¿Lo Lograre Alguna Vez?

Esta pregunta no tiene respuesta todavía y tal vez nunca la tenga.
Me preguntó to si alguna vez podré ser "normal".
Me puse a pensar en que aunque lo intente no lo logró y tal vez lo deje de intentar.
Se que no soy normal y nunca lo he sido, no tengo muchos amigos, me cuesta confiar en las personas, es más, la confianza es algo que no me puedo permitir, sólo 2 personas saben todo de mi y con todo me refiero a todo, mis sentimientos, alegrías y penas.
A sabe que soy diferente, escuchó música extraña, veo películas de hace más de 10 años, tengo días de hipersensibilidad, soy bueno para llorar pero no lo hago en publico.
Antes habian días en los que queria estar solo ahora no quiero estar solo, esos días evolucionaron a querer estar con A tumbados en la cama y que me abrace fuerte.
También evolucionó mi lugar feliz, antes cuando necesitaba irme a mi lugar feliz pensaba en la antartica y estar rodeado de ese olor y todos los libros, años atrás solía escaparme al cementerio en las tardes y caminar entre las lápidas imaginando como murieron las personas y creando historias en mi cabeza sobre sus vidas.
No comparto mi vida con las personas, no voy a hablar con algún compañero y quejarme de mi relación con mi hermana o sobre mi vida.
Soy inseguro en todos los sentidos no me siento a gusto con mi cuerpo, no me gusta mi peso, mi voz, mis temblores cuando me va a venir una crisis o estoy sumamente ansioso.
Este blog me sirve para escribir sobre mis días o descargarme sobre la vida y puedo escribir libremente sin interesarme en si alguien me lee o sigue.
A veces encuentro canciones que me identifican y pueden describir mis sentimientos, garbage, yeah yeah yeahs, amanda palmer, regina spektor, son los que más me identifican.
Me cuesta un mundo expresar mis sentimientos, no comparto todo con todo, incluso con A no puedo expresarme bien por lo que a veces prefiero escribirle sobre como me siento, no lo entiendo, es mi pareja y debería tener la capacidad de expresar verbalmente, oralmente como me siento, no lo consigo hacer bien aunque sólo siento amor y a veces siento que decirle te amo no es suficiente para expresar todo mi amor por el.
Estudiar a sido una excelente decisión, me gusta mucho estudiar, esta es mi carrera, aunque aún no se como pagaré este mes x q ya me quede en banca rota, tengo la deuda de la mensualidades y costiarme los pasajes que bajaron x q llegó el pase al fin y un par de tarjetas de crédito.
Buscó trabajo y no logró encontrar nada, he barajado la posibilidad de estudiar de noche, cambiarme a la jornada vespertina y trabajar de día pero aún me da miedo caminar sólo en la noche por el violento robo que sufrí hace 4 años y el intento de robo del año pasado.
Lo otro es que me esta matando mi espalda desde el domingo y no tengo dinero para inyectarme ni tengo una receta de oxy.
Mi vida no es perfecta como doy a demostrar y deje de sufrir por alcanzar la perfección.
Tal vez cuando trabaje sea más normal y haga cosas de personas normales, vestir colores, dejar de usar pulseras darks, vestir de acuerdo a mi edad, bueno a la edad de cuando comience a ejercer.
También tengo mucho miedo a derrumbarme, a volver a tener una crisis que me invalide por más de una semana, luchó x q eso no ocurra.
Creó que el truco esta en seguir respirando y luchar contra el puto TLP, ser feliz con lo que tengo y las personas que tengo en mi vida...