Compromiso

Viendo el vídeo de Unision de Bjork subtitulado se me vino la idea del compromiso.
Con A nos casaremos en unos años más, estoy feliz por eso, quiero casarme con A y compartir lo que nos queda de vida juntos.
Antes, onda de los 14 a los 23 años no me quería comprometer, quería estar solo para siempre, teniendo sexo de una noche, carreteando, bebiendo, fumando, teniendo citas, no quería nada estable aunque igual tuve algunas relaciones largas pero jamas me vi compartiendo mi vida entera con ellos, con ninguno sentía que podía envejecer a su lado, no nos veía de viejos, con A es diferente, quiero envejecer con el, quiero estar siempre con el, quiero vivir con el, casarnos, saliendo de vacaciones y nos veo juntos de viejos.
Antes tenia una idea de que el compromiso era sentencia de muerte, estaría encadenado de por vida a alguien y ese alguien trataría de cambiarme y tendría que compartir todas mis cosas y ya no podría salir a carretear, dejaría de divertirme, de beber, fumar y divertirme.
Creo que es por que no llegaba el indicado a  mi vida, no conocía a mi mitad, por suelte la conocí, mi otra mitad es A y es con quien quiero casarme y compartir todo lo que nos queda de vida juntos, salir de vacaciones, salidas, citas, cine, cenas, regalos, celebraciones.
Se que no sera 100% perfecto pero lo intentaremos y seremos felices juntos.
No veo la hora de casarnos y comenzar a invertir en nuestros futuros, concretar nuestros planes.
Siempre dijimos que cuando terminara de estudiar nos casaríamos y comenzaremos con la organización de nuestro matrimonio (unión civil), no es mas que un tramite, si fuera por mi me casaría en pijama y que vengan del registro civil a la casa, sin fiesta, sin invitados pero a veces quiero una fiesta super intima, pocas personas pero celebrar con las personas importantes de mi vida.
Despues de eso tengo que comenzar a traer una de las cosas mas personales en mi vida, mi pequeña biblioteca personal.
Ahora somos felices y pasaremos dos meses juntos.

Depresión Navideña Parte III

Este año no es diferente a otros, hoy desperté como mañana de navidad, temblando, vació, triste y super inquieto.
A me despertó, se fue a hacer un tramite, me duche, permanecí un par de canciones de Hole bajo el agua, me seque, me puse bloqueador solar, me peine y prepare un super pucho, mitad de tabaco de black curran y mitad de yerba, me lo fume, me relaje y pararon los temblores y todo se detuvo, así que pasare el día drogado, este año cambie las pastillas y el vodka por marihuana y red bulls.
Odio navidad, la decoración, los arboles, los regalos, las cenas familiares, realmente me parece molesto, la propaganda navideña comienza casi dos meses antes en los medios, tiendas y supermercados, es bastante horrible y la razón por la que mas odio esto es por que en halloween también instalan las primeras mierdas navideñas, al lado de las cosas de halloween.
¿alguna vez sera diferente?
¿podre ser feliz en navidad?
¿podría estar estable en navidades futuras?
Malditos recuerdos de navidades de mierda, maldito sentir todo multiplicado, ojala durmiera todo el día y despertara el 27 y pasar las fiestas como si nada, plácidamente durmiendo.
También estoy agradecido, agradecido de tener a alguien que me ama y me acepta como soy, por tener salud física estable y sin novedades, por tener familia aunque sea disfuncional la familia es la familia y se que puedo contar con algunos integrantes cuando este en apuros o me sienta solo, por tener un techo donde dormir, una casa, posesiones materiales, tener estupendos amigos, tener una pequeña biblioteca personal, por estar enamorado y tener a alguien que me ama y me apoya.

Oficialmente De Vacaciones

Hoy fue mi ultimo examen, oficialmente salí de vacaciones, al fin, las necesito con urgencia.
Academicamente fue un año difícil, me adapte al horario vespertino, hice una pasantia de forma exitosa, hago reemplazos en el hogar de cristo producto de la buena pasantia que realice.
Conocí a dos compañeras que se hicieron mis nuevas amigas, GU y CA, son la raja las chicas.
Estas vacaciones las necesitaba y finalmente llegaron, podre descansar, yo creo que no haré nada mas que mutar en la cama como hasta el 15 de enero, me dedicare a ver películas y series y leer un poco, después aprovechare de leer mucho.
Después llegaran las verdaderas vacaciones, las que tomare con A, nos iremos a Temuco, espero que un día podamos salir a bailar a beber, comer rico, ojala que entre medio pasemos a capitan pastene, después viene el cumpleaños de A y casi un mes mas tarde nuestro quinto aniversario, lo amo mucho y espero que cumplamos muchos años juntos.
Ya quiero que sea 30 para irme a casa de A y disfrutar las vacaciones, tengo muchos planes para mi, como hacer spinning, aprender nuevas recetas, leer muchos libros, escribir, descansar, regaloniar, cocinar, salir, muchas cosas.
Lo importante es que aprobé todos los ramos y me voy a mi cuarto año de servicio social el próximo 2019.
El próximo año académico lo pasare con el apoyo de A, CA y CU, y pasara volando.

Todo Bien... ¿Y Entonces Que?

Todo esta bien, mi relación esta bien, mis estudios están bien, la mayoría de mis amigos están bien, mi familia esta bien.
No se que me pasa, tuve mi defensa, fue algo sumamente estresante pero ahora me encuentro inquieto y no se porque, llevo días durmiendo mal, quedándome dormido tarde, durmiendo menos de 6 horas al día.
Analizo todo y tengo solo un problema que la verdad me da lo mismo y eso seria mi deuda de mi tarjeta master card.
La cana la deje en el olvido y no creo que me afecte tanto.
No me tengo que preocupar de mis exámenes, voy bien con todas mis notas y asignaturas, no se que me hace pasar por esto, esta todo bien entonces ¿porque xuxa yo no estoy bien?.
Mañana tratare de salir a trotar a ver si logro dormir mejor en la no se, tal vez con ejercicio mejore mi insomnio.
No logro averiguar que es lo que me quita el sueño.
Estoy ansioso, inquieto y nervioso y no se porque.
Tal vez tengo que enfocarme en todo lo bien que están las cosas, mi relación esta bien, A esta bien, la mayoría de mis amigos están bien, la cirugía de mi hermana salio bien,  mi familia esta bien.
Soy feliz, me siento feliz a pesar de sentirme inquieto, estoy feliz, me siento afortunado, amado, querido, enamorado, completo, no me falta nada ni me sobra nada, todo esta en perfecto equilibrio y hace meses que no me sentía tan bien y tan inquieto...

La Primera Cana

Tengo 29 años, 6 meses tirando para el séptimo y mientras me preparaba para la defensa decidí ir a cortarme el pelo, quede muy bien, solo que después me estaba peinando en mi casa y para mi horror descubrí una cana, blanca, dura, en mi pelo, en un costado, decidí no sacarla y permitirme sufrir después de la defensa y la deje donde la encontré y trate de no pensar en la maldita cana.
El martes después de mi defensa me fui a acostar y llore, llore mucho rato por tener mi primera cana, sin contar el lunar de cana que tiño es mi primera cana en un área fuera del lunar de cana, muy alejada del lugar.
No la quería sacar por que dicen que si una se saca una cana vienen 3 amigas a su funeral es decir 3 nuevas malditas canas.
Ayer la saque, la extirpe, tome una pinza y la saque:

No muchos entienden lo que esto significa para mi, pensé que mi primera cana llegaría pasado los 35, me equivoque, ya veo todo lo que se me viene, me siento viejo, ya no salgo a carretiar como antes, mis resacas son cada vez mas horribles, mi circulo de amigos disminuye, murió un ex compañero del liceo por problemas cardíacos.

No quiero ser viejo, ya veo todo el proceso, siento que el tiempo se me comienza a terminar, veo medicamentos para el colesterol problemas de colesterol, presión arterial alterada, ya tengo 29, 29 putos años y aunque oculte mi edad o mienta sobre cuantos años tengo se que estoy comenzando a envejecer, mi cuerpo cobrara venganza por mis dos sobredosis de fármacos, mi hígado por todo el alcohol que ha consumido, mis pulmones por todo lo que he fumado, mi corazón las sobredosis, mi pelo ya me esta traicionando.

Se, es un seguridad que en algún momento tendré un cáncer, siempre creo que sera estomacal o un tumor cerebral que sera realmente complejo y me someteré a quimioterapia y radiación, sera difícil y se que lo venceré, me costara mucho pero ganare esa batalla.

Otra posibilidad es que con tanto medicamento por mi tratamiento para el puto TLP me puede provocar alzheimer o demencia.

Seré un viejo de mierda que no tomara pastillas divertidas, estaré consciente viendo mi cuerpo cambiar, arrugarse, perder movilidad, mas canas, subir de peso y comenzar a olvidar cosas.

Mi mayor temor se esta haciendo realidad, estoy envejeciendo, ayer me mire mis ojos y ya estoy presentando mis primeras arrugas en las bolsas.

Todo esto se que ocurrirá y tengo herramientas para que no sea todo tan pesado, desde el 12 de mayo del 2019 comenzare a usar cremas para arrugas y lineas de expresión, depende como este a los 40 me inyectare botox y si es necesario una buena cirugía plástica para eliminar todas las arrugas.

No me arrugare, no tendré canas, dormiré 8 horas diarias en la noche, haré ejercicio, spinning, trote, tal vez me inscriba en un gym, me acostumbrare a usar cremas, cuidare mi piel y espero que eso me prevenga de mas arrugas.

La cana me dejo un poco, muy mal, no es poco, me dejo muy mal, no puedo dejar de buscar otras señales en mi cuerpo, en mi cara, mis ojos, mi cuerpo, tengo que eliminar mi guata pero siempre estoy comiendo chatarra, tendré que modificar un poco mi alimentación y mañana saldré a trotar.

En este momento estoy feliz, enamorado, preocupado, alterado y aterrado por la maldita, fatal y condenada cana.