Miedo A La Pasantia

Otra vez me encuentro con miedo por la pasantia, la verdad es que no la quiero hacer en el hogar de Cristo, no quiero encontrarme con CT.
Hace 6 años estaba en las mismas, cuando inicie mi practica en la casa de reposo, tenia miedo, estaba aterrado, el ambiente era malo, me produjo un regreso a mi vieja enemiga Anorexia nerviosa, lo que fue bueno porque estaba excedido de peso y recupere mi peso normal, lo malo fueron los resultados, estrías que se ven horribles pero para mi son marcas de batalla, cicatrices del TLP.
Mi consuelo para este miedo es que he sobrevivido y soportado cosas peores, bullying, crisis, rompimientos dolorosos, muertes de seres queridos, adicciones, humillaciones, verguenzas, etc.
Esto no es nada, puedo soportar esta pasantia, 133 hrs, 16hrs 30 minutos por semana hasta cumplir las 133 hrs y aprobar la pasantia y el semestre que esta pesadisimo.
Cuento con una buena red de apoyo, en la pasantia estaré con C, que es mi amiga y compañera y con L una compañera, también cuento con G mi otra nueva amiga y obviamente con el apoyo, amor, comprension, paciencia y cariño de A, lo amo muchisimo y se que me ama.
Con  C y G odiamos nuestro centro de pasantia y estamos mentalisados con una sola palabra en la cabeza y esa es APERRAR, soportar nuestros centros de pasantias y sobrevivir como podamos, aprobar todo el semestre, apoyandonos mutuamente.
La pasantia sera un proceso interesante, tal vez estresante y espero que sea un proceso de aprendizaje y espero enriquecer mis conocimientos.

Motivación Recuperada

Había perdido por completo mi motivación, al punto de pensar la idea de congelar mi carrera y dejar que la crisis ganara.
Por suerte recupere mi motivación, se donde quiero llegar y se como conseguirlo, no es facil llegar a donde quiero llegar, el camino es complicado, tengo que lidiar con problemas no resueltos, crisis, miedo pero lo conseguiré si o si, sin importar cuanto tenga que sacrificar.
Ayer tuve entrevista en el hogar de cristo, una inducción para mi pasantia, no comparto el sello valorico religioso del lugar, trabaja una compañera que no me cae muy bien y pensé en cerrar ciclos, estoy con mi mejor disposición a aprender aunque se que esa no es mi área, a mi grupo de amigas de mi curso tampoco les gusta su centro de pasantia pero estamos mentalizados a aperrar sea como sea, este es el semestre mas pesado que nos ha tocado, ya estoy cansado y recién llevo dos semanas de clases, no se como voy a rendir y mezclar mi pasantia, clases y vida privada, lo lograre de alguna forma.
El otro problema de mi pasantia es que CV trabaja en el hogar de cristo, esa maldita fue mi primera psicóloga, la odio por el daño que me hizo, era joven, 15 años, gay en el año 2005 cuando la salud mental y los derechos de la comunidad LGBTI eran tabú, la maldita quería que fuera heterosexual, quería que probara con una mujer y no entendía que no me gustaban las mujeres, la maldita quería que pololiara, que experimentara, cada sesión con ella fue un asco, como profesional vale mierda, espero que haya cambiado eso y que se acepte como lesbiana por que se que es lesbiana lo que no entiendo es el porque quería que cambiara, en lugar de aconsejarme de forma positiva me daño y le hizo creer a mi mamá que yo podía cambiar y ser heterosexual, su terapia no sirvió para nada mas que provocarme miedo, rechazo, cortes y muchas lagrimas, lo único que quiero es no encontrarme con ella por que no se como voy a racionar, no s si cerrar el ciclo o difundir el daño que me hizo cuando era adolescente.
Volviendo al tema centrar de esta entrada que es la motivación la recupere cuando pensé en mi futuro, quiero trabajar y terminar mi carrera, quiero ganar dinero, quiero comprar mis cosas y cumplir mis sueños, casa, matrimonio, mascotas, vacaciones, cirugías estéticas, tatuajes, libros y películas.
Si quiero conseguir eso no puedo perder mi motivación y solo tengo que aperrar, soportar 140 hrs de pasantia, tragarme mis pensamientos políticos y religiosos, ser sumiso de marte a jueves de 09:00 hrs a 13:30 hrs, lo conseguiré y en una de esas hasta cierro círculos con CV de una puta vez, me gustaría recibir disculpas de su parte por la mierda que me hizo sentir, los cortes, el miedo y las lagrimas.
Lo importante es el aquí y el ahora, estoy feliz, esperando que llegue A del trabajo y sera un FDS de relajo y descanso.

Escape

En 2010 lo sentí por primera vez, un horrible sentimiento de escapar, irme a un lugar nuevo donde no conozca a nadie y nadie me conozca tampoco, sin pasado, sin amigos, sin familia, no saber de ellos nunca más, me asuste mucho y para que pasara inicie una dieta de red bulls, nicotina y benzos.
Finalmente ese episodio termino con un libro que escribí en dos días de un joven que se escapa de su familia disfuncional, finge su muerte, se cambia la apariencia y llega a una isla y se hace pasar por doctor y termina casado con un mafioso y siendo padre.
Nuevamente lo siento, ocurrió algo que comenzó a desencadenar todo esto, ahora lo pienso de una forma distinta y es que ahora quiero planificar mi huida, el primer lugar llego cuando buscaba mis llaves y vi el llavero que me regalo V y es de Canadá y pensando Canadá es uno de los mejores lugares para vivir, casi no hay delincuencia, tienen aborto libro y los gays no somos discriminados  y tenemos derechos por lo tanto mi plan es terminar la carrera, ahorrar, buscar una beca y partir a Canadá, establecerme y decirle a A que se venga conmigo y así no lidiar con la muerte de familiares,  amigos y mascotas.
Ese es el tema, no quiero lidiar con la  muerte, no quiero pasar por velorios y funerales dolorosos para mi. no quiero el sufrimiento.
La verdad que un país como Canadá es ideal para mi y mucho mejor ahora que tengo miedo del futuro político de mi país y de mis derechos y los derechos reproductivos de las mujeres. También que el próximo candidato sea un weon peor que este enfermo de mierda que tenemos ahora.
Ayer pude expresarle a alguien por primera vez lo que siento, absolutamente todo, desme mis métodos de evasión y el sentimiento de escape y el motivo de todo esto, A me escucho atentamente y no creo que se vaya a Canadá conmigo y hay solo 5 personas con las que no quiero perder contacto, M mi hermana, A mi pareja, J mi mejor amigo hombre hetero, T mi sobrina y Y mi mejor amiga, con ellos no quiero perder el contacto nunca.
Hoy tome la determinación de terminar con este puto conflicto asi que lo enfrentare, dejare mis tóxicos métodos de evasión y lo enfrentare y resolveré, esta semana iré a terapia y buscare la mejor solución a todo esto.
Vuelvo a clases me estaba recuperando de una nefasta amigdalitis, estudiare, ire a mi entrevista de la pasantia y vere algunas películas.
Lo bueno de todo esto es que se que no estoy solo, tengo personas con las cuales confiar y hablar esto, tengo el amor, comprensión y paciencia de A que lo amo más que la xuxa.

El Eterno Conflicto De Las Películas De Terror En Mi Vida

Desde muy pequeño desarrolle un gusto por las películas de terror, mi primer recuerdo de una película de terror fue ver el inicio de "Dawn Of The Dead", me la enseño mi tío mientras estaba con fiebre en la casa de mi abuela y recuerdo una escena en particular, cuando el zombie muerde a su pariente en el hombro y daba miedo y me gusto tanto esa sensación.
Después recuerdo estar en Kinder y ver "cementerio maldito" "la casa 3", recuerdo que mi abuela y mis tías me decían que "El Exorcista" era la película que mas les había dado miedo y supe que tenia que verla y no pude acceder a ella hasta que se reestreno con escenas nunca antes vistas y pude aterrarme de verdad, podía ver lo grotesco de la posesión, las caras de pazuzu.
Mi abuela empezó a encontrar mal que viera películas de terror, que me ensuciaba la mente y no eran para alguien de mi edad, pero eran las únicas que me gustaban, trataban de meterme animación entre medio y a veces accedía a verlas.
Luego pase a ver películas nuevas todos los fines de semana y los tiempos de gloria fue con la llegada del tv cable y el Internet, definitivamente Internet cambio mi vida, pude leer mucho, descargaba películas viejas de terror en español de España, música, pornografía, chat, Internet es todo ahora.
También recuerdo que cuando me llevaron al psiquiatra la primera vez dijo que no importaba que viera o no películas de terror, que eso jamas ha afectado a alguien o algo asi dijo y al fin dejaron de molestarme por las películas de terror.
Ahora esta el conflicto final, a mi novio A, no le gustan las peliculas de terror pero me ama tanto que ha accedido a ver algunas conmigo, suspiria, dawn of the dead, evil dead, y otras mas actuales.
Me obsesiona el tema de las películas de terror, sobre todos de los 70s y 80s y no solo las peliculas de terror, también la literatura, Stephen King es mi ídolo.
A no le gusta pasar miedo y susto, parece lo mas normal pero a mi lo libros y las películas me dan una sensación de susto seguro, es difícil de explicar, es como adrenalina, un poco mas suave que la primera bajada de la montaña rusa, un susto tan genial, es la adrenalina lo que me gusto, si me pongo a pensar me gusta la adrenalina, por eso me gustan las atracciones de fantasilandia y el cine de terror. (EV)