Ya ha pasado la navidad y estoy sobrio, no totalmente sobrio, me tome una dosis extra de mi tratamiento y tengo insomnio.
Mi depresión navideña siempre alcanza su punto máximo al momento de abrir los regalos, son un par de pasos, explicare los pasos como ocurrieron este año
Paso 1: Abro los regalos, no importa la cantidad o la calidad, cada navidad que paso con mi familia el 95% o 90% de los regalos son cosas que jamas usare, que por nada del mundo usare, por ejemplo este año he recibido 6 regalos hasta el momento, de los 6 regalos 2 me encantaron u fue justo lo que quería o necesitaba, dos que nunca están de mas y dos que los quemaría, los que mas me gustaron fueron un libro y una botella, los necesarios fue un chocolate y calcetines y los que quemaría son los peores, dos poleras nike, yo jamas vestiría una polera con el logo de nike en la calle, puedo usar colores, aprendí a vestirme con colores que no sean negro o tonos oscuros, pero jamas podría usar una polera nike y peor todavía una polera nike con el logo en el pecho y imitación de nike, el otro regalo que quemaría fue un desodorante axe, por favor, no soy adolescente y el aroma es marino, doble asco, en fin, abrí los regalos y no pude poner cara de poker, eran horribles esos dos, me siento triste de que esos regalos sean de parte de mi familia cercana y que en 27 años no me conozcan en lo absoluto, si me conformo con cosas simples, un libro de stephen king que no tenga, una película de terror buena en blu ray, un concierto en blu ray, ropa negra, algo de halloween, velas, inciensos, pulseras, chocolate, alcohol.
Paso 2: Al darme cuenta que soy mal agradecido por los regalos viene lo peor, darme cuenta que soy una mierda de persona y que me merezco todo lo malo que me ha ocurrido últimamente, hay personas que no tiene que comer, que están pasando guerras o sobreponiéndose a tragedias familiares o de luto y me siento pero.
Paso 3: Bebo o tomo algún fármaco extra para olvidar todo esto, para acallar la culpa, silenciar estos sentimientos.
Paso 4: Termino llorando en mi cama, con la música fuerte y ahogando mis lamentos con la almohada.
Espero el efecto de los fármacos y aun no puedo dormir, son las 03:04 am y sigo despierto, veré algo de netflix y tratare de despejarme.
Mañana sera otro día y estaré mejor animicamente y sera como si nada hubiese pasado o eso espero, a veces funciona y luego de dormir despierto mucho mejor pero no se si este año sera igual.
Extraño a A y me gustaría que me abrazara ahora y me apretara fuerte, lo amo pero también tengo que sobrevivir por mi cuenta, el es un pilar fundamental en mi vida pero no puedo necesitarlo cada vez que este triste, soy una persona autovalente que puede sobrevivir por su cuenta pero en este tiempo con A ha sido todo mas fácil, me entrega todo este amor, cariño y comprensión y me hace sentir como si flotara, lo amo demasiado.
