Siempre he creído firmemente en que los humanos somos una mierda y necesitamos ser exterminados, puede ser un apocalipsis zombie pero habría sobrevivientes lo mas efectivo seria que un asteroide nos destruyera a todos, como en la película "Melancholia" de Lars Von Trier, un planeta se acerca a la tierra y la humanidad no puede hacer nada para impedirlo, solo deben aceptar su destino, creo que seria una linda forma de morir, algunos pedirían perdón, otros colapsarían y se suicidarían antes, y algunos harían como yo y aceptaríamos nuestro destino con la frente en alto, si fuera así el fin de la humanidad me Austria estar con Ay ver el fin juntos.
Somos una mierda por que contaminamos, la discriminación, homofobia, xenofobia, estafadores, ladrones, pésima calidad de vida, vejez, pensiones miserables, los ricos roban y roban sin ser castigados, los pelambres, pésimo ambiente laboral, las guerras, nos matamos unos a otros, no tenemos conciencia ecológica, siempre queremos y demandamos mas.
Los crimenes que cometemos contra nosotros mismos, contra la ecología, los atentados terroristas, la hambruna en africa, no damos nada a cambio, los religiosos que oran o rezan y son peores que los ateos, no hay nadie que sea mejor que el otro, todos tenemos nuestra ropa sucia y continuamente ocultamos cosas terribles en algunos casos.
Si el mundo se terminara yo estoy preparado para morir, a pesar de ser feliz y estar enamorado.
Me gustaria que ocurriera eso y la vida comenzara de nuevo, una nueva raza humana y seria perfecta si no tubieran religion ni politica, que todos vivieran unidos, que se ayudaran unos a otros, fueran amables, no contaminaran, fueran felices, lograran mejores cosas que lo que logramos nosotros.
viernes, 26 de mayo de 2017
viernes, 19 de mayo de 2017
Terapia Difícil (Relaciones Pasadas)
Hoy me toco ir a terapia y fue una sesión ultra dolorosa, complicada, llore en terapia.
La "loquera" me hizo retroceder en el tiempo y analizar mis relaciones pasadas, los errores que cometí, el daño que me hicieron, las venganzas que tome, como era antes y como soy ahora y no se por que quiso llevar la sesión por ese camino.
Desde mi primera relación sexual, seguido por mi primer amor, todo en casi 50 minutos.
Antes de A estaba otro A que fue mi primer amor, ese A era bisexual y yo estaba muy enamorado , el no, el solo me buscaba cuando quería tener sexo conmigo, todo termino mal después de mi primer intento de suicidio el que he repetido hasta el cansancio que no fue por el, no fue por amor, igual fue un facto al momento de generar ese estúpido, patético y nefasto pensamiento mágico, me creía la bella durmiente y creía que durmiendo con fármacos despertaría y todo estaría mucho mejor, un error, las amitriptilinas con vodka no eran la solución pero en ese momento era la solución a todos mis problemas, cambio de casa, bullyng, malas notas, horrible situación económica, peleas familiares, fue todo eso mezclado lo que genero mi pensamiento mágico.
Después vino G, arruine la primera cita por que estaba nervioso y tenia alcohol cerca y me puse muy ebrio, duramos un tiempo hasta que terminamos x que seria papa, un par de años después volvimos a intentarlo pero ahora yo era el amante, terminamos cuando decidí no aceptar a su hijo en nuestra relación, por ese tiempo odiaba a los niños y no seria niñero del suyo.
L, fue una relación horrible, llevaba mucho tiempo soltero, años soltero, trabajaba en una casa de reposo, bebía cuando podía, todo comenzó después de estar con resaca de fiestas patrias y ver la trilogía de antes del amanecer, eramos amigos en facebook pero nunca habíamos conversado, temblando con resaca comenzamos a hablar y nos juntamos, después tuvimos sexo, estaba enamorado en menos de dos semanas daba todo por el, era muy intenso, con el tiempo las cosas se fueron a la mierda con la misma rapidez con la que me enamore, estudiaba, decía que estudiaba pero estaba todo el día fumando yerba con sus amigas y no me invitaba, el peor error que cometí con el fue presentarlo a mi familia y llevarlo a mi casa, reaccione y termine, soporte que me gritara y me mintiera,
Me salte un capitulo con mi terapeuta G, es algo de lo que solo hablo ebrio para no recordarlo.
También estuvieron mis venganzas, cada uno recibió algo y no mentiré, me sentí muy bien después de cada venganza que cobre, por ejemplo L recibió una enfermedad en la piel, La familia de A no pudo dormir en días.
Ahora estoy feliz y enamorado con A, me hace sentir cosas que nunca he sentido, es como el amor que conocía multiplicado por trillones, es como volar, una sensacion de placer y adrenalina intensa que me encanta.
La "loquera" me hizo retroceder en el tiempo y analizar mis relaciones pasadas, los errores que cometí, el daño que me hicieron, las venganzas que tome, como era antes y como soy ahora y no se por que quiso llevar la sesión por ese camino.
Desde mi primera relación sexual, seguido por mi primer amor, todo en casi 50 minutos.
Antes de A estaba otro A que fue mi primer amor, ese A era bisexual y yo estaba muy enamorado , el no, el solo me buscaba cuando quería tener sexo conmigo, todo termino mal después de mi primer intento de suicidio el que he repetido hasta el cansancio que no fue por el, no fue por amor, igual fue un facto al momento de generar ese estúpido, patético y nefasto pensamiento mágico, me creía la bella durmiente y creía que durmiendo con fármacos despertaría y todo estaría mucho mejor, un error, las amitriptilinas con vodka no eran la solución pero en ese momento era la solución a todos mis problemas, cambio de casa, bullyng, malas notas, horrible situación económica, peleas familiares, fue todo eso mezclado lo que genero mi pensamiento mágico.
Después vino G, arruine la primera cita por que estaba nervioso y tenia alcohol cerca y me puse muy ebrio, duramos un tiempo hasta que terminamos x que seria papa, un par de años después volvimos a intentarlo pero ahora yo era el amante, terminamos cuando decidí no aceptar a su hijo en nuestra relación, por ese tiempo odiaba a los niños y no seria niñero del suyo.
L, fue una relación horrible, llevaba mucho tiempo soltero, años soltero, trabajaba en una casa de reposo, bebía cuando podía, todo comenzó después de estar con resaca de fiestas patrias y ver la trilogía de antes del amanecer, eramos amigos en facebook pero nunca habíamos conversado, temblando con resaca comenzamos a hablar y nos juntamos, después tuvimos sexo, estaba enamorado en menos de dos semanas daba todo por el, era muy intenso, con el tiempo las cosas se fueron a la mierda con la misma rapidez con la que me enamore, estudiaba, decía que estudiaba pero estaba todo el día fumando yerba con sus amigas y no me invitaba, el peor error que cometí con el fue presentarlo a mi familia y llevarlo a mi casa, reaccione y termine, soporte que me gritara y me mintiera,
Me salte un capitulo con mi terapeuta G, es algo de lo que solo hablo ebrio para no recordarlo.
También estuvieron mis venganzas, cada uno recibió algo y no mentiré, me sentí muy bien después de cada venganza que cobre, por ejemplo L recibió una enfermedad en la piel, La familia de A no pudo dormir en días.
Ahora estoy feliz y enamorado con A, me hace sentir cosas que nunca he sentido, es como el amor que conocía multiplicado por trillones, es como volar, una sensacion de placer y adrenalina intensa que me encanta.
lunes, 15 de mayo de 2017
Un cambio Necesario Que No Puedo Realizar
Lo he hablado antes y ahora lo repito necesito hacer algunos cambios en mi vida pero al pensarlos se me quitan las ganas.
Soy delgado pero tengo guata y para eliminarla es necesario hacer ejercicio y una dieta adecuada, no me gusta mucho la comida saludable, tampoco me gusta hacer ejercicio y no me uniré a un gimnasio por la inversión que se necesita, pagar la mensualidad, invertir en ropa y zapatillas adecuadas, el tiempo también es un factor a tener en cuenta, siempre he pensado que los gimnasios son un implemento de discriminación y tortura para las personas sedentarias y con un físico no adecuado según los inalcanzables patrones de belleza, por otro lado hago un poco de ejercicio, spinning casi 40 minutos día por medio, antes trotaba 5km día por medio y me gustaría retomarlo otra vez, pero se repite el tema de tiempo, casi no tengo tiempo para hacer ejercicio y no es que este tan ocupado, es solo que prefiero ver tv o leer.
Hoy estaba viendo un perfil de Instagram, un hombre extranjero, de cara muy guapo, un físico increíble, perfecto, marcado, musculoso pero sin caer en el extremo, seguí viendo sus fotos, la mayoría de las fotos eran en un gimnasio, vídeos de como levanta pesas, un 80% eran fotos sin polera o en ropa interior, viendo tv sin polera, despertando perfecto, ni chascon ni con cara de sueño lo que me llevo a pensar es que dudo que el tipo estuviera recién despertando, su vida de fotos era despertar, gimnasio, fotos enseñando su cuerpo, yo no podría hacerlo, no podría ir a un gimnasio diariamente, no podría privarme de comer cosas ricas y poco saludables, siempre voy a preferir un plato de pastas en lugar de de una ensalada, siempre elijo carne roja en lugar de pollo o pescado.
Se que la vida saludable es una opción que todos deberíamos tomar pero es tan complicada y estricta con las elecciones que uno toma.
Si quiero tener abdominales y un buen cuerpo, se que deseándolo no lo conseguiré y el camino fácil es una opción que no puedo tomar por que el camino fácil seria cirugías y no tengo los medios para someterme a una intervención, ni si quiera tengo dinero para comprar mi tintura de pelo, estoy en banca rota.
Otro de los cambios necesarios es dejar de fumar, mis pulmones y bolsillo me lo agradecerían lo malo es que el solo hecho de pensar en dejar de fumar me desespero por fumar y me aterra dejar de fumar.
Soy delgado pero tengo guata y para eliminarla es necesario hacer ejercicio y una dieta adecuada, no me gusta mucho la comida saludable, tampoco me gusta hacer ejercicio y no me uniré a un gimnasio por la inversión que se necesita, pagar la mensualidad, invertir en ropa y zapatillas adecuadas, el tiempo también es un factor a tener en cuenta, siempre he pensado que los gimnasios son un implemento de discriminación y tortura para las personas sedentarias y con un físico no adecuado según los inalcanzables patrones de belleza, por otro lado hago un poco de ejercicio, spinning casi 40 minutos día por medio, antes trotaba 5km día por medio y me gustaría retomarlo otra vez, pero se repite el tema de tiempo, casi no tengo tiempo para hacer ejercicio y no es que este tan ocupado, es solo que prefiero ver tv o leer.
Hoy estaba viendo un perfil de Instagram, un hombre extranjero, de cara muy guapo, un físico increíble, perfecto, marcado, musculoso pero sin caer en el extremo, seguí viendo sus fotos, la mayoría de las fotos eran en un gimnasio, vídeos de como levanta pesas, un 80% eran fotos sin polera o en ropa interior, viendo tv sin polera, despertando perfecto, ni chascon ni con cara de sueño lo que me llevo a pensar es que dudo que el tipo estuviera recién despertando, su vida de fotos era despertar, gimnasio, fotos enseñando su cuerpo, yo no podría hacerlo, no podría ir a un gimnasio diariamente, no podría privarme de comer cosas ricas y poco saludables, siempre voy a preferir un plato de pastas en lugar de de una ensalada, siempre elijo carne roja en lugar de pollo o pescado.
Se que la vida saludable es una opción que todos deberíamos tomar pero es tan complicada y estricta con las elecciones que uno toma.
Si quiero tener abdominales y un buen cuerpo, se que deseándolo no lo conseguiré y el camino fácil es una opción que no puedo tomar por que el camino fácil seria cirugías y no tengo los medios para someterme a una intervención, ni si quiera tengo dinero para comprar mi tintura de pelo, estoy en banca rota.
Otro de los cambios necesarios es dejar de fumar, mis pulmones y bolsillo me lo agradecerían lo malo es que el solo hecho de pensar en dejar de fumar me desespero por fumar y me aterra dejar de fumar.
viernes, 12 de mayo de 2017
Feliz Cumpleaños 28
Hoy cumplo 28 años y no estoy tan complicado con la crisis cumpleañera, este año no es tan fuerte pero es un poco rara, ayer estaba atrapado pensando en diversos escenarios pensando en y si..., no podía estar en el presente, todo era pasado y futuro y hoy estoy atrapado en muchísimos déjà vus, una cosa super rara, tal vez en otra realidad ya cumplí 28 años y se juntan las realidades o algo complicado o parecido, mejor no profundizo es esto.
Hoy celebrare con A y algunos de sus colegas, torta, comida chatarra, un poco de alcohol, apagar velas, lo típico de cumpleaños.
Mañana celebrare con X y algunos amigos, lo típico, mucho alcohol, cigarros, tal vez yerba, karaoke, etc.
Hoy ni si quiera estoy triste pero eso no significa que no me sienta raro, no es pena, es solo un sentimiento que no se puede describir por que no se si es bueno o es malo, es como no sentir, no siento nada, ni pena, ni alegría, es como si estuviera anestesiado a todo sentimiento o emoción humana, lo que considero muy raro y a la vez bueno, soy como un robot o zombie.
Me han llamado familiares y no ha sido tan incomodo, mi papa aun no me llama y no creo que lo haga, el saludo de A mi hizo llorar cuando desperté, es muy lindo lo que publico en mi muro de facebook:
Me emociono su saludo, mi hermana me publico una foto de cuando eramos chicos y X dos fotos de nosotros juntos en carretes.
Soy muy feliz con las personas que están en mi vida, me llenan y son especiales y se muy bien que puedo contar con ellos si llegara a tener problemas y yo estaré con ellos si me necesitan.
tambien soy sumamente afortunado por tener a A en mi vida, me da tanto amor, cariño, comprensión y me tiene paciencia, lo amo, lo amo, lo amo muchísimo.
Hoy celebrare con A y algunos de sus colegas, torta, comida chatarra, un poco de alcohol, apagar velas, lo típico de cumpleaños.
Mañana celebrare con X y algunos amigos, lo típico, mucho alcohol, cigarros, tal vez yerba, karaoke, etc.
Hoy ni si quiera estoy triste pero eso no significa que no me sienta raro, no es pena, es solo un sentimiento que no se puede describir por que no se si es bueno o es malo, es como no sentir, no siento nada, ni pena, ni alegría, es como si estuviera anestesiado a todo sentimiento o emoción humana, lo que considero muy raro y a la vez bueno, soy como un robot o zombie.
Me han llamado familiares y no ha sido tan incomodo, mi papa aun no me llama y no creo que lo haga, el saludo de A mi hizo llorar cuando desperté, es muy lindo lo que publico en mi muro de facebook:
Eres la primera persona que veo en las mañanas cuando abro mis ojos y la ultima que veo antes de dormir...feliz Cumpleaños...
Me emociono su saludo, mi hermana me publico una foto de cuando eramos chicos y X dos fotos de nosotros juntos en carretes.
Soy muy feliz con las personas que están en mi vida, me llenan y son especiales y se muy bien que puedo contar con ellos si llegara a tener problemas y yo estaré con ellos si me necesitan.
tambien soy sumamente afortunado por tener a A en mi vida, me da tanto amor, cariño, comprensión y me tiene paciencia, lo amo, lo amo, lo amo muchísimo.
martes, 9 de mayo de 2017
Año Tras Año Es La Misma Mierda
Faltan 3 días para mi cumpleaños y como ocurre año tras año estoy sumido en la depresión, no quiero hacer nada, nada me importa, quiero estar en cama todo el dia y llorar y ojala tener benzos para calmar los síntomas.
Lo bueno y esperanzados de todo esto es que mantengo la idea de que estar triste para mi cumpleaños es algo asociado al TLP y si es así y espero que sea asi en unos años mas ya no estaré triste, no tendré pena y lo mejor de todo no me sentiré mal y tal vez deje mi tratamiento farmacológico por que segun un estudio la sintomatologia ira disminuyendo a medida que pasen los años, es decir que mientras mas años pasen estaré mejor y creo firmemente en que así sera.
Analizando mi comportamiento, la navidad ya no me deprime ni la primavera me deprime aunque odio la primavera por culpa de mis alergias.
Es todo una montaña rusa emocional, hoy desperté sumergido en la depresión y ahora estoy muy feliz y quiero preparar muffins de chocolate y cubierta de merengue azul, tal vez despues de almuerzo no quiera nada otra vez, mierda, odio sentirme asi, sentir todo tan fuerte, tanta pena y tristeza y ahora tanta felicidad y ganas de hacer cosas, como dije anteriormente es una puta montaña rusa emocional.
Ahora a cocinar el almuerzo y esperar que llegue a y me de un abrazo fuerte y decirle que lo amo, lo amo, lo amo tanto y me proporciona tanta felicidad.
Lo bueno y esperanzados de todo esto es que mantengo la idea de que estar triste para mi cumpleaños es algo asociado al TLP y si es así y espero que sea asi en unos años mas ya no estaré triste, no tendré pena y lo mejor de todo no me sentiré mal y tal vez deje mi tratamiento farmacológico por que segun un estudio la sintomatologia ira disminuyendo a medida que pasen los años, es decir que mientras mas años pasen estaré mejor y creo firmemente en que así sera.
Analizando mi comportamiento, la navidad ya no me deprime ni la primavera me deprime aunque odio la primavera por culpa de mis alergias.
Es todo una montaña rusa emocional, hoy desperté sumergido en la depresión y ahora estoy muy feliz y quiero preparar muffins de chocolate y cubierta de merengue azul, tal vez despues de almuerzo no quiera nada otra vez, mierda, odio sentirme asi, sentir todo tan fuerte, tanta pena y tristeza y ahora tanta felicidad y ganas de hacer cosas, como dije anteriormente es una puta montaña rusa emocional.
Ahora a cocinar el almuerzo y esperar que llegue a y me de un abrazo fuerte y decirle que lo amo, lo amo, lo amo tanto y me proporciona tanta felicidad.
viernes, 5 de mayo de 2017
Nuevo Libro
He escrito dos libros, uno sobre un adolescente que se aburre de su familia disfuncional, finge su muerte para empezar de nuevo con una nueva identidad y vive muchas aventuras con su nueva identidad,
El segundo libro es una compilación de cuentos que todas las historias están unidad por un café de día y bar de noche.
Estaba escribiendo el tercero pero estaba afectando mi vida personal por lo que deseche la idea y ahora tengo una nueva idea, alguien dijo una vez que uno debe escribir sobre lo que conoce y sabe, por lo que mi nuevo libro sera sobre un hospital psiquiátrico donde un pequeño grupo de individuos terminan siendo amigos, aun no he pensad en los nombres pero si en sus historias personales, como llegaron, lo desarrollare en tiempo pasado y presente, por que esos individuos terminaron siendo pacientes del hospital o clínica psiquiátrica, creo que una clínica es mas chic.
Yo se de centros psiquiátricos, he estado internado dos veces, tengo TLP, por la tanto, se de lo que estoy escribiendo por que conozco esa realidad.
Lo mejor de desarrollar esta nueva idea es que A me puede ayudar con sus conocimientos en patologías mentales.
En este libro habrá drama, amor, felicidad, amistad, personajes inolvidables, venganza, renacimiento, castigo, adicciones, muertes.
Siempre me ha gustado escribir y me encantaría vivir de ello aunque también amo mi carrera y si fusiono mi carrera con la escritura puedo crear nuevas historias.
Es bueno para mantenerme ocupado mientras pasas la crisis pre cumpleaños, faltan 7 días para mi cumpleaños y no he estado tan mal como años anteriores, tal vez sea por que estoy con A y es mi pilar de apoyo para sobrevivir esta fecha, ni si quiera me he desesperado por conseguir benzos pero si he tenido muchas ganas de beber.
Veo mi presente y soy sumamente feliz y estoy enamorado, pataleo en la cama de felicidad, hago spinning, esta todo bien y me encanta mi presente.
El segundo libro es una compilación de cuentos que todas las historias están unidad por un café de día y bar de noche.
Estaba escribiendo el tercero pero estaba afectando mi vida personal por lo que deseche la idea y ahora tengo una nueva idea, alguien dijo una vez que uno debe escribir sobre lo que conoce y sabe, por lo que mi nuevo libro sera sobre un hospital psiquiátrico donde un pequeño grupo de individuos terminan siendo amigos, aun no he pensad en los nombres pero si en sus historias personales, como llegaron, lo desarrollare en tiempo pasado y presente, por que esos individuos terminaron siendo pacientes del hospital o clínica psiquiátrica, creo que una clínica es mas chic.
Yo se de centros psiquiátricos, he estado internado dos veces, tengo TLP, por la tanto, se de lo que estoy escribiendo por que conozco esa realidad.
Lo mejor de desarrollar esta nueva idea es que A me puede ayudar con sus conocimientos en patologías mentales.
En este libro habrá drama, amor, felicidad, amistad, personajes inolvidables, venganza, renacimiento, castigo, adicciones, muertes.
Siempre me ha gustado escribir y me encantaría vivir de ello aunque también amo mi carrera y si fusiono mi carrera con la escritura puedo crear nuevas historias.
Es bueno para mantenerme ocupado mientras pasas la crisis pre cumpleaños, faltan 7 días para mi cumpleaños y no he estado tan mal como años anteriores, tal vez sea por que estoy con A y es mi pilar de apoyo para sobrevivir esta fecha, ni si quiera me he desesperado por conseguir benzos pero si he tenido muchas ganas de beber.
Veo mi presente y soy sumamente feliz y estoy enamorado, pataleo en la cama de felicidad, hago spinning, esta todo bien y me encanta mi presente.
martes, 2 de mayo de 2017
Logros
Hoy me desperté raro, lo que por estos días de traduce en un pequeño grado de depresión, parece flojera, no tengo ganas de nada, no quiero hacer nada y tengo muchos antojos de alcohol.
Se viene la fecha de mierda, mi puto cumpleaños numero 28, cumpliré 28 años años y sentía que no he logrado nada, que soy un fracasado.
Mientras iba al supermercado fumando me di cuenta que si he logrado cosas, que soy valiente, que soy un guerrero.
Mis logros:
Se viene la fecha de mierda, mi puto cumpleaños numero 28, cumpliré 28 años años y sentía que no he logrado nada, que soy un fracasado.
Mientras iba al supermercado fumando me di cuenta que si he logrado cosas, que soy valiente, que soy un guerrero.
Mis logros:
- Deje de cortarme
- He superado la anorexia 2 veces
- Tengo una excelente relacion con A
- Termine una relación toxica
- Tengo una pequeña biblioteca
- Encontré el amor verdadero
- Soy autovalente
- El TLP esta bajo control
- tengo pocos amigos pero buenos
- Estudio servicio social
- puedo exponer ante el curso sin necesidad de automedicarme
- Escribi dos libros
- Puedo trotar mas de 5km
- He ayudado a muchas personas
- Tengo proyectos
- Tengo ganas de vivir
- Puedo trabajar
- No me incomoda conocer personas nuevas
- Fui vocal de mesa
- Disfruto de una saludable y sumamente excitante vida sexual
- He descubierto sabores nuevo que me encantan
- Cada vez quiero y acepto mas mi cuerpo
- He aprendido a cocinar
- Perdi la fobia social a comer en publico
- Soy feliz
- Deje de fantasear con mi suicidio
Por lo visto si he logrado muchas cosas y lograre muchas mas, tengo ganas de vivir, estoy con A que me ama tanto como lo amo yo y me impulsa a ser mejor, me apoya en mis proyectos, me da amor y felicidad y tenemos esta rara, potente y mágica conexión.
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