Esta semana me he sentido muy "desperate housewives", hago cosas de la casa como llevo haciendo hace un par de meses pero ya no lo soporto, cocino, ordeno, hago aseo, lavo y ayer planche.
La otra tarde estaba solo y fume yerba y al dia siguiente también.
A llega a las 13.00 a almorzar, después a las 18:00 o mas tarde por lo que estoy solo todo el día, es tanto mi aburrida desesperación que cree una cuenta en grindr usando fotos de Ryan Carnes ya que nadie lo conoce y es lindo y me invento cosas, por ejemplo me llamo Boris y soy terapeuta ocupacional, me siento sumamente loco al hacer eso pero es entretenido, lo hago y no se por que como la mayoría de las cosas que hago sin saber por que,
El miércoles iniciare mi practica laboral, el profe que me guiara la practica es gay y como de mi edad, vi sus fotos y no me produce nada, en cambio a las personas que ven sus fotos se calienta y lo encuentran mino, no es mi tipo, mi tipo es alguien que se vista de negro, escuche música rara, le guste leer, beber, las películas de terror y sea osado y abierto a experimentar en la cama.
A es todo lo opuesto a mi y lo amo, a pesar de todo lo amor muchísimo.
Ayer A estaba enojado y cansado, yo me puse nervioso por que no se como reaccionara, es mi pareja y me da miedo su reacción, en realidad siempre me dan miedo las personas enojadas por que se que en un momento de ira el humano puede ser llevado por su instinto básico y todo puede terminar horriblemente, A noto mis sentimientos y me dijo que no estuviera nervioso y me abrazo, lo que me calmo enormemente.
No tolero las peleas y lo peor de todo son los gritos me dejan mal, extremadamente mal, me alteran demasiado.
Ahora cuando me miro en el espejo no me encuentro, me pregunto muchas cosas, ¿donde esta el chico fuerte?, ¿como llegue a esto?, ¿donde esta mi cuerpo delgado?, ¿donde esta el chico que no le tenia miedo a nada mas que las arañas y los ojudos (extraterrestres grises)?, ¿por que me siento solo?.
Lo peor de todo es sin dudas mis pensamientos y sentimiento que no quiero reconocer y me producen miedo algunas veces.
A me ama lo se y el sabe que me ama pero tengo miedo que todo termine de forma repentina, que haga algo que o el haga algo tan malo que no nos podríamos perdonar y todos estos putos pensamientos viene cuando estoy solo y generalmente cuando me miro en el espejo, antes le temía a los espejos cuando tenia desordenes alimenticios hoy le temo a mi reflejo otra vez, es como un viaje a mi interior donde están todas las cosas que oculto y siempre voy acumulando y ocultando cosas a todos, cuando bebo solo a veces saco algo, esas cosas que he hecho, vergüenzas que he pasado, excesos, y lloro o rió, depende que saque a flote.
No quiero sentir nada, ojala tuviera un fármaco para bloquear todo.
En fin, me tengo que concentrar en el aquí y ahora y no en el pasado o futuro, se me hace difícil estos días, y no se como hacerlo.
