Miedo Que Todo Regrese

Hoy me llamó A en la mañana y me notó ansioso, le dije que no, ahora me odio por no haberle dicho lo que sentía, no es ansiedad, es miedo, ese miedo que viene con temblores.
No es crisis, sólo miedo.
Hace un par de días prepare sushi y buscando fotos en mi facebook de la primera vez que prepare sushi apareció una foto que me sacudió el piso, una foto de C, una amiga con la que nunca nos pudimos ver cara a cara pero que si manteníamos animadas conversaciones, ella me ayudó bastante, ella también padecía TLP, su muerte se atribuyó a un paro cardíaco, yo me lo cuestionó, creó que se pudo haber suicidado, en fin, nunca lo sabré.
Ese día deje la preparación de sushi un momento y sentí la necesidad de llorar, lo hice mirando su foto, recordando nuestras conversaciones, como me ayudaba a superar las crisis que en años anteriores me invalidaban para todo.
Ayer cuando viajaba de regreso a mi casa no quería llegar x q sabía lo que pasaría y paso, llegue, me desplome en mi pieza y me quede dormido llorando.
Es injusto que A tenga que pasar por todo esto y la verdad es que no quiero hacerlo pasar por todo esto y no puedo permitir que ver una foto me tire para abajo.
Tengo miedo, mucho miedo, tengo miedo a tantas cosas.
Tengo miedo a que mis crisis, a estar en cama sin poder parar de llorar, a volver a tomar benzodiazepinas como si fueran dulces, me costo dejar de tomarlas a diario, aún lo hago a veces y hoy es uno de esos días en que más las necesitó, md encantaría estar en mi habitación con ravotril, chardonnay, muchos cigarros y una bolsa gigante de cheezels.
No lo puedo hacer, no lo haré, no volveré a estar asi.
No volveré a mezclar fármacos y alcohol cada vez que me sienta así.
También le tengo miedo a las arañas y a los extraterrestres pero no tanto como a las crisis.
Habían otras cosas que me daban miedo y ahora yo no tanto, ambas relacionadas con A, hace tiempo que no tengo miedo por su salud, a pesar de que tenga molestias en el costado, si algo pasa pasará y de alguna manera lo superaré y será sin la mezcla de fármacos y alcohol.
Lo otro que me daba miedo y dejó de hacerlo fue el tema de la infidelidad, me han engañado, se lo que se siente y se que  me ama mucho como para hacerme ese tipo de daño, ¿como lo se? Por que siento su amor y se que es puro.
Esperó que esta sensación dure sólo un puto día y mañana despierte sintiéndome mucho mejor.
Terminare de ver nurse jackie mañana y si me siento así mañana saldré a trotar y me mantendré ocupado.
Tengo planes para estar mejor y lo  estaré, no me gusta sentirme así y no me gusta esconder mis sentimientos de A, pero entró en una pelea interna, debo contarle y nublar su día o debo salir adelante por mis medios.