Se Fue Mi Papá ¿Volverá?

Hoy en la mañana llego una camioneta a mi casa, se estaciono afuera y bajo mi papá, ya sabíamos todos en la casa el motivo de su visita.
Entro como si nada, como si nos hubiese visto hace poco, tal vez para el maldito dos años son pocos.
Nos saludos y como siempre le incomodaba saludarme por que como soy gay cree que hay un protocolo de saludo diferente o me da la mano, o me abrasa o me da un beso en la mejilla, cosas que creo no volveré a sentir de nuevo.
Vino con mi abuelo, mi abuelo se sentó y le dije que hace dos años que non nos veía, que no llamaba, que no fue capas de llamarme cuando vino la primera vez con su pareja nueva.
se calmaron las cosas, salí a fumar y lo ayude un poco a sacar sus mierdas de la casa.
Cuando se fueron quede con un sentimiento de vació, me dieron ganas de cortarme, quería llorar pero no me salían las lagrimas y sobre todo quera un abrazo de A, un fuerte, cariñoso y firme abrazo de A.
A lo largo del día las cosas fueron poniéndose mas normales, mi animo se estabilizo y no creo que lo vuelva a ver de nuevo.
Ahora me concentrare en buscar trabajo, en ordenar mi habitacion, en ser feliz ahora con A y nadda mas.

3 Años

Hoy hace 3 años estaba esperando lo mejor y preparándome para lo peor lo que se traducía como una cita a ciegas, en un lugar nuevo y desconocido para mi, los preparativos iniciaron en la mañana, ducha, afeitada, exfoliacion, un poco de ejercicio, depilación, todo una preparación.
Después de un viaje de casi 3 horas llegue a mi destino, cruce la plaza y A me observaba  desde su ventana, llegue a la casa con timidez lo salude, me espero con jugo de manzana y nos besamos, le hice sexo oral y después subimos a su habitación y OMG, el mejor sexo que he tenido en mi vida, nadie jamas me había hecho llegar al punto de sufrir un leve desmayo de placer.
Mi timidez desapareció y tuve un sentimiento extraño, era como si ya lo conociera desde siempre, no me sentí incomodo con mis silencios, no tuve que usar ansioliticos, sentí que podía ser yo y la verdad es que no me quería enamorar pero lo hice y soy muy feliz.
Confió en A, cosa que no hago con muchas personas ya que siento que me pueden traicionar, siempre le he pedido un par de cosas, que me sea fiel y me ame como soy y se que lo hace.
Como toda pareja también hemos tenidos problemas, de salud, miedo, un par de crisis y en 3 años nos vamos conociendo cada vez mas y haciendo cosas nuevas, por ejemplo este verano nos fuimos de vacaciones juntos, fueron casi perfectas y haré mi mayor esfuerzo por ahorrar para que nos vayamos de vacaciones juntos otra vez.
Tenemos planes a futuro, un auto, casarnos, un perro, una casa, vacaciones, tatuajes, deseos y planes que hacer y cumplir.
Son 3 años y espero que sean muchos mas, quiero envejecer junto a el, terminar de estudiar y verlo a diario y para hacer eso tengo que estudiar y vivir juntos.
Es la persona con quien quiero estar, la persona que mas amo en el mundo, la persona a la que respetare y cuidare siempre que pueda y la única persona que quiero amar.
Somos felices y afortunados.

Mamá Y Papá ¿El Final?

Al Parecer mi papá viene el lunes a buscar sus cosas, llego ayer a la casa de sus padres, mis abuelos, no viene solo viene con su nueva pareja, Taty, que por lo que dicen es flaite y por lo que se es drogadicta o fue drogadicta, pero de esas personas drogadictas rancias, a diferencia mía que si me vuelvo adicto sera a los fármacos o a la cocaína, algo mas chic que pasta base, no la odio, tampoco la quiero, simplemente me da lo mismo, solo que consuma pasta base lo encuentro muy horrible.
Se supone que el lunes ira a la casa y se llevara sus cosas, ¿donde se las llevara? ¿no lo veré mas? espero no verlo mas, nuestra relación no ha sido de las mejores y nunca ha aceptado que yo sea gay, tampoco me quita el sueño y creo que la vida familiar seria mucho mejor si no regresa mas.
Por el otro lado esta mamá que repetirá el proceso de duelo otra vez, otra puta vez, no se como lo soportare, que llore y que a cada persona que llame le cuente la historia una y otra vez, estará, super, ultra, mega, hiper irritable/sensible, llorara, se enojara, deseara mal a toda su familia, volverá a llorar, conseguida algún fármaco para dormir, dormirá un poco, llorara mucho, serán tiempos horribles los que se viene en mi casa y sinceramente no me dan ganas de regresar ahora, puede que los extrañe un poco pero como están las cosas lo mejor seria correr y ocultarme por un tiempo, no quiero sentir eso otra vez, esa necesidad que tenia antes de escapar y empezar de cero en algún lugar alejado de mi familia.
Lo bueno es que tengo a A en mi vida y me apoyara cuando lo necesite en los futuros días, cuando mamá me grite y me trate mal, se que me dará animo y que los FDS me abrazara fuerte como lo necesitaba ayer, espero no necesitarlo hoy, hoy quiero estar feliz, quiero ser feliz, bueno, soy feliz pero todo este drama familiar me afecta un poco, me afecta por que ya se como serán las cosas en la casa, espero encontrar un trabajo lo antes posible, ahorrar para el segundo semestre y para las vacaciones.
Seguiré haciendo ejercicio, no spinning pero si saldré a trotar y tratare de que la Trini no escuche toda la mierda que dirá mi mamá, todo parece mas fácil ahora pero la verdad es que solo lo parece por que se que no serán nada fáciles...

Ropa

A la mayoría de las personas les encanta y disfrutan comprando ropa nueva y probándose ropa en las tiendas, bueno, yo no soy una de ellas, pertenezco a ese pequeño porcentaje que no disfruta hacerlo, para mi es una tortura.
Creo que el motivo es que he superado los desordenes alimenticios pero siguen ocultos y cuando me pruebo ropa en las tiendas salen a la superficie otra vez y me cuestiono mi cuerpo, y lo odio y me odio a mi y vienen los antojos de entrar en un baño, sentarme en el suelo, encender un cigarro y vomitar todo lo que este en mi estomago y recuerdo la sensación que sentía al vomitar, cada vomito era un paso para adelgazar y ser delgado, también mi cerebro comienza a evadirse de la situación y empiezo a pensar en que esas personas no son felices, los que están en los probadores cerca mio son falsos, son infelices, tienen depresión y pronto se suicidaran y trato de adivinar por que están tristes, como son sus familias y amigos, sus habitaciones, sus relaciones, que hecho ocurrirá que decidirán suicidarse, y los observo busco errores que los hagan imperfectos, orejas, nariz, ropa que se prueban que yo jamas usaría, por ejemplo unos pantalones color crema o de colores vivos, verdes, azules fuertes, esos pensamientos me tranquilizan por un rato hasta que estoy tan concentrado que me entran ganas de abrazarlos y decirles que todo estará bien y comienzan nuevos pensamientos, esas personas llorando invitándome un trago para desahogarse de la mierda de vida que tienen.
A lo largo del tiempo aprendí técnicas para no sentirme mal al probarme ropa o al comprar ropa y lo que mejor me funciona es tomar un neuryl, al hacer ese proceso con neuryl en mi cuerpo no sentía inseguridades, no odiaba ni a mi cuerpo ni a mi, el problema es conseguir neuryl.
Por eso no disfruto comprar ropa para mi y tengo mis preferencias si es negro es bueno, me gusta vestirme de negro, con A he aprendido a usar colores y ya no lo siento como un disfraz, antes me sentía incomodo usando jeans y una polera de un color diferente al negro, lo sentía como un uniforme, era falso, no me sentía como yo, eso ya termino hace mucho tiempo.
Me gustaría ser como esas personas que disfrutan comprando ropa, que se sienten seguros con su cuerpo, yo prefiero comprar libros o películas en lugar de ropa, y eso solo tiene que ver por los problemas que me causa probarme ropa en las tiendas, espero que eso cambien luego y todo se transforme en un amargo recuerdo que enterrare en mi cerebro justo con todo lo que me guardo para mi.
Con A todo se vuelve mas sencillo y no me provoca tanto terror probarme ropa nueva, con A puedo estar en boxers, dormir con boxers en la noche y no me complica mi cuerpo, nuestro amor es gigante y me hace ser el hombre mas feliz del mundo.