Pequeña Crisis

El 28 de Marzo, fue uno de esos días complicados para mí, no logró descubrir por que.
Todo parecía normal al principio, siempre parece normal, nunca se si puede cambiar para mejor o para peor, ayer fue para peor.
Desperté en la mañana, en el trabajo, hice las cosas que hago normalmente los lunes por la mañana, ir al baño, bajar a buscar el diarios, sentarme en la entrada y fumar el primer Cigarro del día mientras leo mi horóscopo diario y mi horóscopo semanal.
Subí, le entregue el diario a mi jefa, lleve a mi paciente a la ducha, puse música para estar en el baño ayudándolo a ducharse.
Desayune, di los últimos medicamentos, fui al baño a cambiarme ropa y me fui a la casa.
Camino al paradero envíe los memes matutinos diarios a A.
Me llamo y hablamos un ratito, su día fue pesado y su semana también lo será.
Llegue a mi casa, encendí el notebook y descargue unas canciones para mi y para A.
Estaba sentado en mi escritorio y vi que el segundo cajón de mi closet no cerraba, trate de restarle importancia, sin éxito, en segundos tenía mi cama llena de ropa, todo el contenido del closet en mi cama, empecé a organizar, doblar poleras para el primer cajón, polerones y chalecos para el segundo do cajón, pantalones y camisas en los colgadores, parece simple y monótono, no lo es...
Repetí la misma operación más de 6 veces, la última estaba tan frutado que ya estaba llorando en el suelo rodeado de ropa y con unas gigantes ganas de hacerme daño, incluso hoy tengo ganas de cortarme o enterarme una aguja en mi piel, después me puse pijama y me vi mis cicatrices y comenzaron a picar, las sentía latir y mi piel deseaba un corte.
Abrí mi caja SOS y me tome una olanzapina de 10mg para disminuir los síntomas, entre la olanzapina y los otros medicamentos me atacó el sueño.
Desperté muy sedado y con la boca y garganta secas, tome agua y me puse a fumar, no podía despertar bien, por lo que opte darme una ducha, estuve en la ducha más de lo normal, alrededor de 25 min, volví a llorar ¿por que lloraba? Creo que lloraba por el hecho de que en cualquier momento me puede venir una crisis, por el miedo a volver a sentir la necesidad de escapar o morir, por lo complicado que se puede transformar mi vida, el fds estaba todo perfecto pero de un momento a otro todo cambio.

Hoy estoy mejor, luchando contra el hambre ya que después es de una olanzapina mi apetito se desata y paso uno o dos días con hambre y nada me llena, lo bueno es que estoy mejor, el fds iré a ver a A, esta semana terminare de leer 4 rubias, me obligaré a salir a trotar, trotar es lo mejor, mientras tanto me concentraré en el aquí y en el ahora y dejaré de vivir en el pasado y en el futuro....

Amo el Otoño

El verano me apesta por el calor y ver cuerpos de gimnasio que me hacen sentir frustrado.
El invierno lo siento como enfermedades, frío y poca productividad.
La primavera me producía miedo por los cambios que pasó año tras año, primavera tras primavera, aunque con A esto ha sido mucho mejor y más llevadero.
El otoño, lo amo, ni frío ni calor, viento pero no en exceso, calles llenas de hojas secas, los árboles eliminando sus hojas, para mi es mi estación preferida.
No se por que pero siento que este puede ser uno de esos otoños épico.
Lo mejor es que ya se usa manga larga, las personas comienzan a cubrir sus cuerpos con mas ropa, gorros, bufandas, pelo al viento, la mezcla que me encanta de pitillos, bototos, chaqueta de cuero, comenzar a sentir el viento frío en mi cara.
Es perfecto, al menos para mi.
Me encantaría poder sacarle más provecho pero no se como, no tengo tiempo, entre estudiar y trabajar.
Trataré de salir a trotar por las mañanas, ahora que ya está pasando el calor, podré ver el paisaje de hojas secas en la calle.
Caminar en la plaza, beber café y fumar puchos, otra cosa que amo, Cafeina y nicotina.
Desperté sintiéndome así y espero que se mantenga, se siente muy rico.
Hoy empezaría a trotar pero aún no se si lo haga, también quiero terminar de ver PPL y ordenado mi closet para sacar mi mejor ropa otoñal.
Después se viene mayo que está lleno de celebraciones, mi cumpleaños, el cumpleaños de Y.
Que ganas de ir a la plaza con una cajetilla y un libro a pasar un par de horas o simplemente a observar a las personas, siempre hay algo interesante en eso y mi hiperactiva imaginación me lleva a pensar en las vidas de esas personas, en que hicieron, que hacer, por que lo hacen y que harán, me encanta tener esta hiperactiva imaginación.
También quiero retomar la escritura, cuentos, tal vez un libro nuevo o editar el primero en una saga.
Quiero pasar todo el tiempo posible con A por que después se lo que se viene, semanas difíciles y complicadas, certámenes, trabajos, informes, exposiciones y puede que los turnos cambien y se vuelvan mas pesados pesados en el momento más inesperado y deba recurrir a mi dieta de red bull y Cafeina en exceso.
Me mantengo positivo en que todo seguirá calmado, aunque a veces toda la calma me preocupa más al pensar que en cualquier momento todo se puede venir abajo o cambiar de la peor forma.
Lo bueno también de todo esto es que tengo armas para combatir en caso de una crisis o estrés y obviamente lo más importante, tengo el amor, cariño, apoyo, paciencia y comprensión de A, el mejor novio del universo.

Clases y Nuevos desafíos

Ha llegado marzo otra vez, el año pasado estaba ansioso por entrar a clases, recuerdo q el primer día me fueron a dejar mis hermanas, nos tomamos unas selfies y como medida para calmar los nervios había tomado rize y fue un martes entretenido, me ubique con el tema de las salas en seguida y algo más raro en mi fue que hize un esfuerzo sobrehumano y conseguí hablar de trivialidades con desconocidos, lamentablemente el tema del momento era el reality show y obviamente yo no lo veía.

Este año fue como completamente diferente, quería entrar a clases por que ya estaba aburrido de no hacer nada y sentir como mi vida carecía de emoción, la única emoción me la proporcionaba hablar con A y a veces no tenía que contarle por que no había hecho nada, salvo trabajar, dormir de día y repetir.
Pero una parte de mi no quería entrar por que ya había visto la lista de compañeros de algunos Ramos y estaban los que no paso muy bien y los tequila, que son los que soportó en pequeñas dosis o cantidades y que si comparto mucho con ellos me dan ganas de vomitar, como el tequila, igual había alguien que el año pasado era de otra sección, sólo diré que M no es agradable a pesar de nunca haber hablado tiene una actitud que me la hace intolerable.

Ahora si tengo cosas que hacer, puedo conversar sobre otras cosas con A y puedo reírme mucho con C y hacer los trabajos juntos, pasarnos papeles en clases, apoyarnos, ir al cine juntos, putear y gozar de un humor negro que usamos sin culpas.
Se que este semestre esta difícil pero tengo una expectativa que no tenía antes y creo que aprender más que el año pasado ya que en casi ningún ramo se ha hablado sobre historia antigua y cosas que no son de ayuda para mi formación profesional.

También este año espero disfrutar más todo, el tiempo con A, carrete, cine, descanso, quiero disfrutarlo todo y sacar el máximo provecho.

Si Tu No Estuvieras...

Esto es algo que me he comenzado a plantear últimamente....
Me cuesta imaginar mi vida sin A, ya llevamos 2 años y es mi amor, me ha enseñando tantas cosas y lo amo tanto.
Yo creo que si A no estuviera en mi vida mi vida seguiría llena de excesos, alcohol y fármacos, fármacos y alcohol, drogas, sexo express.
Tal vez no estaría estudiando y sólo seguiría trabajando, creo que seguiría soltero.
Antes de conocer a A corría ante el primer signo de amor o enamoramiento, si tenía sexo con desconocidos y usaba condones, soportaba máximo 1 mes y si se ponían en onda "amor" los cortaba, a veces no daba ni la cara y simplemente los borraba de mi vida, cuando conocí a A viaje 3 horas a un lugar nuevo y no iba en plan que el sería el amor de mi vida, mi novio, mi pareja, yo solo una en busca de buen sexo y me llevé la sorpresa, sentí una colección que también sintió el, una cosa llevo a la otra y ahora llevamos 2 años juntos.
Yo creo que estaría "perdido", ya que hubiese planificado mi muerte y me hubiese ido a otra parte y comenzar sólo de cero, abandonaría a mi familia y amigos y me iría a otra parte con otra identidad.
En mi salud estaría con el triple de medicamentos, tendría cortes nuevos, más tatuajes y más perforado, usaría sólo negro con los complementos darks, pulseras, collar.
Son sólo suposiciones, no se como sería mi vida sin A, tampoco quiero saberlo.
No puedo imaginar mi vida sin A, lo amo, me ama, nos amamos, es tan lindo y cariñoso.
Me hizo creer en el amor otra vez y me hace sonreír de verdad, no la risa fingida que usaba como escudo.
Me sacó de la oscuridad e iluminó mi vida.
Es perfecto...