Quiero Mucho Más Que Amor

No es ser egoísta o no valorar mi relación pero hoy siento que quiero y merezco mucho mas que amor, de amor no se vive ni se sufre eternamente, el amor es como una planta hay que hay que prestarle atención, cuidar, alimentar y apreciar.

Tal vez la única diferencia entre las demás personas y yo es que yo siempre exigí más de la puesta de sol. Colores más espectaculares cuando el sol llega al horizonte. Monogamia, fidelidad, comprensión, paciencia, honestidad, cariño y muchísimo amor, tal vez exijo demasiado.

Quiero cosas buenas, quiero obtener mi titulo profesional y como el amor tengo que hacer sacrificios grandes para lograrlo, serán dos años de estudiar en horario vespertino, dos años sintiendo miedo de que me asalten en el camino a mi casa, miedo a que me roben, me hagan daño, cambiara mi relación, ya no tendremos tanto tiempo para hablar, cuando salga de clases A estará dormido, también tengo que sacarme la mierda estudiando, no tengo con quien juntarme, C dejo la carrera para seguir su sueño, K tampoco continuara y era mi opción para juntarme con alguien, lo bueno es que las personas que me caían mal no serán mis compañeros.

También tengo que conseguir un trabajo, trabajar de día y estudiar de noche, no se en que ni como, necesito un contrato de trabajo para tener FONASA, costear mis gastos, pasajes, mensualidad de la U, cigarros, materiales de trabajo, fotocopias, impresiones, energizantes.

Se todo lo que se me viene y es lo que quiero, lo que elegí, es mi opción y voy por ella, en dos años mas estaré trabajando en alguna parte o estudiando un post titulo, tendré mas poder adquisitivo y así tendré mucho mas que amor, podre comprar los libros que quiero agregar en mi colección, perfumes, comprar regalos buenos para navidad y cumpleaños, comprar un auto y tener una vivienda que cuente con mi propia habitación donde estén mis cosas, libros, películas y donde pueda hacer lo que mas me gusta en todo el mundo, mi propio espacio para escribir, tener un computador de escritorio y escribir ficción, pensar en todas mis historias que puedo editar.

Obtendré mucho mas que amor, todo lo que me propongo lo logro sea como sea, aunque se que todo es frágil y en cualquier momento todo puede derrumbarse sobre mis pies y caer en la oscuridad, llego la persona que ilumina mi vida pero las tinieblas siempre están presente, sobre todo en mis pensamientos y algunas veces en mis acciones.

Mas que todo lo que tengo lo que quiero es estabilidad, emocional, física, estar estable, que todos mis trastornos queden en calma, que no me molesten, que no interfieran con mis decisiones y mi vida, que dejaran de existir, que nadie interfiera en mi relación, ni en mi vida, quiero paz y tranquilidad.

Mia me Visita Otra Vez

No puedo comenzar con nada más que FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!!!!!!! Otra vez me visita esta maldita puta cabrona (creo que debo dejar de leer libros en español traducidos en España o México) ¿Quién es Mia? Mia se le dice a la maldita bulimia, ya saben, esa enfermedad de mierda, donde uno come y corre al baño a vomitar, y uno lo hace a pesar del horrendo aroma a vomito y el dolor de garganta.

Bueno, le temía a la Ana que es la anorexia nerviosa, siempre le temí mas a la anorexia, ahora le tengo también respeto a la Mia, llevo casi un mes vomitando después de comer, bueno al principio lo hacia solo en la noche, aunque ayer me arranque de la practica, después del desayuno, salí de la escuela, camine un tramo considerable y encendí un cigarro, continúe mi camino a la casa, subí las escaleras lo mas rápido posible, llegue al baño, me arrodille protegiendo mis pantalones con una toalla, llevo tantos años con esto que ya tengo aptitudes para vomitar sin siquiera introducirme los dedos a la garganta, hice la primera arcada y nada, después de eso, sentí ruidos abajo y llego A, dije que hoy paro y hare mi mejor intento por detenerme, esta hija de puta no me ganara, yo la venceré.

Antes podía detenerme cuando quería, esta vez es mas difícil, se ha vuelto algo placentero, arrodillarme y prender un cigarro y sentirme vacio, delgado, lindo, bello, saludable, que mierda, enfermedad de mierda, la venceré y después me ocupare de todos mis problemas, antes que termine este año no tendré preocupaciones, ni trastornos alimenticios, ni cortes, ni abuso de fármacos, salvo para navidad si la paso en mi casa con mi familia, me veré obligado a tomar ansiolíticos por dos motivos:

• Odio la navidad, me deprime
• Soportar a mi familia
• Olvidar los problemas de los demás, indigentes, países en guerra, gente enferma, etc.

La verdad es que me gustaría recuperar algunas tradiciones, como drogarme toda la navidad a punta de ansiolíticos o despertar el día de mi cumpleaños y desayunar un Stol Martini y un N de 2mg y no hacer nada en todo el día salvo aceptar invitaciones a beber.

En fin, esta entrada es para contar sobre la maldita Mia, la odio, se lo que le hace a mi cuerpo, a mi sistema digestivo, a mis ya dañados dientes, me detendré, si soy me entran las ganas de vomitar en la noche masticare un SOS y si no se me pasa masticare otro, solo 2, no mas o si no mañana no podre levantarme y estaré la mitad de la mañana drogado, lo que se vería muy feo en mi practica, no puedo permitir que me vean así el personal, los apoderados y los niños del colegio.

Ayer no lo hice, estoy rompiendo el ciclo, no vomite en la noche, pero si vomite después de almuerzo hoy no he vomitado en todo el día, tengo ganas de hacerlo pero se que puedo detenerme y lo hare, sobreviviré, siempre lo hago.

Miércoles Rojo, Jueves Negro

Ayer fue una mañana roja, como día rojo pero por la mañana, desperté asustado de algo, también desperté atontado por todo lo que me he estado metiendo, tramadol, clotiazepam, mirtazapina y quetiapina, aunque estas ultimas dos las necesito ya que forman parte de mi tratamiento farmacológico.
El punto es que desperté asustado y tenia miedo de algo que no sabia y no se que es.
Por la tarde me fui a la casa 20 minutos antes de mi horario de salida y camine asustado y temeroso de algo desconocido.
Me llamo mi papá, el leyó mi blog, la entrada anterior, lo se por lo que me dijo, en ningún momento me dijo, disculpa, lo siento, necesitas algo o lo que mas quiero escuchar de cualquier persona, no lo diré pero cuando estoy mal siempre me encuentro con la fantasía de que un desconocido me detendrá en la calle, me dirá esas palabras mágicas que siempre quiero escuchar y me dará un abrazo y no podre aguantar mas y me rompo a llorar y le cuento mi vida mientras bebemos cocteles y fumamos y me dice lo que quiero escuchar y después no lo veo nunca mas en mi vida pero me siento feliz de pode hablar de todo con un extraño y me siento mejor por las palabras que escucho que son las que quiero escuchar, esa es mi fantasía de los días rojos o negros aunque con los negros no salgo mucho al menos que necesite hacerlo porque me quede sin cigarros, por ejemplo.
Hoy la cosa fue diferente y mucho mas aterradora,  desperté con globin y volví a dormir, siouxie me desperté y volví a dormir y con lady gaga ya no pude volver a dormir, me dolía el cuerpo, la cama estaba perfecta y no tenia fuerzas para salir de ella, pensé en enviarle un mensaje  a G y decirle que no iría a la practica pero me aguante, fui al baño y me pesaba todo, me arrastre al baño, encendí un cigarro y vi las opciones disponibles:

• Mentir, faltar a practica y quedarme en cama llorando.
• Tomar un SOS y seguir durmiendo.
• Tomar un SOS con un shot.
•  Llamar a alguien y contar como me sentía.

No tome ninguna de esas opciones, me metí a la ducha, llore en la ducha, me cepille los dientes en la ducha y los tenia azules por comer masticables de halloween en la noche, llore, me duche, me vestí, me peine y me fui a la practica, por el camino me iba sintiendo mejor aunque con un horrible dolor de cabeza que todavía tengo.
Hable con A, le conté lo de la mañana, me deposito y Salí a comprar los pasajes para el FDS y compre una red Bull.
A me ama y lo amo y con eso debería ser feliz pero en este momento no puedo ser feliz, soy feliz cuando me abraza pero no tan feliz como era la semana pasada, se que este estado es pasajero y que pronto estaré mucho mejor y se que cuento con las armas para no caer en depresión y no me permitiré caer en depresión, esta vez luchare con todo lo que tengo para no estar deprimido mirando el techo, sin comer y despreocupado de mi aseo personal, tengo años de experiencia y eso me ayuda a vencer este maldito periodo.

Pedazo De Mierda

El titulo hace referencia a mi papá, el es el pedazo de mierda

El Domingo pasado me entere de noticias muy perturbadoras que me han hecho pensar en muchas cosas y están saliendo a flote cosas que tenia ocultas en mi memoria, estaban enterradas bajo kilómetros de distancia y ahora que están saliendo a flote me están causando problemas, cada recuerdo duele.

Trato de mantenerme ocupado pero siguen apareciendo, estos han sido mis últimos 2 días:

Lunes: Tome un lorazepam en el viaje y logre dormir algo mas de 30 minutos, llore todo el viaje de regreso a casa de A, llegue y me lave la cara, lave la loza, cocine, me tome 28 gotas de tramadol y me senté a leer, llego A y me dio un abrazo que tanto necesitaba, almorzamos, fui al baño, me puse las clazas para hacer spinning, hice cai una hora, me metí a la ducha, salí de la ducha y tome un clotiazepam con una michelada, para cuando llego A estaba completamente drogado y ya no recordaba nada, estaba feliz otra vez envuelto en una nube de fármacos.

Martes: Me levante tarde, no tan tarde, un poco tarde, me fume un cigarro, leí mi horóscopo, puse a Colombina Parra y me duche, en la ducha llore, apreté mi brazo y grite bajo el agua, me seque, vestí, seque mi pelo, peine mi pelo y me fui a practica, en practica me entretuve, tome desayuno, fui a comprar cigarros y red bull a la copec, vi un anciano caminando solo con bastón y pensé en brindarle ayuda pero recordé lo de las personas de tercera edad, si están solos es por algo y tal vez antes de ser viejo fue un gran, gigante pedazo de mierda como mi papá que finalmente esta entrada esta dedicada a el, a esa mierda. Llegue a la casa, esta A y los conejos conversando sobre política, los salude, 

No se como pude olvidar los golpes, correazos, cuando estaba asfixiando a M, mi hermana menor y le pegue con un florero en la espalda y cabeza hasta rompérselo y se detuvo, creo que ese fue el episodio mas violento de todos, creo que yo tenia mas de 20 fue horrible, lagrimas, gritos, vidrios, mis manos sangrando por que se me incrustaron pedazos del florero, después M se fue de la casa y era de noche, llego un momento de tranquilidad que fue cuando los gritos se detuvieron, al menos en mi cabeza, estaba llorando en mi pieza sentado en mi cama abrazando mis rodillas masticando neuryl y fumando un cigarro tras otro hasta que finalmente llego el sueño, el efecto que esperaba.

Ahora que recuerdo lo violento que era a veces puedo asegurar que mi infancia fue mucho peor de lo que creía, tenia discusiones en la casa a gritos, golpes de mis padres y para rematar bulling en el colegio.

Ese es uno de muchos episodios de violencia solo que ese es el peor de todos.

Por suerte rompí el ciclo, estoy con A, me ama, nos amamos y apoyamos y lo mas importante somos felices y disfrutamos nuestra compañía.

La Relación Perfecta

Nadie, absolutamente nadie tiene la receta perfecta para tener o mantener una relación perfecta, primeros tenemos que comprender que la perfección no es posible, aunque se trabaje 24/7 en una relación esta jamás será perfecta, la perfección es inalcanzable, inexistente, una fantasía.

En toda relación siempre hay problemas, pueden ser problemas externos a la relación que pueden afectar la relación, problemas individuales, inseguridades.
Una relación puede sacar nuestros instintos básicos y transformarnos en una persona nueva a la que terminaremos temiendo u odiando, pueden sacar celos, problemas psicológicos que afectaran la relación.

Actualmente llevo 3 años 8 meses con A y porque use #Feliz #Enamorado en instagram no signifique que siempre este feliz, y cuando no me siento feliz y lo uso siento que engaño a las personas que ven mis publicaciones y deben pensar “que lindo que J este feliz y enamorado”, si supieran, si alguien supiera como se siente a veces.
Lo bueno es que son mas los momentos felices que los tristes o frustrantes.
En cada relación hay algunas inseguridades, yo no tenia inseguridades, ahora si las tengo y me estaba convirtiendo en alguien que temo y odio, celos, inseguridades, miedo, creí que podría tratarse de un brote psicótico y fui a ver a doc M y me envió a G mi psicóloga. Hable con G sobre como me sentía y me dijo que era normal sentir todo esto y que la culpa no era mía por sentirlo y que tenia que hablar con A.
Lo hable con A y me costo mucho, me cuesta demasiado hablar de mis sentimientos, enfrentarlos, entenderlos y perderlos.
Mi cabeza funciona distinta a otras personas, podría culpar a mi TLP, mi infancia, lo que sea, no lo se, solo soy así.
Desde que conocí a A y desde que estamos juntos pensé que era perfecto y como dije al inicio la perfección no existe, A no es perfecto, yo no soy perfecto, nadie es perfecto.

Creo que en una relación las dos personas tiene que ceder pero, ¿hasta que punto hay que ceder?, hay discusiones que son evitables, todo tiene solución de una u otra forma.
Con A nos hemos esforzado en nuestra relación, tenemos pequeñas discusiones, nos soportamos y aguantamos, cedemos y lo mas importante nos amamos a pesar de todo nos amamos, lo amo, me ama y somos felices la mayor parte del tiempo.

Siempre he pensado que nuestra relación es de dos, como debe ser cada relación, no mezclar amigos o familia, si conocerlos pero no pedir opiniones o soluciones a nuestros problemas, sin contar a mis terapeutas nadie sabe sobre nuestros problemas, discusiones, miedos e inseguridades, prefiero guardármelo todo y buscar la forma de resolverlo.
Otra cosa bizarra soy yo para resolver problemas, con mis amigos puedo aconsejar y buscar las soluciones más insólitas y funciono así ante cualquier problema pero a veces los problemas de mi relación no los puedo resolver y prefiero aguantar y guardarme todo bajo una capa de fármacos que hacen todo más llevadero, no es lo mas sano pero es lo que hago.
Creo que para que una relación funcione bien debe haber: 

• Amor 
• Comunicación 
• Respeto 
• Fidelidad
• Confianza 
• Paciencia 
• Comprensión 
• Sexo 

Creo que aunque una relación tenga todo lo que indique no sera perfecta, la mía no es perfecta y soy consciente de ello y aseguro que no hay una relación perfecta.

Extremadamente Hot

  

Creí que ya lo había perdido, que era una etapa que termino pero me equivoque, desde el 30 que me llego, mi aumento de lívido producto de la primavera.

Este año no ha habido primavera, todavía llueve y hace frio y creo que la primavera ya la perdimos, al menos este año, si el próximo ocurre este fenómeno otra vez me asustare.

Lo que me ocurre con la llegada de la primavera es que aumenta mi libido, en palabras simples me pongo mas caliente de lo normal y quiero estar follando con A todas la veces que sean posible.

Este año con el extraño fenómeno de no primavera y el agotamiento de mi practica laboral pensé que seria un año mas tranquilo, al parecer me equivoque ya que estoy sumamente caliente.

Quiero hacer el amor, follar con A, experimentar, que me espose a la cama, que me folle fuerte, penetrarlo en distintas posiciones mientras lo masturbo, chuparlo y que me ahogue con su miembro, sentirlo duro en el fondo de mi garganta, que me escupa en la boca, tire mi pelo, usar juguetes en su culo, beso negro e introducirle los dedos mientras escucho sus gemidos y veo su cara de placer.

Estoy caliente y necesito que A me acompañe en este periodo de híper sexualidad, que me folle, follarlo, amarlo, amarme.

Hoy quiero llegar a casa, sacarme la ropa, meterme a la cama y masturbarme con mi mano y algún juguete y ver porno gay en mi notebook, o pensar en A y en como follamos, recordar cuando me follaba de pie frente al espejo, cuando rompimos las cadenas del marco de la puerta, cuando lo penetre en 4 y observábamos nuestros cuerpos en el espejo, cuando me penetra en 4 y me da nalgadas fuertes o tira mis pierncings y muerde mi oreja.