Cerrando Ciclos

Primero que nada, mi depresión navideña sigue en curso, continúan los síntomas relatados anteriormente, el vacío y la tristeza.

Este año se va y hasta el momento a sido uno de los más complicados en años, lo bueno es que aprobé el ramo de Desarrollo local con un 4,7 final, mi portafolio esta listo, tengo que subirlo a la plataforma cuando este revisado por mi profesora y después tengo que defender a finales de enero o finales de marzo, me da miedo tener que defender y reprobar y tener que elegir otra fecha.
Ahora me falta la matricula de la continuidad, no sé de dónde sacare $130000, no tengo trabajo, mi familia no me ayudara, sin eso no puedo estudiar y si no me sale la beca de articulación tendré que pagar una mensualidad de $120000 aproximadamente y eso si que me quita el sueño y siento que mi realización personal esta cada vez mas lejos, quiero trabajar, resolver casos, ser una persona productiva y estable.

Quiero que todo se resuelva, a pesar de todo hoy fue un gran día, alrededor de las 6:30 salimos de Lebu con a y nos fuimos a Concepcion, desayunamos juntos, fuimos al cine y a almorzar comida árabe, todo estaba bien hasta que me vio mis nuevas cicatrices del brazo, creía que me había cortado por navidad y por el estrés de soportar a C y el ambiente que pudo haber sido toxico pero mis cortes fueron antes de navidad, mucho antes y por otros motivos.

Estoy drogado con mis fármacos y tengo sueño, como siempre estoy feliz y enamorado y con un poco de hambre.

Mañana será otro día, mañana será mejor

Depresión Navideña Parte II

Como cada año tengo depresión navideña, me pongo muy hipersensible, muy triste y deprimido, mas introvertido de lo que soy.
El año pasado no fue tan fuerte como este, pensé que hoy estaría bien pero no lo estoy y no se como mierda reponerme, quiero volver a estar saludable, creo que tengo que hacer cosas que me distraigan, por ejemplo, me pondré al día con Shameless, una serie de humor negro.
Al fin algo que me hace sentir bien, aprobé mi ramo con un 4,7 final, ahora me falta subir el portafolio.

Me gustaría poder ser estable en navidad, puede ser que sentí todo más fuerte porque este año no me automedique, la cena navideña no fue tan mala como otros años, aprendí a cocinar carne a la olla y repetiré la receta para el año nuevo.
No entiendo porque me duele la navidad, porque me pone así de triste e inestable.
Hoy quiero quedarme en cama y llorar y dormir, duele el pecho y me siento vacío, como si me faltara algo que no sé qué es pero siento el vacío, el espacio desocupado, lo siento como en mi estómago.

Hoy estoy de aniversario con A, 3 años 10 meses, anoche dormimos mal, yo dormí mal por culpa de pesadillas que no logro recordar y lo hice dormir mal por mis trastornos de sueño.
Quiero que estos malditos días vuelen, que sea año nuevo y realizar una quema de todo lo malo de este año, este año si que ocurrieron cosas malas, desempleo, estrés, cortes, trastornos alimenticios y cosas que son muy malas y personales, creo que es mucha mierda para un solo año, espero que el próximo sea mejor por que se que se me viene muy complicado.

Lo mejor que puedo hace es lo que no se hacer, no puedo estar en el presente, estos días vivo del pasado y el futuro, tengo que concentrarme en el ahora y no sé cómo, ahora, aquí, estoy feliz, aniversario con A, aprobé el ramo que tenia pendiente, tengo una relación que me encanta donde me siento bien y amado, soy feliz, si, después de todo soy feliz, aunque sienta ese bizarro vacío De mierda, este introvertido y raro soy feliz, lo soy y lo siento por que se que todo lo que siento es pasajero y nada es eterno.

Segunda vuelta: Alejandro Guillier V/S Sebastián Piñera

Hoy se enfrentan dos candidatos por el puesto de la presidencia de Chile, Alejandro Guillier contra Sebastián Piñera.

Personalmente votare por Alejandro Guillier, el esta a favor de las cosas que quiero y creo que necesita el país:

• Matrimonio igualitario
• Aborto libre
• Ley de identidad de genero
• Igualdad de genero
• Adopción Homoparental
• Reforma a la Ley Zamudio

Piñera ya fue presidente, es un bastardo homofóbico, misógino, ladrón, delincuente, mentiroso, estafador, es nefasto, es casi igual de nefasto que Donald Trump y busca el voto evangélico y de la parte mas retrograda y conservadora del país, espero que no lo consiga, es tiempo de un cambio y si vuelve a salir el l país quedara estancado, los homosexuales no tendremos derechos, las mujeres no tendrán derechos, no habrá inclusión o igualdad de género.

¿por qué una mujer que ocupa el mismo cargo que un hombre no puede recibir el mismo sueldo?, ¿Por qué sus planes de Isapre son mas latos que los de los hombres? Debería haber igualdad de derechos y género.
Yo quiero vivir en un país en el que no me tenga que esconder, donde pueda andar de la mano de A en la calle y no sentir miedo o rechazo.
Quiero que las mujeres puedan decidir sobre su cuerpo y si queiren abortar que lo hagan y que las personas no las hagan sentirse mal, necesitamos aborto libre.

Estoy ansioso, me tome un V para sentirme mejor, quiero un cambio y espero lograrlo, votare por Alejandro Guillier, es puede lograr un cambio positivo en el país.

Homosexualidad Y Psicoterapia del 2004

En el 2004 ocurrieron cosas increíbles y que jamás se podrán repetir, cosas muy buenas y cosas un poco mas malas, por ejemplo fue el año que inicie mi tratamiento y gran lucha contra el TLP, fui diagnosticado, medicado y forzado a ir a terapia, Doc M es mi psiquiatra y me continua atendiendo, por psicolog@s he pasado por varios pero hay algunos que me marcaron, en este caso fue la primera que vi, CVTS (sus iniciales) ella me marco de una forma muy negativa,  aquí los datos:

• Tenia 15 años
• Saliendo del closet
• adolescente
• miedoso
• Crisis invalidantes
• Bullyng

Ella me dio los peores consejos del mundo, se que era el año 2005 y por lo tanto la homosexualidad era algo que se hacia a escondidas, salir del closet con amigos, familia, fue algo horrible y que mas encima me hicieran preguntas tan estúpidas como ¿te violaron cuando chico?.
CVTS me dijo que era una fase, me hizo sentir mas mal de lo que me sentía, ella creía que podía cambiar e incluso me dio consejos de cosas que hacer, por ejemplo que invitara a salir a alguna compañera que encontrara atractiva, que hiciera cosas de hombres, que hiciera deporte, que lo ocultara, que enamorara a una compañera, que cambiara todo en mi.
Eso me hizo sentir horrible, me sentí rechazado, fuera de lugar, sentí que ser gay no era correcto, fue la única persona que me ha hecho creer que todo era un error, que no podía ser gay, que tenia que cambiar y ser heterosexual.
Por suerte no la vi tanto tiempo, solo quería ser feliz, que alguien me amara, me hiciera sentir especial y sobre todo que me rescatara, que me rescatara de mi vida, de mis terapias con ella y de mis compañeros y familia.
Con el tiempo me di cuenta que era yo el que tenia la razón, ser gay no es algo malo, puedes hacer lo que quieras si te lo propones, puedes obtener logros, amor, reconocimiento, cariño, comprensión, aceptación, amistad, lo podemos hacer todo y nadie debería decirnos jamás que esta mal, que tenemos que cambiar.
Por ejemplo la ultima persona difícil con la que salí del closet fue hace años con mi papá, el dejo de hablarme por mucho tiempo, quería que me echaran de mi casa, su silencio me hizo sentir incomodo, se que no me aceptara y no me quita el sueño, cuando me case el no estará en mi lista de invitados, de hecho por el lado de su familia serán pocas las personas invitadas, solo 4 y nadie mas.

Retomando el tema central, ella no debería haberme hecho sentir así, si los rumores son ciertos ella es lesbiana, no la odio, se que eran otros tiempos pero nunca olvidare toda la mierda que me dijo y sobre todo las cosas malas que quería que hiciera, espero que su mentalidad haya cambiado pero si no lo ha hecho yo creo que no debería ejercer como psicóloga.

Despersonalización De Mierda

Pase casi una semana con una despersonalización no invalidante, podía hacer todo pero aun me queda un poco, es tan bizarro todo esto, no puedo creer que me siga pasando esto, fue tan bizarro, la semana paso volando y no se como, entre mis recuerdos de la semana esta haber ido a coronel, quedarme unos días, ir a reunión de practica, volver a con A a casa, no recuerdo cosas pequeñas como que almorcé o si almorcé, estoy casi 100% seguro de que si almorcé, vino mi hermana a verme, no se si estuve todo el tiempo o no estuve, también recuerdo que le escribí una carta a A pero no se que escribí, escribí algo lo se pero ignoro el contenido.
Lo único que quiero es terminar todos mis procesos, terminar la práctica, rendir el examen y entregar mi portafolio para así poder no hacer nada, descansar.

Me merezco un descanso, este FDS estaré solo otra vez, A se va a unas cabañas con C, su amiga, no me gustaría quedarme solo este FDS pero es mejor que este solo, así estudio y apruebo el ramo.

Volviendo al tema central, fue tan extraño sentir todo esto, me sentía irreal, como si estuviera encerrado en mi cerebro y mi cuerpo hiciera todo de forma mecánica, no podía pensar que decir, que responder, no podía procesar las preguntas y me volví un poco distante de A, creo que esto afloro por culpa de los cortes en mi brazo, fue un retroceso gigante hacer eso en mi brazo, mierda, me odio por reaccionar así, odio mi maldita enfermedad, odio a todos y me gustaría poder encerrarme en algún lugar y no ver a nadie y que nadie me vea y me haga preguntas que no se como responder, todo esto es una maldita mierda y siento que es solo el inicio, me aterra sentirme así, como irreal, como si fuera algo manejado por otro, como un personaje irreal, como si fuera un sueño, me aterra cuando me veo en el espejo y no me encuentro, creo que fue la semana pasada cuando me corte el pelo.

Después viene la ultima alteración del año, la temida fiesta, la maldita fiesta, la puta depresión, sentimientos divididos frente a la navidad, lo mas probable es que me lo pase acostado, todo el día y cuando llegue la fiesta cenare con mi familia, me quiero saltar la parte de los gritos y me gustaría poder solo cenar, siempre hay pelea en navidad, la cena, ,los lugares, caras largas, regalos innecesarios e inútiles, nadie me conoce, nadie conoce mis gustos, nadie sabe nada de mi y yo no regalare nada este 

CRISIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Debería haber escrito hace mas tiempo pero ahora me siento mejor, tuve, estoy, paso, no se que chucha pero es crisis, la mandíbula tensa ya no es síntoma, esta llego de la peor forma, llego silenciosamente, sin síntomas previos.

No puedo dormir, me tome mis pastillas hace horas y nada, me puse gangoso como siempre, un efecto raro pero no llega el maldito sueño.

Empece a caer sin darme cuenta, primero fue la bulimia, que ya controle y el viernes fue lo peor de todo, me corte, hace 2 años y meses que no lo hacia y recaí, pero tengo que decir que esta vez se sintió amargo y metálico, siempre encuentro el olor y sabor a sangre metálico, no sentí la liberación que sentía antes, siento que no tengo nada seguro, tengo miedo constante, pero me armo de valor, me ducho y me miro en el espejo sonreír y ensayo mis sonrisas, se que debo sonreír para que nadie se preocupe ni se interese por saber mas allá, es mejor ocultarlo todo a tener que explicar cosas que ni yo se explicar, sentimientos tan confusos.

Debería estar bien, lo tengo todo, un buen  lugar de practica, un techo, una cama, un novio, amor, pero no puedo ser feliz, al menos no en este momento.

Lo único que necesito es un abrazo y lo que siempre quiero escuchar pero casi nadie lo dice, lo dicen pero son solo palabras, no ay sentimiento, un algo que me asegure que sera así.

Me gustaría estar en mi cama con a y sentir su abrazo en este momento o estar gritando en fantasilandia, donde puedo gritar sin parecer loco y encuentro tan terapéutico.

Se que estoy mal pero no me ocultare en un habitación llena de humo de cigarro, olor metálico y tv, no, esta vez luchare porque no hay otra forma de salir adelante, tengo dos caminos, o me quedo encerrado y sufro o me ducho, me visto, me arreglo y salgo a luchar contra toda esta mierda.

Sobreviviré, lo se, saldré adelante y lo conseguiré, tengo herramientas que antes no tenia aunque me asusta demasiado como se dejo caer esta crisis la forma lenta en que fue entrando y que no percibi hasta que fue demasiado tarde.

Me concentro en mi futuro y en mi felicidad, la felicidad que me proporciona A, lo que me proporciona ir a practica, leer, el olor a pasto húmedo, olor a libro, mi perfume, eso haré buscare mas cosas que me hagan feliz y seguiré luchando hasta estar estable otra vez.