Compromiso

Viendo el vídeo de Unision de Bjork subtitulado se me vino la idea del compromiso.
Con A nos casaremos en unos años más, estoy feliz por eso, quiero casarme con A y compartir lo que nos queda de vida juntos.
Antes, onda de los 14 a los 23 años no me quería comprometer, quería estar solo para siempre, teniendo sexo de una noche, carreteando, bebiendo, fumando, teniendo citas, no quería nada estable aunque igual tuve algunas relaciones largas pero jamas me vi compartiendo mi vida entera con ellos, con ninguno sentía que podía envejecer a su lado, no nos veía de viejos, con A es diferente, quiero envejecer con el, quiero estar siempre con el, quiero vivir con el, casarnos, saliendo de vacaciones y nos veo juntos de viejos.
Antes tenia una idea de que el compromiso era sentencia de muerte, estaría encadenado de por vida a alguien y ese alguien trataría de cambiarme y tendría que compartir todas mis cosas y ya no podría salir a carretear, dejaría de divertirme, de beber, fumar y divertirme.
Creo que es por que no llegaba el indicado a  mi vida, no conocía a mi mitad, por suelte la conocí, mi otra mitad es A y es con quien quiero casarme y compartir todo lo que nos queda de vida juntos, salir de vacaciones, salidas, citas, cine, cenas, regalos, celebraciones.
Se que no sera 100% perfecto pero lo intentaremos y seremos felices juntos.
No veo la hora de casarnos y comenzar a invertir en nuestros futuros, concretar nuestros planes.
Siempre dijimos que cuando terminara de estudiar nos casaríamos y comenzaremos con la organización de nuestro matrimonio (unión civil), no es mas que un tramite, si fuera por mi me casaría en pijama y que vengan del registro civil a la casa, sin fiesta, sin invitados pero a veces quiero una fiesta super intima, pocas personas pero celebrar con las personas importantes de mi vida.
Despues de eso tengo que comenzar a traer una de las cosas mas personales en mi vida, mi pequeña biblioteca personal.
Ahora somos felices y pasaremos dos meses juntos.

Depresión Navideña Parte III

Este año no es diferente a otros, hoy desperté como mañana de navidad, temblando, vació, triste y super inquieto.
A me despertó, se fue a hacer un tramite, me duche, permanecí un par de canciones de Hole bajo el agua, me seque, me puse bloqueador solar, me peine y prepare un super pucho, mitad de tabaco de black curran y mitad de yerba, me lo fume, me relaje y pararon los temblores y todo se detuvo, así que pasare el día drogado, este año cambie las pastillas y el vodka por marihuana y red bulls.
Odio navidad, la decoración, los arboles, los regalos, las cenas familiares, realmente me parece molesto, la propaganda navideña comienza casi dos meses antes en los medios, tiendas y supermercados, es bastante horrible y la razón por la que mas odio esto es por que en halloween también instalan las primeras mierdas navideñas, al lado de las cosas de halloween.
¿alguna vez sera diferente?
¿podre ser feliz en navidad?
¿podría estar estable en navidades futuras?
Malditos recuerdos de navidades de mierda, maldito sentir todo multiplicado, ojala durmiera todo el día y despertara el 27 y pasar las fiestas como si nada, plácidamente durmiendo.
También estoy agradecido, agradecido de tener a alguien que me ama y me acepta como soy, por tener salud física estable y sin novedades, por tener familia aunque sea disfuncional la familia es la familia y se que puedo contar con algunos integrantes cuando este en apuros o me sienta solo, por tener un techo donde dormir, una casa, posesiones materiales, tener estupendos amigos, tener una pequeña biblioteca personal, por estar enamorado y tener a alguien que me ama y me apoya.

Oficialmente De Vacaciones

Hoy fue mi ultimo examen, oficialmente salí de vacaciones, al fin, las necesito con urgencia.
Academicamente fue un año difícil, me adapte al horario vespertino, hice una pasantia de forma exitosa, hago reemplazos en el hogar de cristo producto de la buena pasantia que realice.
Conocí a dos compañeras que se hicieron mis nuevas amigas, GU y CA, son la raja las chicas.
Estas vacaciones las necesitaba y finalmente llegaron, podre descansar, yo creo que no haré nada mas que mutar en la cama como hasta el 15 de enero, me dedicare a ver películas y series y leer un poco, después aprovechare de leer mucho.
Después llegaran las verdaderas vacaciones, las que tomare con A, nos iremos a Temuco, espero que un día podamos salir a bailar a beber, comer rico, ojala que entre medio pasemos a capitan pastene, después viene el cumpleaños de A y casi un mes mas tarde nuestro quinto aniversario, lo amo mucho y espero que cumplamos muchos años juntos.
Ya quiero que sea 30 para irme a casa de A y disfrutar las vacaciones, tengo muchos planes para mi, como hacer spinning, aprender nuevas recetas, leer muchos libros, escribir, descansar, regaloniar, cocinar, salir, muchas cosas.
Lo importante es que aprobé todos los ramos y me voy a mi cuarto año de servicio social el próximo 2019.
El próximo año académico lo pasare con el apoyo de A, CA y CU, y pasara volando.

Todo Bien... ¿Y Entonces Que?

Todo esta bien, mi relación esta bien, mis estudios están bien, la mayoría de mis amigos están bien, mi familia esta bien.
No se que me pasa, tuve mi defensa, fue algo sumamente estresante pero ahora me encuentro inquieto y no se porque, llevo días durmiendo mal, quedándome dormido tarde, durmiendo menos de 6 horas al día.
Analizo todo y tengo solo un problema que la verdad me da lo mismo y eso seria mi deuda de mi tarjeta master card.
La cana la deje en el olvido y no creo que me afecte tanto.
No me tengo que preocupar de mis exámenes, voy bien con todas mis notas y asignaturas, no se que me hace pasar por esto, esta todo bien entonces ¿porque xuxa yo no estoy bien?.
Mañana tratare de salir a trotar a ver si logro dormir mejor en la no se, tal vez con ejercicio mejore mi insomnio.
No logro averiguar que es lo que me quita el sueño.
Estoy ansioso, inquieto y nervioso y no se porque.
Tal vez tengo que enfocarme en todo lo bien que están las cosas, mi relación esta bien, A esta bien, la mayoría de mis amigos están bien, la cirugía de mi hermana salio bien,  mi familia esta bien.
Soy feliz, me siento feliz a pesar de sentirme inquieto, estoy feliz, me siento afortunado, amado, querido, enamorado, completo, no me falta nada ni me sobra nada, todo esta en perfecto equilibrio y hace meses que no me sentía tan bien y tan inquieto...

La Primera Cana

Tengo 29 años, 6 meses tirando para el séptimo y mientras me preparaba para la defensa decidí ir a cortarme el pelo, quede muy bien, solo que después me estaba peinando en mi casa y para mi horror descubrí una cana, blanca, dura, en mi pelo, en un costado, decidí no sacarla y permitirme sufrir después de la defensa y la deje donde la encontré y trate de no pensar en la maldita cana.
El martes después de mi defensa me fui a acostar y llore, llore mucho rato por tener mi primera cana, sin contar el lunar de cana que tiño es mi primera cana en un área fuera del lunar de cana, muy alejada del lugar.
No la quería sacar por que dicen que si una se saca una cana vienen 3 amigas a su funeral es decir 3 nuevas malditas canas.
Ayer la saque, la extirpe, tome una pinza y la saque:

No muchos entienden lo que esto significa para mi, pensé que mi primera cana llegaría pasado los 35, me equivoque, ya veo todo lo que se me viene, me siento viejo, ya no salgo a carretiar como antes, mis resacas son cada vez mas horribles, mi circulo de amigos disminuye, murió un ex compañero del liceo por problemas cardíacos.

No quiero ser viejo, ya veo todo el proceso, siento que el tiempo se me comienza a terminar, veo medicamentos para el colesterol problemas de colesterol, presión arterial alterada, ya tengo 29, 29 putos años y aunque oculte mi edad o mienta sobre cuantos años tengo se que estoy comenzando a envejecer, mi cuerpo cobrara venganza por mis dos sobredosis de fármacos, mi hígado por todo el alcohol que ha consumido, mis pulmones por todo lo que he fumado, mi corazón las sobredosis, mi pelo ya me esta traicionando.

Se, es un seguridad que en algún momento tendré un cáncer, siempre creo que sera estomacal o un tumor cerebral que sera realmente complejo y me someteré a quimioterapia y radiación, sera difícil y se que lo venceré, me costara mucho pero ganare esa batalla.

Otra posibilidad es que con tanto medicamento por mi tratamiento para el puto TLP me puede provocar alzheimer o demencia.

Seré un viejo de mierda que no tomara pastillas divertidas, estaré consciente viendo mi cuerpo cambiar, arrugarse, perder movilidad, mas canas, subir de peso y comenzar a olvidar cosas.

Mi mayor temor se esta haciendo realidad, estoy envejeciendo, ayer me mire mis ojos y ya estoy presentando mis primeras arrugas en las bolsas.

Todo esto se que ocurrirá y tengo herramientas para que no sea todo tan pesado, desde el 12 de mayo del 2019 comenzare a usar cremas para arrugas y lineas de expresión, depende como este a los 40 me inyectare botox y si es necesario una buena cirugía plástica para eliminar todas las arrugas.

No me arrugare, no tendré canas, dormiré 8 horas diarias en la noche, haré ejercicio, spinning, trote, tal vez me inscriba en un gym, me acostumbrare a usar cremas, cuidare mi piel y espero que eso me prevenga de mas arrugas.

La cana me dejo un poco, muy mal, no es poco, me dejo muy mal, no puedo dejar de buscar otras señales en mi cuerpo, en mi cara, mis ojos, mi cuerpo, tengo que eliminar mi guata pero siempre estoy comiendo chatarra, tendré que modificar un poco mi alimentación y mañana saldré a trotar.

En este momento estoy feliz, enamorado, preocupado, alterado y aterrado por la maldita, fatal y condenada cana.

Defensa De Titulo Técnico

El martes 27 me toco la defensa de mi titulo técnico, ya puedo decir que soy TÉCNICO NIVEL SUPERIOR EN TRABAJO SOCIAL!!!
Como fueron las cosas, el lunes ensaye con mi profe guía, después me fui a clases, llegue a casa, me di una ducha larga en la cual llore y grite por que estaba muy nervioso y necesitaba liberar tensiones, me puse pijama y me prepare un pequeño caño, me relaje y dormí muy bien.
El martes desperté a las 6, después a las 8, me tome una red bull y baje mi computador, ensaye mi guion, como a las 13.00hrs comencé a perder la voz, había ensayado sin parar, me duche y comencé a arreglarme, es decir, una nueva ducha, ponerme mi ropa formal y esperar que A me pasara a buscar, ya no daba mas, no tenia ninguna puta benzo a mano y ya había tomado 1/4 de SOS y una R pero no me calmaba, deseaba tener una benzo.
A me paso a buscar, estaba horriblemente tenso, no podía comer porque comía y vomitaba.
Llego A nos fuimos y me comí una barra de cerral que logre mantener en mi estomago, el viaje se me hizo corto.
Llegamos a la U y fui a imprimir y comprar carpetas, A quedo en el casino, fui al baño a mirarme y me veía bien, mi pelo no se había movida, mi ropa estaba intacta, todo bien, me llamo mi profe y me dijo que estaba afuera del casino, nos fumamos unos tabacos y me tranquilizo, elogió mi look, me contó que su hijo había dado la PSU y me acorde de C que también la dio, le dije al A que subiera a la sala a las 5:50, mi defensa era a las 6, estaba nervioso.
Llego A, mi mama, mis amigas, C, CA y G, me esperaron afuera, cuando comencé a dar mi defensa me sentí mucho mejor, mas seguro pero igual nervioso, como he aprendido a ocultar mis sentimientos disimule mi ansiedad y temor y pensé que después de eso me premiaría con algo para mi aunque no sabia con que y todavía no se con que.
Finalmente termino mi presentación y me hicieron esperar afuera, luego de una pequeña espera pero eterna para mi me llamaron a entrar, me hicieron una retroalimentacion, me hicieron mil preguntas sobre mi centro de practica y preguntas de conocimiento sobre mi PPT, les encanto mi PPT, termine con un 6,4 como nota por mi defensa, CA y G me regalaron una botella de espumante, que se llevo A para disfrutar este fin de semana.
Todo había terminado, tengo mi titulo técnico y el próximo año mi titulo profesional.
En la noche me llamo mi papá por WSP y prácticamente quería que no siguiera estudiando y me quedara con el titulo técnico, por supuesto no le haré caso, lo quiero todo y lo tendré todo cueste lo que cueste.

Dolor Por Partida Doble

Hay dos cosas que me están ocasionando conflictos en este momento y no es algo pequeño o de bajo perfil, esto realmente me duele y preocupa.

1- Hoy es sábado, desde el jueves por la mañana que mi gata, la que me ha acompañado por 19 años se perdió, esta enferma y lo mas probable es que este muerta.
Me duele perder a mi mascota, con la que viví tantos buenos momentos, tantos recuerdos, sus partos, su humor, sus peleas, sus travesuras, su compañía, ya no la tendré más, se que en algún momento tendría que partir pero no estoy preparado para su partida y peor aun para su desaparición, quiero que aparezca aunque solo sea su cuerpo, siento que esta perdida y enferma, me la imagino pasando hambre y frió.
Anoche no logre dormir mucho y lloro caleta.

2- A se fue a Temuco el viernes, me duele mucho que no este conmigo, es mi pareja y debería estar acompañándome en estos momentos, es algo muy doloroso lo que siento y necesito con desesperación un abrazo, su abrazo, se que esta pasando por un periodo de estrés y preocupación y yo estoy disponible para apoyarlo y escucharlo, yo siempre estoy disponible para el, siempre lo apoyo y lo ayudo y ahora que yo lo necesito el no esta, de hecho esta semana estuvo muy pesada para los dos y apenas hablamos por celu y lo extraño y lo necesito mas que nunca y tengo que esperar hasta mañana que llegue en la tarde, en este momento siento que soy yo el que mas se sacrifica por la relación, el que siempre esta disponible, el que se esfuerza por verlo cada ve que puede.
me duele que no este conmigo, que no haya cambiado sus planes por acompañarme en este momento en el cual lo necesito, no me gusta necesitarlo, no me gusta necesitar a las personas pero lo necesito.

Me tomare unas copas de late harvest y a dormir.

Pensamientos Que Me Provocan Insomnio Parte I

A continuación nombrare mis pensamientos que me quitan el sueño, que me dan miedo, que me producen ansiedad, sin ningún orden en especifico:

• Reprobar mi pasantia.
• Descubrir que tengo cáncer y ya es demasiado tarde.
• Volverme adicto a alguna droga dura.
• Colapsar.
• Ir a la cárcel.
• Ser hospitalizado en un psiquiátrico.
• Accidentarme.
• Envejecer.
• No tener dinero.
• La deuda de mi tarjeta de crédito.
• Caerme en la Universidad y que todos me vean.
• Enfermar y tener que tomar una licencia larga.
• Que A enferme gravemente.
• Un incendio que destruya mi hogar.
• Que se descarrile el biotren.
• Un asalto.
• La salud de mi sobrina.
• Los accidentes que le pueden ocurrir a los que amo.
• Ser violado.
• Que A me deje.
• Encontrar trabajo.
• El desorden de mi pieza.
• Mi dentadura.
• Mi físico.
• Que me roben.
• Una paliza por mi orientación sexual.
• Que muera mi gata.
• Sufrir una herida cortante en la playa y que me entre arena.
• Endeudarme.
• Mi defensa.
• Arreglarme el pelo.
• Cometer un error grande en la pasantia.
• Equivocarme de sala de cine.
• Crisis gigante.
• Perder alguna extremidad.
• Que se descubran todas las cosas malas que he hecho a lo largo de mi vida.
• Ser encarcelado.
• Ser descubierto con posesión de drogas.

Por el momento se me ocurren esas cosas, se que hay muchas más.

#MeToo

Hace un par de semanas viví un experiencia de acoso callejero en el bio tren.
Así ocurrieron los hechos...
Tome el bio tren que tomo 3 mañanas a la semana para ir a mi pasantia al hogar de cristo, esa mañana tuve suerte por que me fui sentado y frente a mi se sentó un tipo, era joven, tal vez menor que yo, no era feo, tenia el pelo pargo peinado como emo y casi le cubría los ojos, abrí mi mochila y saque un libro para leer durante el viaje, el tipo puso su mochila en sus piernas y nuestras mochilas ocultaban nuestras piernas, primero me rozo y pensé que fue un accidente, el es mas alto que yo y por un tema de espacio pensé que paso a rozarme la pierna pero paso el tiempo y ya no era un accidente, el tipo rozaba sus piernas con las mías, la verdad es que no supe que hacer, a medida avanzaba el bio tren comencé a temer por mi seguridad, pensé que podría seguirme y hacer algo mas, como violarme, por suerte el tipo bajo antes de mi parada y pude respirar tranquilo.
Toda esta situación me dejo un sentimiento extraño, es lo que viven muchas personas a diario y sentí que si contaba lo sucedido a las autoridades le bajarían el perfil y no harían nada por el simple hecho de ser hombre y gay y no obtendría ayuda de las autoridades.
No tuve el apoyo de las personas a las que les conté, ni amigos ni familiares, solo C me entendió y pude sentirme escuchado y apoyado, no digo que quede traumatizado pero ahora ando con mas cuidado, la situación en si fue super incomoda, temí por mi seguridad.
Lo peor de todo esto es que me doy cuenta que por ser hombre nadie le da importancia a la situación, creen que a los hombres no les ocurre, bueno a mi me ocurrió y no obtuve apoyo de mi circulo cercano, incluso tomaron la situación como una anécdota feliz y divertida y no fue para nada divertida, pase unos días de insomnio por esto, me volvió el miedo a caminar solo por la calle como cuando me asaltaron y me daba miedo salir solo y de noche era peor.
La situacion paso, fui victima de acoso callejero y trato de olvidar lo ocurrido.

Actualización Y viejo Horrible Sentimiento

No se por donde empezar...
Mi salud mental no ha sido la mejor este año y en esta fecha es peor.
Sigo con A enamorado y feliz.
Pase fiestas patrias con mi familia.
Fui tío por segunda vez.
Sigo en la pasantia, me encanta.
He tenido que aumentar medicamentos.
La cosa que me mi animo es un desastre, paso de la alegría a la pena y de la felicidad al tristeza.
Llegue al limite, un días desperté, la semana pasada toco fondo, el sentimiento se hizo horrible, el sentimiento mas horrible del mundo.
Sentía una opresión en mi corazón y un vació dentro del estomago que se expande y siente la necesidad de llenarse con lo que sea pero no se llena y no hay nada a mano para llenarlo, en mi cazo fue realizarme 5 cortes el día lunes, me detuve, no fueron profundos pero se sintió OMG, me dio mucho miedo sentirme tan bien cortandome, es tan fácil, sangrar y olvidar, sangrar y sentirme bien, es una idea aterradora para mi.
Sentirme así me duele, sobre todo con los cambios de animo que rió y lloro y paso de la una a la otra sin punto miedo, felicidad y tristeza multiplicado por 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 lloro aunque trato de controlarme y no llorar en publico, generalmente alcanzo a llegar a mi casa y encerrarme en el baño a llorar pero cada vez me cuesta mas lograrlo.
Finalmente el jueves fui a ver a Doc M. y me dio una dosis mas grande de SOS por 4 días y después quedo con lo mismo de siempre también me dio los motivos de este estado, es el cambio de estación y estar mas tiempo bajo el sol, es algo normal y lo sabia por que solía sentirme así cada primavera y era una completa mierda pasar por lo mismo año tras año, hoy estoy mejor y me siento mejor.
tengo amor, compañia, felicidad, amigos, la posibilidad de estudiar y con eso me siento sumamente afortunado.

Miedo A La Pasantia

Otra vez me encuentro con miedo por la pasantia, la verdad es que no la quiero hacer en el hogar de Cristo, no quiero encontrarme con CT.
Hace 6 años estaba en las mismas, cuando inicie mi practica en la casa de reposo, tenia miedo, estaba aterrado, el ambiente era malo, me produjo un regreso a mi vieja enemiga Anorexia nerviosa, lo que fue bueno porque estaba excedido de peso y recupere mi peso normal, lo malo fueron los resultados, estrías que se ven horribles pero para mi son marcas de batalla, cicatrices del TLP.
Mi consuelo para este miedo es que he sobrevivido y soportado cosas peores, bullying, crisis, rompimientos dolorosos, muertes de seres queridos, adicciones, humillaciones, verguenzas, etc.
Esto no es nada, puedo soportar esta pasantia, 133 hrs, 16hrs 30 minutos por semana hasta cumplir las 133 hrs y aprobar la pasantia y el semestre que esta pesadisimo.
Cuento con una buena red de apoyo, en la pasantia estaré con C, que es mi amiga y compañera y con L una compañera, también cuento con G mi otra nueva amiga y obviamente con el apoyo, amor, comprension, paciencia y cariño de A, lo amo muchisimo y se que me ama.
Con  C y G odiamos nuestro centro de pasantia y estamos mentalisados con una sola palabra en la cabeza y esa es APERRAR, soportar nuestros centros de pasantias y sobrevivir como podamos, aprobar todo el semestre, apoyandonos mutuamente.
La pasantia sera un proceso interesante, tal vez estresante y espero que sea un proceso de aprendizaje y espero enriquecer mis conocimientos.

Motivación Recuperada

Había perdido por completo mi motivación, al punto de pensar la idea de congelar mi carrera y dejar que la crisis ganara.
Por suerte recupere mi motivación, se donde quiero llegar y se como conseguirlo, no es facil llegar a donde quiero llegar, el camino es complicado, tengo que lidiar con problemas no resueltos, crisis, miedo pero lo conseguiré si o si, sin importar cuanto tenga que sacrificar.
Ayer tuve entrevista en el hogar de cristo, una inducción para mi pasantia, no comparto el sello valorico religioso del lugar, trabaja una compañera que no me cae muy bien y pensé en cerrar ciclos, estoy con mi mejor disposición a aprender aunque se que esa no es mi área, a mi grupo de amigas de mi curso tampoco les gusta su centro de pasantia pero estamos mentalizados a aperrar sea como sea, este es el semestre mas pesado que nos ha tocado, ya estoy cansado y recién llevo dos semanas de clases, no se como voy a rendir y mezclar mi pasantia, clases y vida privada, lo lograre de alguna forma.
El otro problema de mi pasantia es que CV trabaja en el hogar de cristo, esa maldita fue mi primera psicóloga, la odio por el daño que me hizo, era joven, 15 años, gay en el año 2005 cuando la salud mental y los derechos de la comunidad LGBTI eran tabú, la maldita quería que fuera heterosexual, quería que probara con una mujer y no entendía que no me gustaban las mujeres, la maldita quería que pololiara, que experimentara, cada sesión con ella fue un asco, como profesional vale mierda, espero que haya cambiado eso y que se acepte como lesbiana por que se que es lesbiana lo que no entiendo es el porque quería que cambiara, en lugar de aconsejarme de forma positiva me daño y le hizo creer a mi mamá que yo podía cambiar y ser heterosexual, su terapia no sirvió para nada mas que provocarme miedo, rechazo, cortes y muchas lagrimas, lo único que quiero es no encontrarme con ella por que no se como voy a racionar, no s si cerrar el ciclo o difundir el daño que me hizo cuando era adolescente.
Volviendo al tema centrar de esta entrada que es la motivación la recupere cuando pensé en mi futuro, quiero trabajar y terminar mi carrera, quiero ganar dinero, quiero comprar mis cosas y cumplir mis sueños, casa, matrimonio, mascotas, vacaciones, cirugías estéticas, tatuajes, libros y películas.
Si quiero conseguir eso no puedo perder mi motivación y solo tengo que aperrar, soportar 140 hrs de pasantia, tragarme mis pensamientos políticos y religiosos, ser sumiso de marte a jueves de 09:00 hrs a 13:30 hrs, lo conseguiré y en una de esas hasta cierro círculos con CV de una puta vez, me gustaría recibir disculpas de su parte por la mierda que me hizo sentir, los cortes, el miedo y las lagrimas.
Lo importante es el aquí y el ahora, estoy feliz, esperando que llegue A del trabajo y sera un FDS de relajo y descanso.

Escape

En 2010 lo sentí por primera vez, un horrible sentimiento de escapar, irme a un lugar nuevo donde no conozca a nadie y nadie me conozca tampoco, sin pasado, sin amigos, sin familia, no saber de ellos nunca más, me asuste mucho y para que pasara inicie una dieta de red bulls, nicotina y benzos.
Finalmente ese episodio termino con un libro que escribí en dos días de un joven que se escapa de su familia disfuncional, finge su muerte, se cambia la apariencia y llega a una isla y se hace pasar por doctor y termina casado con un mafioso y siendo padre.
Nuevamente lo siento, ocurrió algo que comenzó a desencadenar todo esto, ahora lo pienso de una forma distinta y es que ahora quiero planificar mi huida, el primer lugar llego cuando buscaba mis llaves y vi el llavero que me regalo V y es de Canadá y pensando Canadá es uno de los mejores lugares para vivir, casi no hay delincuencia, tienen aborto libro y los gays no somos discriminados  y tenemos derechos por lo tanto mi plan es terminar la carrera, ahorrar, buscar una beca y partir a Canadá, establecerme y decirle a A que se venga conmigo y así no lidiar con la muerte de familiares,  amigos y mascotas.
Ese es el tema, no quiero lidiar con la  muerte, no quiero pasar por velorios y funerales dolorosos para mi. no quiero el sufrimiento.
La verdad que un país como Canadá es ideal para mi y mucho mejor ahora que tengo miedo del futuro político de mi país y de mis derechos y los derechos reproductivos de las mujeres. También que el próximo candidato sea un weon peor que este enfermo de mierda que tenemos ahora.
Ayer pude expresarle a alguien por primera vez lo que siento, absolutamente todo, desme mis métodos de evasión y el sentimiento de escape y el motivo de todo esto, A me escucho atentamente y no creo que se vaya a Canadá conmigo y hay solo 5 personas con las que no quiero perder contacto, M mi hermana, A mi pareja, J mi mejor amigo hombre hetero, T mi sobrina y Y mi mejor amiga, con ellos no quiero perder el contacto nunca.
Hoy tome la determinación de terminar con este puto conflicto asi que lo enfrentare, dejare mis tóxicos métodos de evasión y lo enfrentare y resolveré, esta semana iré a terapia y buscare la mejor solución a todo esto.
Vuelvo a clases me estaba recuperando de una nefasta amigdalitis, estudiare, ire a mi entrevista de la pasantia y vere algunas películas.
Lo bueno de todo esto es que se que no estoy solo, tengo personas con las cuales confiar y hablar esto, tengo el amor, comprensión y paciencia de A que lo amo más que la xuxa.

El Eterno Conflicto De Las Películas De Terror En Mi Vida

Desde muy pequeño desarrolle un gusto por las películas de terror, mi primer recuerdo de una película de terror fue ver el inicio de "Dawn Of The Dead", me la enseño mi tío mientras estaba con fiebre en la casa de mi abuela y recuerdo una escena en particular, cuando el zombie muerde a su pariente en el hombro y daba miedo y me gusto tanto esa sensación.
Después recuerdo estar en Kinder y ver "cementerio maldito" "la casa 3", recuerdo que mi abuela y mis tías me decían que "El Exorcista" era la película que mas les había dado miedo y supe que tenia que verla y no pude acceder a ella hasta que se reestreno con escenas nunca antes vistas y pude aterrarme de verdad, podía ver lo grotesco de la posesión, las caras de pazuzu.
Mi abuela empezó a encontrar mal que viera películas de terror, que me ensuciaba la mente y no eran para alguien de mi edad, pero eran las únicas que me gustaban, trataban de meterme animación entre medio y a veces accedía a verlas.
Luego pase a ver películas nuevas todos los fines de semana y los tiempos de gloria fue con la llegada del tv cable y el Internet, definitivamente Internet cambio mi vida, pude leer mucho, descargaba películas viejas de terror en español de España, música, pornografía, chat, Internet es todo ahora.
También recuerdo que cuando me llevaron al psiquiatra la primera vez dijo que no importaba que viera o no películas de terror, que eso jamas ha afectado a alguien o algo asi dijo y al fin dejaron de molestarme por las películas de terror.
Ahora esta el conflicto final, a mi novio A, no le gustan las peliculas de terror pero me ama tanto que ha accedido a ver algunas conmigo, suspiria, dawn of the dead, evil dead, y otras mas actuales.
Me obsesiona el tema de las películas de terror, sobre todos de los 70s y 80s y no solo las peliculas de terror, también la literatura, Stephen King es mi ídolo.
A no le gusta pasar miedo y susto, parece lo mas normal pero a mi lo libros y las películas me dan una sensación de susto seguro, es difícil de explicar, es como adrenalina, un poco mas suave que la primera bajada de la montaña rusa, un susto tan genial, es la adrenalina lo que me gusto, si me pongo a pensar me gusta la adrenalina, por eso me gustan las atracciones de fantasilandia y el cine de terror. (EV)

Evadiéndome Parte I

Es lo que he estado haciendo últimamente, fumando yerba, tomando pastillas y bebiendo, no se porque desde después de las malas noticias del 12 he estado viviendo un estado horrible de miedo por el futuro, miedo de la muerte, miedo de envejecer, miedo de afrontar la muerte de los demás, pensando en accidentes que pueden ocurrir y la nada y matar a alguien que amo y forma parte importante de mi vida, pensar en que mi abuela envejecerá y pude volver el cáncer o algo peor, miedo de colapsar y no terminar mi carrera, miedo de crisis, miedo de muertes inevitables.

Duermo mal, fumo mucho y uso yerba casi día por medio, no quiero pensar en eso y no puedo dejar de pensar en eso ni si quiera quería escribirlo, pensé que evadiéndome disminuiría y lo hace por eso no quiero estar consciente.

Estoy drogado ahora que escribo y me atrevo a pensarlo y darle vuelta al problema completo y pensar de forma fría pero es difícil, tratare de ir a terapia cuando vaya a inscribir ramos.

No puedo pensar así y volver a clases y enfrentar una pasantia y mi defensa de titulo, colapsare, no quiero colapsar y ir colocado de pastillas fomes a clases, tal vez pueda conseguir pastillas entretenidas y enfrentar todo esto, seria prefecto.

Ojala doc M me recetara pastillas divertidas para no pensar en eso, seria la raja que pasara, dejo la yerba y soy mas feliz con las pastillas divertidas incluso sus presentaciones son divertidas, un rectángulo que parece tren y unas azules, sin olvidar la pizza con sabor a menta suave o en el mejor de los casos esa que me hace volar en el aire pero es para el dolor y no un ansiolitico.

Resolveré todo de forma positiva de una forma o de otra, actualmente estoy drogado y muy enamorado y feliz aunque tengo ese problema del miedo con A se me pasa el miedo donde lo siento cerca mio y logro dormir hasta tarde y relajarme.

Me siento enamorado, afortunado y agradecido por lo que tengo, las personas que tengo en mi vida, los amigos, las personas toxicas, mi familia, bueno no toda pero si un numero considerable de familiares. en fin, estoy agradecido de todo y por todo.

No Se Descansar

Oficialmente estoy de vacaciones, aprobé todos los putos ramos y debería estar descansando, durmiendo hasta tarde, bueno eso es raro para mi ya que duermo poco.
No se descansar, no puedo estar tranquilo, por ejemplo hoy me pude haber quedado todo el día en pijama pero decidí salir al supermercado y gastar hasta quedar en banca rota, compre comida y una botella de champaña, espero que llegue A para abrirla y celebrar que aprobé todos mis ramos, no creo que tenga  ganas de beber en un día domingo y en la tarde pero yo si quiero beber, quiero beber mucho, se ira unos días a una actividad y beberé solo o tal vez invite a C o a G a beber conmigo, lo mas probable es que sea a C.
Necesito beber y no se porque, bueno también tengo antojos de fármacos y yerba pero eso es algo normal en mi, no lo hago porque no tengo ni fármacos entretenidos ni yerba.
A tubo un accidente el día jueves, no resulto herido, solo unas molestias musculares y el auto debe irse a reparaciones, no fue mucho el daño, mientras este bien lo material no importa, es mucho mas importante una vida que un bien material y no creo que tenga ánimos de beber y si me dice que no quiere abriré la botella y me la beberé solo, me sentiré como un alcohólico pero tengo motivos para celebrar.
Como no se descansar en mi cabeza ronda una idea para escribir una historia sobre un grupo homoterrorista, sera romance, suspenso, sexo, amor, acción, creo que es una buena idea que comenzare a desarrollar mañana.
Tratare de descansar si es que logro hacerlo, termino frustrandome por no hacer nada cuando siento que hay tanto que hacer, ordenar, limpiar, organizar, cocinar.
pasando a lo mas importante, A esta bien, beberé con o sin el esta tarde para celebrar que aprobé todos los ramos, estoy feliz y sumamente enamorado.

El Error Que Odio

Hay un error que odio, un error que cometen muchas personas a mi alrededor y que tiene un par de niveles, este error, no lo debería publicar pero es algo que me altera mucho.
Antecedentes: padecí anorexia nerviosa y bulimia, lucho contra sus secuelas a diario, tengo estrategias para evitar caer en lo mismo, llegue al limite de la psicosis cuando creía que todos me observaban cuando comía comida chatarra y que me tenían asco por comer eso, actualmente me gusta la comida chatarra y puedo comer comida chatarra en publico y solo en los patios de comida y me da lo mismo si me miran o no aunque se que no lo hacen, es un asunto superado, creo...
Este error, este maldito y puto error lo hacen a menudo con buenas intenciones y cuando es asi no me altera, que me pregunten si comí o no no me molesta, es una preocupación y lo respeto pero cuando se meten con mis elecciones de comida es algo que odio, soy adulto joven yo se que quiero comer, puedo tomar esa decisión aunque no sea la mejor, en mi casa me hinchan las pelotas si como o si no como, si estoy gordo o estoy flaco, también son muchas las personas que se meten con mi elección de comida y eso de verdad es algo que odio y eso se detendrá ya que como dije en la entrada anterior ahora diré no es no, es mi elección, yo lo decidí, si quiero desayunar red bull y tabaco yo lo elegí, si quiero almorzar empanadas de queso o un completo italiano es mi opción, si no me como todo mi almuerzo es porque ya no puedo seguir comiendo y comer a la fuerza es algo que nunca hago ni haré.
En fin, estoy aburrido que todos interfieran con mis elecciones a la hora de comer, una cosa es preocupación y eso esta bien, como dije, lo respeto que me me pongan caras o me hinchen las pelotas por mis elecciones a la hora de comer no lo soporto mucho, creo que lo que no soporto es la idea del control que quieran controlarme y cambiarme, que interfieran por la cantidad de cigarros que fumo, la cantidad de red bull que consumo durante el día, la cantidad de fármacos que uso de forma recreativa, la cantidad de dinero que invierto en libros, la ropa que uso o los accesorios que uso, desde mañana NO ES NO sera mi respuesta pero con fundamentos claros, argumentos definidos para cada caso, es mi vida, soy mi propio dueño, soy libre y me gusta sentirme libre y feliz.
Estoy feliz, determinado y sumamente enamorado de A.

Competencia y No Es No

Fue a terapia, retome la terapia con mi psicóloga, la había abandonado por que la ultima vez cometió el error que todos cometen conmigo y que me frustra muchísimo pero eso lo abordare en otra entrada, la siguiente entrada.
Volví a verla por que la verdad es que ya estoy cansado de mi montaña rusa emocional y se que necesito ayuda y doc M me dijo que retomara y así lo hice.
G, mi psicóloga cree que toda esta crisis fue por mi culpa por exigirme tanto con mis estudios, el problema de toda esta crisis y autoexigencia que me impongo tiene un culpable y no soy yo, la culpable de todo esto es mi mamá, siempre estuve recibiendo su critica y la comparación de mis notas con mi hermana mayor, con la que me llevo horrible, de forma inconsciente trato ser mejor que ella y se que soy mejor que ella, he logrado cosas mas grande que ella pero sigo compitiendo, tratando ser mejor que ella, cosa que logre pero lo sigo haciendo y no puedo parar o mejor dicho no podía parar, ahora tratare de hacerlo y G me propuso algo muy radical, no estudiar para los exámenes, si lo pienso lo puedo hacer, puedo dejar de preocuparme de los exámenes, me presento con buena nota en todos los ramos, solo tendría que preparar uno que es una propuesta de investigación que tengo que entregar y debo editarlo y entregarlo.
Lo pensé y me cuesta, estoy en casa de A y me traje materia para estudiar, tratare de no estudiar y de descansar, ver series, hacer spinning, cocinar haré mi mejor intento en esto.
El otro punto importante que abordamos en terapia fue que no puedo poner limites, siempre estoy disponible para todos y no se decir no con suficiente firmeza y dejo que otros tomen decisiones por mi y eso debe cambiar, tengo que decir no cuando no quiera salir con alguien o no quiera hacer algo y mantenerme firme con mi decisión, tal vez algunos se alejen de mi por decir no y no les guste esto pero debo hacerlo y debí haber tomado conciencia de esto hace tiempo y simplemente lo he dejado pasar y esto cambiara.
Estos días tratare de descansar mi decir no cuando no quiera hacer algo.
¿Si mejoro todo esto me sentiré mejor?
Todo esto pasara, volveré a estar estable, volveré a sentirme bien, se que es pasajero pero llevo mas de un mes mal.

La Peor Crisis

Desde el viernes que estoy tomando mas SOS, el viernes toque fondo ya que llego lo peor de la crisis, completamente inesperado, desde que salí de clases y tome el bio tren me entraron unas potentes y nefastas ganas de suicidarme, primero eran ganas de morir y siguieron las ganas de suicidarme, acabar con todo, no estar para nadie, descanso eterno, no mas dolor, crisis, preocupaciones, pastillas, TLP, desordenes alimenticios, clases, ejercicios, sin nada de nada, lo que no estoy preparado es para estar sin amor, sin A, es un sentimiento encontrado mi relación con A, no me gusta necesitarlo, se que esta conmigo y que puedo contar con el pero no me gusta sentir la necesitad de necesitarlo, no me gusta necesitar a las personas, prefiero ser independiente y no necesitar a nadie o tal vez me acostumbre a estar si y esto de necesitar es algo nuevo para mi y no me gusta reconocerlo.
Hoy me siento mucho mejor y eso es importante para mi, para todos, ya no me quiero suicidar, tampoco siento la necesidad de cortarme, esta todo mejor, fue horrible sentirme así, vació, hueco, desecho, muerto, adolorido, raro, tembloroso, tenso, ansioso, un poco psicótico, odio esta puta enfermedad de mierda, es una lucha a diario tratar de estar bien, no parecer mas raro de lo que soy, sonreír, hablar trivialidades, interactuar con compañeros y profesores, es una mierda sentirme así, lo repito de nuevo, ya paso y espero mantenerme estable por un largo periodo.
Me siento suertudo des que A sea mi novio, nos amamos, somos felices, relajados, amorosos y aniñados entre los dos, se que puedo contar con el para lo que sea pero con mis crisis estoy acostumbrado a estar solo y ahora con el la crisis se hace mas llevadera y se que esta para acompañarme, cuidarme, amarme y quererme como yo estoy para el.
Lo amo muchísimo.

Lo Dejo En Manos Del Karma

Esto es sin duda algo único, inigualable, yo J.E.P.S. dejando las cosas en manos del karma, sin interferir, desechar mis planes de venganza y castigo.
Los hechos son los siguientes, postule a la beca de articulación con las trabajadoras sociales de la U, Santo tomas, hicieron un trabajo como el pico, no enviaron mi certificado de egreso, me dijeron que hiciera la apelación, la hice por las causas que ellas me dijeron y no me salio la beca, no fui el único caso, a varios compañeros les paso lo mismo y estoy 100% seguro que de otras carreras ocurrió lo mismo.
Grave los audios de cada vez que fui a hablar con las trabajadoras sociales, esta respaldado en mi celular, los audios donde confirman que mi certificado de egreso nunca fue enviado y en sus carpetas habían mas certificados que no fueron enviado en el periodo que corresponde.
Con esas evidencias pude quejarme, pedir sumario o sus cabezas ´pero como soy yo esto ni quedaría así, también acudiría a los medios, primero una carta al diario, seguido de televisión y una posible demanda en contra de la universidad.
No se que cambio en mi que lo dejare todo en manos del karma y el poder de 3, ellas me hicieron daño y se que en algún momento sera regresado, no por mi, si no que por el poder del karma y la ley del 3, cosechen lo que sembraron bitches.
Su desempeño como trabajadoras sociales es un asco, por suerte tengo facilidades para pagar mis mensualidades, mi papá me ayudara con un mes y tengo algo ahorrado para pagar un par de meses.
Me concentro en el presente, soy feliz, tengo alguien que me ama y dejare todo este dolor de cabeza y frustraciones en mano del karma.

Lo Que Quería Y Lo Que Quiero

Años atrás, en los años oscuros lo único que quería era encontrar el amor de mi vida, tener una relación con alguien que me aceptara y me amara como soy, que no me quisiera cambiar y tener muchos gustos en común, cine, música, carrete, etc.
Quise fama, ser un escritor, lanzar un libro al año, participar en eventos de lanzamiento y pasar el día en pijama escribiendo, no tener un horario de trabajo, poder dormir hasta tarde y permanecer despierto hasta tarde, ser entrevistado por los medios ser alguien destacado por mi trabajo.
Quería alcohol y fármacos, beber al almuerzo, salir del almuerzo mareado, tomar fármacos indiscriminadamente, tener un esposo que me costeara todos mis gastos, me diera una tarjeta de crédito y no me pidiera explicaciones por mis gastos.
Mis aspiraciones y sueños han cambiado a lo largo de los años, ahora espero cosas mas reales, la realidad mato la fantasía, no por completo pero si una buena parte.
En fin, ahora quiero poder terminar mi carrera, trabajar en lo que estudio, disfrutar a mi novio, ser amado y amar, también quiero una casa, alejarme de mi familia, no de todos pero si de un gran número de familiares.
Quiero casarme, usar anillo de compromiso y de matrimonio, firmar en el registro civil, tener vacaciones al extranjero y dentro de mi país, comprar libros y películas, coleccionarlos.
Por el momento mi principal preocupación es aprobar todos mis ramos y poder descansar, pasar los exámenes.
Me enfoco en el aquí y el ahora, es de cir, en el presente, soy feliz, aunque muy sedado por el SOS, pero si, soy feliz, estoy enamorado, tengo a alguien que me ama, lo amo y nos amamos juntos.
También quiero estabilidad, que mi salud mental se estabilice, no sentir esta puta montaña rusa emocional que sube y baja demasiado rápido llevando de la felicidad a la tristeza.

No Quiero Sentir Nada

Estaba casi superada la crisis y hoy A hizo lo inesperado, me hizo cambio de planes muy inesperado, el sábado no me viene a buscar porque no tiene dinero, escuche sus argumentos que me parecieron muy validos y creíbles, lo que me llevo a pensar, si no tiene dinero ¿como hoy va a cenar con amigos?, en fin me hizo sentir el doble de mal por dos motivos:

1. Llevamos 4 años 3 meses de relación y sabe como me hacen sentir los inesperados cambio de planes, se lo he dicho, lo he expresado por palabras, por cartas, no se si lo entiende.

1. Sus motivos son validos y si no tiene dinero lo tengo que comprender pero en estos momentos una parte se siente mal por ponerme antes de el y su problema de dinero, la otra se siente mal porque hizo cambios de planes .

Me odio por sentir todo esto, quiero dejar de sentir, no quiero sentir nada, no quiero este dolor, ira, pena, tristeza, rabia.

Odio mi maldito TLP, odio sentirme asi, tengo unas ganas de beber vodka y tomar benzos, no tengo vodka, tengo cerveza y me estoy tomando una por que estoy preocupado por a que no ha llegado a la casa y no se ha inyectado, también fume un poco de yerba que me regalo C hoy, también me regalo un poleron con una calavera y ahora me tomare mis pastillas a ver si con esta mezcla consigo dejar de sentir.

Mi cerebro dice, con morir sin sentir, descanso, no mas preocupaciones, no mas problemas, no mas dolor, pena, ira, rabia, conflictos, enojos, enemistades, sin sentir nada más.

Se que esto pasa, el sentimiento es pasajero.

Día 1 de gym

Hoy fue el primer día de gimnasio.
Lo primero fue la evaluación, peso, estatura, ahora se que mido 1,73, con G pasamos por la humillante evaluación de forma individual, fui sincero, dije mi enfermedad TLP, dije que fumo 10 tabacos y los medicamentos que tomo, el pobre preparador físico no tenia idea de medicamentos, finalmente me dijo lo que sabia que me diría, deja de fumar y también me dijo que por mi habito de fumar mi metabolismo funciona mas lento y que mi cuerpo tiene mucho liquido y poca grasa.
Terminamos la evaluación y nos subimos a una trotadora por 30 minutos, no la sabíamos hacer funcionar, después de la trotadora fuimos a la clase de cycling que es spinning, en bicicletas estáticas, la clase duro alrededor de 40 min, el profesor debe tener mas de 40, super delgado, nos saco el jugo, llego un momento en que sudaba mucho el profesor y como tenia micrófono estaba esperando y deseando que se electrocutara y terminara la clase, en algunos momentos se me hizo sumamente difícil, pero me sentí increíble al salir del gym tambien hoy me realice el test de Elisa y salio negativo, sabia que seria negativo pero Doc M lo solicito y el año pasado no me lo pude realizar por tiempo.
Mañana me toca una clase que se llama reductivo abdominal, quiero eliminar mi guata, vientre plano, abdomen definido, espero lograrlo en un mes.
He sentido hambre la mayor parte del día y me duelen las piernas.
Fue un gran día para mi y para A que gano las elecciones y continuara siendo presidente.
Lo único que arruino mi día fue recibir mi primer rojo en clases, un 3,0 en economía y sociedad, lo puedo subir, lo tengo que subir.

Nunca Digas Nunca Parte II

No se porque pero lo hice, tal vez haya sido la michelada que tome esa tarde y me afecto por no haber almorzado.
Acepte la invitación, la mas bizarra y extraña de las invitaciones, G mi compañera y nueva BFF me hizo esta extraña invitación a asistir al gimnasio, nos inscribimos y el martes parto el gimnasio, esto es nuevo para mi, es algo completamente nuevo, reconozco que me arrepentí en cuanto acepte.
Queremos tomar las clases de "cycling" y "reductivo abdominal", no sabia en que consisten esas clases así que le envié un mensaje a la pagina del gimnasio y esto me respondieron para aclararme mis dudas, la definición y fácil explicación de las dos clases que tomaremos:

• CYCLING: Entrenamiento que utiliza una bicicleta estática adaptada para simular una ruta en entrenamiento. El trabajo es realizado por intervalos de intensidad (aceleraciones) con los que lograrás fortalecer tu sistema cardiovascular y al mismo tiempo aumenta tu rendimiento físico.
• REDUCTIVO ABDOMINAL: Entrenamiento dinámico que busca mejorar el tono muscular. Para ello utiliza entretenidas coreografías e implementos como: el step, mancuernas y aro. Es una clase de resistencia aeróbica, cuyos objetivos son disminuir la grasa y peso corporal.

En fin, estoy comprometido con esto, lo que me tiene asustado es que me harán una evaluación y siento que me discriminaran así que usare la vieja técnica de verdad/broma, por ejemplo si me preguntan cuanto fumo diré que 20 tabacos al día y me reiré y creerán que es broma pero es verdad, no me quiero sentir así, se que tengo que ser franco y no mentir pero no quiero que se metan con lo que como, lo que fumo y lo que consumo, sin contar las horas de sueño y mi tratamiento farmacológico.

Secretamente y sin admitirlo mucho quiero que el gimnasio me ayude a estabilizarme mentalmente y mas secretamente quiero tener un buen físico, abdomen plano y con abdominales definidos, un poto grande para rellenar mis pantalones, quiero verme bien por dentro y por fuera.

Es pasajero...

Todo esto que estoy sintiendo me tiene aburrido, preocupado, molesto y temeroso.
Hace años que no pensaba en suicidarme, lo repito, NO LO HARÉ, es solo una idea, un pensamiento.
Quiero descansar, quiero no tener preocupaciones, quiero tranquilidad.
Le conté a A como me siento y lloro porque cree que no soy feliz, pero con el soy feliz, los FDS que pasamos juntos son mi medio de escape de todo lo que estoy sintiendo, es mi luz, es mi chispa que ilumina mi oscuridad y me saca de las tinieblas.
Hoy empeoro un poco, de los pensamientos suicidas pase a los pensamientos mas tóxicos, en los que creo que cortándome dejare de sentir esto, se que estoy equivocado y me contengo para no cortarme o hacerme daño.
Esta semana sera mas difícil ya que mi estado empeoro.
No quiero que se preocupen por mi porque este sentimiento, esta crisis es pasajera, no es ni sera eterna, en algún  omento tiene que detenerse.
Tengo que concentrarme en estudiar pero no puedo, ni si quiera tengo ganas de estudiar, hoy me tuve que obligar a salir de la cama, me costo y lo logre, ahora tengo miedo de dormir por temor de despertar peor y no tener energía para salir de la cama.
Quiero que todo esto pase de una vez y volver a estar estable, sentirme suertudo, despertar en las mañanas y sentirme bien, mirarme al espejo y sentirme lindo, o conseguiré cuando esta maldita crisis se vaya de mi vida, hace tiempo que no me daba una crisis fuerte, la venceré, no se como pero la venceré y ganare otra batalla contra el TLP.

De Pronto La Oscuridad

Últimamente me he visto pensando en mi muerte, mas que en mi muerte es en suicidarme, ojo, no lo haré, se que todo esto es pasajero, es un sentimiento pasajero, nada es eterno, eso de que nada es eterno lo pueden encontrar muy pesimista pero una vez que tenemos claro es todo mas fácil, el saber que las cosas terminan o se acaban hace todo mas simple.
Por ejemplo mi relación con A, si es perfecta, maravillosa, me hace sentir hiper mega bien, nos amamos y apoyamos y queremos casarnos y envejecer juntos, se que eso no sera eterno si o si uno de los dos tiene que morir primero y cuando eso ocurra solo quedaran los regalos, las cartas, las fotos y los recuerdos, no es pesimista es la triste e inalterable realidad.
Volviendo al tema del suicidio, lo he pensado, que fácil seria para mi descansar y no tener preocupaciones, si creyera en el cielo o el infierno se que me iría al infierno, he hecho cosas malas de las que prefiero no entrar en detalles.
Lo repito es  una idea no algo que este planificando hacer, es una idea que en un par de días pasara al olvido.
Si estoy triste y preocupado, es normal estar preocupado, sobre todo en mi caso, tengo que cubrir la deuda de mis estudios, estudiar y rendir en clases, ser hijo, nieto, sobrino, pololo, estudiante, amigo, desempleado.
Esta semana apareció otra preocupación, se me rompió una muela, no soy odontologo y no manejo el lenguaje técnico y tratare de explicar mi problema dental, para empezar mis dientes ya están deteriorados por culpa de mis años de lucha contra la bulimia, en fin, me hice un tratamiento hace años, esa muela estaba por perderla, mataron el nervio, limpiaron la pieza, sacaron la carié y la taparon con algún producto, todo estaba bien pero el sábado se me rompió y salio el pedazo que habían reconstruido, también tengo dos muelas rotas y con la raíz dentro, otro nuevo y puto problema.
También esta mi desempleo, tengo que buscar otro trabajo, algo que me mantenga y no interfiera con mis estudios.
Siento que seria mucho mas fácil morir, suicidarme y empezar todo de nuevo, sin preocupaciones, sin miedo, sin enfermedad, sin nada, es triste y egoísta y es momentáneo, no dejare de luchar contra el TLP, no me suicidare, son solo pensamientos.
Se que saldré adelante, que podre encontrar trabajo, arreglare mis dientes, buscare la forma de cubrir la deuda de la universidad, no seré el mejor estudiante pero lo intento a diario.
Cuento con el amor y apoyo de A y eso me hace ver una pequeña luz y esperanza y se que como nada es eterno todo lo del suicidio pasara y mis problemas se solucionaran porque después de todo se o tengo la convicción de que todo tiene solución.

29 Años

Llego el día de mi cumpleaños...
La crisis no fue tanto como en otros años, la celebración fue perfecta y aprendí con quien puedo contar de mi reducido núcleo familiar.
A llego en la tarde y paso a dejar la torta a mi casa, la mati aka cuca le ladro mucho, nos fuimos a conce, a almorzar, compramos mi regalo, todo bien hasta el momento.
la lista de invitados incluía a J, X, M, mis dos hermanas M y L, mi mama , mi abuela, mi sobrina y por supuesto A.
Aparte de mi cumple era la primera vez que A se iba a quedar a mi casa y por mi cumpleaños, quería a esas personas ese día, lamentablemente mis hermanas me fallaron, me afecto y trate de disfrazar mi dolor, finalmente lo pase bien, mis amigas conocieron a A, cotamos historia de nuestros carretes, de cuando llegaba un poco ebrio, hubieron risas, el típico ritual de apagar las velas, todo resulto bien sin contar la insistencia de mis hermanas.
Del dolor pase a la rabia y las bloquie de WSP y me salí del grupo de la familia, me decepcionaron, me fallaron y sigo sentido y enojado y creo que demorara en que se me pase, la verdad es que me importa una mierda lo que les pase o no les pase, me fallaron en lo que para mi era muy importante, he asistido a confirmaciones, cumpleaños, titulación y me fallaron.
Mi papa me escribió por WSP, me envió fotos viejas, recuerdos de viejos tiempos arruinados por una infidelidad, culpa de mi papá, no creo que regrese a la casa y si regresara seria un cambio en la dinámica familiar, no me gustaría que regresara, el dolor que causo fue demasiado grande.
Finalmente mi cumpleaños fue buenísimo, lo disfrute, A conoció a mis amigas, estuvo mi sobrina, me reí mucho, recibí regalos, me siento agradecido por contar con A, mis amigos de muchos años, mi familia, creo que por eso no fue perfecto, soy un chico suertudo y sumamente afortunado, estoy feliz, enamorado y feliz

5 Dias para los 29

En solo 5 días cumpliré 29 años estoy agobiado por las clases, el trabajo, que por suerte esta semana es más corto, lo que significa más tiempo para dedicarme a los estudios y menos dinero para pagar mis deudas.

Por otro lado descubrí que mi papá esta despedido, recibí la carta en mi casa y recibirá un finiquito de más de $3000000, sé muy bien que no me ayudara en mis mensualidades, no me importa, aunque si me revienta que lo gaste con una flaite drogadicta de mierda y n0o ayude a sus hijos, bueno, el karma es una perra y se dará vuelta la situación, no espero nada de él y sé que él no espera nada de mí.

Sumando eso, el 11 hare una reunión en mi casa, solo personas cercanas, algunos familiares (mama, 2 hermanas menores, abuela, sobrina y mascotas), algunos amigos (J, X, M tal vez) y obviamente A.
Sin contar a L o más conocido como Wea 2, es el segundo novio, pareja, pololo que llevo a la casa, ¿Qué es diferente esta vez? No lo sé, 4 años de relación, un futuro y proyectos juntos, que conozca a mi bizarra familia, sé que se desenvolverá muy bien.

Sera otro momento para olvidarme de toda la mierda que se viene en camino, partiendo de la millonaria deuda académica, mi crisis anual pre y post cumpleaños, el miedo a la muerte de mi círculo cercano que se ha hecho muy inquietante últimamente y sumando ambas cosas me genera un miedo horrible que produce insomnio, ganas de fármacos y aumento en fumar tabaco.

Siento mi cuerpo ponerse tenso y las lágrimas asomándose en mis ojos, sé que es pasajero, sé que todo mejorara y hare que todo salga bien, he manejado situaciones peores y he salido ganando, esta vez se repetirá la historia, venceré otra vez.

Cuando estoy con A todos estos temores y preocupaciones pasan y me concentro en abrazarlo, el aroma de su cabello, nuestros planes a futuro, casa, mascotas, vacaciones, libros, regalos, futuro, muebles, felicidad, amor, pruebas, conflictos que resolveremos, ya hemos superado dos cosas gigantes y la verdad espero que este todo en calma al menos un par de años más.

Se Acerca La Fecha Nefasta

Para empezar se que se viene un periodo muy complejo para mi, primero no me salio la beca de articulación, o sea que estoy con una puta deuda de $1159570, estoy trabajando para TNE y no tengo tiempo para estudiar, lo pero de todo es que se me junta toda esta preocupación con el perdido de crisis pre y pos cumpleaños, cada año la misma cosa, hipersensibilidad, lloro por todo, quiero desaparecer y escapar de todo, ganas de cortarme y pensamientos sobre como morir.
Este año tengo compañeras nuevas y no les he contado sobre mi TLP, se que me apoyaran pero la verdad es que no quiero ver sus caras de preocupación y sentir que soy una victima de mi enfermedad, odio las miradas de lastima, no me gusta parecer débil ni demostrar mis emociones.
Me gustaría que mi familia me apoyara (no puedo evitar reírme), no me apoyaran, me gustaría ser como algunos compañeros que no tienen otra preocupación mas que estudiar, seria un mejor alumno de lo que soy, se que puedo dar mucho mas si no tuviera estas malditas preocupaciones de mierda.
Son dos años estudiando, quise continuar la continuidad de estudios, los ramos son difíciles y acepte este desafió esperando que me dieran la beca y ver como pagaba el resto.
Por primera vez en meses, tal vez años tengo miedo de mi futuro no se como conseguiré el dinero para poder estudiar, no se como mantenerme y no se que tan grande sera la crisis de este año, estoy a oscuras y tengo miedo de toda esta incertidumbre.
Cuento con el amor y apoyo de A y eso es algo que me parece espectacular, encontrar a alguien que me ame y acepte con todos mis demonios y mas importante que me ame.

Primera Semana Del Terror 2018

Una semana del terror es un termino que uso para referirme a una semana llena de evaluaciones académicas, esto ocurre al cierre de cada unidad, son 5 semanas de terror por semestre, 3 semanas de cierre de unidad que suele ocurrir en todos los ramos y dos semanas de exámenes obligatorios.
Esta es mi primera semana del terror, cierre de la primera unidad:

• Lunes: certamen de metodología de la investigación social
• Martes: entrega de dos informes de Sociología general
• Jueves: certamen de Planificación Social
• Viernes: certamen de Elementos teóricos y metodológicos para la intervención en Trabajo social.

La primera semana del terror de este año, espero sacarme buenas notas, poder dormir lo suficiente, no mortificarme, no dañar mis dedos, no dejar de comer y lo mas importante de todo es sobrevivir,  luchar, esforzarme y vencer.

Llevo días sin tomar SOS, no hay crisis, las cosas van bien, solo con mucha carga académica.

Ya tuve mi primer certamen y creo que no me fue bien, estaba difícil y siento que no rendí bien en el certamen, ahora me tengo que preparar para los otros.

¿Habilidades Sociales Mejoradas?

Llevo 12 días de clases y he notado una cosa maravillosa, extraña, nueva y desconocida.
Creo que mis habilidades sociales han mejorado, lo noto, me doy cuenta y me gusta porque me hace sentir mas normal, uno mas del grupo, pero sigue siendo algo raro y mas que mejorar creo que es una especie de actuación.
Puedo hablar de mi, cosas que me gusta hace, películas que veo, series, opiniones de los profesores, vacaciones, mi grupo familiar, mis mascotas, mi sobrina, etc.
Lo mas extraño de todo esto es que no me aburro cuando alguien me habla de cosas comunes, no pienso en como escapar o buscar una escusa para retirarme.
Tengo un grupo o equipo de trabajo, compañeras nuevas que somos prácticamente amigos, con G una de mis compañeras siento que puedo hablar sin sentirme incomodo, es una extraña sensación como si la conociera de toda la vida y fuéramos grandes amigos.
Por otro lado la crisis esta anestesiada y oculta bajo un suelo de SOS que funciona a  la perfección y me hace sentir mejor con todos esos horribles síntomas ocultados de mi.
Las cosas con mi psicóloga no están funcionando bien, antes se centraba en mi familia y no me gustaba porque sentía o mejor siento que el tema central de la terapia debo ser yo, yo soy el TLP, yo voy a las sesiones, finalmente dejo de hacer preguntas de mi familia y ahora se centra en mi alimentación, lo cual comienza a ser molesto, se que tengo que modificar mi alimentación pero no tan extremista, prefiero un golpe de energía de una red bull o un café en lugar de un alimento que demore en hacer el efecto esperado, no me gusta esperar, siempre he querido las cosas sin esperar. 
Mi relación continua estable y firme, enamorados y el cambio de volver a clases no ha sido tan complejo como creí que podría ser, hablamos un par de veces al día, nos enviamos mensajes por WSP y nos vemos los FDS y hacemos lo que siempre hacemos y nos gusta, la cama y películas.
Las clases si son difíciles, la teoría es sumamente compleja y se que me tiene que ir bien, los resultados de la beca salen en junio y eso me tiene un poco preocupado, solo me preocupo de la beca por las noches por que el resto del tiempo estoy preocupado de mis clases y mi materia.
Lo mejor de iniciar este nuevo proceso de estudios es que cuento un una mejor red de apoyo, A, mi abuela y hermanas, mi mamá, mis tías abuelas y amigos.

No Me La Ganara

La crisis paso con el SOS pero ayer volvió, aguante casi 4 días sin el SOS.
Ayer me sentina extremadamente mal en clases, tratando de ocultar la crisis, la angustia, los temblores, el miedo a algo que desconozco.
Creo que lo logre.
Es sumamente difícil funcionar así, tuve una ventana de 40 minutos en la cual estaba a punto de irme, fui al casino con mis compañeras nuevas, son simpáticas, me siento adaptado a mi curso, cuando salí a fumar mientras ellas comían me dije que esta crisis no me la ganara y voy a tratar de hacer lo que me gusta y me quede en clases, esa fue la alternativa que tome, me quedare en clases, seguiré estudiando, mi vida seguirá normal, iré a clases aunque me tenga que medicar y mi estomago sea como el de una mula mexicana o colombiana lo haré, obtendré mi titulo profesional, como sea, se que el camino es difícil pero lo lograre.
Cuento con herramientas, apoyo, inteligencia y motivación, no permitiré caer en depresión o en angustia y dejar que la crisis me consuma, esta vez volveré a luchar y venceré, lo se, se que venceré, se que sobreviviré pero no se como, solo se que ganare, es lo que siento.
Analizando mi vida he superado cosas peores, muertes, desordenes alimenticios, fobia social, ansiedad, psicosis, cortes, intentos de suicidio, hospitalizaciones, eventos sociales, exposiciones, defender lo justo, exponer mi punto de vista, bullying, después de todo mi vida no ha sido fácil y se que puede volverse todo mas complicado y difícil pero no dejare de luchar y conseguir cosas, cosechar logros.
Ahora todo es diferente, ahora tengo motivos para levantarme, para obligarme a levantarme de la cama, para salir de la casa, para integrarme y tratar de ser normal, dejar mi carga en la entrada de la U y recogerla a la salida, una técnica aprendida hace años no se si sera saludable pero a mi me funciona.
También cuento con el amor, cariño y apoyo de A, me gusta nuestra relación y me hace feliz.

Lunes, Regreso A La Rutina

El lunes 12 vuelvo a mi antigua rutina con muchos cambios, cambios que estoy dispuesto a aceptar con los brazos abiertos.
El lunes entro a clases, un nuevo desafió para mi por diversos motivos, no conozco a nadie de mis compañeros, es como cuando ingrese a 1° de Técnico en trabajo social, no conocía a nadie, tuve un gran grupo de compañeros, después solo interactuaba con algunos por opción propia.
Recuerdo que cuando entre a 1° me medique con rize, lo use la primera semana y después limite su uso a las exposiciones.
El rize me permitía hablar de esas cosas que odio, salir a fumar con compañeros nuevos y hablar trivialidades, en ese año la moda era un reality show que no veía por que no me gustan, estaba sin trabajo como ahora, necesito un trabajo nuevo.
Me cuesta muchísimo hablar de trivialidades, tv, cine, música, estudios, son cosas que no me gusta hablar con extraños de esas cosas, no entiendo como las personas lo pueden hacer con tanta naturalidad, contar sobre sus vacaciones a desconocidos, a veces me gustaría poder hacerlo para parecer más normal.
Se lo que se hace en los primeros días de clases, se presentan todos, nombre, lugar de residencia, el porque de la elección de la carrera, estado civil, no se porque nos someten a tal perdida de tiempo, son datos que ni los alumnos ni el docente recordaran en una semana.
Por otro lado esta el tema del trabajo, necesito un maldito trabajo que me genere ingresos para poder pagar las mensualidades de la universidad, vivir, mis gastos personales, tabaco, libros, ropa, pasajes, bebidas energéticas, cine, regalos.
También esta el regreso a mi casa, no quiero ver a mi sobrina triste porque mi papá le promete cosas que no cumplira y la deja esperando, eso es algo que ya no permitiré, también el tema de la convivencia en mi casa, mi mamá, mi abuela y mis hermanas, tratare de no molestar tanto y ayudar en todo lo que pueda mientras no interfiera con mis estudios.
Cuento con todo el apoyo de las personas que me interesan, A, mi familia, mis amigos, conocidos, ya quiero entrar a clases y que estos dos años de estudios pasen volando, ser uno de los mejores, dedicar mi tiempo a estudiar, descansar con A, aprender a cocinar, leer mucho mas.

La Crisis Se Va

La crisis comenzó a irse el día martes, el lunes fue a ver a Doc M y me dio un SOS por 7 días, después de la semana si vuelve la crisis estaré con el SOS por un tiempo mas prolongado.
El martes desperté muy zombie y fue a ver a G, mi psicóloga, hablamos de muchas cosas entre ellas modificar mi dieta a una mas saludable, cosa que intentare.
Vi a mi papá el sábado en la mañana, solo un rato, menos de 30 minutos estuvo en la casa, mi sobrina quedo deprimida por que el pelotudo le dijo que le enseñaría a andar en bicicleta y como siempre no cumplió creo que si el tiene su visa armada con su nueva pareja debería alejarse de todos y eso incluye mi sobrina, por que le hace mal estar esperando cosas de el y me dolió mucho verla deprimida y llorando abrazando a la cuca (la perra de mi hermana)
La pareja de mi papá e empezó a amenazar por redes sociales, le conté a el y no me creyó, no importa porque todo pasara y tiene mucha suerte que crea en el karma o ya hubiese destruido su vida, no entiendo por que me trata mal y me amenaza, sera la droga hablando, igual me da un poco de lata saber que mi papá esta  en ese ambiente.
Aprobé el diagnostico de ingles y me quede sin dos ramos para este año lo que significa que se me aliviana la carga académica y la pista se me hace mucho menos complicada.
He recuperado mi sueño ininterrumpido aunque hoy desperté temprano.
Estoy muy motivado con volver a clases, compañeros nuevos, desafíos nuevos, defender mi primer titulo profesional.
Me veré mucho menos con A, esta es nuestros últimos días juntos, después volveremos a la rutina de los FDS, también estoy sumamente preocupado por la beca, si no me sale sera una deuda gigante la que me quedara y no se como la pagare si aun no consigo un trabajo, necesito trabajar de lunes a viernes y tener los FDS libres para poder estudiar y estar con A.
Me siento muy feliz y mucho mas tranquilo ahora que la crisis esta pasando.

Primera Crisis Del Año Parte III

 La maldita y puta crisis continua y esta pero que ayer y ahora estoy deprimido, síntomas:

• Pena
• Sensación de vació
• Ganas de permanecer acostado
• Dolor en el pecho
• Lagrimas por la tristeza
• Cuerpo rígido

Me siento pero que ayer y que antes de ayer, oficialmente estoy aterrado, esta crisis me asusta y al asustarme aumenta la ansiedad y mis pensamientos negativos y pesimistas.

Tengo que superarme, tengo que salir adelante de esta mierda, no se como hacerlo.

Hoy me he sentido muy solo, por primera vez en años me siento solo y triste, hace años que no me ocurría, lo peor es el sentimiento de vació.

Lo bueno es que conseguí hora con Doc M para el lunes y con GE para el martes y después regreso a pasar los últimos días con A.

Quiero fármacos que me hagan mejorar, algo que me haga cambiar de este estado.

Lo peor de todo esto es que me cuesta concentrarme y eso es muy molesto, no puedo leer, no puedo ver tv, me cuesta escribir.

Odio esta maldita enfermedad, fueron años de estabilidad hasta ahora, necesito mejorar antes del 12, no quiero ir con crisis a clases, aunque no conozco a ninguno de mis compañeros quiero entrar a clases porque se que eso me distraerá, quiero que comience luego mis clases, pensar en eso me hace sentir bien, profesores nuevos, nuevas asignaturas, adquirir mas conocimiento.

Primera Crisis Del Año Parte II

En estos momentos estoy un poco mejor que ayer, no tengo pena ni pensamiento mágico pero lo pude reconocer y tengo ansiedad, mucha ansiedad, me siento sumamente inquieto y ansioso, lo bueno es que no tengo un apetito voraz como en otras crisis de ansiedad, ya perdí la cuenta de todos los cigarros que he fumado hoy, en realidad no son cigarros es tabaco con sabor, un poco mas saludable que un cigarro normal.
No paro de analizarme y darme ánimos llegue incluso a hablar conmigo mismo buscando la respuesta que me haga acabar con este maldito estado de ansiedad, hace dos días estaba todo bien, ¿que mierda paso?.
A creyó que podía ser por mi papá pero el esta ausente en mi vida hace años y no me importa lo que le ocurra como a el no le molesta lo que me pueda ocurrir, el sentimiento es mutuo, en fin, mi papá no es el causante de todo esto por que ya no es importante.
Dentro de todo este autoanalisis se que esto no sera eterno, nada es eterno por lo que se que mejorare en algún momento y todo volverá a la normalidad.
Lo que me da ánimos es saber que es un estado pasajero también se que esto no es nada en comparación a como estaba años atrás cuando estaba todo cortado por que esa era la forma de solucionar mis crisis, alcohol y cortes y si tenia suerte alguna benzo, extraño las benzos, me vendría bien una ahora mismo.
He sobrevivido crisis peores, esto no es nada y eso me da miedo, estoy aterrado en que mañana puedo amanecer peor y pasado mañana peor.
Necesito algo y no se que es, como no se que es tampoco se donde buscarlo, yo creo que me puede faltar algo aunque si lo analizo solo necesito un ansiolitico, parece fácil, el problema es que no se donde conseguir un ansiolitico.
Lo que me repito es lo que se, se que soy una persona fuerte, una persona que ha luchado casi 13 años con una complicada patología mental y que esta logrando cosas, soy una persona fuerte y se que puedo salir adelante y seguir luchando y creciendo, se lo que quiero en mi futuro y no me detendré hasta conseguirlo, quiero mi titulo de asistente social, quiero mi licenciatura en trabajo social, quiero muchos libros, quiero dejar de fumar, quiero aprender a cocinar, quiero mi casa, mi auto y mis mascotas y lo que mas quiero ya lo tengo, tengo a una persona increíble en mi vida, tengo amor, a pesar de la crisis soy feliz, solo estoy ansioso y eso no cambia mis sentimiento, no permitiré que esta crisis me controle y me invalide, me duchare, me pondré lindo y saldré a caminar un rato, iré a la copec a comprar red bull y volveré  la casa y me encerrare a escribir un cuento.
Estaré bien, todo pasara y mañana sera otro día y si tengo suerte sera un día mucho mejor, me sentiré mejor, y toda esta mierda que me hace sentir la ansiedad quedara en el pasado, enterrado y olvidado.
Me concentro en el aquí y el ahora y puedo decir que lo tengo casi todo, pero si lo tuviera todo ya no tendría nada que conseguir, nada por lo que esforzarme y no seria una vida feliz, me esforzare por conseguir lo que quiero y luego conseguiré otras cosas que se me ocurrirán en el camino.

Primera Crisis Del Año Parte I

Ya había olvidado mis crisis, esta me esta haciendo sentir muy mal, estos son mis síntomas:

• Cuerpo rígido y tenso
• Temblores
• Sensación de ahogo
• Mandíbula muy rígida
• Inquietud 
• Músculos rígidos
• Nauseas
• Perdida de apetito
• Miedo
• Ganas de vomitar
• Pensamiento mágico
• Dolor de cuello

Necesito ayuda con urgencia, tengo un SOS pero esta vencido, necesito algo que me deje inconsciente y me haga dormir por que mañana sera otro día y sera mucho mejor que este día y tengo la esperanza de que durmiendo todo pasara y mañana estaré mejor...

MIERDA, MIERDA, MIERDA, FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK también tengo pensamiento mágico.

No se el motivo de esta crisis y encuentro desesperante no saber que la ocasiono, ayer estaba feliz, celebramos el aniversario con A, hicimos el amor, estaba todo bien ayer, no se que me pasa hoy.

Me tomo mis pastillas en las dosis que corresponden, no he hecho desarreglos medicamentosos, estoy feliz, no se por que hoy me siento así.

Tengo miedo de que no pase, miedo de que dure mas de dos días, miedo de que todo se vaya a la mierda, mis planes de estudio, mi futuro académico, tener crisis es una experiencia aterradora  que no se lo doy a nadie, ojala existiera una pastillas que me haga pasar este momento, un SOS no bastara por que se que esta es una de las crisis grandes, hace años que no me sentía tan mal.

Le contare a A cuando venga a almorzar y que me de un abrazo grande, largo y muy apretado, los abrazos sirven de algo en estos momentos.