foto es una que se sacó un amigo de A en el baño y compartió en facebook, la vi y la intérprete mal, me pase rollos y lo aborde, no de la mejor manera, bebi creó que 9 latas de cerveza y mis pastillas.
A lloró, yo llore por que hice llorar a A, son sólo amigos y yo un estupido al creer en mi nublada intuición, la situación empeoró, A se puso distante, yo llore más por sentirlo distante y recordar su cara con lágrimas, ojalá pudiera olvidar el recuerdo, ya no duele como los primeros días.
Este FDS volvi a ver a A después de días eternos.
El viernes me dijo que un amigo le envió una todo mía de C4, si hasta ayer tenía cuenta en C4 y la elimine y si transmití, pero estaba drogado con N y se me ocurrió la estúpida idea de ganar dinero con C4 para cubrir mis gastos por que sigo desempleado, obviamente fue una pésima idea.
A pensaría muchas cosas y no me gusta preocuparlo por eso trató de guardarme mis crisis o mis momentos de hipersensibilidad, debió pensar muchas cosas.
Tengo la suerte de contar con un novio estupendo que prefirió hablar en lugar de gritarme, y hablar la situación en lugar de ocultarla.
También esta F un perfil falso de un supuesto minó de arauco que esta enamorado de el, me preguntó si somos novios y le dije que no, me pareció muy psicópata y no quiero llegar a mi casa y encontrarme a mis mascotas muertas o recibir amenazada, ya he lidiado con locos y creó saber manejarlos así que le dije que A era mi amigo.
Todo esta solucionado y no llore el FDS pensando en como se sentía A en el momento en que recibió las fotos.
Por lo tanto eso de que una imagen vale más que mil palabras es una mierda para que las personas imaginen cosas que no son por una foto, si me vuelve a pasar lo de la foto pensare en cosas más positivas y buenas y no lo peor.
Se que A no es como otros, es diferente y no me engañaría ni haría daño y yo no se lo haré a el por eso cerré mi cuenta de C4, mañana cerrare MH por que no lo uso y G lo dejaré abierto pero cambiaré mi foto para reírme con C de los perfiles que están cerca de nosotros en la U.
Ya me desahogue y estoy feliz disfrutando mi relación y mi presente.

Periodo Critico

Siento que esta todo mal, esta entrada la usaré para expresar mis sentimientos y frustraciones.
Del viernes que estoy hipersensible y esta vez trato de ocultarlo, duele ocultar esto, sobre todo a quien amo y a los pocos amigos que tengo, he tratado de buscar ánimos pero están todos mal.
A estaba un poco depre, creó que es por que no podrá estudiar.
Y término con su novio/amante y esta depre.
X estuvo haciendo el cumple de su hijo, no me invitó, tampoco hubiese ido, estar rodeado de niños que no saben hablar ni comer, paso.
J sufrió despersonalización y estaba asustado.
En mi familia no confió por que se que durante que cometí un error al estudiar y que eso me tiene mal, están equivocados, estudiar y pensar en mi futuro con A y T eso me da ánimo y energía para enfrentar mi día a día y salir de mi pieza la que se transformó en mi cueva, extraño la burbuja que tengo con A, regaloniar y estar abrazados, siento que si alguien me abraza no me podré contener y lloraré sin parar.
Lo peor es que mi hermana vendrá a mi casa, no se si será este o el próximo fds, esperó q sea el próximo para poder escapar a donde A, este fds tiene capacitación así que no estará, yo no tengo energía para luchar contra mi hermana, no tengo fuerza ni ganas.
Se que estoy mal pero no se por que lo que es peor, tampoco se como salir de esta, ni como salir de mis deudas, necesitó un trabajo con urgencias, mañana tal vez me dejen de reponedor nocturno.
WML
Me lebantare, siempre lo hago, es solo que paso un mal periodo para mi.

lo que mas me gustaria en este momento es una copa de chardonnay o lates harvest y una benzo, pero hace tiempo tome la decision de no pasar mis periodos malos ebrio y sedado, lo sentire y sobrevivire, he sobrevivido y superado tantas cosas y se reconocer todos los sintomas relacionados con mi TLP y se que esto no es una crisis por que mi cuerpo no tiembla ni tengo la mandibula tensa, esto es algo mas normal , algo que a odos les pasa o les puede pasar en algun momento, es solo un poco de depresion la que no hare parte de mi dia a dia, en este momento puedo decir que soy feliz, llevo mucho  tiempo feliz, a lo mejor el universo dijo "hey este chico lleva muecho tiempo feliz, metamosle tristeza inexplicable para hacer que el universo este en armonia".

Bueno universo, se como salir adelante y aunque pase minutos tristes o llore por todo, puedo decir que soy feliz y se que mi lugar feliz es mucho mejor ahora que estoy con mi amor y cuento con su apoyo y amor a diraio, lo siento y m encanta sentirme amado, aunque esta sea la unica cosa que tengo clara, me gusta estar con el y tener proyectos y ganas de vivir, luchar y sobrevivir

¿Lo Lograre Alguna Vez?

Esta pregunta no tiene respuesta todavía y tal vez nunca la tenga.
Me preguntó to si alguna vez podré ser "normal".
Me puse a pensar en que aunque lo intente no lo logró y tal vez lo deje de intentar.
Se que no soy normal y nunca lo he sido, no tengo muchos amigos, me cuesta confiar en las personas, es más, la confianza es algo que no me puedo permitir, sólo 2 personas saben todo de mi y con todo me refiero a todo, mis sentimientos, alegrías y penas.
A sabe que soy diferente, escuchó música extraña, veo películas de hace más de 10 años, tengo días de hipersensibilidad, soy bueno para llorar pero no lo hago en publico.
Antes habian días en los que queria estar solo ahora no quiero estar solo, esos días evolucionaron a querer estar con A tumbados en la cama y que me abrace fuerte.
También evolucionó mi lugar feliz, antes cuando necesitaba irme a mi lugar feliz pensaba en la antartica y estar rodeado de ese olor y todos los libros, años atrás solía escaparme al cementerio en las tardes y caminar entre las lápidas imaginando como murieron las personas y creando historias en mi cabeza sobre sus vidas.
No comparto mi vida con las personas, no voy a hablar con algún compañero y quejarme de mi relación con mi hermana o sobre mi vida.
Soy inseguro en todos los sentidos no me siento a gusto con mi cuerpo, no me gusta mi peso, mi voz, mis temblores cuando me va a venir una crisis o estoy sumamente ansioso.
Este blog me sirve para escribir sobre mis días o descargarme sobre la vida y puedo escribir libremente sin interesarme en si alguien me lee o sigue.
A veces encuentro canciones que me identifican y pueden describir mis sentimientos, garbage, yeah yeah yeahs, amanda palmer, regina spektor, son los que más me identifican.
Me cuesta un mundo expresar mis sentimientos, no comparto todo con todo, incluso con A no puedo expresarme bien por lo que a veces prefiero escribirle sobre como me siento, no lo entiendo, es mi pareja y debería tener la capacidad de expresar verbalmente, oralmente como me siento, no lo consigo hacer bien aunque sólo siento amor y a veces siento que decirle te amo no es suficiente para expresar todo mi amor por el.
Estudiar a sido una excelente decisión, me gusta mucho estudiar, esta es mi carrera, aunque aún no se como pagaré este mes x q ya me quede en banca rota, tengo la deuda de la mensualidades y costiarme los pasajes que bajaron x q llegó el pase al fin y un par de tarjetas de crédito.
Buscó trabajo y no logró encontrar nada, he barajado la posibilidad de estudiar de noche, cambiarme a la jornada vespertina y trabajar de día pero aún me da miedo caminar sólo en la noche por el violento robo que sufrí hace 4 años y el intento de robo del año pasado.
Lo otro es que me esta matando mi espalda desde el domingo y no tengo dinero para inyectarme ni tengo una receta de oxy.
Mi vida no es perfecta como doy a demostrar y deje de sufrir por alcanzar la perfección.
Tal vez cuando trabaje sea más normal y haga cosas de personas normales, vestir colores, dejar de usar pulseras darks, vestir de acuerdo a mi edad, bueno a la edad de cuando comience a ejercer.
También tengo mucho miedo a derrumbarme, a volver a tener una crisis que me invalide por más de una semana, luchó x q eso no ocurra.
Creó que el truco esta en seguir respirando y luchar contra el puto TLP, ser feliz con lo que tengo y las personas que tengo en mi vida...

Miedo Que Todo Regrese

Hoy me llamó A en la mañana y me notó ansioso, le dije que no, ahora me odio por no haberle dicho lo que sentía, no es ansiedad, es miedo, ese miedo que viene con temblores.
No es crisis, sólo miedo.
Hace un par de días prepare sushi y buscando fotos en mi facebook de la primera vez que prepare sushi apareció una foto que me sacudió el piso, una foto de C, una amiga con la que nunca nos pudimos ver cara a cara pero que si manteníamos animadas conversaciones, ella me ayudó bastante, ella también padecía TLP, su muerte se atribuyó a un paro cardíaco, yo me lo cuestionó, creó que se pudo haber suicidado, en fin, nunca lo sabré.
Ese día deje la preparación de sushi un momento y sentí la necesidad de llorar, lo hice mirando su foto, recordando nuestras conversaciones, como me ayudaba a superar las crisis que en años anteriores me invalidaban para todo.
Ayer cuando viajaba de regreso a mi casa no quería llegar x q sabía lo que pasaría y paso, llegue, me desplome en mi pieza y me quede dormido llorando.
Es injusto que A tenga que pasar por todo esto y la verdad es que no quiero hacerlo pasar por todo esto y no puedo permitir que ver una foto me tire para abajo.
Tengo miedo, mucho miedo, tengo miedo a tantas cosas.
Tengo miedo a que mis crisis, a estar en cama sin poder parar de llorar, a volver a tomar benzodiazepinas como si fueran dulces, me costo dejar de tomarlas a diario, aún lo hago a veces y hoy es uno de esos días en que más las necesitó, md encantaría estar en mi habitación con ravotril, chardonnay, muchos cigarros y una bolsa gigante de cheezels.
No lo puedo hacer, no lo haré, no volveré a estar asi.
No volveré a mezclar fármacos y alcohol cada vez que me sienta así.
También le tengo miedo a las arañas y a los extraterrestres pero no tanto como a las crisis.
Habían otras cosas que me daban miedo y ahora yo no tanto, ambas relacionadas con A, hace tiempo que no tengo miedo por su salud, a pesar de que tenga molestias en el costado, si algo pasa pasará y de alguna manera lo superaré y será sin la mezcla de fármacos y alcohol.
Lo otro que me daba miedo y dejó de hacerlo fue el tema de la infidelidad, me han engañado, se lo que se siente y se que  me ama mucho como para hacerme ese tipo de daño, ¿como lo se? Por que siento su amor y se que es puro.
Esperó que esta sensación dure sólo un puto día y mañana despierte sintiéndome mucho mejor.
Terminare de ver nurse jackie mañana y si me siento así mañana saldré a trotar y me mantendré ocupado.
Tengo planes para estar mejor y lo  estaré, no me gusta sentirme así y no me gusta esconder mis sentimientos de A, pero entró en una pelea interna, debo contarle y nublar su día o debo salir adelante por mis medios.

La Verdad Sobre Ser Delgado

Yo soy delgado, estoy en el límite de mi peso, 2 kg menos y estaré bajo peso.

No es fácil mantener el peso, secretamente quiero engordar un poquito, más que engordar es tener un poco de masa muscular, no iría a un gimnasio, prefiero leer en mi tiempo libre o ver series, el gimansio no es algo que necesite.

Mantenerme delgado es algo que aprendí, es algo que se hace a diario.

Podría decir que como de todo y en grandes cantidades y que mi cuerpo es suerte...

Debo decirlo, eso es una mierda, es mentira, las personas que están delgadas como yo, la mayoría, no es suerte, no es genética.

Sabemos que hacer para estar delgados, que comer, cuando comer y lo más importante como comer.

Yo amo las pastas y comida italiana, si hay algo italiano para comer me lo devoró y no me importan las calorías, de hecho nunca he llegado al límite de contar las calorías que como o contar porciones.

El secreto de como comer no se donde lo aprendí, creó que fue en una revista cosmopolitan.

El secreto para comer todo lo que se quiera es fácil, sencillo y se necesita determinación y disciplina,.

La forma de hacerlo son en realidad muchas, entregare algunos ejemplos:

1- Tomar 2 copas de agua 30 minutos antes de comer.

2- Elegir bien la comida, si es ensalada se puede comer todo lo que se desea, si es sin sal es mucho mejor, el sodio provoca retención de líquidos.

3- Masticar, por ejemplo, se debe ensartar no más de 3 papas fritas y masticar mínimo 7 veces, hacer una pausa de 10 segundos y repetir, se llena más rápido y comes menos.

Hay otros métodos que son más drásticos, son efectivos pero no cualquiera los puede hacer, representan un riesgo a la salud, como fármacos, anorexigenos, laxantes o anfetaminas, funcionan pero no los recomiendo.

Finalmente, el o la que fuga que es delgaf@ por suerte o genes esta mintiendo.

Doy delgado y me gustaría tener más músculos, el único ejercicio que hacia era salir a trotar y hace meses que no lo hago, tampoco he hecho abdominales y como dije ni cagando voy a un gym...

Confianza

Confianza,  una palabra, 9 letras, sólo una palabra que describe algo que nunca me he podido permitir...
Nunca me había permitido confiar en alguien como lo hago ahora, hace meses tuve que haber escrito esta entrada pero hoy me lo he vuelto a plantear.
Verán la confianza me genera desconfianza, aún lo hace, no confió en las personas y lo encuentro muy divertido por que las personas confían en mi y no entiendo por que lo hacen, por mi parte sus secretos me los llevaré a la tumba pero no entiendo por que confían en mi.
Me pongo en el caso de revelar algún secreto mío de mi pasado y que lo usen en mi contra, también creó que lo hacen esperando algo de información personal de mi parte.
Trató de ser transparente y hablar de todo, no me guardó mi TLP ni mi orientación sexual pero si oculto mis preocupaciones, mis tristezas, mis problemas, para mi siempre ha sido más fácil tomar un fármaco y olvidar mis problemas, preocupaciones, si hubo un tiempo que abuse hoy en día uso pero no abuso.
En este momento hay sólo dos personas en las que confió.
Y: en ella confió, somos parecidos, hablamos abiertamente de todo, nuestros gustos no son parecidos aunque nuestras vidas su, ella me ha levantado yo la he levantado, cuento con su apoyo y ella con el mío.
A: es obvio que confió en mi novio, con el soy un libro abierto, si quiere saber algo sólo debe preguntar, desde que estoy con el me he abierto mucho por lo tanto en nuestro año casi 5 meses no le he ocultado nada, me encanta nuestra relación, me hace muy feliz y yo lo hago muy feliz a el...

Finalmente me guió por una frase que leí hace un par de años, es mas bien un dialogo:

-hay una lección muy importante que aprender de todo esto

-¿cual es?

-no confíes en nadie...

Es verdad, la información da poder, y mas poder aun si es algo confidencial que podría destruir personas, vidas.

Por eso si cuento algo que todos creen es secreto, como mi TLP, hospitalizaciones, cortes, todos creen que lo saben todo de mi pero eso es solo un 10% de mis secretos, aunque últimamente no he guardado muchos por que no he cometido cosas que merezcan estar en secreto.

Orgullos y Feliz

Partiré primero con dos malas noticias que lamentablemente tendré que informar mañana a A, primero que mi hermana ira a mi casa el próximo FDS, malo, peor todavía que la maldita vendrá a vivir a concepción lo que será horrible, alguna vez detallaré el por que de nuestra mala relación.
Estoy con A en este momento y no puedo describir la emoción y el orgullo que me provocan nuestros logros y metas.
Parto por A, estudiara un magíster en psicología educacional y la idea de que vuelva a estudiar me encanta y soy muy feliz con sus logros, hoy en su trabajo organizaron una venta de completos y vendieron 80, lo fui a buscar a la oficina y me enseñó un trabajo de publicidad para promocionar la próxima venta de completos, me siento tan orgullosos de sus logros y sueños y que esta en constantes capacitaciones, seminarios, me encanta que se supere cada vez que pueda.
Ahora vienen mis logros, mis notas en matemáticas sin una mierda pero al menos puedo optar al examen, con que me saque un 3,0 apruebo y las notas de los otros ramos son excelentes, me he sacrificado este semestre y ahora veo los frutos, noches sin dormir, estudios y estudios, métodos de estudios, exposiciones, aportar en clases.
Me he superado como persona y he hecho cosas que nunca creí que serían posibles, aportó en clases, manejo críticas, puedo pelear por lo que creó y se que es justo y merezco, me siento parte del curso, forme parte de grupos, he trabajado con la mayoría de mis compañeros, he evitado silencios incómodos, he dormido en la casa de una compañera.
He encontrado una nueva amiga que me entiende y no me juzga por mis acciones o chistes por que compartimos el sentido del humor.
A me ama tanto como yo a el, soy el chico más suertudo y afortunado del mundo, cuento con el mejor novio-amigo-amante-pololo-pareja-compañero del universo.
Sólo me queda un desafío que cumplir y es pagar mis deudas que son de $700000 y debo comenzar a pagar, han reducido un poco y eso me alegra.
Extraño mi viejo estilo de vida, antártica, happy hours, películas, perfumes, cine, sushi y darme gustos por que si o regalarle a A algo por que si y comprarme ropa, accesorios y fármacos.
Lo recuperaré, nada es imposible.

Feliz a pesar de Todo

Estas últimas 2 semanas han sido un infierno.
De casa en casa, trabajos y certamenes por doquier, quiero que pare, lo que me impulsa es contar con la persona que amo, cada vez que me siento a punto de colapsar veo nuestro instagram o le envió un wsp y me llama, cuando lo hace me siento mejor, sólo escuchar su voz me Calama y siento que todo este esfuerzo vale la pena, es mi futuro el que esta en la mesa y nuestro plan de vida por lo que luchó y me sacrificó.
Sin contar el estrés de las clases hay más problemas de los que no me ocupó por que lo puedo hacer después.
Esta el hecho de estar en banca rota aunque mi situación económica esta mejorando lo que es algo bueno.
El sábado fui a marchar por la Ley de Identidad De Género y logre distraerme de todo por una tarde.
Me he sentido extraño, me estoy aislando del mundo ya que comencé a trabajar en una nueva idea para escribir.
Por otro lado están los problemas familiares que no deberían importarme pero secretamente lo hago y me afecta un poco.
Mi mamá deprimida por que mi papa tiene una pareja nueva y yo estaba al medio y hoy supe el motivo del estado de mi mamá, el motivo fue que mi papa le dijo que volvieran la última vez que estuvieron juntos, hace un mes aproximadamente y ella creyó que las cosas cambiarían y solucionarían sus problemas afectivos.
Me tomó la libertad de decir que el muy bastardo (estoy siendo suave) tiene pareja nueva, una mujer más joven, la situación no debería molestarme pero lo hace, sin conocerla se ganó mi rechazó, ni si quiera fue por que esta con mi papa, lo que impulso el sentimiento de rechazó fue su actuar no se que la llevó a enviarle una foto a mi hermana donde aparece ella con mi papa, un actuar de inseguridad o de loca, el hecho es que lo hizo y perdió toda posibilidad de una futura buena relación conmigo o mis hermanas.
Ahora viene lo que tengo que hacer para ayudar a mi mamá, ella me levantó muchas veces de la depresión y otros trastornos, cuando quería morir ella trataba de subirme el ánimo y ahora es mi turno, para empezar tengo que ser frío otra vez, lo que significa ni llorar en frente de ella y mostrar el odio y rencor que siento.
Lo bueno es que esta leyendo, lo que significa que algo es algo, mañana ira a trabajar lo que es bueno.
Usaré terapia de libros y cine, el problema es buscar algo que le haga olvidarse del dolor de la situación, deben ser películas donde no hayan parejas felices, divorcios o infidelidad.
La hare comer chocolate y trataré de que haga actividad física.
Hoy también me habló un ex por facebook, lo tenía eliminado y bloqueado.
Ya se quien se metió a mi facebook y eso me da rabia.
Toda esta situación familiar debería tenerme por el suelo y ni es así, es más, me da energía para seguir esforzándome, dejar mi casa y desaparecer de toda esta familia, sólo hay 4 personas con las que me gustaría tener contacto cuando me pueda ir, el resto que se pudra, me dan lo mismo.
Hoy si que me he sentido afortunado, tengo salud y lo más importante el amor, cariño y apoyo de mi novio.
Soy suertudos al tenerlo en mi vida y ser parte de su vida, creí que nadie me amaría como soy y estaba equivocado, se que no me hará daño ni me hará sufrir y confió ciegamente en el, no creía en las almas gemelas pero encontré la mía y con eso soy más que feliz.
Se que todo esto pasará, nada es eterno y esa idea me molesta mucho y lamentablemente es una verdad universal...

Familias Homoparentales

Partir con la definición.
Se considera familia homoparental aquella donde una pareja de hombres o de mujeres se convierten en progenitores de uno o más niños. Las parejas homoparentales pueden ser padres o madres a través de la adopción, de la maternidad subrogada o de lainseminación artificial en el caso de las mujeres. También se consideran familias homoparentales aquellas en las que uno de los dos miembros tienen hijos de forma natural de una relación anterior.
Ahora viene mi reflexión, análisis y pensamiento sobre las familias homoparentales.
Yo creó que la sociedad heteronormativa hace que la crianza dentro de una familia homoparental sea mejor que la crianza de un niño dentro de una familia hetero, ya que los padres gays se sienten observados y criticados, al sentirse así yo creó que tratan de demostrar que son buenos padres para demostrar que son mejores padres que una familia hetero, deben criar a sus hijos lo mejor que puedan, jamás maltrataran física o psicológicamente a un niño por que al ejercer maltrato serán juzgados como pésimos padres, compiten secretamente con los padres heterosexuales, inscriben a sus hijos en actividades para demostrar que sus métodos de crianza son los correctos y están haciendo un gran trabajo con sus hijos, deportes, notas, etc, sus hijos deben sobresalir para sentirse buenos padres, demostrar que son mejores padres, sentirse orgullosos de su trabajo.
En cambio a los padres heterosexuales nadie los crítica duramente por que lo "normal" es que sean padres sin importar mucho como crien a sus hijos, sólo los juzgan si son maltratadores o descuidados con sus hijos o el desempeñó académico de sus hijos no importa la imperfección, en cambio los padres homoparental deben demostrar o sienten que deben demostrar que son mejores padres y se esfuerzan al máximo para conseguir la perfección con sus hijos.
Yo creó que la familia homoparental tiene hijos para darle la oportunidad a un niño o varios niños la oportunidad de recibir amor y ser mejores padres de lo que fueron sus padres.
Yo personalmente se que no tengo madera de padre, se que sería un mal padre por que no me gustan los niños y no se como criar uno lo que me llevaría a un nivel de estrés inigualable.
Apoyo a las familias de un mismo sexo que adopten o tengan hijos pero yo no quiero hijos en mi vida, yo quiero vacaciones de a dos con A, quiero pasearme en boxers o desnudo por nuestra casa, quiero tener sexo sin preocuparme que un niño nos escuche y se traumatize, también quiero tener nuestra casa en orden y no plagada de juguetes, quiero alcohol en la casa, quiero una biblioteca y no una habitación con decorado infantil.
Por lo tanto no quiero hijos en mi camino, lo que si veo en nuestra vida es un perro que llamaremos Teodoro y le diremos Teo.
Veo viajes y felicidad, eso es lo que quiero y por eso lucharé, me sacrificaré y conseguiremos juntos, amándonos y apoyándonos como lo hacemos ahora, se lo que quiero y eso me hace feliz.

Una Probada Del Futuro

Pase un FDS increíble junto a mi amor mío de mi A.
Puedo decir que he vuelto, un poco de descanso era lo que necesitaba, dormí temprano, dormí mucho, descanse lo necesario para volver a recuperar mi energía y determinación, ocurrieron dos cosas mágicas, la primera y más importante para mi fue que sentí que este FDS fue una especie de Tralier para mi futuro, nuestro futuro.
El lavó la losa y yo limpie y desocupe la mesa, el cocinaba y yo ordenaba las compras en el refrigerador, sentí que todo esto era un adelanto y puedo decir que esta pequeña probada del futuro ha sido excelente y eso hizo que ocurriera la segunda cosa que fue recargar las energías, estaba al borde del colapso, creí que estaría todo el FDS durmiendo mal y con temblores pero no fue así, ahora estoy mejor, más estable para más iniciar una nueva semana de trabajo, clases, test, certámenes, disertaciones y todo lo que se me venga encima.
Fue todo como me imagino en el futuro con A, compartiendo tareas, disfrutando nuestra relación, cuidandonos, amándonos, apoyándonos, hay tanto que nos queda por vivir y con el todo es magnífico, lo amo tanto y se que el me ama, soy afortunado por haber encontrado al amor de matemáticas vida y sentir esta seguridad de que el es elegido, se que el es elegido, se que con el quiero envejecer, con el quiero vivir hasta que se nos acabe la vida.
El amor como debe ser es algo que todos debieran experimentar alguna ver en la vida, habiendo sentido eso y ser correspondidos significa que hubo un momento en que lo tuvieron todo y se sintieron completos.
Encontrar el alma gemela por suerte es algo que ni a todos les pasa, me siento muy afortunado por tenerlo en mi vida, abrirme y dejarlo ser parte de mi vida, pensar en el a diario, hablar con el, confiar en el.
Soy feliz, muy feliz y enamorado, por eso me sacare la cresta para el futuro, nuestro futuro...

Recargando Energías

Estoy en Lebu en la casa de A, ayer viajamos juntos, el viaje estuvo tranquilo, necesitó recargar energías.
Esta semana fue horriblemente pesada, trabajos, test, organizar, ordenar, escribir, imprimir, llorar, gritar, maldecir, repetir...
Se que no sería fácil pero tampoco creí que fuera tan difícil.
Del domingo que no he dormido bien.
El domingo trabaje en la noche.
El lunes fui al psiquiatra y me quede hasta las 05:20 haciendo un trabajo.
El martes me levante a las 07:00 para hacer un trabajo, en la noche fui a dormir donde C, una compañera y nos acostamos a las 03: y algo.
El miércoles dormí una siesta y el cuerpo no me daba para más, tenía dolor en el cuello, no me podía concentrar, estaba en modo robot, estaba irritable y lo peor de lo peor gritaba sin darme cuenta.
El miércoles me acosté a las 00: y algo.
El jueves desperté a las 07:00 fui a clases y viaje a Lebu con mi amor mío de mi y dormí a las 00:17, apague la tv a esa hora y dormí enseguida.
Hoy viernes desperté a las 09:20 y debo decir que si estoy descansado, estoy relajado, lo necesitaba, necesitaba dormir, necesitaba descansar, recargar energías y lo que más necesitaba era un abrazo de A, lo amo mucho tanto y me alegra el día cuando lo veo sonreír y tiene ese brillo en los ojos y se que esta feliz y me hace feliz su felicidad.
Esperó que la próxima semana no sea tan horrible como esta aunque si cumplo con mis invitaciones a eventos por mis creencias se me puede hacer pesado.
A lo que si iré es a la marcha y C se ira a quedar a mi casa y tomaremos para eliminar el estrés de los ramos.
Tengo un mes de vacaciones de los que planeó tomarme una semana entera para dedicarme a nada, estaré en cama, con pijama, viendo alguna serie o escribiendo.
Lo más probable es que duerma hasta tarde, baile en el wii, salga a trotar, beba late harvest, viaje a Lebu, aprenda a cocinar, trabaje, hay tantas cosas que puedo hacer.
Mi meta es no cagarme matemáticas pero si lo hago lo vuelvo a tomar.
Todo tiene sosolucion y un ramo no es para tanto, se que me cuesta matemáticas...

Noche Larga

Mañana hay que entregar un portafolio y había olvidado hacer el trabajo final, ayer trabaje, estoy cansado pero no muerto y una noche haciendo un trabajo no me matara, me hará mas fuerte por que lo que esta en juego es mi futuro, es mi futuro junto a A y no importa las noches que pase sin dormir por que la recompensa sera grandiosa, mágica y maravillosa.
Una pequeña actualización, hoy fui al psiquiatra y me dijo que era normal sentirme estresado y un poco frustrado por mi desempeño en matemáticas, pero matemáticas no es lo mio yo soy un chico de letras no de números.
Me felicito por estar peliando contra la anorexia y no tener miedo esta vez y mi estrategia de no mirarme desnudo en el espejo da resultado, tengo que comer aunque no tengo hambre y ya lo estoy haciendo.
Me queje del tema de mis padres por que ya es molesto y me aburre.
Los dos tiene motivos para enojarse, pero no tomo bando, no defiendo a ninguno ni tomo partido, estoy feliz como estoy estoy y no me estresarse.
Se que pasando 5 años podre ser verdaderamente feliz y estar estable o al menos tener bajones en solo una fecha.
Es tan raro todo esto, esta felicidad, la conexión y se siente tan bien, tengo un pilar de apoyo y el tiene un pilar de apoyo.
Hoy llego mi sobrina y mi hermana se fue enseguida así que no hubo discusiones.
Eso si estoy estresado y medio histérico, ando gritón y odio gritar, odio los gritos, recibirlos o hacerlos y lo estoy haciendo sin notarlo.
El FDS dormire con A y me desestresare y podre verlo, besarlo, sentirlo, observarlo, escuchar su risa, tomar su mano, sentir sus abrazos, necesito un abrazo fuerte.
Recién es lunes y mi semana a comenzado súper estresante, esta noche el trabajo, mañana clases y dormir donde C para hacer la etnografía de antropología, el miércoles dormir un buen rato, el jueves clases y viaje a Lebu con A y dormir juntos y abrazaditos , la idea de estar con el me pone muy feliz y haré mi mejor esfuerzo para acercarlo a mi vida y compartir mis miedos y frustraciones y mi felicidad y alegría.
Lo amo tanto y se que me ama mucho, el sentimiento es correspondido y se siente genial.

Continuo Batallando

El jueves fue mi día de mierda...
En computación me falto una parte del certamen, olvide como multiplicar, salí con temblores, lo que significaba que estoy comenzando una crisis, creí que era un caso aislado, en matemática me saque un 3 y creo que no puedo ni presentarme al examen y me echaré el ramo.
Estuve a punto de salir de la sala e ir al baño a llorar, me siento frustrado al ver que mi esfuerzo en matemática no ha dado los frutos que esperaba.
No salí de la sala, no fui al baño a llorar, me contuve toda la clase hasta que salí a fumar y sin darme cuenta estaba gritando a C y lo tome como un chiste e ingeniosamente hice improvisado monologo de gritos con matemáticas al menos pase desapercibido y saque risas.
Los temblores, el cansancio, los desconexión de la realidad siguieron, después de clases me fui al cine con C a ver "Insidious 3" lo pasamos bien.
Llegue a la casa y dormí llorando.
Como hubiese deseado ver a A este FDS estar juntos, sentirlo a mi lado, su cabeza en mi pecho.
Hoy es sábado y la crisis continua hoy es la mandíbula tensa acompañada de temblores y una horrible hipersensibilidad.
Sumando a todo eso mas encima me llego el estado de cuenta de dos tarjetas y debo dos, las deudas se van acumulando y sigo sin encontrar trabajo, no me preocupa eso, me preocupa estar con crisis y que mis compañeros y profesores lo noten.
Al menos mi estrategia en contra de la anorexia nerviosa ha funcionado, comí, me alejo de los espejos, no me veo desnudo cuando salgo de la ducha.
No he hecho ejercicio, no he contado calorías, tengo miedo y es normal tener miedo luchando contra  la anorexia, se que venceré y superare esta crisis, siento que pierdo el control, me levantaré, luchare y volveré a tomar la vida por las bolas y manejar a mi antojo con A como copilotos y pasare todas las veces que sean necesarias sobre la anorexia, tlp y todo lo malo que se me cruce en mi camino.
A, ver tv, salir, viajar es lo que me mantiene a flote y me ayuda en mi lucha.
Mañana sera otro día, puede que mas feliz, o peor pero despertare y saldré de esta puta cama como sea, mañana hay nuevos desafíos que enfrentar, trabajo de noche, ir a la feria, almorzar donde mis tías, ver películas de terror, o una serie.
Mañana sera mejor y lo haré mejor, mucho mejor, nada es imposible...

A Vencer A Esta Perra Nuevamente

Ayer hablaba de lo mal que me sentía por alejar a mi novio de mi lado y mostrar solo lo bueno.
Hoy he descubierto algo aun mas alarmante...
Estoy anoréxico otra vez, la ultima vez que batalle contra la anorexia fue en 2012 y gane, me costo pero gane y otra vez venceré a esta perra.
Lo mas extraño es que no ví las señales, eran claras pero no había tenido tiempo de detenerme a analizar mi vida ni mucho menos mi alimentación y lo vi, esta perra esta ganando lugar y mi cerebro no funciona al 100%, olvido cosas, he estado durmiendo mal, he descuidado mi aspecto físico, mis compañeros ayer me encontraron flaco y hoy comencé a analizar y desde el domingo que no almuerzo, no como mucho, ayer mi comida fue un poco de beterraga, un bistec y una copa de jugo, antes de ducharme vomite la carne, creyendo tener acidez encendí un cigarro y la ducha para que no se escuchara nada y vomite mi almuerzo.
En la noche trate de comer y no pude, no tenia hambre.
Esto tiene que detenerse, por suerte el lunes tengo hora con mi psiquiatra y lo mas probable es que me aumente o modifique mis medicamentos, al menos no es depresión, no se si concentrarme en vencer a anorexia nerviosa o mis estudios y dejar la batalla para cuando tenga vacaciones.
Al menos hoy si almorcé, puré con croquetas de pescado y no he vomitado nada aun, comienza la batalla.
Sobreviviré nuevamente y venceré a esta perra.
Hoy me toca ir a dormir donde L, una compañera para hacer un bosquejo del trabajo de antropología, C también ira y quieren comer algo en la noche y ver películas, me apunto con las películas y llevó mis medicamentos que me harán tener apetito.
No confió en ellas como para contarles de mis desordenes alimenticios, con suerte confió en A, Y, J y X no necesito a nadie mas en mi vida ni quiero que nadie mas sepa de mis desordenes alimenticios, ni nada relacionado con el TLP ni mi pasado.
Se o creo estar flaco pero el puto espejo me engaña o no me engaña, fuuuuuuuuck estoy confundido, me siento gordo, me veo guata, pero creó que no es así, es la mala percepción de mi imagen, me dicen que estoy flaco pero no lo se, me doy asco mirándome en el espejo, no tengo ni me da hambre, hoy me he obligado a comer, he tratado de no mirarme en el espejo y ha sido difícil.
Ganare y venceré...

Autovalencia Negativa

Hoy en clases de "Introducción al trabajo social" descubrí algo que nunca me había detenido a pensar y ahora no me lo puedo sacar de la cabeza.
La profe dijo que uno no puede ser autovalente o autosuficiente  siempre en la vida, sobre todo en una relación.
Explico que uno no puede ser lo en una relación, dio sus motivos y me sentí amargamente identificado en algunas conductas.
Por ejemplo hoy A me ofreció dinero si me faltaba, me falta, estoy sobre endeudado y desempleado.
Me negué a su ofrecimiento y le dije que cuando lo necesitara le pediría lo que pasa es que siento que es mi problema y me di cuenta que ya deje de ser solo yo cuando tengo problemas, ahora cuento con un pilar y no lo dejo ayudarme.
Eso es horriblemente malo y me hizo sentir extremadamente mal así que ahora estoy confundido y me pregunto como se sentirá mi pareja al no hacerlo parte del problema ni lo dejo ser parte de la solución, debe sentirse peor que yo.
Me he puesto en campaña por ser mas comunicativo, expresivo (lo intentare) y hacerlo mucho mas parte de mi vida, no lo quiero alejar y siento que lo he alejado y eso cambiara hoy, desde hoy seré mas comunicativo y expresivo no quiero perderlo jamas, lo amo y no se por que inconscientemente trataba de alejarlo, soy horrible.
No intento justificarme pero ser autovalente y no necesitar ni amar a nadie por años es algo que me hizo sentir bien y creo que me acostumbre a ese sentimiento de poder, de control sobre mi vida y de ser el señor solo yo y creo que no fue algo tan bueno como creía aunque ayudo a conocerme mejor y a enfrentar mejor las crisis TLP.
Ahora mirare al futuro y dejare de ser autovalente en la relación y haré que A forme parte de todo, de lo bueno y lo malo, mi felicidad y tristezas, alegría y pena, logros y fracasos.
No se que tan bien puede funcionar todo esto pero espero que bien.

Lo amo y me ama y espero resultados positivos, he tratado de que todo sea perfecto pero olvide que la perfección no existe y una de mis metas de este año era no sufrir ni frustrarme por ser perfecto y al intentarlo inconceintemente solo he sido egoísta y he ocultado el negativismo, las cosas malas, solo he mostrado el lado alegre de mi vida y es que no me sentía tan alegre y feliz hace años.

Diferencia Generacional

Siento que hay una gran diferencia entre mis compañeros y yo, es algo que tiene que ver mas con la edad.
Al parecer soy el mayor del curso con solo 26 años.
Hay lenguaje que debo reconocer no se que es, es un idioma nuevo para mi, por ejemplo que significa "pelarse" para mi era hablar a espaldas de otra persona pero ahora tiene un significado que al parecer tiene que ver con la infidelidad y es raro escucharlo.
Lo otro esta en la musica, reconozco que lo único actual que tengo en mi celu seria el ultimo álbum de Javiera Mena.
Otro punto a favor es que la nueva comunidad LGBT no teme andar de la mano en la calle, a mi no Mr importaría mostrarle al mundo lo feliz que soy con A pero hay hay otra diferencia de generaciones.
Viví mi juventud plenamente, puedo reconocer que hice muchas cosas que no cualquiera haría, hice dedo, probé cuanta droga se me cruzo por el camino, tuve sezo promiscuo, sufrí intoxicaciones, cante karaoke ebrio en un escenario, muchas otras cosas mas, ir a discos con carnet falso, beber a escondidas, guardar alcohol, drogas y fármacos en mi casa en lugares ocultos.
Vi películas que ellos no saben ni de su existencia, use VHS, use casets que retrocedía con un lápiz, grabe vídeos musicales en VHS, no tuve amigos, viví mi mundo, fui una especie de gotico-emo, me teñi el pelo verde.
Tuve problemas con la justicia, viví aventuras y anécdotas que siempre serán un recuerdo de lo bien y salvaje que era para el carrete.
Fui a marchas, antros clandestinos, me divertí mucho y aun lo sigo haciendo con prudencia hasta después del cuarto coctel.
Hay cosas que creo ya no podría hacer como beber a las 8:00 am con el estomago vacío o salir a las 4:00 am a comprar mas trago en un carrete.
Cuando noto la diferencia de generaciones, este choque, me siento feliz por que he vivido mas experiencias que ellos a su edad.
No me complica que para ellos Alanos Morissette sea algo nuevo cuando yo me se algunos álbumes de memoria.
O crean que melrose place del 2009 era una serie nueva y no un regular remake de una serie con la que crecí.

Banca Rota

Llego el momento que debía llegar, la banca rota me ha llegado.
Con una deuda de $800000 no se de donde sacar dinero para pagar, a Y la carteriaron, A esta estafado con $700000 y yo debiendo $800000 en 4 casas comerciales.
Mañana (no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy) hoy llegando de clases comienzo a buscar una pega que sea de noche, con $230000 al mese conformo.
Puedo pagar mis deudas y tratar de cerrar las tarjetas de crédito, trabajare en mi CV hoy, ojala fuera cuidar un adulto mayor por las noches en una parte cercana a mi casa, estaría regalado pero lo veo un poco difícil.
Lo peor, solo tengo el dinero de pasajes de esta semana y quedo 100% en la ruina.
Le contare a A el FDS, es parte de mi vida y quiero que sepa todo lo mio y eso incluye mis humillantes finanzas.
Lo mas importante es encontrar trabajo lo antes posible, es decir el lunes.
No se si sera bueno o malo que esta mañana me encontrara en un estado depresivo o sea, obviamente es malo, lo bueno es que tengo mis estrategias y herramientas para hacerle frente.
Voy mojadisimo en en bus, mi lista es la siguiente:

1-llegar a casa
2- sacarme mi ropa mojada
3- tomarme una red bull y fumar frente al notebook
4- ordenar mi habitación
5- abrir una vieja carta que escribí hace años
6- estudiar para el certamen de matemáticas
7- ver Alien La resurrección
8- dormir máximo 9 horas

No quiero estar en depresión de nuevo, no quiero sentirme asfixiado por las deudas, el o mes pagare en una parte y el domingo vere bien lo del trabajo, si mi Ex jefa tiene algún dato o esta la opción de la empresa nunca solos que es bastante buena y tambien la opción de la vecina de Y
Todo tiene solución..

Feo Pero Feliz

Una vez mencione que la belleza es subjetiva, al igual que el arte.
Yo soy feo, no horrible, tengo lo mio que son mis labios, ellos siempre reciben elogios.
Lo que quiero decir es que no soy lindo, no tengo el mejor físico, soy muy delgado, tímido y raro.
Si aprecio los cuerpos tonificados, a la mayoría nos gustan y excitan esos físicos, calugas, músculos, cara hermosa y buena actitud, los aprecio y no los envidio aunque a veces pienso que si hiciera ejercicio mejoraría mi cuerpo pero no lo hago.
Hay muchos de ellos, los vemos de meseros, barman, gogo dancers, personales trainers, modelos, actores, runners, etc.
Ellos son una raza que fue creada para hacernos sentir mal con nuestro cuerpo pero para mi ya no tiene efecto por que se todo el trabajo, tiempo y esfuerzo que les cuesta mantener esa imagen, el solo hecho de pensar en matarme 2 o mas hrs en un gym me estresa, tengo mejores cosas que hacer.
Ellos no son felices, desde mi punto de vista no son felices, cuidar lo que comen, mantener su cuerpo tonificado.
Yo creo que los gym son un circulo vicioso donde entras, haces una dieta, trabajas tu cuerpo y logras los resultados esperados y después no puedes dejar de ir por que sabes que tu físico comenzara a cambiar y a convertirse en lo que era antes de ingresar al gym.
Lo otro es que ellos rara vez se fijan en alguien gordo o extremadamente delgado como para una cita, buscan parejas que tengan un buen cuerpo y sean cono ellos y sus estándares para buscar pareja son grandes, creen que por tener buen físico son un buen partido.
Es una pena que inviertan dinero y tiempo ya que en algún punto no podrán seguir asistiendo al gym y sus musculatura desaparecerá con el tiempo.
Hay mejores cosas que hacer, yo no me resisto a comer pastas, tampoco dieta ni ejercicio, salvo cuando salia a trotar pero era por un tema de salud y no por mejorar mi cuerpo.
Y las mujeres delgadas que hacen que las gordas se sientan mal, he conocido gordas y la mayoría de ellas son felices, no se acomplejan por su peso, no se preocupan cuantas calorías comen, nunca jamas miraran los porcentajes de calorías, sodio, grasas, carbohidtatos solo comen felices, las que quieren mantenerse delgadas en cambio si lo hacen, se mueren de hambre en el almuerzo, privándose de pastas, papas fritas, mayonesa, etc. Ellas prefieren una baso de agua y ensalada, son infelices, yo seria infeliz teniendo una vida así.
Hay un grupo con el que simpatizó, son los que por un tema de salud deben cambiar su dieta, deben hacer ejercicios, se que el cambio es difícil pero debe hacerse y los acompaño en su dolor y los apoyo en su cambio y se que el cambio no los hace felices pero tienen que hacerlo si quieren una mejor calidad de vida.

¿Con Padres O Sin Padres?

El hecho de ser padre es algo que ni quiero en mi futuro, se que seria un padre horrible y el karma se encargaría de hacerme pagar el demonio que fui de los 14 a los 22.
No tengo madera de padre, odio toda la mierda Disney, me incomodan los niños que no saben hablar, que no saben comer, que pueden sufrir una pataleta, no controlo los temas de conversación cuando hay niños presentes, para mi hablar de sexo me da lo mismo y hay padres que se escandalizaran si hablara de sexo en frente de sus hijos o usara mi vocabulario de 5 palabras y 2 groserías.
No tolero ver películas infantiles, soy pésimo niñero.
El hecho de tener padres o no creo que en el desarrollo de mi madurez no tuvo impacto.
La figura paterna nunca la tuve, solo escuche gritos y enojos de parte de el, los recuerdos felices no son muchos y tienen mas que ver con lugares que con su presencia, no fue un padre completamente ausente aporto económicamente pero jamas aceptó mi TLP o mi sexualidad y me da lo mismo si alguna vez conoce o quiere conocer a mi pareja, su opinión y aceptación dejo de importarme desde que supe que soy gay y me puse en todos los posibles escenarios y fue un ejercicio divertido hasta que se lo dije y el escenario se hizo real, dejo de hablarme y en su mirada veía el rechazo, ira, odio, frustración y asco.
Por su lado mi madre no lo hizo mejor que digamos, religión, obligación a asistir a clases de primera comunión, comparar mi desempeño escolar con mi hermana mayor y su comportamiento con el mio, si ella quería tener montones de amigos era su problema y si yo no quería tener amigos, jugar en la calle no debió importarle por que cada vez que trataba que yo formara parte de un grupo siempre terminaba solo.
Yo forme mi personalidad, yo elegí que ver que leer en que mundo vivir, yo elegí con quien quiero estar yo elijo que cara mostrar, que decir y cuando decirlo.
Uno elige que ser, como ser y si se tiene la suficiente fuerza se puede imponer a sus padres y ser lo que uno quiere ser, un padre puede ser inteligente o imponer normas y un comportamiento pero el hijo siempre tendrá el poder y tal vez sea ese mi problema con ser padre, perder poder, perder libertad ganar amor y odio, no quiero perder poder o libertad, sobre todo libertad, para mi la libertad es algo que me encanta y es el motivo de por que me encanta mi relación con A, no somos celosos, no nos quitamos libertad, hay una conexión y confianza que son increíbles aun que hay cosas que el aun no sabe de mi, cosas de mi pasado que en realidad es eso, pasado, con el escribo un libro nuevo, mis padres no lo conocen pero saben de su existencia, no me importa ganar su aprobación o negación, soy feliz junto a el y el es feliz junto a mi, el resto no debería importar.
Retomando el tema de los padres no creo que se importante el hecho de tenerlos o no, al menos en mi caso y se que con esas palabras estoy siendo egoísta ya que hay niños con padres peores que los mios o sin padres, en mi caso la no influyeron en mis acciones ni decisiones.