Sube, Baja Y Tatuajes

Ayer en la tarde estaba muy triste, después salí con A y estaba por las nubes mi nivel de felicidad, hoy estoy en termino medio, lo que debería ser bueno pero no lo es ya que se que siempre que estoy en termino medio no es sinónimo de estabilidad, el termino medio es no sentir nada, como estar bajo los efectos de una benzo.
En este momento no estoy triste ni feliz, no siento nada y nada me importa.
El sábado me fui a tatuar con A, nuestros nombres en árabe, tengo su nombre en mi piel, en la pierna donde solo nosotros podemos verlo, el tiene mi nombre en su pierna derecha y yo en la izquierda, es como cerrar un compromiso, lo veo como usar anillos aunque se que no es lo mismo y si quiero usar anillos de compromiso y quiero estar para siempre con A aunque no se por que siento que no seguiremos juntos, siento que en algún punto terminaremos y nuestra relación no sera hasta que la muerte nos separe, no se por que siento eso, apareció de la nada, siempre he sabido que nada es eterno y se que nuestra relación no lo sera, o terminaremos o uno de los dos morirá.
Creo que estoy un poco negativo o realista, para mi ser negativo es lo mismo a ser realista.Hoy me gustaría quedarme en la cama fumando yerba y viendo vídeos de bjork pero tengo que asistir a mi primera reunion de natura.
También ando un poco irritado por que debo depender económicamente de A y no me gusta, me siento como una carga mas que como su pareja.
Lo otro que me preocupa es un tema muy delicado y difícil de admitir, mi libido mi deseo ha desaparecido, ya no soy como antes que quería sexo a diario con A, hoy toque fondo, en la mañana me masturbe o intente hacerlo, por mas de una hora, no mantuve la erección y no logre el orgasmo o eyaculacion, fue frustrarte, debo ir a terapia para discutirlo con mis terapeutas, se que la solución podría ser la pastilla azul pero no logro conseguir un puto ansiolitico como conseguiré un puto viagra, ademas siento que soy muy joven para esta mierda, muy joven para tener disfuncion eréctil.
Llegara el punto en que lo tendré que hablar con A y ese momento sera cuando hagamos el amor y no logre mantener mi erección.
Ni si quiera tengo ganas de ver películas o leer, es como que perdí todo deseo de hacer las cosas que me gustan.
Se que todo tiene solución y este extraño y bizarro periodo también.

Soy Muy Joven Para Esto...

Hace unas semanas atrás me realice un EMPA, que es el examen de medicina preventivo del adulto, básicamente un examen de sangre donde se ve el colesterol, glicemia, plaquetas y muchas cosas mas que ahora no recuerdo, hace casi 4 años que no me hacia un EMPA y me había salido bien la ultima vez ahora hay algunos valores alterados.

Siento que soy muy joven para tener mis triglicéridos y colesterol alto, mi plan era llegar a los 30 y comenzar una vida saludable, dejar de fumar, hacer ejercicio, dejar de fumar, comer comida saludable, pero la vida suele dar giros inesperados y al parecer tengo que adelantarlo, el lunes intentare dejar de fumar de golpe, ya que así me resulto la ultima vez, tendré que comer saludable pero antes de iniciar un régimen alimenticio saludable quiero darme un atracón gigante lo que seria un litro de coca cola, una bolsa gigante de cheezels otra de traga traga y 4 yogures griegos de frutos del bosque o frutilla, habiendo comido eso estoy listo para despedirme de la comida chatarra y comer saludable y disminuir mi colesterol y triglicéridos.

Insisto en que me siento muy joven para toda esta mierda, no quiero cambiar mis hábitos alimenticios, no es que este todos los días comiendo comida chatarra, deje de auto medicarme, disminuí mis ingestas de alcohol, como comida normal al almuerzo, arroz, pastas, guisos, pollo, tortillas, etc

Tengo que aceptarlo y modificar mis niveles de colesterol y triglicéridos, adoptar una vida mas saludable, volver a hacer ejercicio, elegir cosas saludable cuando pueda y dejar la comida chatarra como ultima opción.

 A me ayudara ya que el tuvo que adoptar una vida saludable por sus triglicéridos altos y la diabetes, por lo tanto, no se me hará difícil iniciar este cambio

Día Rojo y Negro

Hoy es un día rojo, son extraños, no se como podría definirlo, en los días negros uno esta triste o enojado, en cambio en los días rojos uno no esta triste, uno tiene miedo y no sabe por que.
Tengo miedo y no quiero hacer nada, no quiero comer por que no tengo apetito, no quiero salir, no tengo ni deseos de red bull o fumar.
Simplemente tengo miedo y no se por que también siento una extraña sensación de que tengo que hacer algo y no se que es y estoy casi 100% de que no tengo que hacer nada.
Tengo miedo de algo que desconozco y no puedo controlar es una sensación horrible, desganado, temeroso y con la mandíbula tensa y temblores.
Ni si quiera quiero ver TV, creo que en realidad hoy es un día rojo y negro ya que siento miedo y estoy deprimido y no se la causa.
Debería estar feliz, tengo a A, no tengo deudas, no estoy enfermo físicamente.
Lo peor de todo es que ni siquiera tengo ganas de hacer el amor, mi libido ha estado bajisima hace días y hoy no tengo ni ganas de leer.
Los días rojos y negros son una horrible combinación, aunque para vestir me encanta para sentir no, no quiero hacer nada de nada, solo quiero quedarme en cama y dejar de sentir, no se como puedo dejar de sentir.
Mañana sera otro día y espero que mejor que este, mañana voy a la universidad a una reunión informativa por la practica laboral que iniciare en agosto.
Tengo proyectos y eso debería motivarme pero hoy no me motiva nada.
Nunca me había sentido así en dentro de mi burbuja, dentro de mi lugar feliz donde nada malo podía ocurrir, se que no estoy seguro en ningún lugar y las cosas malas van a ocurrir donde este y eso es algo que jamas podre controlar.

Nueva Adicción Y Adicciones Pasadas

Yo si conozco de adicciones y he sido adicto y superado varias, hoy tome conciencia y he descubierto que tengo una nueva y algo bizarra adicción.
Reconozco a un adicto, se como mienten, sus justificaciones y muchas veces no se dan cuenta de su adicción, cuando inicie mi tratamiento y batalla contra el TLP mi psiquiatra pensaba que tenia un problema con el alcohol, yo creía que no, tenia 15 años y comencé a beber, a los 17 ocultaba botellas y bebía cuando mi familia dormía, después comencé a disminuir el consumo dentro de mi casa y finalmente no bebo casi nada, un cóctel ocasional, con amigos a veces bebo de mas, últimamente he decidido no beber en exceso y es solo por que cada vez las resacas son peores.
Otra adicción fuerte fueron los medicamentos, a los 12 tome mi primer fármaco sin receta, a mi abuela le robe una amitritilina, me dio mucho sueño, después descubrí que si las partía tenia un efecto que me permitía funcionar diariamente y soportar mis problemas que por esa época era el bullying del que era victima por no llevarme bien con mi curso, no encajar en ningún grupo y mi orientación sexual, a los 15 años tuve una sobredosis de amitriptilinas y vodka, maldito pensamiento mágico. aunque para mis 15 años ya tomaba todo lo que me pudiera sedar.
Al menos nunca he tenido un problema con drogas ilegales, aunque si las he consumido y las consumo pero muy a lo lejos.
Después vinieron los cortes, de los 14 a los 19 fue un problema, me cortaba los brazos y las piernas para no sentir desviar el dolor emocional y sentir el dolor físico, llego un momento en que me revisaban mis brazos y piernas y descubrí que podía cortar las plantas de mis pies.
Cuando inicie mi tratamiento recuerdo que tenia mis brazos cortados y una oculta desnutrición producto de una adicción diferente, media 1,70 y pesaba 44 kg, mi meta era pesar 25 kg, para lograrlo no comía nada, solo agua y cigarros, sufría anorexia y cuando me controlaban que comiera descubrí una nueva amiga/enemiga bulimia, comía y iba al baño a vomitarlo todo, por eso mis dientes ahora están descalsificados, tengo dos muelas rotas y las raíces dentro de mi encía y no me los puedo arreglar por que estoy en banca rota.
Amo los libros y las películas y creo que también soy adicto a comprarlos, me gusta mucho leer y ver películas y mi habitación ya quedo pequeña, no tengo espacio para guardar mas libros o películas y los sigo comprando, cuido mis libros, los forro, solo se los presto a mis tias abuelas por que ellas me enseñaron el valor de los libros y se que siempre me los devolverán en perfecto estado.
Hoy he descubierto una nueva adicción, abrí mi mochila y encontré la evidencia que oculto a A y al mundo, soy adicto a las bebidas energéticas, estoy bebiendo red bull en este momento y es mi segunda lata, ayer fue una, antes de ayer fueron 2 y casi no hay día en que no me beba una red bull o monster.
Mañana pondré manos a las obra y sera mi primer día sin una bebida energética, antes las bebía por que tenia que trabajar de noche y estudiar de día pero cuando me viajaba a casa de A me tomaba un par en el camino y ahora oculto las latas para que no las vea.
Si es una adicción difícil de abandonar se que el camino sera mas llevadero por que se que A me ayudara, por el momento planeo tratar de dejarlas por mi mismo y disfrutar este tiempo que estoy pasando con A y concentrarme en el presente y disfrutar mi vida junto a su compañía.
Actualmente estoy feliz y enamorado y planeo seguir así...