Ya no se si esto es una secuela de mi cumpleaños, hoy desperté hipersensible, lo que significa que que siento todo multiplicado, bueno, malo, alegría, tristeza.
Fui a ver "Janis Little Girl Blue" con mi mamá, llore un 25% de la película, un 25% me reí, un 40% me identifiqué y un 10% se retorcía en el asiento con ganas de pararme a bailar y a cantar. Disfruté el documental.
Después llegue a la casa, puse netflix y traté de ver Penny Dreadful, no vi mucho y dormí.
Desperté y me sentía horrible, quería un abrazo, A esta en Temuco, me tenía que ir a trabajar, tenía temblores y en mi desesperación por tomar un cigarro tire una copa del velador y vi los vidrios rotos y todo empeoró, me atacaron unas ganas de cortarme, sólo un corte, sangrar y limpiar, limpiar y sangrar, desde mi perturbado, enfermizo, bizarro, trastornado, retorcido y nublado punto de vista así podría terminar con los síntomas, podría fumar, arreglarme para irme a trabajar y acabaría con todo, no me deje engañar por que se muy bien que si me corto no podré parar, tendré que ir a ver a Doc M de urgencias, preocuparía a A y lo peor de todo es que sería un horrible retroceso en todo lo que he trabajado para estar mejor.
No lo hice, temblando llore y fume, quería un abrazo, quería llamar a A, quería que A me llamara, aún quiero que alguien me abrace y me calme.
No le conté a A por que quiero que lo pasé bien y se distraiga en Temuco, tampoco le quiero dar una preocupación extra.
Ahora son las 21:22pm del sábado y estoy en el trabajo, llore en el baño, llore en el viaje, lloro ahora pero no puedo reconocer si es de pena o de miedo, no se si los temblores son de miedo o de crisis, creo que es miedo por que no tengo la mandíbula tensa así que eso me deja mas tranquilo, tengo miedo de llegar al límite, siempre ha sido mi miedo, cortarme y no poder detenerme, estoy aterrado y lo que me calma es que lo puedo ocultar, en mi casa no lo notaron, en el trabajo no lo notan, aún puedo aparentar normalidad y jugar a ser el actor y fingir por fuera que todo está bien aunque por dentro quiero cortarme y dejar de sentir y ese es un sentimiento que también me aterra por que dos veces se ha hecho tan grande que he acabado en el hospital con intoxicación medicamentosa.
Se que soy fuerte, he logrado cosas que jamás pensé lograr, estudio, tengo un plan de vida, amo a alguien que me ama y eso no lo cambiaría por nada del mundo.
Lo lograré, conseguiré salir adelante, lo he hecho antes, después de todo, mañana será otro día y mantengo la esperanza de que será mejor.
Fui a ver "Janis Little Girl Blue" con mi mamá, llore un 25% de la película, un 25% me reí, un 40% me identifiqué y un 10% se retorcía en el asiento con ganas de pararme a bailar y a cantar. Disfruté el documental.
Después llegue a la casa, puse netflix y traté de ver Penny Dreadful, no vi mucho y dormí.
Desperté y me sentía horrible, quería un abrazo, A esta en Temuco, me tenía que ir a trabajar, tenía temblores y en mi desesperación por tomar un cigarro tire una copa del velador y vi los vidrios rotos y todo empeoró, me atacaron unas ganas de cortarme, sólo un corte, sangrar y limpiar, limpiar y sangrar, desde mi perturbado, enfermizo, bizarro, trastornado, retorcido y nublado punto de vista así podría terminar con los síntomas, podría fumar, arreglarme para irme a trabajar y acabaría con todo, no me deje engañar por que se muy bien que si me corto no podré parar, tendré que ir a ver a Doc M de urgencias, preocuparía a A y lo peor de todo es que sería un horrible retroceso en todo lo que he trabajado para estar mejor.
No lo hice, temblando llore y fume, quería un abrazo, quería llamar a A, quería que A me llamara, aún quiero que alguien me abrace y me calme.
No le conté a A por que quiero que lo pasé bien y se distraiga en Temuco, tampoco le quiero dar una preocupación extra.
Ahora son las 21:22pm del sábado y estoy en el trabajo, llore en el baño, llore en el viaje, lloro ahora pero no puedo reconocer si es de pena o de miedo, no se si los temblores son de miedo o de crisis, creo que es miedo por que no tengo la mandíbula tensa así que eso me deja mas tranquilo, tengo miedo de llegar al límite, siempre ha sido mi miedo, cortarme y no poder detenerme, estoy aterrado y lo que me calma es que lo puedo ocultar, en mi casa no lo notaron, en el trabajo no lo notan, aún puedo aparentar normalidad y jugar a ser el actor y fingir por fuera que todo está bien aunque por dentro quiero cortarme y dejar de sentir y ese es un sentimiento que también me aterra por que dos veces se ha hecho tan grande que he acabado en el hospital con intoxicación medicamentosa.
Se que soy fuerte, he logrado cosas que jamás pensé lograr, estudio, tengo un plan de vida, amo a alguien que me ama y eso no lo cambiaría por nada del mundo.
Lo lograré, conseguiré salir adelante, lo he hecho antes, después de todo, mañana será otro día y mantengo la esperanza de que será mejor.
