Heroes...

Me pasó algo gracioso cuando pensaba en esta entrada y su contenido pero lo revelare al final e la está entrada.
A lo largo de la historia han existido estos héroes, súper poderes, salvan a las personas, rescatan princesas, tienen dinero, una infancia con algún trauma, algunos tiene doble vida o doble identidad, algunos salen de noche, tiene buenos físicos, etc.
Se supone que los héroes nos rescatan pero hay que aceptar la realidad de una vez y empezar a pensar que no nos rescataran, que es una fantasía y que nosotros tenemos que rescatarnos y arreglar nuestros problemas por si solos.
Nadie nos rescata en la vida real, nadie dará un certamen o una explosión por mi, nadie pagará mis deudas, nadie me dará todo lo que quiero, en lugar de eso debo estudiar, trabajar y conseguir lo que quiero por mi cuenta.
Si lo pienso A podría ser mi héroe, ha cambiado mi vida para mejor y puedo contar con el, sigo siendo independiente y logrando cosas, sólo que ahora esos logros puedo compartirlos con alguien y hacen que el sabor y la sensación de éxito  y poder sea mucho más reconfortante, es como multiplicarlo.
También está la otra sensación de éxito y poder y es cuando manipulo y logró cosas que la mayor parte es negativo para el resto pero beneficioso para mi, eso me lo guardo para mi y lo disfruto en solitario.
Retomando el tema de los  héroes, creo que todos deben tener claro que debemos rescatarnos y salvarnos solos casi todo el tiempo.
Por eso no logro comprender a las personas que sólo buscan casarse y ser mantenidos, puedo entender a un asesino y hasta sentir empatia por ellos pero esas personas que sólo buscan un anillo en el dedo y un matrimonio no las entiendo.
Confieso que si quiero un anillo en mi dedo, quiero casarme con A pero quiero trabajar y comprar mis cosas con el dinero que gane con mi esfuerzo, no ser un mantenido.
Se que nos casaremos y la idea de un anillo de compromiso en mi dedo me vuelve loco de felicidad, es algo raro.
Ahora viene lo que contaría al final, mientras pensaba en los héroes y su invasión en los medios también pensaba en las personas idiotas, estaba recostado en mi trabajo y de pronto vi una araña muy cerca mío y fue horrible, les tengo miedo, temblé, llore, vomité y la mate, reconozco que en ese momento me hubiese encantado que llegará un héroe y la matara por mi, me abrasara fuerte y me dijera que todo estaría bien, que me calmara, en lugar de eso hice maniobras y logre asesinarla con mi bototo, su cuerpo crujió bajo mi zapato y fue más repulsivo todo el asunto.
Aunque tenga claro que debo rescatarme sólo si necesito un héroe a veces, aunque solo sea uno que mate arañas por mi.

14 Días Faltan

A 14 das de mi cumpleaños, no puedo concentrarme, estoy agotado por el trabajo y por los estudios, me encantaría un FDS con late harvest en cama y puchos.
No puedo concentrarme lo que hace que estudiar sea una tarea difícil de realizar.
No puedo estar en el presente, ante el menor estímulo me quedo inmóvil, la mayoría de las veces sentado, recordando cosas, la mayoría tiene que ver con cosas malas que he realizado en mi pasado. Otras veces viajó al futuro y pienso en lo que quiero conseguir, en A, en nuestra vida juntos.
De todos el peor recuerdo es perder mi libertad, 2 cigarros al día, vigilancia por cámara, hora de dormir, hora de despertar, minutos de ducha, horario de comida, no volvería a ese lugar por nada del mundo.
También recuerdo momentos de desesperación que fueron horribles, incertidumbre, pastillas a puñados, despertar a dolorido y atado.
Que bueno que eso es solo un recuerdo, no lo volvería a intentar, no lo volvería a hacer, eso digo pero no estoy 100% seguro.
Me aterra la idea de llegar a ese punto, de cruzar la barrera.
A lo largo de los años se que esto es solo un periodo y no puedo luchar contra el, es solo mi cumpleaños que me pone así, en años anteriores he usado Zyprexa, he ido a terapia día por medio y nada da resultado, mejor lo acepto y espero a que pasen los días y todo siga su camino y regrese a la normalidad. ¿Que es normalidad? Eso nunca lo sabré pero por momento eso significa volver a hablar, vivir el presente, reír más, estar estable.
Lo bueno y que me hace sentir genial y positivo es que antes habían más fechas que me "invalidaban" como Navidad y ahora puedo pasar Navidad sobrio y feliz, la del año pasado fue la mejor Navidad que he tenido en años y fue junto a A, la primavera dejo de ser triste y aberrante, ahora sólo tengo alergias y una gigantesco aumento en mi libido (me pongo más caliente).
A ha cambiado mi vida y me hace sentir el chico más suertudo del universo, el solo hecho de verlo me hace mega feliz.
Lo amo y estaré con el para siempre, bueno o malo, salud o enfermedad, riqueza o pobreza, sano o enfermo, gordo o flaco, lo cuidaré y me cuidara y nos seguiremos apoyando juntos y nuestro amor sigue creciendo al igual que nuestra felicidad.

En fin, esto es molesto y debo confesar que si me encantaria estar en cama con mis amigos (vodka, late harvest y X,V,R,A) supongo que hay cosas que nunca podran cambiar.

Se Aproxima

En realidad es como el tercer o cuarto recordatorio de la fecha que a estas alturas ya no es tan nefasta ya que mi vida se ha vuelto tan complicada que ayer cuando fui a terapia en Doc M me pregunto:

"-  ¿ J has tenido crisis, Cortés, bajo ánimo, discutido con ti familia, problemas?
- Nada, no tengo ni tiempo para eso"

Lo cual es bueno, me gusta el ritmo de vida pero a veces me pasa la cuenta, esta semana es de horror.
Dentro de menos de un mes es mi cumpleaños y decidí que este año lo pasaría tranquilo, sin fármacos extras, tal vez un poco de alcohol, no quiero celebrarlo sólo quiero estar en la cama con A o sólo, comer algo rico, chatarra sin importarme el peso.
Se que es un año más y todo eso, una año menos de vida, un año más cerca de estar con A a diario y un año más cerca de la muerte.
Pienso en cumpleaños anteriores en lo que partía bebiendo al despertar sólo o acompañado.
Uno que célebre en rockstar y termine hiper ebrio bailando The Sounds en una mesa y casi me caigo.
El que célebre una semana después por que estaba con la cirugía de las muelas del juicio y termine bebiendo con Y, J y L 2 margaritas y un daiquiri de frutilla que me cayó mal por el hielo.
La verdad es que el 12 iré a clases, el 13 y 14 estaré con A t sólo quiero estar en cama, tal vez se deba a que ahora, esta semana estoy sumamente agotado, puede que cambie de parecer como puede que lo de pasar este año sin fármacos extras no se cumpla, aún falta mucho o poco y creo que este año no tengo tiempo para permitirme un día de depresión.
He sobrevivido a mi tanto y superado tanto que a veces siento que ya no quiero más, que sólo necesitó un periodo de descanso y no puedo permitirmelo, es frustrante pero no puedo dejar mis obligaciones, estudiar y trabajar.

Lo mas bizarro fue que hoy hacebbok tuvo la ocurrencia de enviarme una notificaciondiciendome:

"Crea un evento para celebrar con tus amigos tu proximo cumpleaños."

Como tengo tanto tiempo libre y tantos amigos para celebrar que me dare el trabajo de organizar mi propio cumpleaños, comprar alcohol, una torta y llenar la casa con mi interminable lista de amigos y despues ordenar el desastre que quedara, solo puedo pensar en ingles y ganas de gritar ARE YOU FUCKING KIDING ME!!!!!!!!!
Hace días ando con ganas de un stoli martini pensar en disfrutar un stoli martini me recuerda el sabor de la depresion, junto con el chardonnay y los cheezels, mejor un martini de manzana....

SOY GUATON!!!!!

Desde hace 8 días que no puedo parar de comer, ni usar mis mecanismos para comer poco, y eso me genera problemas por que todas las grasas y calorías de las comidas se alojan en mi estado, por lo tanto estoy guaton, su estoy guaton y lo acepto, las calorías deberían dividirse en mi cuerpo y no alojarse sólo en mi guata, paresco embarazada de 3 o 4 meses.
Estoy lleno de certámenes y eso no me da tiempo para salir a trotar y me hago la pregunta del millón ¿donde mierda esta la bulimia? ¿Cuando la necesito la perra no viene? No nombró a la anorexia ni espero que llegue por que a esa le tengo miedo y me cuesta más superar.
Pensando hace años que no vómito después de comer, después de beber si he vomitado y la última vez que tuve anorexia fue en el 2012 mientras hacía la práctica y ahí sí que estaba gordo y guaton, recuerdo que comía mucha comida chatarra, depresión y sus comidas levanta ánimo que eran botellas de chardonnay y paquetes gigantes de cheezels, ahora cada vez que como cheezels o bebo chardonnay me recuerda a la  depresión.
El hecho es que estoy guaton, ojo, no confundir gordo con guaton, se que tengo que hacer ejercicio para perder peso por que lo de comer saludable nunca lo he hecho.
Hoy comenzaré con yoga y un poco de bicicleta, spining creo que se llama por que no se andar en bicicleta, no quise y nunca fue necesario para mi.
A esta lleno al gimnasio y eso es algo muy bueno para su salud, yo no iré al gimnasio ya que para mi es un lugar de tortura, como la iglesia, son lugares que no me agradan y de los que prefiero ignorar y no entrar al menos que sea necesario y no tenga más remedio que entrar.
Tendré que hacer ejercicio, iría a trotar pero no tengo tiempo por mis obligaciones académicas y mi demandante trabajo y reconozco que lo extraño un poco me gustaba trotar y quemar calorías y energías, después del trote me sentía genial, poderoso, no tan genial como después de un orgasmo pero si me gustaba la sensación.
Ahora soy un guaton, nunca creí que volviera a pasar pero ocurrió y ahora que lo notó es más frustrante, ojalá siguieran vendiendo  sibutramina, sería más fácil perder peso y no me importaría pasarme por los efectos colaterales con tal de no tener guata, estoy tan jodidamente frustrado que estoy pensando en alimentarme de ensaladas y frutas y despedirme de la comida chatarra.
Lo peor es que no soy como esas personas que dicen que el Cigarro les quita el apetito, a mi noe lo quita ni me hace ir al baño.
Tal vez debería probar con laxantes, podría funcionar o ese gel reductor que se aplica y se envuelve con alusa, eso también podría funcionar.
En fin no me siento tan mal o perdido ya que tengo armas para atacar el problema y disminuir mi barriga.