Crisis de Diciembre Parte I

Estoy en crisis lo cual es normal en diciembre pero no tan pronto así que no se si es por la navidad que cada año me deprime o es por lo que ocurrió en mi trabajo esta semana, donde fuí fuertemente atacado y cuestionado.

Estoy triste, inseguro, tembloroso y con ganas de llorar, no lo soporto más, me siento horrible, no se que hacer para sentirme y estar mejor, me preocupa no tener claridad, siento que nada me funciona para estar bien, haga lo que haga no logro estar bien y esta situación me está agotando.

Me gustaria estar estable y funcional y no aqui pensando en cortarme para sentirme mejor o en terminar con todo y dejar 6 cartas de despedida, una para A, otra pata mi sobrina T, otra para mi mama, otra para mi abuela y 2 para las nanas, es horrible ver la muerte como medio de escape a lo que estoy viviendo, se que el suicidio no es la respuesta y no lo hare ni intentare por mas tentado que este a cometerlo, no podria hacer que A y mi familia pasen por eso.

Creo que estoy como para ser internado en la casa de la risa, estoy tan mal como para pensar en eso, este pensamiento es más aterrador que el pensamiento suicida, no me gustaría volver a la casa de la risa y pasar por esa experiencia nuevamente, al menos que me ingresaran en la clínica de Betty Ford.

Odio que mi salud mental esté tan inestable en estos momentos, me siento ansioso y con crisis que es la peor mezcla, entre ansiedad, tristeza, miedo, depresión, vacío y angustia, esto no es vida, es una pésima calidad de vida, atrapado en estos pensamientos y sintiendo todo el poder de una crisis que se venía formando hace unas semanas y que hoy me tiene super colapsado.

Espero poder estar estable de nuevo y poder vivir sin estas sensaciones y pensamientos que me hacen sentir ahogado y con ganas de hacerme daño, siempre salgo adelante de alguna u otra forma, nada es eterno y esta maldita crisis tiene que terminar en algún momento, todo terminará en algún punto.

Maldito Reemplazo Parte I

A finales de Agosto comence a hacer un reemplazo en un colegio de una zona rural de donde vivo, comenzo bien pero se ha ido transformando en una horrible pesadilla de la cual quiero despertar y salir, el trabajo es pesado pero eso no me importa, yo se que puedo hacerlo bien y lo hago de la mejor manera que puedo, trato de hacerlo bien, con una sonrisa en la cara y actitud positiva y todo va bien hasta que me toca planificar o coordinacion con la psicologa del colegio, es una maldita conmigo y eso me hace querer renunciar y mandar todo a la mierda.

Cada persona tiene trabajos y realidades distintas y siento que todos deberiamos ser felices o al menos estar estables mentalmente en nuestros trabajos.

Yo deje de ser feliz en el trabajo, me gusta mi carrera, me gusto lo que estudie pero no me gusta mi trabajo, originalmente eran 14hrs semanales y ahora estoy con un reemplazo de 20hrs en otro colegio el cual me gusta mucho ya que me permiten entrar al aula lo que es siempre una experiencia divertida y entretenida, seria el lugar perfecto de trabajo si no fuera por la psicologa que al parecer le genero rechazo por que se comporta y actua como una autentica bruja conmigo, no quiero creer que sea homofobica pero me quedan dudas, ya que usa el pelo largo y descuidado con aparicion de las primeras canas y ademas la mayoria de los trabajadores de ese colegio son evengelicos la cual es una de las religiones mas toxicas del mundo, no se compara con el Islam pero es toxica, reparten odio y generan discriminacion.

Empepzare a usar mis cosas del orgullo, el vaso, las chapitas y pañoleta pero lo hare cuando los estudiantes salgan de vacaciones solo para molestar a los/as estupidos/as homofobicos/as de mierda, creo que si lo hago podre leer sus caras y ver si todo es por ser gay o porque me odian por algun otro motivo.

Ayer fue el primer dia que me cuestionan mi trabajo, unas putas que complete con una profesora, segun la psicologa yo no hice mi trabajo, se metio la coordinadora y con lo mismo, cuestionando mi trabajo.

Queria llorar, nunca antes me habia pasado eso y que me tuvieran como un preso en un interrogatorio, solo falto la luz alumbrando mi cara y la habitacion mas oscura., el ambiente es toxico o al menos lo son conmigo.

¿me odian? ¿son homofobicos y por eso su comportamiento? ¿por que me molestan? ¿por que cuestionan mi trabajo? ¿se sinten amenazados por mi? ¿cual es el motivo de su comportamiento?

Solo espero que les llegue el karma a las malditas y reciban su merecido por el mal momento vivido ayer, nunma me habia sentido atacado en mi lugar de trabajo ni habian cuestionado mi trabajo, lo hice etica y correctamente, su trabajo no es cuestionar el mio, yo no cuestiono su trabajo ni sus metodos ni nada, yo vivo mi mundo sin molestar a nadie y esta maldita quiere entrar a intentar y dejar todo desordenado si es que no lo quiere destruir.

Ayer estuve a punto de mandar todo a la mierda, a la mierda el reeemplazo y las malditas pero me contuve, esto es una prueba pero no quiero volver el proximo año a soportar lo mismo o vivir una situacion mas compleja que esta.

Por salud mental no volveria, aprecio y cuido mi salud mental y esta situacion es algo negativo para mi salud mental y me afecta , me desestavilizo y aun no me recompongo.

Lo que deberia hacer es hablar y contarle a A lo que paso ayer, el lleva años trabajando en educacion y me vendria bien un consejo, lo amo, me ama y nos amammos pero tenemos trabajos complicados y personas toxicas con las cuales tenemos que lidiar.

De haber sabido como era la psicologa del lugar donde hago reemplazo lo ubiese rechazado, fue una sorpresa ver como se porta conmigo y por eso aprendí a odiarla y a tenerle lastima, es algo raro, yo llegue con actitud positiva a trabajar y reemplazar a la colega pero la psicologa se encargo de topar mi positividad y transformarla en negatividad, ansiedad, inseguridad y tristeza, que maldita.

No quiero volver pero nunca arranco de situaciones complicadas ni de perras que quieren acabar conmigo, en lugar de huir prefiero quedarme y comenzar a defenderme, la proxima vez estare mas preparado para responderles bien a las malditasy defenderme a mi, a mi trabajo y a mi salud mental.

Estoy de regreso (Actualización)

Mi última publicación fue hace casi 4 años.

Termine mis estudios y me titule como asistente social, di mi defensa de título de forma virtual porque estamos en pandemia.

A tuvo cáncer de tiroides pero salió todo bien, demasiado bien que en los primeros días pensé que alguien llamaría con malas noticias sobre el estado de salud de A, por suerte no pasó nada.

Casi termino con A por su comportamiento y juntarse con ese maldito putejo de E, lo odio ojala E tenga una muerte lenta y dolorosa, quiero verlo sufrir el doble de lo que sufrí yo.

Ahora estoy estudiando lo último que me queda que es la licenciatura en trabajo social, más adelante tomare un diplomado o algo más que me sirva para mi curriculum.

Mi mama tuvo que demandar a mi hermana mayo, otra persona de mi lista negra, para poder ver a T, mi sobrina que lo ha pasado mal últimamente con la pareja de mi hermana que es un tipo demente, homofóbico, transfobico, machista y estúpido, facho  de mierda que se hace pasar por comunista.

Tuvimos un episodio con ese wea, me trato mal, insultos homofóbicos, si le cuento todo lo que paso a J o S yo creo que lo golpean, en fin tuve que ir a la comisaria a dejar constancia del hecho ocurrido, me tomaron mi declaración y listo, estoy más maduro deje el asunto hasta ahí, pude haber hecho muchas cosas en contra del wea pero no lo hice, al menos no todavía…

Mis viejos finalmente se divorciaron, T va fds por medio a quedarse en la casa de mi mamá, me imagino como estará de enojado el wea después de esa mediación.
Si estuviera en el lugar de mi mama peleo la custodia completa y me consigo un abogado que sea bueno y que pelee la custodia usando todo lo legar e ilegal para conseguirla.

Actualmente me encuentro en Lebu, conseguí un trabajo de 14 Hrs semanales como asistente social en un colegio en el PIE, trabajo martes y miércoles, para empezar está bien pero quiero conseguir más horas para tener más ingresos.

L mi hermana sigue de nini, ni trabaja, ni estudia, ni sale a comprar, ni lava la losa, ni hace aseo.

M mi hermana menor fue madre por primera vez, tuvo el parto en casa como ella quería, N mi sobrino es hermoso, primer bebe que me gusta y quiero tomarlo en mis brazos, pasearlo, etc.

Mi salud no está muy bien, sobre todo el estómago, me tuve que hacer mi primera endoscopia, fue una buena experiencia por los sedantes, me dieron de mis favoritos, ahora me falta una radiografía de tórax y un escáner dental.

Sigo con A, cumplimos 8 años en febrero, lo invite a comer al gohan y a tomarnos unos tragos que estaban ricos.

Mi abuelo murió de covid, mis tías abuelas se contagiaron y gran parte de la familia por el lado de mi papá, la culpa la tuvo mi prima que en plena pandemia se le ocurre hacerle el cumpleaños a su hija e invitar a la familia, como siempre no recibí invitación de ningún tipo, me salve por eso y aunque me invitaran no iría.

A también tuvo covid y no sé qué ocurrió que no me contagio, hicimos el amor, compartimos cama, nos besamos y no me contagie, me hice alrededor de 4 pcr y todos negativos.

Ahora estoy en el trabajo sin nada que hacer.