Licencia

Doc M me dió licencia psiquiátrica, la verdad es que la necesitaba, estaba muy estresado, muy colapsado, horriblemente mal, hay que entender mi situación, trabajo y estudio...
Trabajo 72 o más horas a la semana, estudio de día, esta terminando el semestre, simplemente me vine abajo.
Mi ánimo estaba mal, mi genio horrible tenía el sueño recurrente en el cual soñaba que moría y se sentía tan bien, lo hacia de distintas formas, lo que me empezó a asustar fueron dos cosas, primero que el sueño más recurrente era el suicidó y lo otro era que a pesar de estar muerto y en paz no me importaba nada, ni si quiera lo que más me importa en este mundo que es A, era feliz y tranquilo en la oscuridad eterna.
Doc M me dió unos estabilizadores del ánimo y con eso debería andar mejor, cambiaba mucho y los cambios eran notorios incluso cuando trabajaba en tratar de ocultarlos.
Nunca me ha gustado esto, he aprendido a quererlo y lo hago cuando estoy estable, a veces o siempre la primera impresión que me hago de las personas as es la verdadera y no me llevo decepciones más adelante.
Mi colapso es justificable, quiero estar mejor y poder seguir mi rutina.
Lo bueno es que en esta crisis cuento con el amor, cariño y apoyo de A.

Intento De Crisis

Hoy desperté raro, lo que se traducía en hipersensibilidad, todo lo sentía multiplicado, amor, felicidad, pena, etc.
Salí de taller RSE y me sentí mucho peor, ya no era hipersensibilidad ahora era miedo, termine preparación laboral, me tome un N y me fui a la casa, lo único que quería era llorar, no lo hice.
En mi casa busque cosas para distraerme, pensé en ordenar mis libros pero me bajaría el toc.
Analizaba y sobre analizaba y no logré encontrar que me gatillo eso.
Me odie, odie mi enfermedad, odie mi casa, odie mi cama, odie mi cuerpo, odie mi físico.
Antes de ducharme hice algo malo que no hacía hace meses, en Boxers encendí un cigarro, puse a Regina Spektor a todo volumen y metí mis dedos en la garganta, devolví todo lo que había comido, una red bull, 2 sandwich de queso, un baso de leche con chocolate y un yogurt.
Después subí y encontré una conversación con C por facebook, me ayudó mucho, en una de nuestras conversaciones de apoyo me decía algo que ya había, que soy un guerrero, un luchador y me decía las cosas que he superado:

Fobia social
Anorexia nerviosa
Bulimia
2 intentos de suicidio
2 hospitalizaciones
Cortes
Muertes de personas cercanas
Relaciones tóxicas
Corazones rotos
Humillación
Bullying

Eso me dio ánimo y lo que realmente me asusto de esto fue que hace años que no me sentía así.
Ahora se que es pasajero y cuento con las herramientas necesarias para superarlo y lo mejor de todo tengo a la persona más magnífica del universo, A, y cuento con todo su comprensión, amor, cariño, confianza y apoyo.
Después de todo soy un chico TLP y un chico afortunado

Yo Quiero...

El "quiero" o "yo quiero" se ha convertido en un tweet recurrente.
El problema es que todos queremos o deseamos algo, pero ¿que hacemos para conseguirlo?
Por ejemplo yo siempre deseo un trago, un psicotrópicos, ir al cine, encontrar libros baratos, que algunas personas mueran, ganarme un premio millonario.
Son sueños, no puedo beber por que trabajo, no puedo tener un fármaco por que no tengo recetas, no voy al cine porque para mí desgracia la mayoría de las películas ahora salen en versión doblada, las personas que odio no mueren y nunca juego un juego de azar de más de $200 que sería el raspe 9 cuando tengo es viernes y tengo todas las barras de suerte en ni horóscopo personalizado.
Lo que si quiero lo tengo, siempre quiero un abrazo de A y se que debo esperar hasta el sábado para recibirlo, a veces no quiero hacer nada y renunciar a todo pero no lo hago por que si lo hiciera perdería mi meta o se retrasará y eso no lo quiero, quiero terminar los estudios, trabajar, vivir con A, tener nuestra casa, nuestro perro, nuestra vida y disfrutarla al máximo ya que nada es eterno.
También hay otras cosas que quiero y se como conseguirlas, si quiero una buena nota tengo que estudiar mucho, si quiero exponer bien debo manejar muy bien el tema, si quiero un libro ahorro y lo compro, si quiero ver una película buena y subtitulada busco una función no la descargo.
También están los conflictos de intereses, a veces quiero beber toda la noche del sábado pero no lo hago por que se que al hacerlo el domingo estaré muerto, no me podré levantar, no podré abrir los ojos, el dolor de cabeza será insoportable, prefiero no hacerlo.
Además si quiero mejorar mi calidad de vida hay cosas que debo modificar, por ejemplo hace más de un año que no mezclo psicotrópicos con alcohol, si me siento to gordo renunció a mirarme en el espejo, si me quiero cortar corro o bailo, si estoy deseando renunciar a todo veo nuestro instagram privado y mi vista vuelve a fijar la meta y mis esfuerzos se que valen la pena, por ejemplo esta noche no dormiré por que tengo que estudiar para desarrollo local, aunque mañana este ojeroso, sude como si estuviera en el infierno, mis ojos lloren de agotamiento y bostezar a cada rato ni importa por que se que tendré una bue a nota en el certamen, todo esfuerzo vale y la recompensa será magnífica.