Ayer fui a terapia con mi psicóloga, estuvo normal, obviamente entregue antecedentes de las ultimas semanas y me ordene un poco con el tema de las emociones.
Cuando termine la terapia me llamo A y tomamos desayuno, ya me habia tomado un cafe gigante y me tome otro café con A.
Camine al centro y le daba vueltas a lo hablado en terapia, en realizar la tarea que me dio y en todo lo que luchado para llegar al nivel de salud mental aceptable.
Mi cerebro empezó su trabajo de desconectacion y llegue a la idea de que mi psicóloga es como una amiga, todo lo que hablo con ella lo podría hablar con Y o C y no les tendría que pagar pero no me darían buenos consejos ya que no están calificadas para ello, con el dinero que gasto en terapia podría comprar vodka y cigarros y ser casi igual de productivo solo que al otro día tendría una resaca horrible.
Me gusta ir a terapia y lo bueno es que a mi psicóloga la veo solo 5 veces al año o 6 como máximo, recuerdo cuando hubo un periodo en que la veía 1 vez a la semana, estaba demasiado inestable.
Lo que no me gusta mucho de mi psicóloga es que se centra en la familia, cuando el sujeto de atención debo ser yo, suena narcisista pero es verdad, la terapia debe estar centrada en mi, en lo que yo siento, en lo que yo hago, en lo que yo pienso, en mis planes, en mi vida, a veces se hace un poco molesto que me pregunte por mi familia, mi mamá, papá, hermanas, mi familia es disfuncional y es la rutina que tenemos, eso jamas cambiara.
La tarea que me dio suena de lo mas fácil, decirlo es fácil, escribir una carta con todo lo que estoy sintiendo, pedir cosas y dejar el tema listo, la dificultad es que es como una montaña rusa emocional, paso de una emoción a otra y mis ideas me atormentan y por primera vez tengo miedo a como seguirán las cosas y tengo mas inseguridades que seguridades, esto debe cambiar, lo hare cambiar, retornare a sentir mas seguridades que inseguridades y mi emoción predominante sera la felicidad otra vez, se que lo haré pero no se como.
