Recuerdos Del Suicidio Parte I

Hoy hace exactamente 11 años atente contra mi vida...

11 años atrás mi vida era un caos, parecía normal para el resto, el chico que viste de negro, come libros, fuma mucho, y es raro por que la mayor parte del tiempo esta solo, sólo con sus libros y sus cigarrillos.

Si tenía amigos, pero pocos, de hecho recuerdo que el sábado 27 iba a ir a una tocará y fui a hacer una previa al cementerio con J y D, mi primo, bebimos pisco sour pero no recuerdo cuánto, me despedí de D y con J fuimos a la farmacia a comprar amitriptilinas, eran para hacer el ambiente del liceo más llevadero, soportar a los profes y a los compañeros.
Yo las guardería...

Algo se torció en la noche, no se que fue o no lo recuerdo. El domingo estaba este evento familiar, una misa que hacen mis tías abuelas todos los años y vienen distintos familiares, sin católicos pero sólo acuden a la iglesia un máximo de 5 veces por año.
En la mañana recuerdo haber fumado, sacado las 100 pastillas y distribuirla en la misma bolsa de la farmacia.
No recuerdo si desayuné algo comestible pero si recuerdo haber tomado 4 pastillas y un poco de vodka, era romanoff, barata y la botella era de litro, no me hicieron efecto así que tome un poco más y de pronto ya estaba tomando pastillas como loco y tragandolas con vodka.
No pensé en nadie ni en nada y se que no quería suicidarme lo que quería, lo que de verdad quería era dormir, creía que si dormía despertaría y todo estaría mejor, la situación económica de la casa mejoraría, la convivencia sería mejor, ya no tendría problemas, incluso dejaría de ir al psiquiatra y a la psicóloga x q ya no me haría falta, despertaría sano, volvería a subir las notas y todo sería perfecto.
Lo último que recuerdo fue ir a mi habitación y me tiré sobre la cama pero no se si logre caer en la cama o no...

Desperté un par de días después, casi una semana inconsciente en el hospital regional.
Tenía vías, tubos, agujas y estaba prácticamente desnudo, despertaba e insultaba a alguien.
Llegó mi mamá y me obliga a vestir, estaba enojado conmigo mismo por que logre captar que no era dormir lo que hacía, lo que hice fue intentar suicidarme y sin éxito, me sentí súper mal por no completar el resultado.
No se como llegue a la consulta del doctor en el cerro donde se encuentra el hospital psiquiátrico, creí q me iría a mi casa y encontraría mi habitación en completo desorden y no estarían mis pastillas, mis drogas ni mi alcohol y eso me enojaría más y volvería a intentarlo.
Incluso recuerdo haber pensado en un suicidio tipo Virginia Woolf pero en la playa y con rocas en mi ropa..

El doctor me interno, me internaron en pensionado y me odie más por ello.
Un par de semanas después recibí el alta y volví a mi casa sólo para descubrir que lo había perdido todo, absolutamente todo, no habían drogas, farmacos ni alcohol en mi habitación pero siempre iba un paso más adelante que mi familia, en el espejo del baño había un sobre de neuryl y no lo encontraron, en la caja de herramientas de mi papá había media botella de gin.
No me los pude tomar hasta pasada la madrugada.
Lo peor vino al otro día, salí a comprar cigarros y descubrí que la puerta de la casa estaba con llave y tambien el portón y así descubrí que había perdido lo más preciado que siempre he tenido, mi libertad.
No podía salir sólo a ninguna parte y si pasaba mucho tiempo en mi pieza entraban a verme.
Fueron tiempos difíciles y a medida que pasaban los días, más triste estaba así que volví a cortarme y me sentía mejor.
Hasta que me quede sin mis farmacos y sin gin.
Fue como estar en rehabilitación sin que nadie supiera que eras adicto a las pastillas y medianamente alcohólico...

Tengo suerte de estar con vida, de ni querer morir, de tener ganas de vivir, un proyecto de vida, estar con A, contar con su cariño, amor y paciencia.
Mi vida a cambiado positivamente y me siento bien, no intentaría suicidarme otra vez.

Soy feliz con lo que tengo y con las personas que forman parte de mi vida, en especial A