Puto Perfeccionismo

El ser perfeccionista debería ser algo bueno pero en mi caso no lo es tanto, es algo más negativo que positivo y ahora que lo pienso mi perfeccionismo puede estar ligado a mi TOC o a mi miedo a hacer las cosas mal.
Años luchando contra esto llega el punto en que tiro la toalla y me lo guardó pero el maldito sale a la luz.
Lo peor es que esta generando conflicto en mi relación con A, cuando esta A en la cocina no me atrevo a hacer nada no por flojo, si no por miedo a cometer errores, puedo labar la losa si estoy sólo en su casa, si esta en el trabajo puedo hacer la cama y la puedo hacer todas las veces que quiera hasta que sienta que esta bien hecha.
Mi conducta es horrible, me hace pasar por flojo.
Otro ejemplo es cuando preparaba muffins, más de la mitad se iban a la basura por que no me quedaban como quería, si ordenó mi habitación demoró 2 días mínimo, haciendo haceo a fondo reorganizando mis repisas una y otra vez hasta que que que están perfectas.
Cuando viajó a lebu los sábados en la mañana los viernes no duermo casi nada de día, tengo que ducharme, tenque que exfoliarme, me pruebo ropa hasta dar con la que según minpunto de vista es perfecta, tiñó mi pelo religiosamente cada 3 meses negro ónix.
Los domingos leo la actualización del blog "escrito con sangre", tengo mi puesto en la mesa y si alguien lo ocupa pierdo el apetito.
Cuando inició un libro nuevo lo término en un periodo máximo de 2 semanas y divido el número de páginas por los días para asegurarme de hacerlo.
Si veo la primer parte de una película y se que tiene secuelas las tengo que ver todas.
Cuando viajó a lebu siempre lo hago el el asiento 15 o 19.
Lo primero que hago en las mañanas es salir a fumar y leer mi horóscopo, seguido del mismo saludo para A y los memes que buscó por las noches.
En Cineplanet tengo que sentarme en la fila H.
Todo parece rutina pero si algo cambia me descompongo y tengo que acudir a un ansiolítico.
Cuando veo a Doc M paso yo primero y ocupó siempre la misma silla.
No se como perder este miedo a cometer errores y poder involucrarme en la cocina cuando este A en ella o hacer la cama con el en la habitación y me duele verlo con la cara larga por mi culpa y yo maldiciendo ser así, por lo tanto esto tiene que cambiar, he modificado conductas que nunca creí que podría cambiar, deje de cortarme, supere mi miedo a subir de peso, puedo comer chatarra en público sin lentes de sol y sólo.
Lo puedo lograr, lo lograre, nada es imposible aunque esto es algo difícil se que lo puedo lograr.
Ser más espontáneo, cambiar de orden las cosas, no se por donde comenzar.

Feliz Cumpleaños Amor

Hoy hace 37 años nació A, ¿quien es A? A es el amor de mi vida, A es la persona que alegra mis días, inunda mis pensamientos y hace que mi pulso y corazón se altere.
A es la persona que más amo en la vida, la persona que me hace inmensamente feliz, la persona en quien más confió, la persona que amo y se que me ama.
Ya le entregue sus regalos el sábado.
A merece esta entrada dedicada sólo para el, es lo mínimo que se merece, esperó hacerlo más feliz de lo que es y quitarme mi capa de súper flojo y dejar de autoinvalidarme por mi perfeccionismo por que se que con el puedo cometer errores como equivocarme de platos o hacer mal el aseo o cocinar algo de una sola vez y no botarlo por que no es perfecto o lindo, es sólo comida.
Tengo muy claro que me ama y yo lo amo a el, también se que nada es imposible y el destino nos puede llevar a lugares inimaginables, también se que jamás me hará daño y yo tampoco a el.
Hoy es su cumpleaños y me hubiese gustado haber ido a verlo como sorpresa pero el me dijo a e no y cumplo y respeto sus deseos.
En otro cumpleaños le cocinaré una torta y no me importara como quede ni me molestaré en hacer varias hasta que salga una perfecta.
Vendrán más cumpleaños para el y para mi.
Hay tantas cosas que quiero decirle que se me hace un tornado en la cabeza y las palabras no salen como quiero.
Es la única persona que me ha hecho llorar de felicidad, puede sonar cliché pero A es mi vida, es mi amor, es mi todo.
Tuve depresión, pensé en distintas formas de morir y desde que estamos juntos tengo ganas de vivir, ganas que no tenía en años, nos quedan muchas cosas por vivir juntos y se que no todo será lindo, tendremos peleas crisis las que se que superáremos.
Se siente tan bien ser amado y entregar este amor a el.
Vivía en la oscuridad y A fue mi luz, llegó a mi vida y la iluminó, me ha hecho ser mejor, me hace sentirme bien, tengo una confianza increíble con el, puedo estar en Boxers sin acomplejarme por mi cuerpo, he descubierto todo un mundo nuevo junto a el y lo amo muchísimo.
Despierto para enviarle los memes y saludos de buenos días y duermo pensando en nuestro futuro y lo hago de forma positiva no como era antes donde todo era negativo, incluso mi positivismo es raro en mi y mi entorno se da cuenta.
Se que tengo que esforzarme en terminar los estudios para poder iniciar nuestro plan de vida, casa, perro, espacio, vacaciones, regaloneo.
El tiempo que me queda para terminar mis estudios pasará volando y podre despertar junto a el a diario y poder abrazarlo y decirle que lo amo a la cara a diario.
Feliz cumpleaños A, te amo con todo mi ser.

Las Alegrías De No Tenerlo Todo Parte I

No lo tengo todo y es que nadie puede tenerlo todo, si hiciera una lista de todo lo que quiero sería interminable y la mayor parte serían cosas materiales o imposibles de tener, por ejemplo la vida eterna para mi y A.
Se que puedo conseguir algunas cosas que quiero, ahorrar y comprarlo y otras cosas tal vez nunca las consiga y eso no md quita el sueño por las noches.
No caeré en el negativismo de maldecir mi suerte por no tener tantas cosas materiales o tener mucho dinero, si puedo esforzarme, conseguirlo con una actitud relajada y positiva.
La alegría de no tenerlo todo es que con mi positivismo se que puedo conseguir lo que quiero, trabajo, estudio, me lo puedo permitir y al ir logrando cosas y comprando cosas la alegría es gigante por que se que lo hize con esfuerzo y eso le suma puntos a la poderosa sensación.
Creó que todo va de la forma en que veamos la vida y el futuro.
Personalmente podría estar pensando un futuro negativo, que A muere, que me hospitalizan, un accidente, infidelidad, una crisis, mi hermana.
En lugar de eso me concentró en lo bueno y el cosas positivas, viajes, ver a A, cuando me abraza, sentir su cabeza en mi pecho, nuestro futuro, viajes, un Teo, nuestra casa, nuestras cosas, decorar la casa a nuestro gusto.
No lo tengo todo y eso no me genera conflicto por que cuando lo consigo la alegría se multiplica por millones.
Soy feliz con lo que tengo y con quienes están en mi vida.
¿Por qué la vida no debería ser más fácil si puede serlo? Aceptemos lo bueno y a la mierda todo lo demás...

Hermana...

Mi hermana mayor y yo nunca nos hemos llevado bien, me ha decepcionado y ha traicionado tantas veces que ya no la soportó y cuando viene de visita la evitó a toda costa.
Lo peor que hizo fue el verano pasado cuando A estaba de vacaciones y creó perfiles falsos y trató de seducirlo, ¿quien en su sano juicio puede hacer algo así? Creó que esta trastornada, tal vez necesite medicación y terapia.
Conmigo es perra por lo tanto trató de no toparme con ella.
Cuando esta en la casa o conversa conmigo siento cono me inválida, se lleva mi paz, mi empatia, mi fe en la humanidad, se lleva toda mi energía y salud mental, tengo que tener cuidado con lo que habló y mentir sobre donde voy por que por ejemplo una vez dije que iría a una parte y fui a esa parte y llegó ella tratando de meterse en el grupo con el que estaba compartiendo.
Insisto, ella no esta sana y no logró entender por que es así, por que se comporta así.
Tengo que dejar mi habitación con llave, notebook con clave, celular con patrón de seguridad, no dejar mi cuaderno de vida a la vista, tomó todas esas medidas y aún así viola mi privacidad.
Mi infancia no fue muy feliz y tenerla a ella como hermana no ayudó para nada, fue más contraproducente crecer con ella.
Es mi hermana y la odio, no la toleró y ella tampoco me soporta a mi, las cosas deberían tener equilibrio pero ella insiste en violar mi privacidad y meterse en mi vida.
Lo que tengo claro de todo esto es que no se puede elegir la familia donde una nace pero si puede elegir a quien amar y formar tu propia familia, en mi caso amo a A y con el formare mi propia familia, mi familia 2.0, con el esperó envejecer y disfrutar lo que me queda de vida.
Toda la situación de mi hermana me ha superado y aún no logró levantarme de todo, sigo nervioso y esperando que algo malo ocurra, también un poco triste y frustrado, estoy súper ansioso y con temblores, lo bueno es que ni he sentido ganas de cortarme pero si he llorado y extraño mucho a A, lo único que quiero es estar con el pero más que nada es darle un abrazo gigante.
Como se que nada es eterno se que este estado pasará y para el FDS estaré mejor, también esta la posibilidad de que empeore y si es así tengo más que claro que iré a terapia y buscaré ayuda profesional, se que es pasajero por que así es como me siento cada vez que esta mi hermana en la casa, ya se fue por lo tanto esto debe pasar.
Tengo que concentrarme en otras cosas, por ejemplo en matricularme, en ir al oftalmólogo, en escribir mi nuevo proyecto y en ser feliz aquí y ahora con A.

Empezó Mal El 2016 Puede Mejorar

Partió mal el año y me da miedo que sea un año de mierda.
Primero parto con que empecé el año enfermo con una molesta otitis.
También un poco de crisis, los pensamientos suicidas rondan mi cabeza, no lo haré ni lo intentaré, sólo pienso en como podría morir, como podría hacerlo y fantaseó con eso.
También ganas de cortarme y ni me he mirado al espejo sin polera por que estoy en ese molesto periodo donde odio mi cuerpo.
Al menos las cosas con A siguen bien y eso me tranquiliza, saber que al menos una parte de mi vida marcha sobre ruedas, una parte que hace un par de años era una mierda y que con la llegada de A cambio para mejor.
He estado durmiendo poco ya que tengo pesadillas, la última que tuve fue con Y, tenía un ataque en el hospital y no había nadie que la ayudará, fue desesperante aunque no tanto como el que tuve con A,e decía que me amaba y me abrazaba en la cocina y me apuñalaba el estómago y sólo decía lo siento y yo sentía la sangre salir de mi estomago y perdía fuerzas.
Esperó que las cosas mejoren para este año.
Comencé a escribir un cuaderno nuevo y como es un nuevo año me puse 100 metas de las cuales espero cumplir la mitad.
En enero A esta de cumpleaños, en febrero nos iremos a Temuco y a finales de febrero celebraremos nuestro segundo año juntos, en marzo retorno a la rutina y a llorar de cansancio, trabajar y clases, nuevos desafíos, más exigencia de los profes, preparar tesis, investidura, comprar ropa formal.
Lo único que deseo para este año es que sea mejor para A de lo que fueron los últimos meses del 2015 y también para mi.
Sea como sea hay que enfrentar este año con el positivismo y la energía con que enfrente el año anterior.
Disfrutaremos este verano y descanzare lo más que pueda.
Es raro todo esto, crisis o lo que sea, será el destino diciéndome que ya no puedo estar 100% feliz y que necesitó un poco de temblores en mi salud mental para recordarme que no se puede ser feliz en todos los aspectos de la vida.
Todo se ve inseguro en este momento y la única seguridad que tengo es que A me ama mucho y yo lo amo a el y nos amamos mutuamente.
También esperó que se cuide y mejore su salud y pase unas vacaciones relajadas ya que se las merece.
Aunque recuerdo lo de sus vacaciones pasadas y la verdad es que no me siento tan confiado y relajado, mejor suprimo toda esa situación vivida, maldita hermana MUA, la odio.
Lo bueno es que todo esta sólido ahora y puedo decir que confió ciegamente el A y no me dejare influenciar por la mierda de mi hermana, esta confianza es una cosa que nunca me había permitido con alguna pareja por que en el fondo sabía que las otras relaciones no terminarían bien, ni si quiera me podía proyectar con mis exs, salvo G, pero ese fue un caso especial.
Con A es todo diferente, me hace sentir feliz y amado y yo le expresó lo que siento cada vez que lo veo, me encanta verlo cuando lo tengo FTF, sus ojos, su cara, es tan lindo y tierno, lo amo caleta.
Todo mejorará...