Actualmente me encuentro realizando mi
práctica profesional y me ha ocurrido lo increíble, siento algo nuevo que creía
que nunca sentiría, me da hasta cosa decirlo, sentirlo, escribirlo, yo no era así,
no puedo sentir esto.
Una de mis labores es digitalizar las
encuestas de vulnerabilidad y veo las respuestas, las ingreso, me gusta hacerlo
por dos motivos, primero me siento sumamente productivo y segundo es que cuando
comienzo a leer las respuestas imagino a la familia, su pasado, presente, futuro
y me gusta usar mi imaginación.
Sigo dando vueltas para no escribirlo,
siento que si lo escribo se puede hacer realidad y es algo que no se puede
hacer realidad, no puede ocurrir.
Lo que pensé que nunca pasaría, siento
deseos de ser padre, adoptar, tener un hijo, un bebe puede ser pero después
pienso y no puede ser un bebe, tiene que ser mas grande, poder darle la
oportunidad de recibir amor, darle la oportunidad de una casa y educación,
quererlo, enseñarle, darle muchas cosas que no podría darle el resto, leerle
cuentos, llevarlo al cine, estudiar juntos, enseñarle cosas.
Con A llevamos 3 años 6 meses y en
ese tiempo acordamos no tener hijos, yo
no quería tener hijos, el no quiere hijos, quiero volver a ser el egoísta que
era, ser feliz con A sin pensar en hijos, bebes, se que si tengo un hijo mi
vida me cambiaría demasiado, no podría hacer las cosas que me gustan, non
podría beber en exceso, ver películas de terror, controlar mi lenguaje, mi vida
sexual desaparecería, tendría que educarlo, soportar pataletas, demandas, los
dolores de cabeza de la adolescencia , pagarle los estudios, dejar de tener
vacaciones y almuerzos con cocteles, tampoco podría fumar en la casa, tendría
que vestirlo y comprarle regalos y soportar los regalos de día del padre, asistir
a reuniones escolares, noches sin dormir por enfermedad, me sentiría solo y me
daría cuenta que en 18 años no estaría solo, tendría que ponerlo como
prioridad.
C dice que seria un pésimo padre y se que
no podría, pero siento la estúpida necesidad de serlo, espero dejar de sentir
todo esto, puede ser por septiembre, creo que la mejor opción seria apadrinar o
ser un tutor, enseñarle cosas, ayudarlos con sus tareas, hacer actividades
recreativas como llevarlo al cine o a happyland.
A me tiene paciencia yo no tengo mucha paciencia, no me veo repitiendo todo muchas veces, es frustrante.
No podría dejar todo le lado por ser padre, despedirme de las fiestas, turnarnos para ver quien se queda en la casa, es demasiada responsabilidad, con suerte me puedo cuidar a mi mismo y no lo hago muy bien, no me he tratado la espalda y con suerte recuerdo tomar los medicamentos cuando estoy enfermo, tengo que poner alarmas.
Necesito que me destruyan esta nefasta fantasía.
Definitivamente estoy mejor sin hijos, estamos mejor con A sin esa gran responsabilidad, somos libres, podemos disfrutar de todo lo que nos gusta, gastar nuestro tiempo en nosotros y somos inmensamente felices juntos, un hijo rompería nuestra tranquilidad y rutinas.
